Umutsuz bir bencilseniz bir ilişki nasıl sürdürülür?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Bir ilişki çöküşten nasıl kurtarılır? Kişisel olarak size gelince zor bir soru.

Modern dünyada "biz" kavramının değeri hızla düşüyor. Gittikçe daha fazla insan benmerkezci düşünüyor: "Benim fikrim var ve yanlış olan var." Kamusal çıkarlardan çok bireysel çıkarlar ön plandadır.

Teknolojideki ilerlemeler ve sosyal medyanın popülerleşmesi bu süreci hızlandırıyor. Telefon veya bilgisayar kullanma becerisi, iletişim becerilerinden daha önemli hale gelir. Sevdiklerimizle bir araya geldiğimizde dikkatimizin ne sıklıkla gadget'lara çekildiğini bir düşünün.

Bu ilişkileri nasıl etkiler?

Herkesin sadece kendini düşündüğü sağlıklı bir ilişki diyemezsiniz.

Yetkili bir aile psikoloğu, Washington Üniversitesi'nde profesör olan John Gottman, 3 binden fazla evli çifti, davranışlarını ve alışkanlıklarını araştırdı. Gelecekte bir çiftin birlikte olup olmayacağını yüksek bir olasılıkla belirlemeyi mümkün kılan bir teşhis sistemi geliştirdi.

Bunu anlamaya yardımcı olan sorulardan biri şöyle:

Partnerin "Ben" veya "BİZ"e yönelik günlük davranışı nedir?

Evlilik gibi zor bir konuda, eşlerin ayrılıp ayrılmayacağına cevap karar verir. Eylemleri ne kadar bencil olursa, ayrılmaya o kadar yakın olurlar.

Tek başına karar verme isteği çok büyüktür. Bağımsızlık ve özgürlük arzusu insan doğasında kök salmıştır. Ancak aile hayatında kalıcı bağımsızlık yıkıcıdır.

“Ben! Benim! Bana göre! ilişkileri yok etmek. Family Guy ve The Simpsons'da benmerkezcilik gülünçtür, ancak hayatta yıkıma yol açar. İlk birkaç yıl bunu fark etmeyebilirsiniz, ancak uzun bir süre sonra kişi partnerinin egosundan o kadar sıkılır ki onunla olan bağı koparmaya hazır olur. Vakaların %97'sinde insanlar yedi yıl sonra boşanıyor.

Neden yedi?

Gottman başka bir çalışma yaptı. Bu sefer Robert W. Levenson ile. Bilim adamları, meslektaşlarının geçmiş araştırmalarını analiz ettiler ve aile hayatındaki yedi yıllık işaretin en savunmasız olduğunu belirlediler.

Nedeni araştıran psikologlar, “Ben” yönelimli düşüncenin bir krize yol açtığını keşfettiler. Benmerkezcilik, neredeyse günlük kavgaları besler ve bu da, ilişkilerin temelini aşındırır. Aynı zamanda samimi alanı da etkiler: eşin duyguları ve arzuları göz ardı edilir, bazen fiziksel veya psikolojik şiddet meydana gelir.

Çocuk sahibi olmak evliliği sürdürme şansını artırır. Ancak eşler sevgiyle değil, ahlaki bir görevle bağlıysa, çocuklar büyür büyümez boşanırlar. Çocuk veya diğer karşılıklı yükümlülükler (örneğin ipotekler) yoksa, çiftin yedi yıl bile sürmesi olası değildir.

Peki ya "sağlıklı egoizm"?

Birçoğu John Gault'un Atlas Shrugged'dan Dagny Taggart ile ilişkisini hatırlıyor. Onların romantizmi şu prensibe dayanıyordu:

Hayatıma ve ona olan sevgime yemin ederim ki, asla bir başkası için yaşamayacağım ve asla bir başkasını benim için yaşamasını istemeyeceğim veya zorlamayacağım.

Kendini düşünmek kötü mü? Gerçekten de, güçlü bir "ben" kavramı olmadan kendine güven ve özsaygı olmaz.

Aslında her şeyin olumlu ve olumsuz yönleri vardır. Ancak bir bireyin hayatı ile evlilik hayatı biraz farklı şeylerdir.

Benlik saygısı yin ve yang gibidir - denge önemlidir. Narsisizme düşmezseniz, kendinize değer verme yeteneği iyidir.

Basit bir örnek. Eşinize danışmadan veya fikrini görmezden gelmeden havalı bir spor araba aldınız. Senin gözünde, herkesin imrendiği şanslı kişisin. Bu satın alma, özgüveninizi ve hatta muhtemelen sosyal statünüzü artırdı. Ama karısı (kocası) ne hissediyor?

