Romantizm yok: karşılıklı bağımlı bir ilişki nedir ve neden onu bağlamanız gerekiyor?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-13 03:17

Kör fedakarlık ve bir partner üzerinde tam kontrol, mutluluk için kötü reçetelerdir.

Bu makale, Auto-da-fe projesinin bir parçasıdır. İçinde, insanların yaşamasını ve daha iyi olmasını engelleyen her şeye savaş ilan ediyoruz: yasaları çiğnemek, saçmalıklara inanmak, aldatma ve sahtekarlık. Benzer bir deneyim yaşadıysanız, hikayelerinizi yorumlarda paylaşın.

Herkesin ideal ilişkiler hakkında farklı fikirleri vardır. Birisi, bir çiftte birinin vermesi ve diğerinin alması gerektiğinden emindir. Bir katılımcı güçlü ve sorumlu olmak, diğeri ise zayıf ve çaresiz olmaktır. O zaman insanlar birbirini tamamlayacak ve ilişki uyumlu olacak. Ancak, aslında, bu tür ortaklara bağımlı olarak adlandırılabilir. Ve hiç de sağlıklı ve romantik değil.

Bağımlılık nedir ve nasıl çalışır?

"Bağımlılık" terimi, başlangıçta, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar gibi bağımlılıklardan muzdarip bir kişiyle ilişki içinde olan kişilere uygulandı. Ancak bu kavramın daha geniş bir anlamı da vardır - başka bir kişiye sağlıksız, çoğu zaman duygusal, bazen finansal ve hatta fiziksel bir bağımlılık.

Bu tür bir tutum en iyi Karpman üçgeni adı verilen psikolojik bir modelle tanımlanır. Buna dahil olan insanlar üç rolden birini seçer: kurban, zulmeden veya kurtarıcı.

• Kurban - zulmün eylemlerinden muzdarip, sorumluluğu bir başkasına devretmek isteyen ve yardıma ihtiyacı olan zayıf ve mutsuz bir kişi.
• takipçi - kurbanı korkutur, kusurlarına işaret eder ve bundan zevk alır.
• kurtarıcı - kurbanı kurtarır, onu takipçiden korur ve bir kahraman gibi hisseder.

En ilginç şey, karşılıklı bağımlı bir ilişkide insanların tüm bu rolleri dönüşümlü olarak deneyebilmeleridir. Örneğin, yerli bir tiran önce karısını küçük düşürüp dövüyor, sonra kurban oluyor ve onu getirenin o olduğunu söylüyor ve bu üç perdelik oyunun sonunda da kadını kendisi teselli ediyor, çiçekler ve hediyeler veriyor, suçunu itiraf ediyor. aşk - ve böylece bir kurtarıcıya dönüşür.

Bu şekilde karşılıklı bağımlılık oluşur. İnsanlar kendilerini Karpman üçgenine kilitler, seçtikleri rolleri oynarlar - bazen uzun süre değişmeden kalırlar, bazen değişirler.

Senaryolar, aile içi şiddet veya alkolizm vakalarındaki kadar dramatik olmayabilir, ancak yine de acı vericidir. Örneğin, ortaklardan biri diğerini sürekli olarak dış dünyadan (kötü patronlar, kötü insanlar) korur ve korur, şikayetlerini dinler, teselli eder, destekler, tüm işlerini bırakmaya ve yardıma koşmaya hazırdır. Karşı taraf buna alışır ve kabul eder. Ve kurtarıcı ona tekrar yardım edemediğinde, çok hayal kırıklığına uğrayacak ve kızacaktır. Ve roller değişecek: kurtarıcı bir kurbana dönüşecek ve bir zulme dönüşecek.

Bağımlılar sadece sevgili değil, aynı zamanda arkadaşlar, meslektaşlar, ebeveynler ve onların yetişkin çocukları da olabilir.

karşılıklı bağımlılık nereden geliyor

Bu tür bir ilişki, en müreffeh ailelerde yetişmeyen insanlar için tipiktir. Bu sadece bir yetişkinin içtiği, bir çocuğun dövüldüğü ve evde sağlıksız bir atmosferin hüküm sürdüğü durumlarla ilgili değildir. Otoriter ebeveynlerin çocukları, aşırı derecede himaye edilenler, ciddi şekilde hasta akrabalarla büyüyenler, karşılıklı bağımlılığa eğilimlidir. Böyle bir kişinin kendi sınırlarıyla sorunları vardır, “Ben” hakkında net bir fikri yoktur ve bir ortakta kolayca çözülür.

