Aile sohbetlerine neden ihtiyaç duyulur ve İnternet iletişimi çağında nasıl canlandırılır?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Aynı anda çocuklarla konuşmak ve telefona bakmak çok az işe yarayacaktır.

Bir habercide bir mesaj, başka bir sosyal ağda bir retweet, üçüncü bir meslektaşının gönderisine bir tepki - şimdi insanlar telefonlarını neredeyse hiç bırakmıyorlar. Artık bir aile yemeği için bile cihazlarımızı kaldırmıyoruz. 45 yıllık deneyime sahip Amerikalı bir profesör ve sosyolog olan Sherri Turkle, teknolojinin müdahalesi olmayan konuşmaların her zamankinden daha önemli olduğuna inanıyor. Özellikle çocuklar için. Sonuçta, bu şekilde iletişim kurmayı ve başkalarını anlamayı öğrenirler.

Turkle'nin yeni kitabı "" Corpus tarafından Rusça olarak yayınlandı. Lifehacker, izniyle ikinci bölümden aile sohbetinin öneminden bahseden bir alıntı yayınlıyor.

İlk bakışta, modern aile hayatı her zaman göründüğü gibi görünüyor, her şey formda aynı kaldı - öğle yemekleri, okul gezileri, aile toplantıları. Ama daha yakından bakmaya değer ve aile hayatımız sıkıcı görünecek ve ailelerimizle çok şey paylaşabiliriz - videolar, fotoğraflar, oyunlar, tüm bu muazzam dünya. Ve ailelerimizle yeni bir şekilde “birlikte” olabiliriz - bir dereceye kadar onlardan asla ayrılma.

Kızım henüz bir yaşındayken, geceyi ilk kez ondan ayrı geçirdiğim zamanı hala hatırlıyorum. Washington'da bir otel odasında tek başıma oturduğumu ve onunla telefonda konuştuğumu hatırlıyorum (kızım batı Massachusetts'teydi). Sıkıca sarıldım ve Massachusetts'teki evimizde kocam telefonu kızının kulağına kaldırdı ve kızımın hattın diğer ucunda olduğumu anlamış gibi yaptım. İkimiz de iletişim seansını bitirdiğimizde ağlamaya başladım, çünkü bana kızım hiçbir şey anlamamış gibi geldi. Artık onunla Skype'ta konuşabiliriz. FaceTime teknolojisini kullanırdık. Uzakta olsak da kızımı saatlerce izleme fırsatım olurdu.

Ancak duruma tekrar bakarsanız, yüksek teknolojinin aile hayatındaki rolü çok daha karmaşıktır. Hayatımızın diğer birçok alanında olduğu gibi, birisiyle canlı olarak etkileşime girdiğimizde, başka bir yerde olma eğilimindeyiz. Yemek masasında ve parkta yürüyüşler sırasında ebeveynler ve çocuklar telefonlara ve tabletlere bakıyorlar. Bir zamanlar kişisel varlığı gerektiren konuşmalar çevrimiçi olarak akıyor. Aileler, mesajlarını daha net ifade etmelerine yardımcı olduğu için kısa mesajlar, e-postalar ve Google Sohbet aracılığıyla tartışmayı tercih ettiklerini söylüyor. Bazıları buna "yazışma anlaşmazlıkları" diyor.

Ailelerde konuşmadan kaçış, bir mentorluk kriziyle çakışır. Aile sohbetleri önemlidir çünkü önemli bir iş yaparlar: Başlangıç olarak, çocuklar onlardan kendileri ve diğer insanlarla nasıl iletişim kuracakları hakkında bir şeyler öğrenebilirler. Bir sohbete katılmak için, farklı bir düşünme şekli hayal etmeniz, canlı bir iletişimde jest, mizah ve ironiyi vurgulayabilmeniz ve bunlardan zevk alabilmeniz gerekir.

Dilde olduğu gibi, iletişimin inceliklerinde ustalaşma eğilimi doğuştandır, ancak bu yeteneklerin gelişimi yaşam koşullarına bağlıdır.