Öte yandan, örneğin sevdiğiniz bir video oyununu satın almak, aile konseyinde tartışmayı gerektirmez. (Tabii ki, yemek ve oyun arasında bir seçim yapacak kadar mali açıdan sınırlı değilsiniz?) Eşler a priori olarak birbirlerinin çıkarlarına saygı göstermeli ve desteklemelidir.

Ben bir egoistim! Şimdi ne öldüreceğim?

Birçoğu bencil olduğunu kabul ediyor, ancak çok azı pişmanlık duyuyor. Kötü bir şey mi?

Aslında insanlar her zaman kendi çıkarları doğrultusunda hareket ederler. Birine yardım ederken bile bencillik gösteririz. Bir insan ne kadar fedakar olursa olsun, yine de bir ödül bekliyor - sevinci paylaşmak veya övgü almak için. Bu sözde etik bencilliktir. Motive edici bir faktör olarak görülüyor - başkaları için bir şeyler yapmamızı sağlayan bir şey.

Bununla birlikte, modern toplumda birbirlerine yardım etme arzusu körelmiştir. Nüfus, narsisizm düzeyindeki artışla orantılı olarak büyür. Selfie gibi bir fenomen, bir kişiyi kendi "ben" üzerine vurgular ve televizyon içeriğinin emilmesi, kişiyi ekrandaki karakterlerle karşılaştırmaya zorlar. "Neden onlar zengin de ben değilim?"

Çocukluğumuzdan beri kendimizi ve başkalarını karşılaştırırız. Ben ve akrabalar, ben ve sınıf arkadaşlarım, ben ve yoldan geçenler. Ancak medya çıtayı yükseltiyor ve bizi kendimizi film yıldızları ve modellerle karşılaştırmaya zorluyor. Bu nedenle narsisizm ve kişinin "Ben" inin sürekli dışarı çıkması ihtiyacı.

Ayrıca, narsisizm, insanlar için empati eksikliği ile karakterizedir. Bu tür kişiler, ölüm onları ayırana kadar keder ve sevinç içinde biriyle birlikte olmaya yemin etseler bile, samimi bir acıma ve sempati göstermezler.

Kimse için üzülmüyorum. Narsist miyim?

Numara.

Dış kayıtsızlığa çeşitli faktörler neden olabilir: keder, depresyon, kızgınlık. Güvenlik açığını gizlemek için bir maske görevi de görebilir.

Bilim, gerçek narsistlerin beyinlerinde amigdalanın olmadığını veya arızalı olduğunu tespit etti.

Amigdala, beynin hem olumlu (empati, zevk) hem de olumsuz duyguların (korku, kaygı) oluşumunda kilit rol oynayan bir alanıdır.

Amigdala sorunları psikopatlarda da bulunur. Sakin ol! Mutlaka seri katiller değiller (çoğunun psikopatik bozuklukları olmasına rağmen).

Psikopati, başkalarına karşı kalpsizlik, empati kurma yeteneğinin azalması, benmerkezcilik ve yüzeysel duygusal tepkiler ile karakterize bir sendromdur.

Sözde işlevsel psikopatlar var. Aramızda yaşıyorlar. Onlarla subklinik psikopatlar arasındaki fark, birincisinin kişiliklerinin "karanlık taraflarını" kontrol etmesidir. Ayrıca, soğukkanlılık ve sağduyu, kariyer yapmalarına yardımcı olur.

Psikopatinin klinik biçimleri ile antisosyal kişilik belirtileri arasındaki fark, beyin taramalarında görülebilir.

Ancak normal bir amigdalaya sahip insanlar bile kendilerine daha fazla ilgi gösterme ihtiyacı hissedebilirler. Generation Me ("") kitabının yazarı psikoloji profesörü Jean Twenge, büyük ölçekli bir vaka çalışması yürüttü. Sonuçları şunu gösterdi:

Narsistik kişilik bozukluğu bugünün 20'li yaşlarında 65+ kuşağa göre üç kat daha yaygın; 2009 öğrencileri 1982 öğrencilerine göre %58 daha narsisttir.

Kendini onaylamaya olan susuzluk her on yılda bir artıyor:

• Benim fikrim son derece önemlidir.
• Yüksek bir geliri hak ediyorum.
• Ünlü olmak zorundayım.
• Sadece ideal kadınla (ideal erkek) evleneceğim (evleneceğim).
• Ben iddia edilmelidir.
• Bugün mutluluk için bu konuya ihtiyacım var.

Kendinize sormak çok daha önemli olsa da:

• Nasıl yaşarım? Hayattan ne istiyorum?
• Ben kimim?
• İyileşebilir miyim?

