Bir kişinin sizi duygusal bir tasma üzerinde tuttuğunu ve ondan uzaklaştığını nasıl anlarsınız?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-13 03:17

Aşk ve sağlıklı ilişkilerin bağımlılıkla hiçbir ilgisi yoktur.

Bu makale "" projesinin bir parçasıdır. İçinde, insanların yaşamasını ve daha iyi olmasını engelleyen her şeye savaş ilan ediyoruz: yasaları çiğnemek, saçmalıklara inanmak, aldatma ve sahtekarlık. Benzer bir deneyim yaşadıysanız, hikayelerinizi yorumlarda paylaşın.

yıkıcı bağlanma nedir

Bir çiftte bağlanma kaçınılmaz olarak ortaya çıkar ve bu normaldir: insanlar sempati duyar ve birbirlerine çekilirler. İlişkiler bizi mutlu eder ve bir partnerden ayrılmak bizi üzer.

Ancak bağlanma, norm sınırlarının ötesine geçer ve yıkıcı hale gelir.

Kristina Kostikova psikolog

Bu, ortaklardan biri kişiliğini kaybetmeye başladığında, yaşam kılavuzunu yalnızca sevgilisinde görmeye başladığında olur. Bir ilişkide kendini kötü hissedebilir, ancak onları terk edemez. Bağlanma yıkıcı olduğunda, kişi eşine duygusal olarak bağımlı hale gelir.

Bu ek nasıl oluşur

duygusal salıncak

Etkisi gerçekten yıkıcı olabilen klasik bir manipülatif teknik. Narsist araç kutusunda bulunur. Pick-up sanatçılar tarafından "yaklaşma - mesafe" tekniği şeklinde onlardan ödünç alındı. Ancak kurbanı bilinçsizce duygusal bir salıncakta yuvarlamak mümkündür. İnsanlar karmaşık yaratıklardır ve biri duygularına karar veremese de diğeri ona tamamen bağımlı hale gelir.

Tekniğin özü, iyi bir tutum ve yabancılaşmanın değişmesidir. Örneğin, bugün bir kişi sizinle tanışmayı kabul ediyor, sevgisini mümkün olan her şekilde ifade ediyor, olası bir devamı ima ediyor ve bir ruh eşiyle tanıştığınızı hissediyorsunuz. Yarın tüm habercilerde seni engeller ve iki haftalığına ortadan kaybolur. Ve sonra tekrar ortaya çıkıyor ve hiçbir şey olmamış gibi davranıyor, tam bir idilin var. Sonra tekrar kaybolur ve bu böyle sonsuza kadar devam eder.

Manipülatör her döndüğünde, kurban inanılmaz bir mutluluk dozu alır. Bu noktada terkedilmiş kişi perişan ve acı içindedir, öyle ki ruh hali grafiği en alt noktadan en yüksek noktaya atlar - fark çok özel bir şekilde hissedilir. İnsan, başka hiç kimsenin ve hiçbir şeyin böyle bir mutluluğu getiremeyeceği izlenimini edinir.

Aynı zamanda, kurbanın kafası karışır, eş kaybolduğunda ne olduğunu anlamıyor. Sebepleri kendi içinde aramaya başlar ve elbette bulur. Sonuç olarak, eşin dönüşü ek duygularla renklendirilir: kişi bir hata yaptı (nerede olduğunu anlamasa da), ancak affedildi.

Bu tuzağa herkes düşebilir. Sadece birisi zamanla yavaşlamayı ve durumu dışarıdan değerlendirmeyi başarıyor - hayal gibi görünecek. Bu salıncaktan biri, özellikle manipülatör kasten sallıyorsa, asla inmeyebilir.