Elbette okulda ve arkadaşlarla yapılan oyunlar sırasında yapılan konuşmalar kilit rol oynar, ancak çocuk yolculuğuna en uzun süredir bulunduğu aile içinde ve duygusal olarak en yoğun ilişkilerde başlar. Yetişkinler bir konuşma sırasında dinlediğinde, çocuklara dinleme sürecinin nasıl çalıştığını gösterirler. Aile sohbetinde çocuk, dinlediğimizde ve anlaşıldığımızda nasıl bir haz ve teselli yaşadığımızı öğrenir.

Aile sohbetleri sırasında çocuklar ilk kez diğer insanların farklı olduğunu ve anlaşılmayı hak ettiğini görebilirler. Bu durumda, çocuk kendini bir başkasının yerine ve çoğu zaman kendi erkek veya kız kardeşinin yerine koymayı öğrenir. Çocuğunuz bir sınıf arkadaşına kızgınsa, diğerinin bakış açısını anlamaya çalışmak faydalı olabilir.

Çocukların, diğer insanların ne söylediğini (ve nasıl söylediğini) nasıl hissettiklerinin anahtarı olduğunu öğrenmek için büyük bir şansa sahip oldukları aile sohbetleri bağlamındadır - ve bu önemlidir. Böylece aile sohbetleri empatinin gelişimi için bir eğitim zemini haline gelir. Üzgün bir çocuğa "Nasıl hissediyorsun?" diye soran bir yetişkin, öfke ve depresyonun kabul edilebilir duygular olduğuna dair bir sinyal gönderebilir; onlar kişiliği oluşturan bütünün parçalarıdır. Kişi üzgünse, saklamayın veya inkar etmeyin. Önemli olan bu duygularla nasıl başa çıktığındır.

Aile sohbeti, belirli şeyleri söylemeyi öğrendiğiniz ve ne kadar güçlü olursa olsun duyguların etkisi altında hareket etmediğiniz bir alandır. Bu bağlamda, aile iletişimi zorbalığa karşı bir aşı işlevi görebilir. Ayrıca, çocuk kendini bir başkasının yerine koymayı ve eylemlerinin sonuçlarını düşünmeyi öğrenirse, zorbalık önlenebilir.

Aile sohbetinin özel alanı, çocukların hayatımızın bir kısmını kapalı, korunaklı bir çevrede geçirme fırsatımız olduğunu anlamalarına yardımcı olur. Bu her zaman biraz hayali bir resimdir, ancak bir ilişkide güvenebileceğimiz sınırlar olduğunu öğrendiğimiz için korunan bir aile alanı fikri çok yararlı olabilir. Böylece, aile sohbeti, otosansür olmadan fikirlerin gelişebileceği bir alan haline gelir.

“Oruç tutuyorum, öyleyse varım” sloganı altındaki performatif dünyada, aile sohbeti, kişiye kendisi olma fırsatının verildiği bir yerdir.

Aile sohbeti durumunda, bazı sorunları çözmenin zaman aldığını ve bazen çok fazla zaman aldığını ve bu zamanın bulunabileceğini, çünkü onu harcamaya istekli insanlar olduğunu öğreniyoruz. Yemek masasındaki cep telefonunun buna müdahale edebileceğini öğreniyoruz. Telefon masaya bir kez konulduğunda, diğer insanlar gibi siz de diğer her şeyle rekabet etmek zorundasınız.

Ayrıcalıklı aile sohbeti çemberi çok kırılgandır. 20 yaşındaki Roberta, annesinin Facebook'ta aile yemeklerinin fotoğraflarını yayınlamaya başlamasından şikayet ediyor. Kıza göre, şimdi dar daire kırıldı. Artık ailesinin yalnız olduğunu hissetmiyor: "Ailemle tatildeyken bile rahatlayamıyorum ve eşofman giyemiyorum, çünkü annem bu fotoğrafları yayınlayabilir." Roberta bunu yarı şakayla anlatıyor, ancak ciddi bir şekilde üzgün ve sadece rahatlayamadığı için değil, eşofmanla masada oturuyor. "Kendini" hissetmek ve yarattığı izlenim hakkında endişelenmemek için zamana ihtiyacı var.

