Boşanma zamanının geldiğini nasıl anladım: kişisel deneyim

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Evliliğini bozan ve kararından asla pişman olmayan bir kızın hikayesi.

Boş evlilik ve hastalıklı ilişkiler hiçbir yere varmaz. Ve bu, ailede sürekli çatışmalar olduğunda bile değil. Her şeyin yolunda gibi göründüğü ama nedense aşkın ve mutluluğun olmadığı bir evlilikten bahsediyorum.

Geriye dönüp baktığımda, boşanma zamanının geldiğini gösteren altı işaret buldum.

Benim tarihim

İlk evliliğim bir hataydı. Dans eden bir çifttik, aşık olmuştuk, planlanmamış bir hamilelik, bir nüfus dairesiydik. Ortak bir hikaye. Sadece danslarla bağlantılıydık ve bir çocuğun doğumundan sonra onları tamamen unutmak zorunda kaldık. Ama aşk gemimizin ne olursa olsun ayakta kalması gerektiğine inanıyordum.

Evlilik, periyodik olarak boşanmayı düşündüğüm beş yıl sürdü. Bazen yüksek sesle. Ama kararlılık eksikti. Büyük ölçüde, dışarıdan her şey normal olduğu için: neredeyse kavga etmedik, yoksulluk içinde yaşamadık, yaşam tarzı yıllar içinde stabilize oldu, çocuk büyüyordu. Ama ortak bir yanı da yoktu.

Şanslıyım. Hayallerimin erkeğiyle tanıştım ve zamanla anladım ki eğer biriyle birlikte olmak istiyorsam, o zaman sadece onunla. Ama işe yaramazsa, artık boş bir ilişki içinde yaşayamam. Tanışmasaydık bile yine aynı karara varırdım ama sonra. Aramalar oldu.

birbirimizle konuşmayı bıraktık

Önce bol bol sohbet ettik: nerede okudun, ne iş yapıyorsun, dünyaya nasıl bakıyorsun, anne baban ve arkadaşların kim, hangi müzikleri dinliyorsun, hangi kitapları okuyorsun, hangi filmleri izlemeyi tercih ediyorsun. Tanışma aşamasında, her zaman konuşulacak bir şey vardır.

Ancak zamanla konular kendi kendini tüketti. Her ikisi için de tartışılacak bir şey olmadığı anlaşıldı. Tıpkı "Erkekler Ne Konuşur" filminde olduğu gibi, Camille karısından bir SMS okuduğunda: "Tuvalet kağıdı. Ekmek. Süt".

Bazen yaşam değerleri hakkında görüşlere geldi. Ve burada başka bir sorun ortaya çıktı. Kocam benden beş yaş küçük ve hayatın neredeyse her alanında onun için çok deneyimli bir ortak olduğum ortaya çıktı. Sonuç olarak, diyalog işe yaramadı - daha çok istişarelere benziyordu. Kocam zeki ve minnettar bir dinleyiciydi ama ben gitgide daha çok sıkılmaya başlamıştım.

Çıktı

İletişim, herhangi bir ilişkinin ana bileşenidir.

Çoğu zaman iletişim kurarsınız. Ve bu her ikisi için de eğlenceli olmalı.

Partneriniz ağzınızın içine bakıyorsa ve siz hayatta yetiştirmekle meşgulseniz, zamanla bundan bıkabilirsiniz. Her zaman itaatkar bir öğrenci konumundaysanız, bir gün bağımsızlık isteyeceksiniz.

İletişim karşılıklı olarak zenginleştirici olmalıdır. Birlikte geliştirebileceğiniz benzer bir kültürel geçmişe sahip olmalısınız. Biri sürekli olarak diğerini kendisiyle birlikte çektiğinde veya insanlar kendi yollarına gittiğinde, hayati gevezelik yavaş yavaş kaybolur.

Daha uzun süre evden uzak durmaya çalıştık

Zamanın çoğunu ayrı geçirdik ama nedense birlikte olmak için çabalamadık. Kocamın akşam 9-10'dan sonra gelmesi normaldi. Çocuğu yatırdığımda sakince uykuya daldım. Haftasonuna kadar zar zor görüşebildik.

