Bir ilişki için savaşmanın ne zaman ve ne zaman sona erdirmenin zamanı geldiğini nasıl anlarsınız?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Partnerinizi insan olarak sevmeseniz bile ilişkinizin devam etme şansı vardır.

Romantik komedilerde, kahramanların mutluluğa giden yolda tüm engelleri nasıl aştığını ve jeneriğin dokunaklı müziğine nasıl bir arada kaldığını muhtemelen bir kereden fazla görmüşsünüzdür. Nedeni basit - birbirlerini seviyorlar.

Ne yazık ki, gerçek hayat çok daha serttir: Bazen en güçlü duygular bile bir ilişkiyi sürdürmek için yeterli değildir. Dahası, aşk sağduyuyu bulandırabilir. Bilim adamları, sevdiğimiz birinin fotoğrafına baktığımızda bile, beynin "ödül sisteminin" bizi daha iyi hissettiren bir unsuru olan dopamin hormonunu ürettiğimizi buldular. Bu coşku halindeyken, dinlediğimiz son şey mantıksal argümanlardır.

Julia Hill Aile psikoloğu, psikoterapist.

Gelişimlerindeki bir çift, örneğin yer değiştirme, hastalık, doğum ve çocukların büyümesi gibi tamamen doğal birkaç krizden geçer. İlk başta, eşler büyülendiğinde ve aşık olduklarında, ilişki eğrisi yükselir. Birlikte yaşarken, hatalar birikir ve ilişki bir düzlüğe ulaşır - çift kendilerini bir seçim noktasında bulur: roller hakkındaki görüşlerini yeniden gözden geçirin, sorunları çözmek için ortak bir yol bulun, şikayetleri geçersiz kılın veya her şeyi olduğu gibi bırakın.

İlk durumda, yeni bir tanışma aşaması vardır - ortaklar birliktedir, ancak ilişkilerinin kalitesi değişir. Birbirinize daha fazla anlayış, özen ve dikkat var - ve eğri tekrar yükseliyor. İkincisinde yıkım aşaması başlar. İddialar birikiyor, hiçbir şey değişmiyor, kritik bir şikayet kitlesi bir kırılmaya yol açıyor.

Karşılanmayan ihtiyaçlar, aile ve arkadaşların onaylanmaması, ilişkiler üzerinde uzun süre çalışma - tüm bunlar ve diğer ilişki koçları işaretleri ayrılmak için iyi bir neden olarak kabul eder. Bununla birlikte, aynı işaretler tamamen farklı bir şey anlamına gelebilir - duygular üzerinde çalışmanın mümkün ve gerekli olduğu. Bir aile psikoloğu, psikoterapist Julia Hill ile birlikte, bu tür belirsiz yedi işareti analiz ettik.

1. İhtiyaçlarınız karşılanmıyor

Her birimizin ideal ilişkiler hakkında kendi fikirleri vardır. Bazıları için duygusallık önce gelir - örneğin, birlikte daha fazla zaman geçirmek isterler. Diğerleri için, tam tersine, işlevsellik önemlidir: örneğin, hayatlarının finansal bileşenini birlikte üstlenmek için bir partneri tercih ederler.

Julia Hill Aile psikoloğu, psikoterapist.

Her zaman bağlanma ihtiyaçlarımızı karşılamak için ilişkilere gireriz: güvenlik, yakınlık, bakım, destek, tanınma. Önemli, ihtiyaç duyulan, sevilen biri olmak istiyoruz. Bu yüzden bir ortak arıyoruz, başka bir sebep yok.

Sevdiğiniz kişinin ihtiyaçlarınızı unuttuğunu hissettiğinizde, bunun hakkında konuşmaya değer. Partneriniz ilerlemeye hazır değilse, kendi yolunuza gitme zamanı gelmiş olabilir.