Tamam, her şeyi anladım. Ne yapalım?

Her şeyden önce, "Ben" düşüncesini ortadan kaldırın. İlk tanıştığınız veya çıkmaya başladığınız zaman ilişkinizdeki romantik dönemi düşünün. Sonra birbirinizin karakterinin özelliklerini incelediniz ve partnerinizin fikirlerine duyarlı oldunuz. İnanılmaz bir metamorfoz gerçekleşti: ortak hedefler ve hayallerle birleşen iki “Ben” ve “BİZ” oldu. "Evleniriz". "Deniz kenarında yaşayacağız." "Bir oğul doğuracağız."

Romantizm kaybolur ve ego tekrar ortaya çıkar. Ama inanın bunu bastırmak, omurgasız olmak ya da hedeflerinizden vazgeçmek anlamına gelmez. “Ben” düşüncesinden vazgeçerek, ilişkiye uyumu geri getireceksiniz.

Tarihin trajik anlarında (savaşlar, doğal afetler vb.) insanlığı ölümden kurtaran nedir? Bu doğru - konsolidasyon. Bireyler toplum haline gelir, anlaşmazlıkları arka plana iter. Dünyanın “biz” konumundan görüntüsü, kişinin kendi çan kulesinden daha eksiksiz ve nesneldir. "Biz", "Ben"den daha güçlüyüz.

Tehlike ve talihsizlik karşısında sadece eşler değil, bütün milletler birleşir. Aile ilişkileri kurarken bunu unutmayın.

John Gottman, 2011'de "Aşk Haritası" başlığı altında Rusça olarak yayınlanan Evliliği Çalışmak İçin Yedi İlke adlı kitabında, bir ilişkinin nasıl sürdürüleceği konusunda yedi tavsiyede bulunur.

1. Bir "aşk haritası" çizin. Aşk teknesindeki çatlakları saymak yerine, onu düzeltmek için ne yaptığınızı düşünün. Sorunlarınızı düşüncesizce eşinize atmayın. Partnerinizin arzularını ve duygularını anlamak için ne kadar çabalarsanız, o kadar çok tepki alırsınız.
2. Aşkı besle. Rahatsız edici kelimeler ve rahatsız edici karakter özellikleri anında hafızada belirir. Özellikle kavgalarda. İlişkiyi korumak istiyorsanız, o kişiye neden aşık olduğunuzu düşünün. Kağıda neden değer verdiğinizin nedenlerinin bir listesini yazın.
3. Birbirinize karşı dikkatli olun. Eşler kendilerini tanıdıkları gibi birbirlerini tanırlar. Eşinizle ilgili bir sorun olduğunu görürseniz (partner kasıtlı olarak konuşur veya tam tersine sessizleşir), bunu kaçırmayın. Sorgulamalar ve zorunlu psikoterapi seansları düzenlemeyin. Sadece orada olun, sevilen birinin deneyimlerini paylaşmak istemesi için koşullar yaratın.
4. İlişkiyi olduğu gibi kabul edin. Siz birliktesiniz, siz bir çiftsiniz. Kararlarınız ve eylemleriniz partnerinizi etkiler. Bencilce hareket etmeyin. Daima eşinizin konumunu hesaba katın, danışın ve ortak bir paydaya gelin.
5. i'nin üzerine noktalar koyun. "Çorap fırlatıyorsun!", "Ve yemek yapmayı bilmiyorsun!" - karşılıklı suçlamalar kavgalarla sonuçlanır. Eleştirmeyin - bir çözüm sunun. "Tatlım, sepet şeklinde bir çamaşır sepeti alabilir miyiz?" "Tatlım, yemek kursuna yazalım mı?"
6. Çıkmazdan bir çıkış yolu arayın. Her ikisi de sorundan sorumludur. Her zaman. Kıçına fare gibi somurtmak ve hayali kayıtsızlık duvarları inşa etmek çıkmaz sokaktır. Affetme yeteneği olmadan, ilişkiler mahkumdur. Silahlarınızı nasıl bırakacağınızı ve beyaz bayrağı nasıl atacağınızı bilin.
7. Genel anlamlar oluşturun. Bir ilişkide rollerin dağılımı önemlidir: ev içi (çocukları bahçeden çıkarırım ve akşam yemeği pişiririm) ve manevi. Bir aile romandan farklıdır, çünkü ikisi sadece birlikte vakit geçirmekle kalmaz, aynı zamanda hayatlarını ortak bir anlamla birleştirir. Hayalleri ve arzuları birbirinden ayrılamaz.