Cumartesi ve Pazar da kendi yollarıyla geçti. Oğlumla yürüdüm, arkadaşlarımla buluşmaya çalıştım. Kocası dizüstü bilgisayarda zaman geçirdi: ders çalışmak, çalışmak, filmler, oyunlar.

Onu çekiştirirdim ve benimle vakit geçirmesini isterdim. İsteksizce kabul etti. Sonra onu yalnız bıraktım. Kendim için daha rahattı.

Kocamın bir hobisi var - okçuluk. Direk akrobasi ile ilgilenmeye başladım. Sonuç olarak, haftada beş akşam ayrı boş zaman geçirdik.

Bir sonraki mesafe tatildi. Herkes kendi başına dinlendi ve bunu norm olarak gördü. Başkalarını bu şekilde daha kolay ve daha ucuz olduğuna ikna ettik. Bu doğru, ama birbirimiz olmadan seyahat etmek istedik.

Çıktı

Evinizdeki atmosfer iç karartıcı olduğunda, bilinçaltında mümkün olduğunca az orada bulunma fırsatını ararsınız.

İşe erken gidin, geç kalın, arkadaşlarınızla buluşma tekliflerine yanıt verin, tüm boş zamanınızı alan bir hobi bulun. Eşiniz yokluğunuzu zımnen destekliyor. Herkes uykudayken gidiyorsun, gel ve herkes uykuya dalmış.

Sorun modun kendisinde değil. Sorun şu ki, ikiniz de bu konuda iyisiniz.

Seks giderek daha az sıklıkta oldu

Hamilelik sırasında ve özellikle doğumdan sonra cinsel iştahım sıfıra indirildi. Bu büyük ölçüde hayatımın nasıl değiştiğinden kaynaklanıyor, aşk için zaman yoktu. Ama sonra, her şey stabilize olduğunda, kocamdan etkilenmediğimi fark ettim. Ve bu onunla ilgili değildi.

İyi bir aşıktı ve beni zevkten titretmek için nerede ve nasıl okşayacağını çok iyi biliyordu. Cinsel dürtüleri her zaman arzulandığımı bilmemi sağladı.

Ama yine de duygusal yakınlık hissetmediğimi hissettim, bu yüzden onu sık sık reddettim, yorgunluk ve erken bir yükselişe atıfta bulundum. Seks miktarı ayda bire düştü. Bunu bir evlilik görevi olarak algıladım ve 10 vakanın 9'unda bir an önce bitirmeye çalıştım. Güzeldi ama gereksizdi.

Çıktı

Sağlıklı bir ilişkide her ikisi de cinsiyetin niceliğinden ve kalitesinden memnundur. Ayda bir kez yeterince yakınlığa sahip olan çiftler var ve biri için günde altı kez yeterli değil. Ama partnerinizi sürekli "uyumak istiyorum bugün olmasın" diye gönderiyorsa bir şeyler ters gidiyor demektir.

Birbirimizi ilgilendirmeyi bıraktık

Genel olarak sevecen bir tavırla, kendimi kocamın hayatına sokmayı bıraktım, artık beni ilgilendirmiyordu.

Bir gün kocam hastalandı ve hastaneye gitti, ameliyat olması gerekiyordu. Hastanede kaldığım 14 gün boyunca onu sadece iki kez ziyaret ettim. İlk defa evraklar, eşyalar ve yiyecek getirdim. Ameliyattan sonra ikinci kez geldim. Tekrar gelip gelmeyeceğimi sorduğunda içtenlikle şaşırdı: “Bir şey getirmeniz gerekiyor mu? Orada ne yapabilirim, elini mi tutayım? Yapacak çok şeyim var, yapamam."

Bu bir utanç. Ve 10 saatlik stresten sonra trafik polisinden ehliyetle sınavdan geldiğimde rahatsız oldum ve kocam sadece: “Harika, aferin. Çocuğu yarın anaokulundan alacak mısın?"

