Neden ilişkilerimizi baltalıyoruz ve bunu yapmayı nasıl durdurabiliriz?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Kişisel hayatın neden sürekli hayal kırıklığına dönüştüğünü bilmeyenler için psikolojik tavsiyeler.

Birçok insan aşkı bir tür dış güç olarak algılar. "Bizi bir ok gibi deliyor" veya "bizi bir element gibi kaplıyor". Görünüşe göre hiçbir şey kendimize bağlı değil ve aynı hataları tekrar tekrar yapmaya mahkumuz. Bununla birlikte, böyle bir inanç, eylemlerinizi dışarıdan görmeyi ve bir şeyi daha iyiye doğru değiştirmeyi zorlaştırır.

Kendi sözleriyle bir süredir “romantik kendi kendini sabote etme”ye dahil olan psikolog Raquel Peel, “Eninde sonunda terk edileceğimi, her şeyin başarısızlıkla sonuçlanacağını kabul etmiştim” diyor. Bir kıyamet duygusu tarafından yönlendirilen, en ufak bir zorluk ortaya çıkar çıkmaz ilişkiyi sonlandırdı. Birçoğu nedenlerini anlamadan aynı şeyi yapar ve bunlardan birkaçı olabilir.

Neden İlişkilerimizi Zayıflatıyoruz?

yakınlıktan korkuyoruz

Yakınlık evrensel bir insan ihtiyacı olsa da, bazı insanlar bunu olumlu deneyimlerden ziyade olumsuz deneyimlerle ilişkilendirir. Bu, doğal olarak, kendini koruma, yani ilişkileri koparma veya onlardan tamamen kaçınma arzusu yaratır. Çoğu zaman, yakınlık korkusu, ebeveynler veya vasilerle olan zor ilişkilerden kaynaklanır. Örneğin, çocuğun kişisel sınırlarını ihlal ettiler, onu ihmal ettiler, utandırdılar veya korkuttularsa.

Onlara olan güven yok edildi ve sevdiklerinizin desteğe en çok ihtiyaç duyulduğunda kaçınılmaz olarak incineceği veya ayrılacağı inancı ortaya çıktı.

Psikoterapist Mercedes Coffman, “Bu tür erken olayları hatırlamasak bile duygusal hafıza korunur” diyor. - Romantik ilişkilerde, diğer insanlara ve bazen de kendimize aşırı derecede sert görünen, artan bir acı tepkisini tetikler. Bu acı, potansiyel olarak harika bir şeye dönüşebilecek bir ilişkiyi sabote etmemize neden oluyor.”

Acıyı yaşamaktan korkuyoruz

Bir yandan, bir partnerden kaynaklanabilir, çünkü ona en savunmasız yönlerimizi gösteririz. Öte yandan, ona bir şey olursa canımız yanabilir.

Ek olarak, birine yaklaştığımızda, "litosferik plakalarımızı değiştirir". Sonuç olarak, yıllardır sakladığımız, bastırılmış duyguların sönmüş bir yanardağı uyanabilir.

Patlamanın ilişkiyi mahvetmesini önlemek için eski yara izlerine bakmalı ve onların şimdi davranışlarımızı nasıl etkilediğini anlamalısın. Çünkü korunmak için geliştirdiğimiz mekanizmalar yeni bir insanla bağ kurmamızı engelliyor. Bizi sadece duygulardan ve acıdan değil, aynı zamanda bir partnerle yakınlıktan da korurlar.

Kendimizi kaybetmekten korkuyoruz

Bu korku genellikle aşırı korumacı ebeveynlikle ilişkilendirilir. Aynı zamanda sevgi dolu ve cömert olabilirler, ancak çocuğun kendi başına seçimler yapmasına ve karar vermesine izin vermezler. Sürekli kontrol, çocuğun kendi bakış açısına ve ihtiyaçlarına değer verildiği duygusunun gelişmesi için en önemli olanı mahrum eder.

Yetişkinlikte bu korku yakınlık sorunlarına neden olur. Bir kişiye, ilişkinin ve partnerin onu "boğduğu", onu kendi kimliğinden veya bağımsız kararlar verme yeteneğinden mahrum bıraktığı görünebilir.

İç eleştirmenimiz çok aktif

Görünüşü, becerileri, karakteri, arzuları eleştirerek özgüvenimizi sarsar. Bazen iç eleştirmen zalim bir koç gibidir: “Zavallısın. Kimse seninle olmak istemiyor." Ve bazen de teselli eden ebeveyne: “Evde kalsan iyi olur. Sonuçta, tek başına oldukça iyisin."

Her durumda, potansiyel bir ortağa yaklaşmanıza izin vermez ve her zaman tetikte olmanızı hatırlatır.

Eleştirmenin sesinin gerçek durumu ve hatta kendine karşı gerçek tutumu yansıtmadığını anlamak önemlidir. Bu sadece dünyaya baktığımız bir filtredir. Ona inanırsanız, alışılmış davranış kalıplarını asla değiştiremezsiniz.