Kural olarak, bir kişinin bağımlılığa eğilimli olması ve eşinin olmaması söz konusu değildir. İnsanlar başlangıçta, ince işaretlerle, bir ilişkide zihinsel ihtiyaçlarını karşılamalarına izin verecek böyle bir kişiyi tanımlar ve bulurlar. Örneğin, otoriter bir annenin oğlu, kesinlikle ebeveyn gibi görünmeyen bir kadını seçecektir: sessiz, mütevazı, uysal. Daha sonra kurban olacak olan odur ve o, kıskanç, kontrol eden, eleştiren bir yerli tiran olacaktır.

Ya da bir alkoliğin kızı, güçlü, sorumlu bir erkeğe dikkat edecek ve sonra ilişkileri güç mücadelesine devam edecek. Ya da tam tersine, günlük yaşamda zeki, çaresiz ve sonra onun için bir “kurtarıcı anne” olacak. Hem bir alkolik kızıyla ilgili senaryo, hem de diğer senaryo, kocasının sarhoşluğuyla sona erme şansına sahiptir.

Karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde olup olmadığınızı nasıl anlarsınız

Kurban sevgisi, acılarla, hararetli tartışmalarla ve ateşli uzlaşmalarla dolu ilişkiler gibi genellikle romantikleştirilir. Bu nedenle, bir kişi mutsuz olsa bile, çiftinde bir şeylerin yanlış olduğunu her zaman fark etmez. Bu bağımlılık belirtileri sizi uyarmalıdır:

• Partneriniz için iyi bir şey yapamıyorsanız kendinizi mutlu hissetmezsiniz.
• Bağımsız kararlar vermekten korkuyorsunuz.
• Size zarar verse bile ilişkiyi sürdürün.
• Karşımızdaki kişi mutluysa her şeyi, ilkelerimizi bile feda etmeye hazırız.
• Partnerinizin çıkarları sizin için kendi çıkarlarınızdan daha önemlidir.
• Kendin için bir şey yaparsan kendini suçlu hissedersin.
• Duygularınız ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşmayın.
• Ayrılmaktan korkuyorsun ve bunu dünyanın sonu olarak algılıyorsun.
• Diğer kişiden tamamen sorumlu olduğunuzu düşünüyorsunuz ve siz olmadan hiçbir şeyle başa çıkamayacak.
• Çoğu zaman kıskançsın.
• Yarınızın nerede olduğunu ve ne yaptığını sürekli olarak bilmeniz gerekir.
• Başka birini etkileyebileceğinizi, davranışlarını ve görüşlerini değiştirebileceğinizi, onu doğru yöne yönlendirebileceğinizi düşünüyorsunuz.
• Her ne pahasına olursa olsun ilişkilerde olumlu bir iklimi korumaya hazırız.
• İlişkiler dışında hiçbir şeyde noktayı görmüyorsunuz, onların dışında tamamlanmış hissetmiyorsunuz.
• Çiftinizin ruh haline karşı duyarlı olun ve bunun yalnızca sizin hareketlerinize ve eylemlerinize bağlı olduğunu düşünün.
• Partnerinizi sadece sizin mutlu edebileceğinizden eminiz.
• Sevdiklerinizle ilgili olmayan hiçbir aktiviteniz ve hobiniz yok.

Siyah maaşla gerçekte ne kazanıyorsunuz?

Erkekler için eğitimin sonuçları nelerdir?

Oto jambonları: Yollardaki kanunsuzluk nereden geliyor ve bununla nasıl başa çıkılacağı

Güvenmemeniz gereken 8 tip öğretmen

Rusya'da yüksek öğrenimin nesi var?

