Depresyonunuz hakkında nasıl konuşulur?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Sevdiklerinizin yardımı kesinlikle işe yarayacaktır.

Ailenize sorunu anlatmak, iyileşme yolunda önemli bir adımdır. Yapması kolay değil ama yardım ve ilgi istemek çok önemli. 20 yıllık deneyime sahip iki klinik psikolog Cindy Stolberg ve Ronald Frey'in tavsiyeleri doğru kelimeleri bulmanıza yardımcı olacaktır.

Kitapta “Ben Daha İyiyim. Depresyon için Kişilerarası Terapi”Yazarlar, depresyonla ilgili temel soruları yanıtlıyor ve daha iyi hissetmenize yardımcı olacak pratik ipuçlarından bahsediyor. Alpina Publisher'ın izniyle Lifehacker, ilk bölümden bir alıntı yayınlar.

Şimdiye kadar depresyonunuz hakkında konuşmadıysanız, şimdi bu yükü biriyle paylaşmanın zamanı geldi. Başkalarına zaman kısıtlamalarınızdan bahsetmek, bununla nasıl başa çıkılacağı konusunda destek ve yeni tavsiyeler alma olasılığı daha yüksektir. Samimiyetiniz sayesinde, başkaları da bilmediğiniz deneyimleri paylaşabilir. Hemen o kadar yalnız olmayacak.

Kendiniz hakkında gerçeği söyleme konusunda garip, korkulu ve endişeli hissetmeniz normaldir. Çoğumuz için, ben de dahil olmak üzere, benlik saygısı, her şey yolundaymış gibi görünme ihtiyacıyla yakından bağlantılıdır (bu, yardım mesleklerindeki uzmanlar için tipiktir; başkalarına yardım ederiz, ancak her zaman kendimize nasıl yardım edeceğimizi bilemeyiz). Her şeyi yapabileceğiniz gerçeğine alışmışsanız, başkalarına bunun sizin için zor olduğunu kabul etmek utanç verici olabilir. Ayrıca, daha önce hiç yardım istemediyseniz, başka birinin önerebileceğini bilmiyor olabilirsiniz.

İlk olarak, gücün her zaman güçlü olmakla ilgili olmadığını kabul edin. Sonra insanların birbirlerine yardım etme olasılıklarının daha yüksek olduğu farklı bir gelecek hayal edin. Yardım ettiğiniz birçok kişi karşılığında yardım etmek isteyecektir. Bırak yapsınlar.

Herkese depresyonda olduğunuzu söylemek zorunda değilsiniz. Bir veya iki kişiyle paylaşın - sizce sizi anlayacak olanlar. Duygularınızı güvendiğiniz biriyle tartışmaktan zarar gelmez. O zaman hastalığın bedeninizi ve ruhunuzu nasıl etkilediği hakkında genel bir fikre sahip olacak ve birbirinizi anlayacaksınız. Diğer kişiye, refahınızı iyileştirmek için elinizden geleni yaptığınızı söyleyin. İyileşmek için zaman ve enerji bulmak için faaliyetleri geçici olarak kesmeniz gerektiğini açıklayın. Güven verin, "Bu geçicidir." Senin için endişelendiklerinden emin ol ve sana ne dediklerini dinle.

Güven bana: depresyon sorununu biriyle, güvendiğin biriyle paylaştığında, insan olduğunu kabul ediyorsun; ilişkinizi güçlendirebilir.

Biri seni gerçekten anlayacak. Birisi yardım önerebilir (reddetme!). Birisi başaramayacak: kişinin çabaladığını hissedeceksiniz ama bu onun için zor. Bu sevdiğiniz biri veya iş arkadaşınızsa, bu bölümü okumasına izin vermeyi deneyin. Elbette bir insan okumayı sevmiyorsa onu zorlayamazsınız. Ona sadece en önemli şeyi göster, bir futbol maçının en güzel anlarını nasıl keseceğini. Bu verileri güvenilir bir kaynaktan - bir kitaptan - aldığınızı anlayacaktır, ancak onu okumak zorunda kalmayacaksınız.

Ne yazık ki, desteğin bir kısmı bunu almayacak ve bu değişmeyecek. Ama en azından bir dahaki sefere kime başvurmayacağını bileceksin. Anlayış göstermeyenleri yargılamamaya çalışın. Belki kelimelerle değil, eylemlerle yardımcı olabilirler: örneğin, arabanızı tamir edebilir veya çocuklarla oturabilirler. Depresyonu olan kişiler genellikle başkalarıyla iletişim kurmayı bırakırlar.

