Bir çocukla ölüm hakkında nasıl konuşulur: psikologlardan tavsiye

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Sevgili büyükbabanızın artık gelmeyeceğini ve çocuğun duygularla başa çıkmasına yardımcı olmayacağını nasıl açıklarsınız.

Bir aile üyesinin veya yakın bir arkadaşın kaybı, insanların genellikle hazırlıklı olmadığı bir olaydır. Ve elbette bu üzücü haberi çocuklarımıza nasıl ileteceğimizi önceden düşünmüyoruz. Lifehacker, bu zor durumda bir çocukla nasıl diyalog kurulabileceği konusunda çocuk psikologlarını bir araya getirdi ve Tatyana Riber'den bunlar hakkında yorum yapmasını istedi.

Çocuklarla ölüm hakkında konuşmak neden bu kadar zor?

Bir yandan bir başkasının ölümünden bahsettiğimizde, kendimizin kaçınılmazlığı gibi bir konu ile karşı karşıya kalıyoruz. Konuşmanın bir gün bizim de öleceğimiz gerçeğine dönmesinden ve çocuğumuzu yalnız bırakmasından korkuyoruz. "Annem ve babam da ölecek mi?" - Çocuklar korkuyla sorarlar, çünkü ölüm onlara bir daha asla göremeyecekleri bir kişiye karşı anlaşılmaz bir özlem duygusu verir. Ayrıca, çocuklar da ölümlü olduklarından endişe duyabilirler. Bu fikir bazı erkekleri çok şaşırtabilir.

Çocuk, yalnız bırakılabileceğinden, tüm yetişkinlerin ölebileceğinden endişeleniyor. Ve bu daha çok bir güvenlik sorunudur.

Tatyana Riber

Öte yandan, kendimizi bilinçsizce çocuklarımızla özdeşleştiririz: duygularımızı onlara yansıtırız, onların yaşında nasıl hissedeceğimizi merak ederiz. Her şey kendimize, küçük olduğumuza, ilk önce sevilen birini nasıl kaybettiğimize bağlı.

Çocukken boşanma ya da ölümle karşı karşıya kaldıysanız ve anne-babanız yaşadıklarına o kadar kaptırmışlar ki sizi kederinizle baş başa bırakmışlarsa, benzer bir durumda çocuklarınızla daha fazla zorluk yaşarsınız, çünkü kendi düşüncelerinizi yansıtma eğiliminde olursunuz. kendi acılarını onlara

Son olarak, ölüm hakkında konuşmanın çocukların kırılgan ruhlarına zarar verebileceğinden korkarız: korkuya neden olur, travma yaratır. Ve gerçekten olabilir. Bu nedenle, çocuğun düşüncelerinin önüne geçmeye çalışmamak ve ona gerekli olduğunu düşündüğünüzü söylememek, ancak sorularını sakince ve dokunaklı bir şekilde yanıtlamak daha iyidir.

Yetişkinlerin kendilerinin ölüm korkusu yoksa, bu konuda kendi çocuklarıyla iletişim sorunsuz geçer.

Tatyana Riber

Bir çocuğun ölümü anlamasına nasıl yardımcı olunur?

3 ile 5 yaş arasındaki çocukların ölüm konusunda çok sınırlı bir anlayışları vardır. Ölen kişinin kalbinin artık atmadığını, ne işitebildiğini ne de konuşamadığını bilseler de ölümün nihai olduğunu anlamaları zordur. Büyükannenin yarın onlara geleceğini, bunun tersine çevrilebilir olduğunu düşünüyorlar.

Ölümün ne olduğunu anlamalarına yardımcı olmak için şunu söyleyin: bir kişi öldüğünde - bu sonsuza kadar, geri dönmeyecek. Bir ayrılığın üzüntüsünü hafifletmek için çocuğunuza, ölen sevilen kişiyle olan güzel anları her zaman hatırlayabileceğini söyleyin.