Herkesin senden daha iyi bildiği 10 şey

Bağımlılığın nesi var

Bazıları için karşılıklı bağımlılığı tanımlamak bir melodram için ideal bir senaryo gibi görünebilir. Akıllarını yitirecek kadar aşıklar, birbirlerinin içinde eriyip gidiyorlar ve aşkları için her şeye hazırlar. Ama işler o kadar pembe değil. Karşılıklı bağımlı ilişkiler genellikle her iki taraf için de acı vericidir.

• İnsanlar kendilerini ve sınırlarını tamamen kaybederler. Kurban veya kurtarıcı rolünü tercih edenler, partnerlerinin onlardan bunu beklediğine, böylesinin daha iyi olacağına inandıkları için arzularından, ihtiyaçlarından ve hobilerinden vazgeçerler. Hatta kariyerlerinden vazgeçebilir veya arkadaşları ve aileleriyle ilişkilerini mahvedebilirler.
• Mağdurlar, sorunlarını çözmek yerine, sorumluluğu kurtarıcıya devrederler. Bu duruma çok çabuk alışırlar ve bunun sonucunda çaresiz ve hayata uyum sağlayamaz hale gelirler. Bütün bunlar er ya da geç hayal kırıklığına, umutsuzluğa ve depresyona dönüşecek.
• Zulüm görenler ayrıca kendilerini normal ilişkiler - aile, iş veya arkadaşlıklar - kurma fırsatından da mahrum bırakırlar. Arkadaşları, meslektaşları ve sevdikleri onu terk edecek ve onunla uğraşmamaya çalışacak. Aynı bağımlı oldukları ortaya çıkmadıkça.
• Bu tür bir ilişki, istismarın merkezinde yer alır. Farklı şiddet türlerini birleştirir: duygusal, fiziksel, finansal. İstismarcılar, partnerlerini tamamen kontrol etmek ve bunu her ne pahasına olursa olsun başarmak isterler. Takipçinin maskesini takarlar ve kurbana işkence ederek periyodik olarak kendi kurtarıcısına dönüşürler. Bu kapalı üçgen, kötü niyetli ilişkilerin sona erdirilmesinin bu kadar zor olmasının nedenlerinden biridir.

Karşılıklı bağımlı bir ilişki içindeyseniz ne yapmalısınız?

Julia Tepesi

Bazı ipuçları var:

1. Karpman üçgeni senaryosunda ilişkinizin geliştiğini anlayın. Bu ana adımdır. Bağımlı davranış eğilimi çocuklukta oluştuğundan, kişi böyle olması gerektiğinden emindir. Acı çekmeden, özveriden, kurtuluştan ve mutlak kontrolden yoksun aşkı düşünmez.

2. Mevcut ilişkinizin size neyi hatırlattığını analiz edin. Sevdiklerinizden kiminle çocuklukta benzer bir hikaye kendini tekrarladı? Yetişkinlikte neyi "harekete geçirmeye" çalışıyorsunuz?

3. Ayrılmaya hazır olun. Bağımlı bir ilişkide, ortaklardan biri her zaman "aşkın sihirli gücü" fikrine sahiptir: sözde sevgisi ve bakımı diğerini değiştirebilir. Bu illüzyon, çok uzun süre karşılıklı bağımlılık içinde var olmanızı sağlar.

Bir ilişkinin patolojik bir senaryosunda olduğunuzu fark ederseniz, hatta davranışlarınızı değiştirir ve kendi sınırlarınızı belirlemeye başlarsanız, partnerinizin manipülasyonuyla karşı karşıya kalırsınız. Saldırganlık, şantaj ("Ayrılırsan intihar edeceğim") veya pişmanlık, suçluluk ("Değişeceğim, bizi bir arada tutmak için her şeyi yapacağım") olabilir.

Kendini değiştirebilirsin ama diğerini değiştiremezsin. Bu niyetle yine Karpman üçgenine düşersiniz. Bu nedenle sağlıklı bir ilişkiye sahip olmanın en iyi yolu eskiyi bırakıp yenilerine başlamaktır. Ve bu arada, bağış yapma ve yardım etme arzunuzu bir kez ve herkes için çözmek için bir psikoloğu ziyaret edin.