Kendini sabote etme hayatta kendini nasıl gösterir?

Her zaman gidecek bir yolun var

Örneğin, ciddi adımlardan kaçınırsınız - ebeveynlerinizle tanışmak, birlikte yaşamak. Kafamda her zaman bir düşünce vardır: "Bir şeyler ters giderse bu ilişkiden sorunsuz bir şekilde nasıl çıkabilirim?" Taahhütler, duygusal veya finansal sonuçları olmadan bunu yapmanızı engelleyecektir, bu nedenle onlardan kaçınırsınız.

gaz verir misin

Diğer kişinin deneyimini inkar eden bir duygusal istismar şeklidir. Gaslighter, partnerinin duygularını gerçek ve değerli olarak kabul etmez. Örneğin, bir kişi iptal edilen bir tarih yüzünden üzgün olduğunu söylüyor ve siz de: "Üzülmüyorsun, her şey senin yüzünden oldu, suçu bana atmaya çalışıyorsun" diye cevap veriyorsunuz.

Diğer yaygın ifadeler: "Abartıyorsun", "Sadece sana göründü!", "Her şeyi anlamadın (a)!" Doğal olarak çabuk sıkılıyor.

Sürekli biriyle tanışıyorsun

Ve hemen bir başkasıyla ilişkiye başlamak için en ufak bir sorundan dolayı ayrılıyorsunuz. Arkadaşlarınız genellikle hala yerleşmediğiniz için yakınırlar. Ve size öyle geliyor ki, ciddi bir ilişki kurmaya çalışabileceğiniz birini bulamıyorsunuz.

Çok şüpheci veya çok kıskançsınız

Partnerinizin arkanızdan biriyle görüşeceğinden endişe edin, her adımın hesabını isteyin. Sensiz biriyle vakit geçiriyorsa kendine yer bulamıyor, sürekli mesaj yazıyor, kıskanıyor ve aldatmadığına dair onay istiyorsun. Sonuç olarak, bu kontrol nedeniyle sizinle olan tüm ilişkiler sonlandırılır.

Partnerinizin tüm eylemlerini eleştirirsiniz

Herkeste eleştiri için bir şeyler bulursunuz, çünkü mükemmelliği arıyorsunuz (ki gerçekte yoktur). Ya yanlış şekilde pişiriyor, bazen böyle giyinmiyor - memnun edemezsiniz. Sonunda partner pes eder ve ayrılır.

Sorunlardan kaçınırsın

Kendinizi bir ilişkiden uzak olsa bile her şeyin yolunda olduğuna inandırırsınız. Partneriniz bir sorunu tartışmak isterse, konuşmaktan kaçınırsınız. Ne düşündüğünü veya her şeyin kendi kendine çözüleceğini söyleyin. Bu sorunları birlikte çözememe, partner tarafında küskünlüğe neden olur ve ayrıca ayrılmaya neden olur.

Sürekli kendini küçümseyen bir şekilde kendin hakkında konuşuyorsun

“Senin kadar zeki değilim”, “Ben bir ucubeyim, neden hala bana katlanıyorsun anlamıyorum”, “Yalnızca acıdığın için yanımdasın” gibi ifadeler ve benzeri konuşmalar. düşük benlik saygısı hakkında.

Çoğu insan, değersiz birini sevdiklerini duymaktan özellikle memnun değildir. Sevilmeye layık olduğunuza dair ısrarlı inançlarınıza rağmen kendinizi küçük düşürmeye devam ederseniz, partneriniz bozulabilir ve ayrılabilir.

İlişkinizi bozmayı nasıl durdurabilirsiniz?

Ne tür bir ekiniz olduğunu anlayın

Bağlanma kuramına göre dört tanesi vardır: güvenilir, kaygılı, kaygılı-kaçınan, kaçınan-reddeden. İdeal olarak, güvenilir bir tane olması güzel olurdu. Bu tür bir bağlılığa sahip kişiler, başkalarına güvenebileceklerini ve yakın ilişkilerde bile kendileri olabileceklerini hissederler.

İlişki terapisti Rhonda Milrad, "Çocukluktaki bağlanma kalıpları her şekilde yeniden üretilir" diyor. “Travma yaşayan veya kişisel sınırlarının ihlali yaşayan ebeveynleri tarafından terk edilmiş kişilerin, partnerlerine güvenmelerini zorlaştıran güvensiz bağlanma kalıpları geliştirmeleri daha olasıdır.”

Örneğin, ebeveyn bazen dikkatli, bazen soğuktu. Çocuk, eylemlerinin nasıl bir tepkiye yol açacağını öngöremedi. Bu nedenle, partnerden sık sık cesaretlendirme ihtiyacı ile karakterize edilen endişeli bir bağlanma türü gelişebilir.