Çıktı

Bir eşin yaşamına daldırma eksikliği, destek, sıcaklık intikam değil, kişinin suçlayamayacağı banal kayıtsızlıktır.

Duygular ya vardır ya yoktur. Ve sahte olamazlar.

İlgisizlik ilişkinin bittiğinin işaretidir, geriye sadece işlevler kalır: para kazanmak, çocuklara bakmak, evde düzeni sağlamak, yemek yapmak. Eşler böyle yaşamaz, oda arkadaşları veya yatak arkadaşları böyle yaşar.

Öfkeyle savaştık

Eski kocam ve ben çatışmasız karakterlere sahibiz, bu yüzden evimizin bulaşıkları hiç kırılmadı. Ancak, bazen kavgalar ortaya çıktı ve birbirimizi suçlamak için daha acı verici bir şekilde incitmeye çalıştık.

Bazen çatışmalar, boşanma hakkında konuşmaya başlamamla sona erdi. Bir gün kocam gerçekten bir şeyler toplamaya başladı. Gözyaşlarına boğuldum ve mutfağa koştum. Hıçkırıyorum ve kafamda düşünceler dönüyor: “Şimdi nasılım? Öyleyse 7:15'te kalk, çocuğu anaokuluna götür."

Yanlış günde ayrıldık ama sonra. Ama savaşma şeklimiz ve varmaya çalıştığımız şey, dağılma zamanının geldiğini açıkça gösteriyordu.

Çıktı

Sağlıksız bir ilişki, birbirinin duygularını kabul etmekten, önemsemekten yoksundur. Soğuk davranırız ve çatışmayı çözmek yerine hatırlanacak başka bir şey ararız.

Sağlıklı bir ilişkide kavgalar da olur. Tüm insanlar farklıdır ve farklı dünya görüşleri vardır, bu nedenle anlaşmazlık normaldir. Ancak mutlu bir çiftin çatışmalarında her zaman barışmak için bir amaç vardır.

Dövüşten ne elde etmek istiyorum? Ayrı uyumak mı? Üç gündür konuşmuyor musun? Yoksa bu kişiyle mutlu bir hayat mı yaşamak istiyorum? İkincisi, o zaman haklı bir öfkeyle bile, kelimelerinizi seçecek ve duygularınız hakkında konuşmaya çalışacaksınız.

Eşim olmadan hayatımın nasıl olacağını hayal etmeye başladım. Ve ben bunu sevdim

Bir ayrılık sizi korkutuyorsa, korktuğunuz şeyin çoktan gerçekleştiğini hayal edin. Bu konuda ne yapacaksın?

Bu, beynin bir eylem planı geliştirmesi ve sakinleşmesi için gereklidir. Sadece endişelenmeyi bırakmakla kalmayacak, aynı zamanda talihsizlik durumunda pipetlerin nasıl yayılacağını da anlayacaksınız.

Ben de korkuyordum. Boşanırsam nasıl yaşarım? Bir çocuğum olacak ve milyonlarca maddi sıkıntım olacak. Ben ne yapacağım? Ve beyin 10 dakikada şu planı çizdi:

• Mevcut daireyi kiralayın.
• Anaokuluna yürüme mesafesinde bir ev kiralayın.
• Şehirde dolaşmamak için tüm çocuğun aktivitelerini anaokuluna aktarın.
• İşi uzak bir moda aktarın ve yolda zaman ve para kaybetmemek için siparişleri toplayın.

Boşanma durumunda eylemlerim hakkında bir anlayış oluşturdum. Şimdi bununla nasıl ilişki kuracağımızı düşünmemiz gerekiyor. Eylem planı hangi duyguları uyandırıyor? Bu hayatı yaşamak istiyor musun?

Cevap hayır ise, her şey kaybolmaz. Cevabınız "evet" ise - tebrikler, yakında gereksiz ilişkilerin baskısından kurtulacak ve daha özgür ve daha mutlu olacaksınız.

Birden planımı sevdiğimi fark ettim. Oğlumla daha fazla zaman geçireceğim, kocam tarafından dikkatim dağılmadan ve onların çok az temasından endişe duymadan. O sırada ailemiz dağıldı.