Çocuğunuzun ölümün doğal yaşam döngüsünün bir parçası olduğunu anlamasına yardımcı olun. Yaşam beklentisinin herkes için farklı olduğunu sabırla açıklayarak duygusal olarak renkli olmayan örneklerle (örneğin ağaçlar, kelebekler, kuşlar) başlayabilirsiniz.

Ayrıca bazen hissedebilen varlıkların o kadar ciddi şekilde hasta olduklarını ve hayatta kalamayacaklarını söyleyin. Bununla birlikte, çoğu durumda insanların ve hayvanların iyileştirilebileceği ve olgun bir yaşlılığa kadar yaşayabileceği konusunda ısrar edin.

Çocuklar ölümle erken yüzleşir. Genellikle yetişkinler bunu fark etmeden önce veya ikincisinin ölüm hakkında konuşmak için bir fikri olduğunda. Çocuklar yolda ölü kuşları ve hayvanları görürler. Böyle anlarda ebeveynler bebeğe gözlerini kapatır ve ona bakmamasını söyler. Ancak ölüm ve doğumdan önce en doğal süreçler olarak algılandı.

Tatyana Riber

Ölüm kavramını açıklarken "uykuya daldı" ve "gitti" gibi kelimeler kullanmaktan kaçının. Çocuğunuza dedesinin uyuyakaldığını söylerseniz, çocuk ölümden korkarak uykudan korkabilir. Ona büyükbabanın gittiğini söylersen aynı şey olur. Çocuk onun dönüşünü bekleyecek ve diğer aile üyeleri gerçek bir seyahate çıktığında endişelenecek.

Çocuğunuza büyükannesinin hasta olduğu için öldüğünü söylemeyin - soğuk algınlığına yakalandığını düşünebilir. Soğuk algınlığına yakalansa veya ailesinden biri öksürmeye başlasa bile ölüm korkusu olabilir. Basit kelimeler kullanarak ona gerçeği söyleyin: “Büyükannem kanserdi. Bu çok ciddi bir hastalıktır. Bazen insanlar iyileşmeyi başarır, ama her zaman değil. Çocuğunuza ölümün bulaşıcı olmadığı konusunda güvence verin.

Çocuklar ebeveynlerinden gelen bilgileri gerçek anlamda algıladığından, nesneler ve süreçler özel adlarıyla adlandırılmalıdır. Ve çocuk ne kadar küçükse, ebeveynlerin farklı şekillerde yorumlanabilecek masum şakalar ve kelimelerle o kadar dikkatli olmaları gerekir.

Tatyana Riber

Çocuklar ve yetişkinler yası farklı şekillerde yaşarlar. Hangi tepkiler beklenmeli ve hangileri endişeye neden olmalı?

Aşamalar gerçekten farklıdır ve çocuklarda daha az fark edilir. Çocuğun ruhu genellikle onu zor duygulardan korumak için bilinçsiz girişimlerde bulunur. Bilgileri parça parça sindiriyor gibi görünüyor.

Genel olarak, çocuk hiçbir şey hissetmiyormuş gibi görünebilir.

Bazı veliler, "Konuşmamızdan sonra hiç soru sormadan oyuna döndü." Aslında, çocuk her şeyi çok iyi anladı. Ama bu bilgiyi sindirmek için zamana ihtiyacı var.

Bu bir savunma mekanizmasıdır. Çocuklar bunu yetişkinlerden daha fazla kullanır çünkü ruhları daha kırılgandır. Duygularıyla başa çıkmak için hala yeterli zihinsel güce sahip değiller ve her şeyden önce büyüme ve gelişme için enerjiye ihtiyaçları var.

Çocuğun söylediklerinizi anlayıp anlamadığını tekrarlamaya veya kontrol etmeye gerek yoktur. Konuya daha sonra kendi hızında dönecek ve cevapları duymaya hazır olduğunda ilgisini çeken tüm soruları soracaktır.

Bazı çocuklar, bir okul öğretmeni gibi yabancılara sorular sorabilir. Çünkü herkesle yas yaşamayan bir kişi, çocuğun güvenebileceği gerekli bilgileri tarafsız bir şekilde sunabilmektedir. Çoğu zaman çocuklar, bu konuyu ölümle ilişkilendirdikleri için yatmadan önce bir konuşmada dönerler.