İnsanlar genellikle ihtiyaçlarının karşılanmadığı mutsuz ilişkiler içinde kalırlar çünkü toplum yalnızlığı mahkûm eder. Şu anki partnerinizden daha iyisini bulamayacaksınız gibi görünebilir. Bu iç sesi dinlemeyin. Evet, doğru insanla tanışmak zaman alır ama sen gerçekten mutlu olmayı hak ediyorsun.

2. Partnerinizin size vermediğini arkadaşlarınızdan ve tanıdıklarınızdan almaya çalışıyorsunuz

İş yerindeki bir terfi veya aile krizini ilk kime anlatacağınızı düşünün: eşiniz veya başka biri. Bu, yakın arkadaşlarınız ve tanıdıklarınız olamayacağı anlamına gelmez. Bununla birlikte, deneyimlerinizi arkadaşlarınızla ve iş arkadaşlarınızla daha sık paylaştığınızı fark ederseniz, sevdiğiniz kişiden ihtiyacınız olan desteği alamadığınız anlamına gelebilir.

Julia Hill Aile psikoloğu, psikoterapist.

Soru, destek istemeye nasıl alıştığımız ve bunu nasıl sunduğumuzdur. Bir kadın kocasına “Yeni kazağımı beğendin mi?” diye sorarsa, onaylar şekilde başını sallar ve kocasının “Çok güzelsin canım! Kazak çok şık, çünkü seninle tanıştığım evrene minnettarım”- elbette kocasından destek hissetmeyecek.

Bir ilişki her zaman iki paydaş arasındaki bir diyalogdur. Sizden sadece bir şey beklemiyorum, aynı zamanda neyi, hangi anlarda beklediğimi anlamanıza yardımcı oluyorum ve bu şekilde destekleyemiyorsanız sizi duyuyor ve anlıyorum.

Ancak hiçbir şekilde açılmayan kapalı bir kapıyı durmadan çalıyormuş gibi hissediyorsanız, iki olası yol vardır - ikili terapiye gidin veya gidin.

3. Partnerinizden daha fazlasını istemekten korkuyorsunuz

Frank konuşma çok önemlidir, çünkü açık iletişim uzun ve sağlıklı bir ilişkinin temelidir. İlişki koçları, isteklerinizi ve ihtiyaçlarınızı sessiz tutmanın, ilişkileri korumaktan ziyade yok etme olasılığının daha yüksek olduğuna işaret eder.

Julia Hill Aile psikoloğu, psikoterapist.

Yakın, güvene dayalı bir ilişkide, kişisel ihtiyaçlar tartışılırken rahatsızlık duyulmamalıdır. Kendimden bahsederim, açılırım, karşılığında beni incitmeyeceğini biliyorum.

Ailede veya işte ihtiyaçlarımız hakkında konuşmakta her zaman zorlanıyorsak, bu, böyle anlarda kendimizi bir tür “acı nokta” içinde, belki de kendimizden şüphe duyma, değersizlik duygusu içinde bulduğumuzun bir işaretidir. Kendimizden bahsetmenin, sormanın hala zor olup olmadığını veya bu özelliğin tam olarak bu ilişkilerde ortaya çıkıp çıkmadığını düşünmemiz gerekiyor.

Bu her zaman böyle olduysa, kişisel sınırlara dikkat etmeye ve çıkarlarınızın zararına ne sıklıkta hareket ettiğinizi belirlemeye değer. Bu sadece ilişkinizde oluyorsa ve bunu korumak istiyorsanız, partnerinizle birlikte bir uzmana başvurmanız faydalı olabilir. Başka bir çıkış yolu da gitmek.

4. Aileniz ve arkadaşlarınız ilişkinize karşı

Ailenin ve arkadaşların gözlemlerini dinlemeye değer, ancak bu kişisel yaşamınızda belirleyici bir faktör olmamalıdır. Bazı ilişki koçları, kendinizi sevdiğiniz kişinin bir çift olmadığınız inancından soyutlamaya çalışıyorsanız, haklı olabileceklerine inanırlar.

Julia Hill Aile psikoloğu, psikoterapist.