Bu korunan alana sahip olduğunuzda, her kelimeyi izlemek zorunda değilsiniz. Ancak bugün hem çocuklardan hem de ebeveynlerden birbirlerine “neye ihtiyaç duyulduğunu” söyleme isteklerini sık sık duyuyorum. İdeal olarak, aile çevresi, söylediğiniz her şeyin doğru olup olmadığı konusunda endişelenmenize gerek olmayan bir alandır. Burada sevdiklerinizin sadakatini hissedebilir, size güvendiklerini anlayabilir ve kendinizi güvende hissedebilirsiniz. Çocuklara tüm bu ayrıcalıkları sağlamak için yetişkinlerin yemek masasına oturmalı, telefonlarını bir kenara koymalı, çocuklara bakmaya ve dinlemeye hazırlanmalı. Ve bunu defalarca tekrarlayın.

Evet çoğu zaman. Aile sohbetlerinin asıl faydası şudur: Çocuklar yarın ve takip eden tüm günlerde geri dönebilecekleri bir yerde olduklarına ikna olurlar. Dijital medya, sonunda “doğru olanı” diyene kadar bizi kendi kendimizi düzenlemeye teşvik ettiğinden, önemli bir noktayı kaçırıyor olabiliriz: ilişkiler derinleşir, her zaman belirli şeyler söylediğimiz için değil, bu ilişkiyi yeterince ciddiye aldığımız için. bir sonraki konuşmaya. Çocuklar aile konuşmalarından öğrenirler: Önemli olan akrabaların paylaştığı bilgi değil, ilişkilerin sürdürülmesidir.

Ve eğer telefondaysanız, bu ilişkiyi sürdürmek zordur.

Başka Yerde: Dikkat Dağınıklıkları Keşfetmek

2010 yılında, genç bir çocuk doktoru Jenny Radeski, giderek daha fazla sayıda ebeveynin ve dadıların küçük çocukların yanında akıllı telefonlar kullandığını fark etmeye başladı. Radeski, "Restoranlarda, toplu taşıma araçlarında, oyun alanlarında, telefonlar yetişkinlerin ayrılmaz bir parçası haline geldi" diyor. Kişisel Yazışmaya göre, 2 Temmuz 2014'te yazara e-posta gönderin. çocuk doktoru, böyle anlarda çocuklara gösterilen ilgi kilit bir rol oynar: "Bu, ilişkilerin üzerine inşa edildiği temel taşıdır."

Jenny Radeski Çocuk Doktoru

Bu dönemde çocukları dinliyoruz, onlara hem sözlü hem de sözlü olmayan yanıtlar veriyoruz, yeni koşulların veya sert tepkilerin neden olduğu sorunları çözmeye yardımcı oluyoruz ve ayrıca kendimizi nasıl daha iyi anlayacağımızı ve deneyimlerimizi nasıl anlamlandıracağımızı öneriyoruz … Bu çocukların güçlü duyguları kontrol etmeyi, diğer insanların sosyal ipuçlarını tanımayı ve sohbet etmeyi nasıl öğrendiğidir - yani, daha sonra öğrenmesi çok daha zor olan tüm becerileri, örneğin on veya on beş yaşlarında edinirler.

Jenny Radeski'ye göre çocuklara bakan yetişkinlerin telefonlarında kalması, çocuklarla yapılan ilk önemli konuşmalarda ciddi bir müdahale haline geliyor. Ne kadar ciddi? Ve yetişkinler telefonlarıyla konuşmak için gerçekte ne kadar zaman harcıyor? Radeski, çocuklarıyla fast food restoranlarında yemek yiyen elli beş ebeveyn ve dadı üzerinde bir araştırma yaptı.