Gençliğimde sık sık aşık oldum ama bir duygu gerçekten ölümcül oldu. Büyük olasılıkla, ondan hızla uzaklaşır ve her zamanki gibi yaşardım. Genel olarak, basit ve dürüst olduğu sürece birinin benden hoşlanmadığı gerçeğiyle kolayca ilişki kurarım: evet veya hayır. Ama bu adam son derece çelişkili sinyaller gönderiyordu. Bazı toplantılar kesinlikle romantikti, diğerleri çok soğuk ve tuhaftı. Aylarca ortadan kaybolabilir ve sonra ortaya çıkabilir ve her şey sanki hiç duraklamamış gibi gitti.

Uzun bir süre ne olduğunu anlayamadım. Bir ilişkimiz olmadığını anladım, ama aynı zamanda randevulara da çıkmadım çünkü aniden bir şeyler ters gitmeye başlayacaktı. Her şeyde daha iyi olmaya çalıştım çünkü soğukluğun sebebi muhtemelen bende. Soğuyacağım ve onun seviyesine atlayacağım. Ve dayanılmazdım, tek bir şey hakkında düşünebilir ve konuşabilirdim - buna katlandıkları için arkadaşlarım sayesinde.

Çok uyudum ve boşluğu doldurmak için çok çalıştım. Ama yine de, sadece onayını aldığında mutluydu - sonunda ortaya çıktı. Bu his birkaç gün sürdü ve sonra daha da acı hale geldi. Açıklamaya göre, muhtemelen yoksunluk belirtileriyle bile bir uyuşturucu bağımlılığı gibi görünüyor.

Bunu bilerek yaptığını düşünmüyorum (ya da daha doğrusu umarım). Ben de senin ne istediğini tam olarak bilemediğin bir yaştaydım. Ve her ihtimale karşı yumruğunuzda tuttuğunuz şeyi bırakmak korkutucu - aniden işe yarayacak. işe yaramazdım.

Her şey bir yıl sürdü ve basitçe sona erdi. Sonunda rahatsız edici bir şey söyleyerek tekrar ortadan kayboldu ve onu her yerde engelledim. Sonra bir adam belirdi, ama bir şekilde duruma daha ayık baktım. Yazdı: "Birbirimizi daha sık görmemizi istiyorsun, ama arkadaşlarımı bile bu kadar sık göremiyorum!" "Ah, bunca zaman boyunca arkadaş bile olmadım" diye düşündüm, çünkü ben de bir sevgili değildim. Ve birinin hiyerarşisinin 35. sırasındaysanız, yukarı çıkamazsınız, sadece gitmeniz gerekir.

Benlik Saygısı Manipülasyonu

Düşük benlik saygısı olan bir kişiyi duygusal bir tasma üzerinde tutmak kolaydır. Sevilmeye layık olmadığına, kendisinin hiçbir şey olmadığına ve hiçbir şey yapamayacağına inanır. Bu nedenle, hayatının sorumluluğunu bir başkasına kolayca aktarır ve yanında böyle bir aptallığa dayandığı için minnettardır.

Saldırgan, kurbanın özgüvenini düşürmek için her hatayı ve eksikliği fark edecek, sürekli - kişisel olarak ve toplum içinde - hakkında konuşacak, kendisinin ve etrafındaki herkesin nasıl daha iyi olduğuna odaklanacaktır. Böyle bir ortak olmadan yapamayacağınız çabucak anlaşılacaktır.

Bulanık vaatler

"Yazın İtalya'ya gideceğiz" lafını duyunca ne demek istediğimizi hemen anlıyorsunuz. Ortak size, yerine getirilmesi hakkında sorular sorabileceğiniz belirli bir söz verir. Manipülatör yanılsamalar yaratacaktır - planlama için değil, oyun için.

Örneğin, "Benimle yaşamak ister misin?" diye soruyor. Memnun olan kurban bunu bir teklif olarak kabul eder, memnuniyetle kabul eder ve çantalarını toplamaya başlar. Ancak bunun sadece bir soru olduğu çabucak anlaşılacak - kimse bir şey vaat etmedi.