İzolasyon, başka bir şehre taşınmak, çocuk sahibi olmak, bir karı veya koca tarafından sık sık iş gezileri veya destek eksikliği nedeniyle ağırlaşabilir. Örneğin, yazarların müşterilerinden John One. John 40 yaşında, hala ailesiyle yaşıyor, arkadaşı yok ve bir Çin restoranında kurye olarak çalışıyor. depresyonda olduğunu kendi kendine kabul etmek zordu: bu, tekrar başarısız olduğu anlamına gelirdi, çünkü tüm arkadaşlarının ve ailesinin ona önerdiği şey buydu. Kendinizi değersiz gördüğünüz kişilere hastalığınızı nasıl anlatabilirsiniz?

John gibi, depresyon hakkında kimseyle konuşamayacağınızı düşünüyorsanız, size açılacak birini bulmanızı tavsiye ederiz. John gururunu yendi ve en sempatik olan kardeşlerden birine duygularını anlattı. Nasıl hissettiğini açıkladı, nasıl iyileşmeye çalıştığını anlattı. Ağabeyim John'dan birçok kez duyduğu şeyi duymayı bekliyordu: "Keşke bir kız arkadaşım olsaydı…", "hepsi bu iş yüzünden", "Yeterli param yok", "eğer üniversiteden mezun olsaydım". okul …", " Ailemle yaşamıyorum …”- ve“eski şarkılar”olmadığında hoş bir sürpriz oldu. Çabaları için hayatında ilk kez John'u bile övdü.

Çoğu zaman sözlerimiz inandırıcı gelmiyor, söylediklerimizden dolayı değil, konuşma şeklimizden dolayı. İnsanlarla konuşma şeklimizdeki kalıpları fark etmek için kendinizi anlamanız gerekir, ancak bu mantıklıdır. Örneğin John, kendisi için mazeretler aramayı ve başkalarını suçlamayı ne kadar sevdiğini fark etti. Siz de fark edeceksiniz ki, iletişim biçiminizi değiştirerek başvuracağınız biri olduğunu fark ettiniz. Bu bir gecede elde edilemez, ancak şimdi başlama zamanı.

Dene. Her zaman konuşacak birini bulabilirsin. Belki de henüz bulamadınız.

Ailenizde veya toplumunuzda akıl hastalığı hakkında konuşmak utanç vericiyse (ve dolayısıyla yasaksa) “depresyonunuz hakkında konuşacak” kimseniz olmayabilir. Depresyonunuz bilinirse geleceğinizi etkileyebileceğinden endişelenebilirsiniz. Emin olun, her zamanki sosyal çevrenizde değil, yine de konuşacak birini bulacaksınız. Belki de bu uzak bir arkadaş veya tanıdık ve belki de bir uzmandır.

İnanın bana, bazen söyledikleriniz yüzünden değil, nasıl söylediğiniz için her türlü destekten mahrum kalıyorsunuz.

Eşiniz, aileniz, arkadaşlarınız veya patronunuzla depresyonunuz hakkında nereden konuşmaya başlayacağınızı ve bazı yükümlülüklerden vazgeçmeniz gerekeceğini nasıl söyleyeceğinizi göstereceğiz.

Bir koca veya karısına ne söylenir

• “Son zamanlarda kötü bir ruh hali içinde olduğumu biliyorum, ama bununla hiçbir ilgin yok. Depresyonda gibiyim. Daha iyi olmak için anlamaya çalışıyorum. Bunu anlamak kolay olmayabilir, özellikle ne kadar çok endişeniz olduğunu düşünürsek, elimden gelenin en iyisini yaptığımı bilmenizi isterim."
• “Evet, genellikle yemekten sonra masayı temizleyen ve çocukları sınıfa götüren ben oluyorum ama işte çok yoruluyorum. Depresyon içimdeki tüm enerjiyi emiyor ve iyileşmeye odaklanmam gerekiyor. Akşamları ikimiz için nasıl rahatlayacağımızı bulalım mı?"
• “Evi temiz tutacak gücüm kesinlikle yok ama ortalıkta bir düzen varsa o zaman ruh hali daha iyi olur. Belki birkaç aylığına bir kahya tutabiliriz?"

Bir arkadaşınıza veya kız arkadaşınıza ne söylemeli

"Birbirimizi daha az görmeye başladığımız için üzgünüm. Bununla hiçbir ilgin yok. Duygudurum sorunlarım var, onları çözmeye çalışıyorum. Sana kızgın değilim ve hala iletişim kurmak istiyorum. Umarım yakında daha iyi hissederim. Seni bilgilendireceğim"

aileye ne demeli

• "Benim için endişelendiğini biliyorum, endişeni gerçekten takdir ediyorum. İşle ilgili sorunlarım var, sıfırdayım. Detaya girmeden gidelim ama bu Pazar öğleden sonra çocukları birkaç saatliğine alırsan bana çok yardımı dokunur."
• “Yapacak çok işin olduğu açık, ama şimdiden seninle iletişim kurmayı özledim. Bu hafta ortak bir akşam yemeğinden daha iyi bir şey olamaz ve eğer bir ikram getirirseniz daha da fazlası. Bunu yakın gelecekte yapabilirsek çok minnettar olacağım."

