Zaten bir yetişkinseniz, ebeveynlik alanında nasıl hayatta kalınır?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Bu zor olabilir. Ancak belirli kurallara uyarsanız durum basitleşir.

Bu makale Bire Bir Projesinin bir parçasıdır. İçinde kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkiler hakkında konuşuyoruz. Konu size yakınsa - hikayenizi veya görüşünüzü yorumlarda paylaşın. Bekleyecek!

Batılı sosyologlar, R. Fry tarafından şaşırıyorlar. Modern Çağda İlk Kez Ebeveynlerle Yaşamak 18-34 Yaş Arasındaki Diğer Yaşam Düzenlemelerini Öne Çıkarıyor / Pew Araştırma Merkezi: 130 yıl sonra ilk kez 18-34 yaşları arasındaki kişilerin ebeveynleriyle yaşama olasılığı daha yüksek kendi başlarına daha. Rusya'da durum benzer: Yetişkinlerin %16'sı hiç anne babalarından ayrı yaşamadı Ruslar anne babalarının yuvasından kaç yıl ayrılıyor? / Analitik merkez NAFI ve %36'sı sadece 22 yıl sonra ayrıldı.

Birçoğu bunda yanlış bir şey görmüyor. Aksine, sağlam bir fayda. Kira veya ipotek ödemenize gerek yok. Yakınlarda her zaman anaokulundan bir çocuğu alabilecek, tavsiye veya bir tabak sıcak pancar çorbasıyla destek olabilecek insanlar vardır. Bu durumdaki yaşlı ebeveynler de gözetim altında olacaktır - bir şey olursa, hızlı bir şekilde ilk yardım sağlayabilir veya bir doktor çağırabilirler. Bazı aileler bu modda rahattır ve burada ne kadar "doğru" ve nasıl "olması gerektiği" ile ilgili herhangi bir akıl yürütme uygun değildir.

Ayrıca, bir kişinin kendi başına yaşadığı, ancak bir şeyler ters gittiği de olur: finansal zorluklar başladı, dairesiz kaldı veya yaşlı bir anne ve babanın bakıma ihtiyacı var. Başka bir deyişle, aileme taşınma kararı zorla alındı. Ve ailedeki ilişki sıcak olsa bile, aynı bölgede birkaç neslin varlığı sinirlerinizi bozabilir.

Ne yanlış gidebilir

1. Eski şikayetler ortaya çıkacak

İdeal ebeveynlerin bile azarlayacak bir şeyleri vardır. Önceki şikayetler acı verici olabilir ve bir kişinin küçük bir yaşam alanında anne ve babasıyla birlikte olduğu zamanları hatırlatabilir. Özellikle sevdikleriniz davranışlarını değiştirmediyse. Örneğin, çocukluklarında aşırı korumacıydılar ve şimdi de bunu yapmaya devam ediyorlar: kiminle iletişim kuracaklarını gösteriyorlar ve akşam yediden sonra telefonlar kesiliyor.

Oksana Konovalova Felsefe Adayı, psikolog.

Birlikte yaşarken, çatışmaların ve yanlış anlamaların ana nedenleri üç şeydir: rollerin yanlış atanması, öncelikler ve kişisel sınırlar.

Durumun günlük yaşam tarafından büyük ölçüde karmaşık olduğunu düşünebilirsiniz. Ama durum böyle değil. Gündelik hayat sadece bir bahane ve her zaman iyi bir bahane, kötü bir ilişki için kendini sorumluluktan kurtarmanın bir yolu. Duyguların ve içsel çelişkilerin aktarıldığı alandır. İlişkiler doğru bir şekilde kurulduğunda, günlük yaşam bir sorun olmaktan çıkar.

2. Mali konularda çatışmalar başlayacak

Özellikle işinizi kaybetmek gibi mali sorunlar nedeniyle taşındıysanız. Ebeveynler size bakmakta zorlanabilirler ya da bunun yanlış olduğunu düşünecekler ve bunun sonucunda sinirlenmeye, iddialarda bulunmaya, ültimatomlar vermeye başlayacaklar. Ağır vakalarda ekonomik şiddete yol açabilir: "Dediğimi yapmazsan sana para vermem."

3. Kişisel alan eksikliği etkileyecek

İstatistiklere göre Konut koşulları / Federal Devlet İstatistik Servisi, çoğu Rus iki odalı dairelerde yaşıyor. Her gün en az üç kişi 50 metrekarelik bir alanı iterse, büyük bir tahriş ve kavga riski vardır. Ve oraya çocukları, yaşlı bir büyükanneyi ve evcil hayvanları eklerseniz, demir sabra ihtiyacınız olacak.

