İlişkiler üzerinde çalışmayın, kendiniz üzerinde çalışın

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Kendi psikolojik sorunlarımız genellikle sağlıklı ve kalıcı ilişkiler kurmanın önüne geçer.

Yani ilişkide her şey ters gitti. Aşık olma dönemi sona erdi ve hormonal fırtına eşin kusurlarını gizlemeyi bıraktı.

Sık sık tartışıyorsunuz, partneriniz sizi dinlemiyor ve anlamıyor, birbirinize saygı duymuyorsunuz ve genel olarak neden birlikte kaldığınız belli değil. Böyle bir durumda, çoğu kişi iki çıkış yolu görür: ayrılmak veya bir ilişki üzerinde çalışmak.

Çalışmak, birbirine karşı daha dikkatli olmak, ortak çıkarlar ve tavizler aramak demektir. Bununla birlikte, daha iyisi için kısa vadeli değişiklikler çok yakında geri dönecek - karşılıklı kızgınlık, kavgalar ve ıstırap.

Bunun nedeni, ilişkiler üzerinde çalışmanın kişiliğinizi değiştirmeyeceği ve psikolojik sorunları çözmeyeceğidir: partnerinizle ilgilenmenizi sağlamaz ya da tam tersine ona uzun vadede özgürlük vermez, güvenilir bir ortak olmanıza yardımcı olmaz ve size yardımcı olmaz. sana sevgilinin iç dünyasıyla ilgilenmeyi öğretmez.

İlişkiler üzerinde çalışırken, gerçek nedeni görmeden sonuçlarla uğraşırız.

Peki nedir, bu sebep? Herhangi bir partnerle çıkmaz bir ilişkiye yol açan iki yaygın psikolojik soruna bir göz atalım. Bunlardan ilki zihinsel çocukçuluktur.

İnfantilizm, ilişkiyi yiyip bitiren bir canavardır

Zihinsel çocukçuluktan bahsetmeden önce, bu sorunu olan insanlar için tipik olan ilişkiler hakkında birkaç şikayette bulunacağım. Liste, pratik bir psikanalist olan Galina Savchenko tarafından sağlanıyor.

• Kırgınım çünkü bana çok az ilgi gösteriyorlar.
• En yakın akrabalarımın ve arkadaşlarımın hayatımda yer almak ve sorunlarımı çözmek istememelerine kızgınım.
• Arkadaşlarımı, eşimi, erkek ve kız kardeşlerimi kıskanıyorum çünkü hayattaki her şeyi bedavaya aldıklarını ve benimle paylaşmak istemediklerine inanıyorum. Bu yüzden onlarla olan ilişkimi kesmeyi ve beni takdir eden, seven ve şımartacak başkalarını bulmayı düşünüyorum.

Bu tür ilişki sorunlarınız var mı? Bu tür düşünceler bir kereden fazla aklınıza geldiyse, zihinsel çocukçuluktan muzdarip olabilirsiniz.

Zihinsel çocukçuluk, G. V. Kozlovskaya'nın olgunlaşmamışlığıdır. Zihinsel çocukçuluk / Zihinsel gelişim patolojisi. Ed. AS Tiganova / İnsan Ruh Sağlığı Araştırma Merkezi, esas olarak duygusal-istemli alanın gelişimindeki gecikmede ve çocukların kişilik özelliklerinin korunmasında kendini gösterir.

Çocuksu bir insan arasındaki fark nedir ve bu sorun ilişkilere nasıl müdahale eder? İşte başkalarında veya kendinizde çocuksuluğu tanımlayabileceğiniz bazı nitelikler.

Çocuksu bir insanın nitelikleri

1. Benmerkezcilik

Benmerkezci bir yetişkin, diğer insanların ihtiyaç ve isteklerini dikkate almaz, herkes onu sevmeli, sıcaklık, sevgi ve katılım “tıpkı böyle” olmalıdır.

İşte psikolog Elena Pervukhina'nın sağlıklı ilişkiler ve çocukçuluk hakkında yazdıkları.

Elena Pervukhina, çocuk ve aile psikolojisi üzerine makalelerin yazarı olan pratik bir psikologdur.

Sağlıklı aile ilişkilerinin en önemli sırrı, "almak" ve "vermek" arasındaki dengedir. Partnerinize destek, duygusal sıcaklık, saygı veriyorsunuz ve karşılığında bakım, saygı, yardım alıyorsunuz. İlişkide böyle bir denge yoksa çatlarlar.