Bir gence ne söylemeli

"Şaşırırsın, ama seni rahatsız etmekten gerçekten hoşlanmıyorum. Bazen küçük şeyler için delirdiğimi biliyorum. Anlayın, sizi seviyorum ve sadece bir genç olduğunuzu anlıyorum. Bazen ruh halimle baş etmekte zorlanıyorum ve elimden geleni yaptığımı bilmenizi istiyorum. Daha az tartışmaya ve sende kusur bulmaya çalışacağım."

patronuna ne demeli

"Doktor randevusundaydım. Moralim bozuk. Hayatım değişiyor, bu yüzden en kısa zamanda iyileşmeye çalışacağım. Doktor, kendimi daha iyi hissedene kadar tatil veya izin olasılığını sizinle görüşmeyi tavsiye ediyor."

Merhaba! Beni duyabiliyor musun?

Her zaman istediğimiz gibi cevap alamıyoruz. Örneğin, bir sabah Ana, yazarların müşterilerinden biridir. Ana genç bir annedir ama hamilelikten önceki hayatını özler ve bu duygulardan utanır. çocuk uyurken kocası Peter'a bir mektup yazmaya karar verir. Peter'ın işten eve dönmesini beklemektense bunu biraz dinlenerek yapmak daha akıllıca görünüyor ve Peter yapıcı diyaloga giremeyecek kadar yorgun ve sinirli olacak. Ayrıca yazarken düşüncelerinizi toplamak ve hiçbir şeyi unutmamak daha kolaydır.

Ana mektuba başlar, Peter'a onu sevdiğini ve çocuğun doğumundan itibaren onun için zor olduğunu itiraf eder. Yaşadığı duygulardan bahsediyor: üzüntü, kendini küçümseme, suçluluk, değersizlik, dalgınlık, sinirlilik ve depresyonun her şeyin nedeni olduğunu açıklıyor. Onun da yorgun olduğunu biliyor, ancak ondan ek yardım umuyor - uzun süre değil, refahını iyileştirmek için çalışırken.

Aynı günün akşamı Peter mektubu okur, Anu'ya sıkıca sarılır, ona duygularını anlattığı için ne kadar mutlu olduğunu söyler - ama yardım talebini yerine getirmek için acelesi yoktur. Ana bunu bir sorun haline getirmemeye karar verir: belki de ne yapacağını ya da söyleyeceğini bilmiyordu.

Sonraki hafta, Peter için hiçbir şeyin değişmediğini fark eder. O da eve gelir gelmez yemek istiyor ve kızını almak yerine burnunu gazeteye gömüyor. Bulaşıkları bulaşık makinesine bile koymuyor. Ana, hoşnutsuzluğunun arttığını hissedebiliyor. Doğru yapmadı mı? Depresyonun tezahürlerinden ve tedavi girişimlerinden bahsetmedi mi, yardım istemedi mi, geçici olduğunu eklemedi mi?

Evet, Ana her şeyi doğru yaptı. Ancak, eşlerden bahsediyorsak (aslında diğer aile üyeleri hakkında olduğu gibi), tüm sorunları tartışmak ve tüm sorunları çözmek için bir mektup yeterli olmayabilir. İlişkiler yaşayan bir süreçtir ve yakın ilişkiler genellikle bazı yerleşik senaryoları takip eder. Hemen değiştirmek pek mümkün değil.

İnanın bana, size en iyi nasıl yardımcı olabileceğinizi bulmadan önce diğer kişiyle, özellikle de eşinizle birkaç kez konuşmanız gerekebilir. Sabırlı ve objektif olun. Belki de kocanızın veya karınızın bu bölümü okumasına izin vermelisiniz.

Anya'nın kocasıyla konuşmaya devam etmesi gerekiyor. Şikayetler ruhunda "peki, sen bir ahmaksın, neden yardım etmiyorsun, sordun mu?" hissettiği bu olsa bile yardımcı olmaz. “Peter, iyiliğim için gösterdiğiniz endişeyi takdir ediyorum. İyileşmemi istiyorsak işten eve döndüğünüzde evde kendiniz bir şeyler yapın.” Özür dilemek yok, saldırganlık yok: sadece kibar, saygılı bir yardım talebi.

Sabırlı olun, yapıcı olun, denemeye devam edin. Sonuçları kendi başınıza elde edemezseniz, kocanızı veya karınızı her zaman bir doktora görünmeye davet edebilirsiniz. Bir uzman görüşü, yardım talebinize ağırlık vermenize yardımcı olabilir. Ayrıca başka bir aile üyesine dönebilir veya arkadaşlarınızı anlayabilirsiniz. Ne teklif edecekler?

Ben Daha İyiyim, depresyonun üstesinden gelmek için adım adım bir kılavuzdur. Yazarlar tarafından önerilen testler kendinizi anlamanıza yardımcı olacak ve hazırlanan alıştırmalar zorlu yaşam koşullarıyla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.