4. Anlaşmazlıklar daha belirgin hale gelecektir

Muhtemelen anne babanızın memnun olmadığı en azından birkaç kararınız vardır. Örneğin, işinizi, eşinizi veya giyim tarzlarını beğenmiyorlar. Aynı şekilde, ebeveynlik alışkanlıklarından da sinirlenebilirsiniz: çok fazla TV izlemek ve söylenen her şeye inanmak veya reklamlarda gördüğünüz garip ürünleri satın almak. Birbirinizden uzakta olduğunuz sürece, bu tür şeyler çok fazla karışmaz. Ancak her gün bir insan karşınıza çıkıyorsa, eleştirmeye ve homurdanmaya başlamamak çok zor olabilir.

Ailenle nasıl yaşarsın ve delirmezsin

1. Karada pazarlık yapın

Hatta resmi bir yazılı anlaşmaya girebilirsiniz. Hanehalkı ve mali sorumlulukların nasıl dağıtılacağını, birbirinizin kişisel sınırlarına nasıl saygı duyacağınızı, hangi konulara hiçbir koşulda dokunmamayı taahhüt ettiğinizi belirtin. Tabii ki, her şeyi öngörmek imkansızdır, ancak böyle bir anlaşma çerçeveyi tanımlamaya yardımcı olacaktır.

2. Ebeveyn bölgesinde olduğunuzu unutmayın

Anne baban sana iyilik yapıyor. Her zamanki yaşam tarzlarını değiştirmeleri ve alışkanlıkları ve özellikleriyle yakındaki bir yetişkine katlanmaları da onlar için zor olabilir. Bu nedenle, daha ölçülü olun. Boş yere eleştirmeyin, öfkenizi ve kırgınlığınızı daha sakin ifade etmeye çalışın.

Oksana Konovalova

Ebeveynlerinizle birlikte yaşamanın en azından geçici olarak sizin ve tek seçiminiz olduğunu kendinize hatırlatın. Elbette başka seçenekler de vardı, ancak bunu en kabul edilebilir, basit, kullanışlı, karlı olarak gördünüz. Ve ebeveynleriniz size böyle uygun bir seçenek seçme fırsatı verdi.

3. Bir yetişkin gibi davranın

Stresli durumlarda, insanlar çocuksu bir pozisyon alabilir, duygusal ve yapıcı olmayan bir şekilde davranabilir. Ebeveynlerle iletişimde, bu özellikle sık sık olur: kaba gençlere dönüşürüz ve yaşlı akrabalar normal anne veya baba kostümlerini dener ve bizimle azarlamaya veya akıl yürütmeye çalışır.

Aynı zamanda, ancak her iki taraf da yetişkin bir konumdaysa ve hiç kimse katı bir ebeveyn gibi yukarıdan konuşmaya veya gücenmiş bir çocuk gibi aşağıdan geri çekilmeye çalışmıyorsa, yeterince ilişkiler kurmak ve çatışmaları çözmek mümkündür. Yetişkinlikten düşmemeye çalışın.

Doğru, bu yaklaşım yakın akrabaları arkadaşlar ve meslektaşları ile aynı seviyeye getirmez. Bir oğul ya da kız olduğunuz ve onların ebeveyn oldukları gerçeğini öylece silemezsiniz.

Oksana Konovalova

Ebeveynler bakılabilir ve bakılmalıdır, ancak tıpkı çocukları gibi. Ve bazı durumlarda, tamamen çocuk olmanıza ve uygun özeni göstermenize bile izin verebilirsiniz. Bunun çocuksu pozisyonla hiçbir ilgisi yoktur ve "yetişkin - yetişkin" düzeyinde birbirleriyle psikolojik olarak iletişim kurmayı engellemez.

4. Katkıda bulunun

İşinizi kaybetmiş olsanız ve henüz yeni bir iş bulamamış olsanız bile bu, ailenizin hayatına katılmanıza engel değildir. Dairede düzeni sağlayın, akşam yemeği pişirin, alışverişe gidin, aile bütçesini en azından biraz yenilemek için yarı zamanlı bir iş bulmaya çalışın.

Mali durumunuzda her şey yolundaysa ve başka bir nedenle ebeveynlerinizle birlikte yaşıyorsanız, tüm parasal yükümlülükleri - kimin ne kadar ve ne için ödediğini - tartışın ve bunlara uyun. Dürüst ve yetişkin. Bir kişi çok az yaparsa veya hiçbir şey yapmazsa, diğerleri çok sinirlenmeye başlar - bu da çatışmalar beklemek anlamına gelir.

5. Kişisel alana saygı gösterin

Ebeveyn evinizde kendi odanızın olması harika. Anne ve babanızdan belirli saatlerde sizi rahatsız etmemelerini ve kapıyı çalmadan içeri girmemelerini isteyin. Onlara karşı aynı şekilde davranın - nezaket ve saygıyla.

Ayrı bir odanız yoksa en azından kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir köşe düzenlemeye çalışın. Bu, imar kullanılarak yapılabilir: odanın bir raf veya perde ile ayrı bir kısmı. En azından sadece size ait olan bir tür fiziksel bölgeniz olmalıdır.