Elena, çocuksu insanların her zaman sadece bir eşten talep ettiğini, ancak hiçbir zaman vermeye veya paylaşmaya hazır olmadıklarını söylüyor.

Bir eş her zaman karşılığında hiçbir şey almadan vermekten yorulduğunda uzaklaşır ve çocuksu kişi eşin onu sevmeyi bıraktığını, ilişkinin doğru olmadığını, bir şeylerin değiştirilmesi gerektiğini söyler.

Aynı zamanda, çocuksu bir insan, eşinin, iç dünyasının sorunlarıyla hiç ilgilenmez. Psikoterapist Sergei Gorin'e göre, çocuksu bir kişi, bakımın tezahürüne yabancıdır ve sadece bağımsız değil, aynı zamanda talep üzerine bile.

Sergey Gorin bir psikiyatrist, psikoterapist, kitlelerin bilincinin manipülasyonu üzerine monografların yazarıdır.

Bir eşin endişe göstermesi beklendiğinde, çocukçuluk fark edilir. Örneğin, açsınız, hastasınız, çok yorgunsunuz ve bunu partnerinize söylediniz. Seni beslemek için acele ettiyse, yardım et - her şey yolunda. “Peki, git ye (iyileş, dinlen)” derse onun dünyasında sen yoksun.

2. Bağımlılık

Birçok çocuksu insan - hem erkek hem de kadın - ebeveynin boynundan bir eşin boynuna nakledilen çalışmayı memnuniyetle reddeder.

Ayrıca, çalışan insanlar arasında bağımlılık unsurları da bulunmaktadır. Örneğin, bir yetişkin kendi kendine hizmet edemediği zaman: eşyalarını kaldırmayı, yemek pişirmeyi, bulaşıkları yıkamayı reddediyor.

Bir kişi temel ev işlerini yapmak istemediğinde, eşi aslanın boş zaman payını kaybeder ve bu en azından dürüst değildir ve sürekli kavgalara yol açar.

3. Karar verememe

Çocuksu bir kişi zorluklardan kaçınır, nasıl karar vereceğini bilmez ve bu nedenle çoğu zaman kariyer açısından başarılı olmaz. Böyle bir kişi herhangi bir zorlukla karşılaştığında, en az dirençli yolu seçer.

Sergei Gorin

Hem taşıyıcısının hem de başkalarının muzdarip olduğu çocukçuluğun en yaygın belirtisi, gerçek hayatın zorluklarıyla karşı karşıya kalındığında bir kafa karışıklığı hissidir.

Sergei Gorin, çocuksu bir kişiliğin bir çalışma kolektifinde iyi geçinmediğini, ev işlerini yapmakta (uzmanları aramak, gerekli bilgileri almak) sorunları olduğunu ve kolayca dolandırıcıların kurbanı olduğunu söylüyor.

İlişkiler açısından, bu özellik yavaş yavaş iki ortak arasında bir uçuruma dönüşebilir: biri sürekli gelişiyor, diğeri bir rahatlık bölgesinde sıkışıp kalıyor, ilerlemek istemiyor.

Kendinizde çocuksu bir insanın bazı özelliklerini bulursanız, daha ileri gitmeye ve ebeveynlerinizin nasıl davrandığını hatırlamaya değer.

İnsanlar neden çocuksu olmak için büyürler?

Psikolog Galina Savchenko, çocuksu yetişkinlerin, ebeveynlerin kamuoyuna çok odaklandığı ailelerde büyüdüklerini, sevgili çocuklarını her şeye şımartmaya çalıştıklarını, böylece etrafındaki dünyadaki her şeyin sadece kendisi için var olduğuna dair kesin bir inancı olduğunu savunuyor.

Reddedilme travmasına dayanan başka bir model daha var. Ebeveynler iş, özel hayat, diğer çocukları yetiştirmek gibi hayatlarıyla çok meşgullerse ve çocuğun duygularına ve psikolojik hayatına dikkat etmezlerse, çocukta her zaman yapacağı sevgi, sevgi ve aidiyet eksikliği olacaktır. ruh eşiyle yetişkin ilişkilerinde.

Kural olarak, böyle bir kişi, eşinin sevgisini ve dikkatini bilinçsizce kaybetmekten korktuğu için çok şüpheli ve talepkardır.

Ergenlik döneminde, 13 yıllık kriz döneminde, çocuğun büyüyüp büyüyemeyeceğine ya da çocukluk özelliklerini sonsuza kadar sürdürüp sürdüremeyeceğine karar verilir. Ama gerçekten sonsuza kadar mı?