Bulgular Araştırmaya katılan elli beş yetişkinden 16'sı telefon kullanmamış, dördü telefonda çocuklarına bir şeyler göstermiştir. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. ve diğerleri. Bakıcıların ve Çocukların Fast Food Restoranlarında Yemek Sırasında Mobil Cihaz Kullanım Şekilleri // Pediatri. 2014. Cilt 133. No. 4. S.843-9. Bazı fast food restoranları, dokunmatik ekranlı tabletleri doğrudan masalarına yerleştirir. Buradaki fikir, müşterilerin bu ekranlardan sipariş vermeleri ve daha sonra çocukların bunları oynamak için kullanabilmesidir. Bu yenilik ile restoranlar adeta sessiz mekanlar haline gelebiliyor. Müşterilerin yiyecek almak için bir garsonla konuşmasına gerek yok ve bu çalışma, ebeveynlerin ve dadıların çocuklarıyla zaten çok az konuştuğunu gösteriyor. şöyle: istisnasız tüm yetişkinler, telefonlarına çocuklardan daha fazla dikkat ettiler. Bazı ebeveynler zaman zaman kızları ve oğullarıyla konuştular, ancak çoğu tamamen cihazlarına odaklandı. Buna karşılık, çocuklar pasif ve mesafeli hale geldi ya da anlamsız kötü davranış patlamaları yoluyla yetişkinlerin dikkatini çekmeye başladı.

Böyle anlarda aile hayatında yeni bir tür duraklama olduğunu fark ederiz. Çocukların ne yaparsa yapsın yetişkinleri yüksek teknolojiden geri kazanamayacaklarını öğrendiklerini görüyoruz. Çocukların sadece sözlü iletişimden değil, gözlerinin içine bakan yetişkinlerden de nasıl mahrum bırakıldığını görüyoruz. Çocuklara içsel bilgelik bahşedildiğinden, fast food restoranlarında yetişkinlerin gözlerinin içine bakmaya çalışırlar.

Duygusal istikrarın ve iletişim kolaylığının temelleri, bir çocuk bir yetişkinin gözlerine baktığında, aktif, ilgili kişilerle etkileşime girdiğinde bebeklik döneminde atılır.

Göz temasından yoksun bırakılan ve bir yetişkinin "taş yüzüne" çarpan bebekler, önce heyecan, sonra yabancılaşma ve ancak o zaman depresyon yaşarlar Tronick E., Als H., Adamson L. B. ve ark. Yüz Yüze Etkileşimde Çelişkili Mesajlar Arasındaki Tuzağa Bebeğin Tepkisi // Amerikan Çocuk Psikiyatrisi Akademisi Dergisi. 1978. Cilt 17. Hayır. S. 1-113. Ayrıca bakınız: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigma // Bebeklik. 2003. Cilt 4. Hayır. S. 451–73. … Günümüzde sinirbilimciler şu şekilde akıl yürütüyorlar: ebeveynler küçük çocukların yanında telefonlarını aradıklarında, evde veya bir restoranda öğle yemeği sırasında taş bir yüz paradigmasını başarıyla yeniden üretebilirler ve bu korkunç sonuçlarla doludur Swain J., Konrath S., Dayton CJ ve ark. Etkileşimli Ebeveyn-Bebek Dyad Empatisinin Sinirbilimine Doğru // Davranışsal

ve Beyin Bilimleri. 2013. Cilt 36. Hayır. S. 438-9. … Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, sözlü iletişimden, göz temasından ve anlamlı yüzlerden yoksun kalan çocuklar daralır ve düşmanca davranırlar.

Ebeveynler merak ediyor - ya cep telefonu kullanmak Asperger Sendromuna yol açarsa? Bariz olanı kurmak için bu sorunun cevabını aramanıza gerek yok. Kendi çocuklarımızın gözlerinin içine bakmaz ve onları sohbete dahil etmezsek, sakar ve içine kapanık büyümeleri şaşırtıcı değildir - ve canlı iletişim onları endişelendirir.