Bir ay içinde, çocuk gizli kaygı belirtileri gösterebilir: uykuya dalma sorunları, normal bir şekilde itaat etme ve yemek yeme isteksizliği. Ancak bu belirtiler daha uzun süre devam ederse ve çocuğunuzun hem okulda hem de evde daha içine kapanık ve depresif olduğunu fark ederseniz, buna dikkat etmeniz ve gizli bir konuşma başlatmanız gerekir.

Kaygı ile kendi başınıza başa çıkmasına yardımcı olacak doğru kelimeleri bulamıyorsanız, bir çocuk psikoloğuna danışın.

Çocuğunuzun sevilen birinin kaybıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?

Her şey kimin, hangi koşullar altında ve çocuğun hangi yaşta öldüğüne bağlıdır. Ancak her durumda, ebeveynlerin duygusal durumu, çocuğun tepkisini büyük ölçüde etkileyen önemli bir faktördür. Ona sarıl, okşa, neden üzgün olduğunu söyle.

Üzüntü ifade etme ve kaybınızın yasını tutma hakkınız var. Bu, çocuğun duygularını gösterebileceğini anlamasına yardımcı olacaktır.

Bunalmış hissediyorsanız, önce kendinize iyi bakın. Bu aynı zamanda çocuk için doğru bir örnek olacak ve şunu fark etmesini sağlayacaktır: Eğer kendinizi kötü hissediyorsanız, kendinize dikkat etmelisiniz. Ayrıca ona zor zamanlarda yardım aramayı öğretecektir.

Anneler, babalardan daha fazla, bu duygusal yükü kendi başlarına taşımaları, her şeyi yönetmeleri ve her zaman iyi görünmeleri gerektiğine inanma eğilimindedir. Ama bu gerçek dışı. Çok endişeleniyorsanız, yardımı kabul edebilirsiniz ve etmelisiniz. Eşinize, arkadaşlarınıza, akrabalarınıza bunu sorun.

Üstelik böyle anlarda çocuk bazen size daha fazla acı çektirebilecek sorular sorar. Bunu sadist güdülerle değil, ebeveynin ruh halini anında yakaladığı için yapar. Bu çok zor olabilir, bu nedenle bu soruları endişelenmeye daha az eğilimli bir kişi yanıtlamalıdır.

Toplumda var olduğunu düşündüğünüz kurallara uymak zorunda değilsiniz. Bazıları çocuğa her şeyin anlatılması ve gösterilmesi gerektiğini söylüyor. Aslında, bu ebeveynlerin takdirine bırakılmalıdır. Yaptığınız işe güvenmeli ve sezgilerinize güvenmelisiniz.

Bazen tam tersine bazı şeyleri çocuktan saklamak yanlış bir adım olabilir. Kötü ruh halinizin nedeni hakkında yalan söylerseniz, bu duyguları neden yaşadığınızı anlayamaz ve asla aklınıza gelmeyecek şeyleri hayal etmeye başlar. Örneğin, üzüldüğünüz için kendini suçlu hissedebilir veya ebeveynler arasında bir anlaşmazlık olduğundan ve boşanmak üzere olduklarından korkmaya başlayabilir.

Ölüm her zaman duygusal olarak yoğun bir olaydır. Çocuktan saklanmamalı, onu şiddetli şoklardan korumaya çalışılmalıdır.

Çocukları cenazelere götürmeli miyim?

Tatyana Riber inanıyor: Ebeveynlerin kendileri bu süreçten korkmuyorlarsa ve çocuk direnmiyorsa, cevap oldukça evet. Bir çocuğun ailesine mezarlığa kadar eşlik etmek, çevresinde kabul edilen ölüme karşı tutuma bağlıdır. Dini geleneklere uyan ailelerin çocukları cenazeye katılır ve tabuta yaklaşır. Aslında mezarlık çocuklarla gezmek için bir yer değil. Ama gelenekse çocukları ölen akrabalara götürebilirsiniz.