Ancak, bağlanma türü sarsılmaz bir şey değildir.

Milrad'a göre korkularınızla çalışarak ve ilişkilerle ilgili yanlış inançlardan kurtularak daha güvenilir bir tip oluşturabilirsiniz.

Tetikleyicilerinizi tanımlayın

Yakınlık ve kendini sabote etme korkusu, bazı tetikleyiciler tarafından tetiklenene kadar kendini göstermeyebilir - kelimeler, eylemler ve hatta belirli bir yer. İlişkiye zarar veren bir şey yapmanıza neden olan durumları not almaya ve kaydetmeye çalışın. Durumu iyi değerlendirin:

• Tam olarak ne oluyordu?
• O zaman nasıl hissettin?
• Neyden korktun?
• Korktuğunuz şeyin gerçekten olma olasılığı neydi?

Tetikleyicilerinizi anlamak, onlara verilen tepkilerle başa çıkmayı çok daha kolaylaştırır.

Geçmiş ve şimdiki zamanı ayırt edin

Geçmişte bir kişi bir tür travma ya da sadece zor bir ilişki yaşadıysa, genellikle yeni durumlarda eskilerinde olduğu gibi tepki verir. Kendinize başka bir kişiyle farklı bir durumda olduğunuzu hatırlatmak çok önemlidir.

Tepkinizin tetikleyici olayla orantılı olmadığını fark ederseniz, bir şey yapmadan önce bekleyin. Kendinize şunu söyleyin: “O zaman öyleydi, ama şimdi farklı.” Bu, geçmişe değil, bugüne dayalı kararlar vermenize yardımcı olacaktır.

Duygularınız hakkında konuşmayı öğrenin

İlişki sabotajının (ve yakınlık korkusunun) ayırt edici özelliklerinden biri, duygularınız ve zorluklarınız hakkında konuşamamaktır. Onları tartışmazsanız, onları deneyimlemeyeceksiniz gibi görünüyor. Ancak duygularınızı, korkularınızı ve ihtiyaçlarınızı ifade etmek, özellikle de anlaşılmak istiyorsanız çok önemlidir.

Dene?

Arzularınız, hisleriniz ve duygularınızla nasıl yaşarsınız?

Tepkilerinizi izleyin

Eşinizle iletişim kurarken kendinize ve tipik tepkilerinize iyi bakın. Partnerinizin ayrılığı haber veren davranışlarına tepkiler veriyor musunuz? Bunlar eleştiri, savunma, küçümseme ve sessizliktir (psikolog John Gottman onları "Kıyametin dört atlısı" olarak adlandırır).

Kendinizde bu tür tepkiler fark ettiyseniz, aşağıdaki soruları yanıtlayın.

• Onlara ne sıklıkla gösteriyorsun?
• Ne tür davranışları otomatik olarak yapma eğilimindesiniz?
• Bunu yaptığınızda kendinizi ve partnerinizi nasıl görüyorsunuz?

Cevaplar, davranışınızı dışarıdan görmenize yardımcı olacak ve tam olarak neyin değiştirilmesi gerektiğini anlayacaksınız.

Sevgiyi işbirliği olarak görmeye başlayın

Kendinizin ve partnerinizin aynı ekibin üyeleri olduğunu düşünüyorsanız bir düşünün. Birbirinize karşı savunmasız olabilir misiniz? İlişkinizin hedeflerinden bahseder misiniz? Doğal olarak, başlangıçta, birbirinizi yeni tanımaya başladığınızda bu uygun değildir. Ancak bu konuda zaten ciddiyseniz, ilişkiyi gerçek zamanlı olarak birlikte yarattığınız bir sanat eseri olarak düşünmeye çalışın.

Bu tavırla, artık başınıza gelen ve her zaman hayal kırıklığıyla sonuçlanan bir şey gibi görünmeyecekler.

Birçok sabotajcı, sürekli olarak ayrılmanın sadece bir zaman meselesi olduğunu hissettikleri sinir bozucu duyguyu yaşadıklarını söylüyor. Raquel Peel'e göre, "bir kristal küreye bakmak ve daha sonra ne olacağını tam olarak bilmek" gibi hissediyorsunuz.

Aşkın ortak yaratılmış bir sanat eseri olarak görülmesi de bununla mücadeleye yardımcı olacaktır. Onun sayesinde bir ilişkide ne kazanıp ne kaybedeceğinizi düşünmeyi bırakıyorsunuz. Ve genel yaratıcı sürece ne gibi katkılar yapabileceğinizi düşünmeye başlarsınız.

Ayrıca oku?

• İlişkilerde kendimizi nasıl kaybederiz ve bundan kaçınılabilir mi?
• Aile hayatının yıkılabilecek 5 kuralı
• Siz ve sevdiğiniz kişi hayata farklı bakış açılarına sahipseniz ne yapmalısınız?