Böyle sevecen, sevecen sevdikleriniz olduğunda harika. Ancak yetişkin, psikolojik olarak olgun bir kişi, kendisinin hayatının yazarı olması, karar vermesi ve olumsuz sonuçları da dahil olmak üzere onlar için sorumluluk alması bakımından farklılık gösterir.

5. İlişkiyi sürdürmek için bir sorumluluğunuz olduğunu düşünüyorsunuz

Current Psychology dergisinde 2016 yılında yayınlanan bir araştırma, insanların zaten zaman ve enerji harcadıkları ilişkilerde kalma olasılıklarının daha yüksek olduğunu buldu.

Bu, yatırım endüstrisinde yaygın olarak bilinen "maliyet" etkisine benzer. Özü, belirli bir ürüne yapılan yatırımın, projeyi artık sevmeseniz bile sonraki yatırımlara yol açmasıdır. Zaten bunun için para harcadınız, bu yüzden her şeyi olduğu gibi bırakmak çok yazık.

Birçoğu, halihazırda yapılmış "yatırımlardan" gerçek bir "kâr" elde etmeyi umarak bir ortakla birlikte kalır. Ancak bir ilişkide geçirilen aylar ve yıllar sorunu çözmez. En iyi çabalarınıza rağmen hiçbir şey değişmezse, zaman kaybetmeyi bırakmanız faydalı olabilir.

Julia Hill Aile psikoloğu, psikoterapist.

Psikoterapide karar verme işi vardır. Bir teknik, bu partnerle kalırsanız ve ayrılırsanız hayatınızın nasıl devam edeceğini çok ayrıntılı olarak görselleştirmektir.

En ayrıntılı açıklamayı yapın: “Sabah kalktım, mutfağa gidiyorum, kirli bulaşıklar var ve rahatsız oturuyor, ama inanılmaz derecede sevimli. Moralim bozuk ama belli etmemeye çalışıyorum. Bu teknik, kalmaya hazır olup olmadığınızı ve ne kadar süre yeterli olacağınızı anlamanıza veya dezavantajlara rağmen mevcut ilişkinin önemli avantajlarını keşfetmenize yardımcı olur.

6. Bir yılı aşkın süredir bir ilişki üzerinde çalışıyorsunuz

İki insan birbirini sevdiğinde, birlikteliğinizi daha iyi hale getirme arzusu tamamen doğaldır. Bazen bu iş düşündüğümüzden daha uzun sürer. Bazen ilişki koçları bir psikoloğa görünmenizi tavsiye eder, ancak kendinize bir yıllık bir zaman sınırı verir.

Julia Hill Aile psikoloğu, psikoterapist.

Eski bir anekdotu hatırladım: "Sevgilim, hayatımız boyunca neyi orgazm olarak kabul ettiğimizi hayal edebiliyor musun - ortaya çıkıyor, astım." Bu, ortakların her birinin ilişki üzerindeki çalışmayı nasıl gördüğü, bu vizyonun ne kadar örtüştüğü, eşlerin karşılaştığı yeni koşulların belirli bir dönem olarak ortaya çıkıp çıkmadığı sorusudur.

Çiftin zor olması durumunda aile terapisi bir yıl veya daha fazla sürebilir. Bağımsız çalışma için böyle bir dönem aşırı iyimser görünüyor.

7. Partnerinizi insan olarak sevmiyorsunuz

Evet, evet, kulağa garip ve mantıksız geliyor ama sevmediğiniz birine aşık olmak oldukça mümkün. Bu durumda ilişki normal zamanlarda iyi gelişebilir, ancak böyle bir ittifak zor zamanlarda hayatta kalamama riskini taşır.

Julia Hill Aile psikoloğu, psikoterapist.

Bir partnerle bir ilişkiye girersem, ondan hoşlanmadığımı önceden fark edersem, o zaman, büyük olasılıkla, bunun arkasında, örneğin güvenlik veya bakım için bir tür şefkat ihtiyacım var. Ve partner bu ihtiyacı karşıladığı sürece ilişki devam edebilir ve dahası mutlu olabilir.