Sorunlarımız için neden ebeveynlerimizi giderek daha fazla suçluyoruz ve bu konuda ne yapmalıyız?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Hayır, bu modaya bir övgü değil.

Bu makale Bire Bir Projesinin bir parçasıdır. İçinde kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkiler hakkında konuşuyoruz. Konu size yakınsa, hikayenizi veya görüşlerinizi yorumlarda paylaşın. Bekleyecek!

Eskiden anne ve babaya hak iddia etmek çok çirkin bir şey olarak görülürdü. Olabildiğince, ebeveynler kutsaldır! Artık durum değişti ve sadece mutfaklarında veya psikoterapistin ofisinde değil, bloglarda, röportajlarda, kitaplarda da onlardan şikayet etmeye başladılar. Bazı insanlar bunun sadece başka bir trend olduğunu düşünüyor. İddiaya göre, bunu yalnızca çocuksu ve nankör insanlar yapar ve bu feci şekilde yanlıştır. Ama her şey o kadar basit değil.

Neden etraflarındaki herkes anne babalarına karşı şikayetlerinden bahsediyor?

Daha fazla bilgiye sahibiz

İnternet öncesi uzak zamanlarda, her insan kendi mikro toplumunda kilitliydi: ailede, iş kollektifinde, çıkar gruplarında. Ev sorunları hakkında açıkça konuşmak uygunsuz kabul edildi: kirli çamaşırları toplum içinde yıkayamazsınız. Dolayısıyla insanların kapalı kapılar ardında nasıl yaşadıklarını öğrenmenin bir yolu yoktu. Bu, hayatınızı başka birininkiyle de karşılaştırabileceğiniz anlamına gelir.

Bir kişi ebeveynleri tarafından kötü muamele gördüyse, çoğu durumda bunun başka türlü olamayacağına tamamen güvenerek büyüdü.

Neyse ki, şimdi durum böyle değil. Ebeveynlik ve ebeveyn-çocuk ilişkileri üzerine kitaplarımız var. Onlarda, hangi davranışların çocuk için toksik ve zararlı olarak kabul edildiğini okuyabilirsiniz - ve bu açıklamalarda kendi çocukluğunuzu tanımak kolaydır. Duygularla çalışmak, ebeveyn yanlış taktikleri ve çocukluk travması hakkında konuşan psikologlardan sunumlarımız var. Sosyal ağlarda insanların deneyimlerini paylaştığı, çocukluk ve ebeveynlerine karşı şikayetleri hakkında konuştuğu bloglarımız ve topluluklarımız var.

Bir kişi nihayet diğer insanların pencerelerine bakma ve durumunu başkalarıyla ilişkilendirme fırsatına sahiptir. Bu, ebeveynlerle patolojik ilişkileri tanımaya ve birçok yetişkin sorununun bundan kaynaklandığını anlamaya yardımcı olur.

Daha fazla özgürlüğümüz var

Birisinin, annesinin onu gözyaşları içinde müzik yapmaya nasıl zorladığını alenen anlatmadan önce, babasının onu kemerle ikili için dövdüğünü ve büyükannesinin “Bu evde hiç kimse değilsin ve oy hakkın yok” dediğini hayal etmek zor. Ya gagalayacaklardı ya da deli ilan edeceklerdi.

Artık bir kişinin böyle bir itirafta bulunması daha kolay. Birçok insan "Ailen hakkında kötü konuşamazsın, seni onlar büyüttü!" gibi anlamsız kalıp yargılardan vazgeçer. Duygularımızı kabul etmeyi ve onları engellemek yerine başkalarına zarar vermeden ifade etmeyi öğreniriz.

Sonuç olarak, insanlar çocukken kendilerine nasıl davranıldığı hakkında giderek daha fazla konuşuyorlar. Buna bakan diğerleri, onların da söyleyecek bir şeyleri olduğunu fark eder.

Düşünmek için daha fazla yerimiz var

Millennials ve zoomer'ların ebeveynlerinden biraz daha basit bir hayatı var. Ülkenin çöküşünü, doksanlı yılları, savaşları ve sayısız ekonomik krizleri genç kuşakların görme şansı olmadı. Çocuk yetiştirmek için birçok yerde çalışmak zorunda kalmadılar, dört aydır kendilerine maaş verilmediği için araştırma enstitülerindeki işleri bırakıp taksiye binmek ya da pazarda sebze satmak zorunda kalmadılar.

Göreceli bir istikrar içinde yaşamak, düşünme için koşullar yaratır.

Eski neslin durmak, duygularını ve sorunlarını analiz etmek ve nereden geldiklerini düşünmek için zamanı ve kaynakları yoktu. Şu anda 15 ile 40 arasında olanlar bu kaynaklara sahip.

Daha fazla desteğimiz var

İnsanlar manipülasyon ve zorlama olmadan birbirleriyle iletişim kurmayı, diğer insanların duygularını değersizleştirmemeyi, sevdiklerini desteklemeyi öğrenirler. Kendi çevrenizde sizi dinleyecek ve anlayacak birini bulamıyorsanız, sosyal ağlarda bir destek grubu bulma şansınız var. Veya bir psikoloğa dönün: böyle bir terapi sonunda bir heves veya utanç verici bir şey olarak görülmez. Ve eğer destek varsa, kendinize kızmanıza veya üzülmenize izin vermek çok daha kolaydır.