Çıktı

Boşandıktan sonraki hayatı hayal etmeye çalışın. Yapamıyorsanız, henüz böyle bir adım için hazır değilsiniz. Yapabiliyorsan ama sevmiyorsan, boşanmana gerek yok. Size sunulursa ve her şeyden memnunsanız boşanırsınız.

Sorunlu bir ilişki kurtarılabilir mi?

Her ikisi de isterse bir ilişkiyi kurtarabilirsin. Ama aileyi kurtarmayı değil, eşleriyle birlikte kalmayı hayal ediyorlar. Bir aileyi kurtarmak, başkalarının gözünde nezaket ve soyut bir görev duygusu ile ilgilidir. Ve sevilen biriyle birlikte olma arzusu, kişisel, bilinçli bir seçimle ilgilidir.

Öyle oluyor ki insanlar birbirlerini yok etmeden nasıl iletişim kuracaklarını ve birlikte yaşayacaklarını bilmiyorlar. Bazıları çabuk sinirlenir, bazıları özgüven sorunları yaşar. İkiniz kendinizi kötü hissediyorsanız, ancak birbiriniz olmadan daha da kötüyse, sorun bir ortak seçiminde değil, iletişim kalitesindedir.

İlişki psikolojisi üzerine kitaplar okuyun

Tutku Paradoksu, Dean Delice ve Cassandra Phillips

Kitap, birinin sevdiği ve diğerinin çok fazla olmadığı ilişkilerdeki dengesizlik hakkındadır. Ondan aşkın nerede kaybolduğunu ve neden olduğunu, güçlü ve zayıf ortakların kim olduğunu, çatışmaları nasıl düzgün bir şekilde çözeceğinizi öğreneceksiniz.

Kitap, kendilerini yarıya bağımlı hisseden ve ilişkinin sadece onlara bağlı olduğuna inanan zayıf ortaklar için faydalı olacaktır. Partnerinizin size neden daha az çekildiğini anlayacaksınız ve nasıl daha güçlü olunacağını, uyumu ve kendi kendine yeterliliği nasıl yeniden kazanacağınızı öğreneceksiniz.

Kitap, bir çiftin ilişkide neler olduğunu ve eski aşk ve tutkunun nereye gittiğini anlamalarına yardımcı olacak. Arkadaşınızın amaçlarını daha iyi anlayacak, daha bağımsız ve sakin olmasına nasıl yardım edeceğinizi öğrenecek ve sizi onun etrafında tutmayı bırakacaksınız.

Beş Aşk Dili, Gary Chapman

Kitap, sevginin farklı tezahür biçimleri hakkındadır. Bazıları birlikte geçirdikleri zaman içinde sevgiyi hisseder, bazıları ise fiziksel bakım ve yardım yoluyla sevgiyi hisseder. Bazı küçük ama sık yapılan hediyeler kendinden geçmiştir. Toplamda, yazar beş tür tanımlar: ortak zaman, yardım, teşvik, dokunma ve hediyeler.

Kendiniz ve ruh eşiniz için aralarına bakın. Partnerinizi en çok sevdikleri şekilde sevmeyi öğrenmek isteyebilirsiniz. Kitap, sadece sevilen biriyle değil, diğer insanlarla da iyi bir ilişkiye ihtiyaç duyan herkes için faydalı olacaktır.

İnsanların Oynadığı Oyunlar Eric Byrne

Kitabın anlamı şudur: İnsanlar sosyal oyunlar oynamaya eğilimlidir. Herkesin bildiği ve toplumda kabul gördüğü basit vuruş oyunları vardır. Mesela ben tatilden geldim ve nasıl geçirdiğimi soruyorsun.

Daha zor ve tehlikeli oyunlar var - senaryolar. Bir kişi bilinçsizce senaryosunu arar ve oynar. Çocukluğumuzdan beri içimizdedirler ve iyidirler (doktor olmak ve hayat kurtarmak için) ve kötüdürler (başkalarının hayatını kurtarmak, kendinizi hatırlamamak, işte yanmak ve 35 yaşında ölmek).