Eksik çip hipotezi

On beş yaşındaki Leslie'nin akrabaları genellikle telefon ekranına bakarak otururlar ve yemekleri sessizce yapılır. Kız, duraklamaların, annesinin yemek için telefon olmaması gerektiğine göre kendi kuralını çiğnediğinde meydana geldiğini söylüyor. Leslie'nin annesi telefonu çıkarır çıkarmaz, bu bir "zincirleme reaksiyon" gerektirir. Aile yemeği sohbetleri kırılgandır.

Leslie

Bu yüzden annem sürekli yazışmalarını kontrol ediyor, sürekli telefonuna bakıyor, yemek masasında hep onun yanında yatıyor… Ve cep telefonu en ufak bir sinyal verse, bir şey çalsa, annem hemen bakıyor. Her zaman kendine bir bahane bulur. Bir restoranda öğle yemeğine gittiğimizde, telefonu yerine koyuyormuş gibi yapıyor ama aslında kucağına koyuyor. Ona gizlice bakıyor, ama çok açık.

Babam ve ablam birlikte ondan cep telefonunu bir kenara bırakmasını istiyor. Masada en az bir kere telefonumu çıkarsam annem beni hemen cezalandırırdı ama kendisi telefonla oturuyor… Akşam yemeğinde annem yine cep telefonunun ekranına bakıyor ve sonuç olarak hepimiz oturuyoruz - baba, kızkardeş ve ben - ve kimse konuşmuyor ya da hiçbir şey yapmıyor. Bu bir zincirleme reaksiyondur. En az bir kişinin telefonu çıkarması yeterlidir. En az bir kişinin başkalarıyla iletişim kurmayı bırakması yeterlidir.

Leslie, kaçırılmış fırsatlar dünyasında yaşıyor. Evde, konuşmanın öğrettiği şeyleri öğrenemez: kendi duygularının değerini fark etmek, onları konuşmak ve ayrıca diğer insanların duygularını anlayıp saygı duymak. Leslie'ye göre “şu anda” sosyal medya onun için “en önemli” yer.

Ancak sosyal medyanın amacı tamamen farklı bir şey öğretmektir. Özgünlüğün değerini ilan etmek yerine, sosyal medya bir kişiye belirli bir rol oynamayı öğretir. Güvensizliğin anlamını açıklamak yerine, bize kendimizi en etkili şekilde nasıl sunacağımızı söylerler. Ve nasıl dinleyeceğimizi öğrenmek yerine, hangi ifadelerin dinleyiciler tarafından olumlu karşılanacağını öğreniyoruz. Bu nedenle, Leslie, diğer insanların düşüncelerini ve duygularını "tanıma" konusunda hiç gelişmemektedir - onun "sevilmesini" sağlamada daha etkilidir.

Son zamanlarda iyi bir işaret fark ettim: gençlerin hoşnutsuzluğu. Leslie hayal kırıklığı yaşamakta yalnız değil. Çocuklar, hatta çok küçükler bile, ana babaların telefonlara artan ilgisinden rahatsız olduklarını itiraf ediyorlar. Bazıları, çocuklarını yetiştirdiklerinden tamamen farklı şekillerde yetiştireceklerini güvenle söylüyor.

Diğer yöntemlerle ne kastedilmektedir? Leslie'nin bakış açısına göre, çocuk kahvaltıda veya öğle yemeğinde gerçekten telefonun olmayacağı bir ailede büyümelidir (ve sadece yetişkinlerin ihlal ettiği telefon kullanma yasağı değil). Leslie, ailesinin masada sohbet etmesini istiyor. Ancak ailelerinde sessizce yemek yemeye alışan çocuklar, öğle yemeğinde sosyalleşmeye kendilerini hazır hissetmiyorlar.