İşin püf noktası, manipülatörün sözlerini her zaman iki şekilde yorumlayabilmesidir - ve elbette, kurbanın onları algıladığı şekilde değil. Valizler toplanmasaydı, kimsenin saldırganı dinlemediği ve ciddiye almadığı yönünde bir yanıt gelecekti.

Sonuç olarak, her şey bir kumara dönüşür, ancak ortağın ne anlama geldiğini tahmin etmeye ve ikramiyeyi vurmaya çalışan yıkıcı bir oyuna dönüşür. Sadece bu olmayacak. Ve ilişkiye giderek daha fazla yatırım yapan kurban, kancayı daha derinden yutacaktır.

Korkuları ve klişeleri kullanma

Manipülatör, kurbanın korkularıyla zevkle oynar: yalnız kalmak, evlenmemek, çocuk sahibi olmamak, reddedilmek veya başkaları tarafından yargılanmak.

Svetlana Bibikova psikolog

En güçlü şablon tedarikçilerinin kültür, istikrarlı zorunlulukları olan popüler ahlak olduğunu unutmayalım: "Aşk sonsuz olmalı", "Ateşsiz duman olmaz", "İsa aşk demektir" - ve din: "Aşk koşulsuzdur. erdem”, “Komşunu kendin gibi sev”, “Kötü olana direnme. Sağ yanağınıza kim vurursa, diğerini ona çevirin."

Sonuç olarak, kurban bu ilişkinin son şansı olduğuna inanmaya başlar.

Artan suçluluk duygusu

Saldırgan, kurban rolünü özenle oynar. O her zaman kötüdür ve ortak, elbette, yardım etmek, kurtarmak, yakın olmak zorunda hissedecek olan bunun için suçlanacaktır. Manipülatörün tek başına hayatta kalamayacağı, ortadan kalkacağı bir yanılsama bile ortaya çıkabilir - elbette durum böyle değil.

Suçluluk duygusuyla oynamanın aşırı bir örneği intihar vaadidir. Şantaj sağlıklı bir ilişkinin temeli olamaz: bir kişi hayatından bağımsız olarak sorumludur. Ancak bu tuzağa düşmek yeterince kolaydır.

Alla Gitmeye çalıştığında kendini bir hain gibi hissetti.

Çevresindeki birçok insanın standartlarına göre "iyi bir adam" olan eski bir genç adamım var. Ama iyi bir şey yaptığı anlamında değil, sadece kötü bir şey yapmadı. Sigara içmedim, bazen bira içtim, dövmedim, isim takmadım. Ama onu düşündüğümde öfkeyle, iğrenmeyle, utançla titriyorum - liste uzayıp gidiyor.

Uzun bir süre neyin yanlış olduğunu anlayamadım. Ciddi bir ilişki istedi ve istemediğim için bana gücendi. Ama ciddi bir ilişki ile ne demek istedi? Günlük yaşamda onunla ilgileneceğimi ve tonlarca görünmez iş yapacağımı: ev için ne alacağım, öğle yemeği için vb. Bununla ilgilenmediğimi açıkladığımda, periyodik olarak fikrimi değiştirip değiştirmediğimi sorarak beni sitem etmeye başladı.

Aynı zamanda bir buçuk yılımı ondan uzaklaşmaya çalışarak geçirdim! Bunca zaman, bir yerde bana zaten böyle davranıldığı hissine kapıldım. Ve bir gün nerede olduğunu anladım: annem de benzer şekilde davranıyor.

Bu korkutucuydu. Ama genelde neden bu ilişkide sıkışıp kaldığım ortaya çıktı: Tanıdık bir kancaya düştüm. Garip bir histi. Bir yanım suçlanma zamanının geldiğini anlamıştı ama diğeri şöyleydi: “Neden bahsediyorsun? Hayatımız boyunca böyle yaşıyoruz!"