Otuz ya da kırk yaşında çocuksu bir insan büyüyebilir mi? Evet ama bunun için sorununun farkına varması ve psikoterapi görmesi gerekiyor.

Bu sorun hakkında ne yapmalı

Daha iyi yetişkin ilişkileri kurmak veya başka bir alanda başarılı olmak için değişmek istiyorsanız, kendinizi geliştirmeniz uzun zaman alacaktır.

Size rehberlik edecek, hangi alanlarda çalışmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olacak bir psikoterapist bulabilirsiniz. Kendi başınıza gelişmek istiyorsanız, aynı anda birkaç nokta üzerinde çalışmanız gerekir:

• kendine bağımsız olarak hizmet etme yeteneği;
• mali durumunuzu planlama, geleceği düşünme yeteneği;
• bir sonraki "İstek Listesi" ilk kez kavrandığında ve ancak o zaman yerine getirildiğinde arzulardaki kısıtlama;
• kendinizi hoş olmayan işler yapmaya zorlama yeteneği;

Sergei Gorin

En emin yol, kendinizi hoş olmayan fiziksel işler yapmaya zorlamaktır. Sadece ülkedeki sınıflar veya üreme tavşanları olmayabilir: bir fitness kulübündeki sistematik sınıflar bile bu amaç için oldukça uygundur.

başkalarıyla ilgilenme, iç dünyayla, diğer insanların arzu ve ihtiyaçlarıyla ilgilenme yeteneği

Çocukluktan kurtulursanız ilişkiniz daha iyiye doğru değişecek mi? Gerekli değil.

Her şey sadece size değil, aynı zamanda eşinize de bağlı. Yanında bir yetişkin, yerleşik bir kişi değil, bakılması gereken bir çocuk görmek istiyorsa, büyük olasılıkla “büyümeniz” onu memnun etmeyecektir.

Ve bu, oldukça yaygın olan bir sonraki büyük sorundur - ilişkilerde karşılıklı bağımlılık.

Bağımlı ilişki - bir ortakta çözülme

İnfantilizm örneğinde olduğu gibi, psikolojik bozukluğu tanımlamaya geçmeden önce, bağımlıların ortak şikayetlerini düşünün.

• Partnerim, onun için sık sık kendimi feda etmeme rağmen, onun için yaptıklarımı takdir etmiyor.
• Partner alkol, uyuşturucu veya oyun bağımlısı ve değişmek istemiyor.
• Ortağımdan ayrılamam çünkü onun için üzülüyorum - o bensiz kaybolacak.

Ortaklardan birinin psikolojik travması ve düşük özsaygısı olduğunda ve özsaygı, öz yeterlilik ve öz sevgi eksikliğini telafi etmeye yardımcı olabilecek bir kişiye ihtiyaç duyduğunda karşılıklı bağımlı ilişkiler ortaya çıkar.

Elena Pervukhina

Bağımlı kişilikler, çocuksu olanlardan farklı olarak, her zaman eşlerini kontrol ederler, her zaman sadece “yukarıdan” verirler, popüler “Ölümü seveceğim” ifadesinde olduğu gibi. Bağımlılar alamaz. Hiçbir şeye ihtiyacı olmayan kurbanlardır.

Elena, bağımlıların kendi hayatlarını değil, bir partnerin hayatını yaşadığını ve böylece partnerlerinin istediği gibi yaşamasını engellediğini iddia ediyor. Bu tür aşırı baskıdan, ortak, kural olarak, bağımlılığa (alkolik, işkoliklik, uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı vb.)

Böylece insan kendini terk eder, hayatını bir partnere adar ve onu hayatının anlamı yapar. Bu karşılıklı bağımlılık ilişkileri nasıl yok eder?

Partnerinizi her zaman ilk sıraya koyma alışkanlığı, kişiliğinizi yavaş yavaş kaybetmenize yol açar. Sıkılırsınız, bu nedenle partneriniz haklı olarak size dikkat etmeyi bırakır.

Ek olarak, bağımlıdan gelen aşırı baskı, eş için rahatsızlık yaratır ve onu tam bir yaşam sürme fırsatından mahrum eder. Sonuç olarak, partner bağımlılığın rahatsızlığından ya ayrılır ya da kurtulur.

Karşılıklı bağımlılık nasıl ortaya çıkar?