Bana şöyle dediğini hatırlıyorum: "Bir gün - çok yakında, ama kesinlikle şu anda değil - nasıl sohbet edeceğimi öğrenmek istiyorum." "Tabii ki, şu anda değil" diye ekledi, çünkü o zaman, o belirli anda konuşmak yerine mektuplaşmayı tercih etti. Bu genç adam, açıklamalarını düzenleyemezse konuşabileceğinden emin değil. Konuşmasını pratiğe dökmesi gerektiğini anlar.

Pratik burada anahtardır. Nörobilimcilere göre insan beyni, "kullan ya da kaybet" ifadesi ile tanımlanabilecek bir özelliğe sahiptir. İnsanların beyinlerinin çevrimiçi hayata nasıl uyum sağladığını anlamalarına yardımcı olmak için "kukla" terimini kullanan Nicholas Carr, Carr N. Sığlıklar: İnternetin Beynimize Ne Yaptığı.

S. 33.: "Nörolojik açıdan düşündüğümüz şeye dönüşürüz."

Beynin belirli bölümlerini kullanmazsanız, gelişmeyi bırakırlar veya aralarındaki bağlantılar zayıflar.

Daha genel olarak, küçük çocuklar dikkatli bir ebeveynle iletişim kurarak beynin aktive olan kısımlarını kullanmazlarsa, sinirsel bağlantıları düzgün bir şekilde oluşturamazlar. Buna “eksik çip” hipotezi diyebilirsiniz. İsim elbette biraz anlamsız, ancak sorun gerçekten ciddi: küçük çocuklar diyaloğa dahil olmazlarsa, başlangıçta gelişimde zaten bir adım geridedirler.

Çocuğun konuşmaya ve okumaya karşı tutumu arasında bir analoji vardır. Eğitimciler, lise ve ötesinden öğrencilerin, sürekli dikkat gerektiren kitapları okuma becerilerinde sadece on yıl önceki akranlarının çok gerisinde olduklarından şikayet ediyorlar. Bilişsel nöropsikolog Marianne Wolfe, sözde "derin okuma"dan uzaklaşan bu değişimi araştırıyor.

Günümüzde ciddi edebiyatla yetişen yetişkinler, insanların internette kitap okumaktan daha fazla zaman harcadıkları gerçeği nedeniyle bu bağlantılar kaybolursa, kendilerini uzun metinlere odaklanmaya ve derin okuma için tasarlanmış sinirsel bağlantıları yeniden etkinleştirmeye zorlayabilir. Ancak, çocuklar için zorluk, başlangıçta bu bağları oluşturmaktır. Marianne Wolfe'un Reflections on Reading and Brain Plasticity adlı kitabına göre Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain'e bakınız. New York: Harper, 2007. Wolfe'un araştırması Nicholas Carr'a, Google'da aklınız adı verilen daha geniş bir kavram üzerinde kafa yorduğunda ilham verdi. Wolfe'un son çalışmaları hakkında daha fazla bilgiyi şu makalede bulabilirsiniz: // Washington Post. 2014. 6. Nisan Wolfe, bir çocuğu okumaya yöneltmek için ilk ve en önemli adımı atmanız gerekir - çocuğa okumak ve onunla birlikte okumak.

Okuma ile paralellikler açıktır. Çocukları sohbetle yüzleşmek üzere döndürmek ve konuşmanın empati becerilerini öğrenmek için ilk ve en önemli adım çocuklarla konuşmaktır. Bugün, yüksek teknolojilerin yolumuza çok sık girdiğini belirtmekten hiç korkmayanların çocuklar olduğunu sık sık fark ediyoruz.

Turkle, teknolojinin sosyal becerilerimiz üzerindeki etkisini derinlemesine inceliyor ve internet iletişiminin olumsuz etkileriyle başa çıkmanıza yardımcı olacak faydalı ipuçları sunuyor. Özel bir sohbetin nasıl yapıldığını hatırlamak ve anlık mesajlaşma programları tarafından kesintiye uğramamak veya sadece sosyal ağların hayatımızı nasıl değiştirdiğini anlamak istiyorsanız Canlı Ses kesinlikle ilginizi çekecektir.