Benim senaryom - hamile kalırsanız, kesinlikle çocuğun babasıyla evlenmeniz gerekir, boşanamazsınız - bir eş yetiştirmeniz gerekir. Olayların gelişimi için başka seçenekler görmedim ve bir program yürütüyormuş gibi bu evliliğe devam ettim. Sadece beş yıl sonra kendime soruyorum: Gerçekten istiyor muyum? İhtiyacım var mı?

Bağımlılık yapan ilişkiler hakkında daha fazla bilgi psikolog Mikhail Labkovsky'nin "Aile terapisi boşanmadır" makalesinde bulunabilir.

bir psikoloğa görün

İlişkileri ve genel olarak hayatı uyumlu hale getirmenin bir başka yolu da bir psikoloğa gitmektir. Ama birlikte değil, ayrı ayrı daha iyi.

Psikologlar size nasıl yaşayacağınızı söylemezler ve klozet kapağı hakkında değerli tavsiyeler vermezler. Sorular sorarlar, duruma farklı açılardan bakmanıza, kendinizi diğer kişinin yerine koymanıza ve bir şeylerin yanlış olduğunu anlamanıza yardımcı olurlar. Çıkış yolunu kendin bulursun.

Psikologlar, sanat terapisi veya kum terapisi gibi çeşitli terapötik uygulamalar yoluyla kaygı, korku ve öfke ile etkili bir şekilde başa çıkmaya yardımcı olur.

Sonuç olarak, eşinizin hoş olmayan davranışlarından artık zarar görmeyeceksiniz, mutlu ve istikrarlı olmayı öğreneceksiniz.

Bundan sonra iki seçeneğiniz olacak:

• uyumunuz partneriniz üzerinde olumlu bir etkiye sahip olacak, ilişki gelişecek;
• artık bu ilişkiye ihtiyacın olmadığını anlayacaksın ve yakında dağılacaksın.

Tek çıkış yolu boşanmak olduğunda

İlk evliliğim benim için su çiçeği gibi bir şey oldu, ardından vücut sonsuza dek bağışıklık kazandı. Bu evlilik başarısız mıydı? Evet bendim. Böyle bir ilişkiye ihtiyacım var mıydı? Evet yaparız.

Her zaman sadece doğru insanları çekeriz. Yanlarında öğreniyoruz. Ve bir ders alırsak, o zaman daha iyi oluruz. Hayatımın ciddiyeti ile gurur duyacak, birlikte süper kadın olacağım birine ihtiyacım vardı.

Sonra bu fikirlerden büyüdüm, ancak ilişkinin kendisi değişmedi ve bana uymayı bıraktı. Ve tek çıkış yolu vardı.

Boşanma bir cümle değil, hataların düzeltilmesidir

Birlikte mutlu değildik ve olamazdık. Bunun için kimse suçlanamaz. Eski kocam harika bir adam, terbiyeli, zeki, çekici, harika dans ediyor. Ona iyi davranıyorum ve içtenlikle mutluluklar diliyorum. Boşanmanın onun için bir trajedi olacağını anlasam da, onu incitmek istemedim. Ancak, onun yanında parlamadım ve sonunda denemeyi bıraktım.

Benim için tek bir seçenek vardı - dağılmak. Tabii ki, ilişkiye harcanan çaba ve zaman için üzücü. Eski kocam için endişelendim, boşanmanın çocuğu nasıl etkileyeceği konusunda endişelendim.

Kibarlıktan ve geçmişin pişmanlığından kendimi feda etmeye hazır değildim çünkü bu kimseyi mutlu etmeyecek.

Uzun bir süre bir yerde yürüyorsanız ve bunca zaman yanlış yöne gittiğinizi aniden fark ettiyseniz, iki seçeneğiniz vardır: geri dönün veya bilinçli olarak yanlış yönde yürümeye devam edin.

Boşanma bir felaket değildir, insanlar ondan ölmez. Boşanma, hataları düzeltmekle ilgilidir. Hatamı kabul ettim, bunun için kendimi affettim ve mutlu bir şekilde yaşamaya devam ettim.