Çocukçuluk durumunda olduğu gibi, karşılıklı bağımlı ilişkiler kurma eğilimi çocuklukta ortaya çıkar.

Galina Savchenko, karşılıklı bağımlı ilişkiler için bir eğilimin ortaya çıkmasının ana nedenlerini sıraladı.

• Ebeveynler çok az övdü ve her zaman çocuğun başarısına değil, eksikliklere odaklandı.
• Ebeveyn sevgisi doğrudan çocuğun başarısına ve iyi davranışına bağlıydı (“A'ları seviyorum ama C'leri sevmiyorum”).
• Hayatları, kariyerleri ile meşgul olan soğuk ebeveynler.
• Ebeveynler boşandı ve çocuk boşanmanın acısı ile yalnız kaldı (“kimsenin bana ihtiyacı yok”).
• Bazı nedenlerden dolayı, ebeveynler diğer çocuklara daha fazla ilgi gösterdi (“sevgiyi kazanmak için en iyisi olmaya çalışmalıyız”).

Galina Savchenko, yetişkin olan bu tür insanların genellikle sosyal yaşamda sorun yaşamadıklarını söylüyor. Bunlar, aşk ve ilişkiler dışında iyi giden erken yetişkin çocuklar.

“Seninle sevilmek ve istenmek istenmek için, hayatının bir kısmıyla ödemelisin/ödemelisin” formülü ilişkilerin önde gelen senaryosudur. Bu nedenle, bağımlılar için, bir aşk nesnesi uğruna yaşam, bu formüle uyduğu için normdur: kendinize verin - sevgi alacaksınız.

Partneriniz kim olursa olsun, kendinizi değiştirmeden sağlıklı bir ilişki kuramazsınız.

Sevgi ve kabul için kendinizi feda etme alışkanlığı, sizi tam bir hayat yaşamaktan ve partnerlerin birbirine özen gösterdiği, hem kendi hem de başkalarının çıkarlarına değer verdiği ve tamamen bağımlı olmayacak şekilde kendi kendine yeterli olduğu ilişkilerden zevk almanızı engeller. partner: ruh hali, başarısı veya başarısızlığı.

Karşılıklı bağımlılıktan nasıl kurtulur? Herhangi bir çocukluk psikolojik probleminde olduğu gibi, gidecek çok yolunuz var.

Karşılıklı bağımlılıktan nasıl kurtulurum

Elena Pervukhina

Bağımlı bir insanın tüm yaşamının boş olduğunu, kendi hayatını yaşamadığını, kendi sorunlarına gözlerini kapadığını, bir başkasında çözüldüğünü ve bir insan olarak kendisinin bunu yapmadığını kabul etmesi zordur. mevcut.

Psikologlar asıl meselenin sorunu fark edip gerçekle yüzleşmek ve ardından somut adımlar atmak olduğu konusunda hemfikirdirler. Bağımlı insanların bazı nitelikleri size tanıdık geldiyse, bu düşünmek ve kendiniz üzerinde çalışmaya başlamak için bir fırsattır.

Ve işte böyle bir çalışma için birkaç yön.

• "Hayır" demeyi öğrenin, eğer bir şeyi yapmaktan rahatsızlık duyuyorsanız ve hoşunuza gitmiyorsa, iyi tutum ve kabul görmeleri umuduyla herkese yardım etmeyi bırakın. Büyük olasılıkla, birçok insan sizi kullanıyor.
• Kendinizi sevmeyi ve kabul etmeyi öğrenin. Sadece hayatınızı yaşayabilirsiniz, bu yüzden onu ilginç hale getirin.

Genel olarak, karşılıklı bağımlılıktan kurtulma çalışmaları, çocukluk anıları ve tutumları üzerinde çalışmayı gerektirir. Bu nedenle ideal olarak, durumunuzu analiz edecek ve özgüveninizi düzeltmenize yardımcı olacak bir psikoterapist bulmalısınız.

Birisi, bir partnerin çocukçuluktan veya karşılıklı bağımlılıktan muzdarip olabileceğini fark edebilir ve aynı zamanda sadece şanssız, olgun ve sağlıklı bir insan olacaksınız. Ancak sağlıklı, kendine saygılı bir kişi, kıt bir ortağa uzun süre dayanamaz.

Mutsuz ilişkilere, kavgalara ve skandallara rağmen, eşinize sarılmaya devam ederseniz ve onsuz bir hayat hayal edemiyorsanız, kendinize bakmalı ve sormalısınız: Kendinizi çok seviyor ve saygı duyuyor musunuz?