Oksana Konovalova

Psikolojik bölge tamamen size ait. Ebeveynlerinizle birlikte yaşıyor olmanız, onlara örneğin özel hayatınıza müdahale etme hakkını vermez. Zaten bir yetişkin olduğunuzu ve sadece sizi ilgilendiren şeyler olduğunu güvenle söyleyebilirsiniz. Ve manipülasyonun da durdurulması gerekiyor - kibarca ama sıkıca. Aksi takdirde, er ya da geç sınırlarınız ihlal edilecek ve birlikte yaşamak dayanılmaz hale gelecektir.

Bu işe yaramazsa, her birinizin dinlenmeye ihtiyacı olduğu konusunda hemfikir olun: bir kişi kapalı bir odada yalnız olmaktan hoşlanırken, geri kalanı ona dokunmayacaktır. Ayrıca evden daha sık çıkmaya çalışın. Gizlilik ve kişisel alan, gönül rahatlığının korunmasına yardımcı olur ve yine de sizin için kullanışlı olacaktır.

6. Yeşil iletişim kurun

Bağırmak, kapıyı çarpmak, evden çıkmak bazen güzeldir ama yine de çok büyük sayılmaz. Bir şey size uymuyorsa, şiddet içermeyen iletişim tekniklerini kullanmayı deneyin. Bu taktik, hemen hemen herkesle barışçıl bir şekilde müzakere etmeye yardımcı olur. Ana bileşenlerinden biri “Ben-mesajları” dır.

Oksana Konovalova

“Ben-mesajı”, diğerini suçlamadığınız, ancak diğer kişinin eylemleriyle bağlantılı olarak kendiniz, düşünceleriniz ve duygularınız hakkında konuştuğunuz bir ifadedir. Örneğin, "Ne, bulaşıkları yıkamak bu kadar zor mu ?!" Daha doğrusu, “Lavaboda bir yığın terkedilmiş bulaşık gördüğümde kendimi bulaşık makinesi gibi hissediyorum. Ben bunu sevmedim". İlk başta, ebeveynler onlarla bu kadar “garip” konuşmaya başladığınıza şaşırabilirler, ancak uygulama ikna ettikçe, çabucak alışırlar ve söylenenleri hesaba katmaya başlarlar.

Bir yetişkin için çok faydalı bir iletişim becerisi istekte bulunmaktır. "Lütfen, bulaşıkları kendim yıkayın" iyi bir seçenektir. Hemen yardımcı olmasa bile, kesinlikle bununla başlayabilirsiniz.

"Her şey", "her zaman", "asla", "sonsuza kadar" ve benzeri kelimelerle genelleme yapmaktan kaçınmalısınız. “Beni asla dinlemiyorsun” tanımı gereği doğru değil. Neden “Bunu paylaşmak benim için çok önemli. Lütfen beni dinle "?

7. Öncelikleri Hatırla

Ne için uğraştığınızı anlamak önemlidir: aile içinde psikolojik rahatlığı sürdürmek veya haklı olduğunuzu iddia etmek. Bu iki arzuyu birleştirmek büyük olasılıkla işe yaramayacaktır.

Birincisine odaklanırsanız, bazı konularda anne babanıza boyun eğmeniz gerekecektir. Sınırlarınızı çiğnemekten veya manipüle etmekten bahsetmiyorken, nefes vermek ve akrabalara bakış açınıza bırakmak oldukça mümkündür. Ebeveynlerinizin kime istediklerine oy vermesine, TV izlemesine, robot elektrikli süpürge kullanmayı reddetmesine veya yırtık kotların içinde donmaktan endişe etmesine izin verin. Anlaşmazlıklarınız daha ciddi olsa bile, yine de barışçıl iletişim yöntemleriyle başlamaya değer. Saldırganlık hiçbir şeyi çözmez.

Oksana Konovalova

Herhangi bir saldırganlığın arkasında her zaman korunmaya ihtiyaç vardır. Öfke, hoşnutsuzluk, nefret hissediyorsanız, kendinize şu soruyu sorun: Güvenliğinizi tam olarak ne tehdit ediyor, neyden korkuyorsunuz? Size bağırıyorsanız, diğer kişinin güvenliğini nasıl tehdit ettiğinizi düşünün.

8. Güçlü yönlerinizi tekrar değerlendirin

Sevdiklerinizle olan ilişkilerinize ayık bir şekilde bakın. Onlara sıcak diyebilir misin? Ebeveynleriniz ne ölçüde pazarlık yapabilir, istekleri ve geri bildirimleri kabul edebilir? Ve sen kendin misin? Onların huzurunda bir yetişkin gibi davranabilir misin yoksa bu senin gücünün ötesinde mi?

İlişkiniz çok iyi değilse, birlikte yaşamaktan vazgeçip başka seçenekler aramanız duygusal sağlığınız için daha iyi olabilir. Durum umutsuzsa, sizi manevi olarak destekleyecek birini bulun: bir arkadaş, bir akraba, bir psikoterapist.