Çocuklukta olanlar norm gibi görünüyor. Senin için kendimi feda etmek istemediğim için bana gücenmediğini anlamam yıllarımı aldı. İhtiyaçlarınıza sahip olmanız ve bunları bir ilişkide karşılamanız sorun değil.

Ve çocukluğumda normal değildi. Annem kulübeye gideceğimizi söylüyorsa, o zaman kulübeye gidiyoruz. Başka seçeneğin yok ve senin isteyip istemediğin kimsenin umurunda değil. Ve itiraz edersen, bir hainsin. Ve duygusal ceza sizi bekliyor: skandallar, sitemler, dırdır. İtaat etmeye alışırsın. Ve bir partner benzer şekilde davranmaya başladığında, ona karşı değil, anneme karşı savaşırım. Ve çocuklukta anneme karşı çıkmak, Tanrı'ya karşı çıkmak gibidir. Hiç mantıklı değil, çünkü daha sonra nasıl yaşayacaksın?

Partnerinizin bir anne olmadığını ve seçildiğini anlamanın ne kadar rahatlatıcı olduğunu bilemezsiniz.

Malzeme bağımlılığı

Görünüşe göre, duygusal bağımlılığın bununla ne ilgisi var? Ancak burada doğrudan bir bağlantı var: para bir güvenlik hissi veriyor. Onlarsız yemek ve uyku gibi temel ihtiyaçlarımızı karşılayamayız çünkü sokakta uyumak böyledir.

Buna göre, tamamen maddi olarak bağımlı olan bir kişi, genellikle duygusal olarak da saldırgana bağlanır.

Romantizm yok: karşılıklı bağımlı bir ilişki nedir ve neden onu bağlamanız gerekiyor?

Sovyet sinemasının bize dikte ettiği 6 sağlıksız ilişki senaryosu

Güvenmemeniz gereken 8 tip öğretmen

Neden nafaka ödenmiyor iğrenç

Kadın eğitimlerinde neler öğretiliyor?

Kişisel deneyim: burçları nasıl yazdım

Yıkıcı bir ilişkiden nasıl çıkılır

Bir kişinin suçluluk duygusu, kendi kararlarının sorumluluğunu alma ve her şeyi değiştirme korkusu nedeniyle yıkıcı bir bağlantıya son vermesi zordur. Asla daha iyi bir ortakla tanışamayacağından, onsuz yaşamla baş edemeyeceğinden korkuyor, çünkü uzun süredir tüm dikkat ve enerji ona odaklandı. Bir sevgilinin kaybolması, kişinin kendi kaybolması ve hayatın anlamını tamamen yitirmesiyle eşdeğerdir.

Bu korkuların çoğu doğada mantıksızdır. Yıkıcı bağlanmanın etkisinden kurtulmak kolay olmasa da gerçektir. Bir kişinin sorunuyla yüzleşmesi, mevcut duruma yol açan nedenleri anlaması gerekecek, aksi takdirde bir sonraki ilişki eski senaryoyu takip etmeye mahkum olacak ve ayrıca kendi içinde güç ve destek bulmayı öğrenecek.

Christina Kostikova

Ayrılmak kolay olmayacak. İletişimi kesmeye karar verdiğiniz anda, böyle bir ortak mümkün olduğunca esnek, kibar ve yardımsever hale gelir. Şüpheler ortaya çıkabilir: "Belki bana öyle geldi?" Ama kalırsan, her şey geri döner.

Ayrılmaya karar verirseniz, hemen yapın. Bundan sonra daha iyi, özgür bir hayatın sizi beklediğini ve ilişkilerin farklı olabileceğini bilin. Bunu yapmak için eşiniz üzerinde değil, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekir. Sizi ve davranış stratejinizi değiştirin, sizi takdir edecek, sevecek ve saygı duyacak tamamen farklı insanlarla tanışacaksınız. Ve akrabaların ve bir psikoloğun desteği bu konuda yardımcı olacaktır.