Anne babana kızmanın ne faydası var

daha iyi hissediyoruz

Kırgın ve kızgın olmak doğaldır. Bunlar aynı duygulardır, herkes gibi, bunları deneyimlemeyi kendine yasaklamak, zihinsel bozukluklara giden doğrudan bir yoldur. Kızgınlığımızı ve öfkemizi yaşayarak kendimizi ve duygularımızı kabul etmeyi, onları özgür bırakmayı ve uzun vadede refahımızı iyileştirmeyi öğreniriz.

Çocuklarımız için en iyi anne baba olabiliriz

Kızgınlık, annelerimizin ve babalarımızın yaptığı hataları önlemeye yardımcı olur. Özellikle sadece kızgın değil, durumu analiz edersek: ebeveynler ne yaptı, neden kötüydü, o anda ne hissettim, şimdi hayatımı nasıl etkiliyor ve çocuklarıma bu şekilde davranmamak için ne yapabilirim?.

daha özgür oluyoruz

Öfke, ebeveyn baskısından kurtulmak isteyenler için büyük bir yardımcıdır. Bu duygu ile manipülasyonu durdurmak, sınırlarınızı korumayı öğrenmek veya ilişki tamamen zehirliyse mesafeyi artırmak daha kolaydır. Bu sizin daha güçlü, daha özgüvenli ve daha mutlu olmanıza yardımcı olacaktır.

Ebeveynlerle ilişkiler kuruyoruz

Evet, paradoksal olarak. İlişkide bir gerilim varsa, onları "tedavi edebilecek" şey açık yüzleşmedir. Doğru, bu hemen olmayacak ve sonuç her durumda tahmin edilemez. İlk başta, her iki tarafın da birbirlerine ne düşündüklerini söylemesi uzun zaman alacaktır. Ardından gözyaşları, kırgınlıklar ve sessizlik başlayacak. O zaman belki yapıcı bir diyalog kurmak, af dilemek ve yeni iletişim kuralları oluşturmak mümkün olacaktır.

Kızgınlık nereye gidebilir

Ebeveynlere karşı kızgınlığın bir dezavantajı da vardır. Bazen bir kişi olumsuz deneyimlerinde o kadar muhafazakardır ki, sadece öfke, küskünlük ve kendine acıma arasında bir döngü içinde koşar, ancak bunları yaşayamaz ve ilerleyemez. Bunda kişinin kendi hatası yoktur: duygular onu yakalar, bu nedenle yetkili yardım olmadan sorunla başa çıkmak imkansızdır.

Ek olarak, her zaman tüm günahlar için ebeveynleri suçlamak, tüm sorunlarının sorumluluğunu onlara devretmek ve pençelerini bırakmak için bir cazibe vardır.

"Annem beni aşırı korumayla ezdiyse ve şimdi kendimden emin değilim, nasıl normal bir iş bulabilirim?" Ebeveynleriyle ilişkilerinde şekersiz olanlar genellikle bu acı-tatlı kendine acıma aşamasından geçerler. Ve bunu yaşamak için önemlidir ve sonunda şu sonuca varılır: “Evet, ebeveynler yanılıyordu ve bu çok üzücü. Ancak hayatımda olacak her şeyin sorumluluğu sadece bana aittir."

Küskünlük nasıl bırakılır

Psikologların tavsiyesi budur.

1. Duygularınızı kabul edin

Öfke, kızgınlık, hayal kırıklığı, üzüntü yaşamaya hakkınız var. Ve anne babanızın ne kadar ağır suç işlediği o kadar da önemli değil: sizi en geç altıdan önce eve gelmeye zorladılar ya da çocukluğunuz boyunca duygusal ve fiziksel istismara maruz kaldılar. Tepkilerinizin hiçbiri yanlış veya abartılı olmayacak. Uydurmadığınızı veya dramatize etmediğinizi unutmayın. Duygularınız varsa, bunlar doğaldır.

2. Duygularınızı ifade edin

Bunu yaparken daha rahat olduğunuz formu düşünün. Kişisel bir günlük tutmak mı? Arkadaşlarla paylaşmak için mi? Psikoterapiste gitmek?

Endişelerinizi boşaltmaya karar verdiğinizde, ilerlemeniz ve hatta belki de destek bulmanız daha kolay olacaktır. Ancak unutmayın, bazı insanlar halka açık ifadelerden hoşlanmayabilir. Devalüasyona, uygunsuz şakalara ve kınamaya hazır değilseniz, daha güvenli bir yöntem seçmek daha iyidir.

3. Ebeveynlerinizle olan ilişkinizde sınırlar belirleyin

Sevmediğiniz kelimeleri ve eylemleri durdurun, hayır demeyi öğrenin, konuşun ve bu aşamada iletişim zarar görürse kendinizi uzaklaştırın. Bu, bir aydan fazla sürebilen çok büyük ve zor bir iştir. Aslında, bir kişi geçiş çağında ustalaşması gereken şeyi yapmayı öğrenir, ancak çeşitli nedenlerle yapamadı.

Toxic Parents kitabının yazarı Psikolog Susan Forward, anne babanızla ciddi bir konuşma yapmaya karar vermek ve biriktirdiğiniz her şeyi onlara anlatmak için kendiniz için ayağa kalkmayı ve sınırlarınızı savunmayı öğrenmenin çok önemli olduğunu yazıyor.

4. Yardım alın

Kendi başınıza duygu ve acılarla başa çıkmak zor olabilir. Bu durumda, kendinizi rahat hissettiğiniz iyi bir terapist arayın. Kendinizi anlamanıza, kırgınlık ve öfkeyle başa çıkmanıza ve ebeveynlerinizle olan ilişkinizi yeniden tanımlamanıza yardımcı olabilir.