6 tip toksik ebeveyn ve onlarla nasıl davranmalı

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Biri hayatınızı mahvederse, arkanıza yaslanamazsınız. Bu insanlar senin anne baban olsa bile.

Zehirli ebeveynler çocuklarına zarar verir, onları istismar eder, aşağılar, onlara zarar verir. Ve sadece fiziksel değil, aynı zamanda duygusal. Çocuk yetişkin olduğunda bile bunu yapmaya devam ederler.

1. Yanılmaz ebeveynler

Bu tür ebeveynler, çocukların itaatsizliğini, bireyselliğin en ufak tezahürlerini kendilerine bir saldırı olarak algılar ve bu nedenle kendilerini savunurlar. Çocuğu aşağılar ve aşağılarlar, özgüvenini yok ederler, "karakteri yumuşatmak" iyi amacının arkasına saklanırlar.

Etki nasıl ortaya çıkıyor

Genellikle yanılmaz ebeveynlerin çocukları onları mükemmel görür. Psikolojik korumayı açarlar.

• olumsuzlama. Çocuk, ebeveynlerinin onu sevdiği başka bir gerçeklikle ortaya çıkar. İnkar, maliyetli olan geçici bir rahatlama sağlar: er ya da geç duygusal bir krizle sonuçlanacaktır.

  Örnek: "Aslında annem beni gücendirmez ama daha iyisini yapar: Hoş olmayan bir gerçeğe gözlerini açar."

• Umutsuz umut. Çocuklar, mükemmel anne baba efsanesine tüm güçleriyle tutunurlar ve tüm talihsizlikler için kendilerini suçlarlar.

  Örnek: "İyi bir ilişkiye layık değilim, annem ve babam beni iyi istiyor ama ben bunu takdir etmiyorum."

• rasyonalizasyon. Bu, çocuk için daha az acı verici hale getirmek için neler olup bittiğini açıklayan zorlayıcı nedenler arayışıdır.

  Örnek: "Babam beni incitmek için değil, ders vermek için dövdü."

Ne yapalım

Anne-babanızın sürekli hakaret ve aşağılamaya yönelmesinin sizin suçunuz olmadığını anlayın. Bu nedenle, toksik ebeveynlere bir şey kanıtlamaya çalışmanın bir anlamı yoktur.

Bir durumu anlamanın iyi bir yolu, olanlara dışarıdan bir gözlemcinin gözünden bakmaktır. Bu, ebeveynlerin o kadar da yanılmaz olmadığını anlamanıza ve eylemlerini yeniden düşünmenize olanak sağlayacaktır.

2. Yetersiz ebeveynler

Bir çocuğu dövmeyen veya zorbalık yapmayan ebeveynlerin toksisitesini ve yetersizliğini belirlemek daha zordur. Gerçekten de, bu durumda zarar, eylemden değil, eylemsizlikten kaynaklanır. Çoğu zaman bu ebeveynler, kendileri de güçsüz ve sorumsuz çocuklar gibi davranırlar. Çocuğun daha hızlı büyümesini ve ihtiyaçlarını karşılamasını sağlarlar.

Etki nasıl ortaya çıkıyor

• Çocuk kendisine, küçük erkek ve kız kardeşlerine, kendi annesine veya babasına ebeveyn olur. Çocukluğunu kaybediyor.

  Örnek: "Annenizin her şeyi yıkayıp akşam yemeği pişirmek için zamanı olmadığında nasıl yürüyüşe çıkmayı isteyebilirsiniz?"

• Toksik ebeveynlerin kurbanları, ailenin iyiliği için bir şey yapamadıklarında suçluluk ve umutsuzluk duyguları yaşarlar.

  Örnek: “Kız kardeşimi yatıramıyorum, sürekli ağlıyor. Ben kötü bir oğlum."

• Çocuk, ebeveynlerinin duygusal desteğinin olmaması nedeniyle duygularını kaybedebilir. Bir yetişkin olarak, kendini tanımlama ile ilgili sorunlar yaşar: kim olduğu, yaşamdan ve aşk ilişkilerinden ne istediği.

  Örnek: “Bir üniversiteye girdim ama bana öyle geliyor ki bu benim sevdiğim uzmanlık değil. Kim olmak istediğimi hiç bilmiyorum."

Ne yapalım

Ev işleri, çocuğa ders çalışmaktan, oynamaktan, yürümekten, arkadaşlarıyla sohbet etmekten daha fazla zaman ayırmamalıdır. Bunu toksik ebeveynlere kanıtlamak zordur, ancak mümkündür. Gerçeklerle hareket edin: "Temizlik ve yemek sadece bana kalırsa kötü çalışırım", "Doktor temiz havada daha fazla zaman geçirmemi ve spor yapmamı tavsiye etti."

3. Ebeveynleri kontrol etmek

Aşırı kontrol, dikkat, sağduyu, özen gibi görünebilir. Ancak bu durumda toksik ebeveynler sadece kendilerini önemserler. Gereksiz olmaktan korkarlar ve bu nedenle çocuğu olabildiğince onlara bağımlı hale getirirler, çaresiz hissettirirler.

Toksik kontrol edici ebeveynlerin favori ifadeleri:

• "Bunu sadece senin ve senin iyiliğin için yapıyorum."
• "Bunu seni çok sevdiğim için yaptım."
• "Yap, yoksa seninle bir daha konuşmam."
• "Bunu yapmazsan kalp krizi geçireceğim."
• "Bunu yapmazsan, ailemizin bir üyesi olmaktan çıkarsın."

Bütün bunların tek bir anlamı var: "Bunu yapıyorum çünkü seni kaybetme korkusu o kadar büyük ki seni mutsuz etmeye hazırım."

Gizli kontrolü tercih eden ebeveyn-manipülatörler, hedeflerine doğrudan istek ve emirlerle değil, gizlice suçluluk duygusu oluşturarak ulaşırlar. Çocukta bir görev duygusu oluşturan “özverili” yardım sağlarlar.

Etki nasıl ortaya çıkıyor

• Toksik ebeveynler tarafından kontrol edilen çocuklar gereksiz yere endişelenirler. Aktif olma, dünyayı keşfetme, zorlukların üstesinden gelme istekleri kaybolur.

  Örnek: "Arabayla seyahat etmekten çok korkuyorum çünkü annem her zaman bunun çok tehlikeli olduğunu söyler."

• Bir çocuk ebeveynleri ile tartışmaya çalışırsa, onlara itaat etmezse, bu onu suçluluk duygusuyla, kendi ihanetiyle tehdit eder.

  Örnek: “Bir arkadaşımla izinsiz bir gece kaldım, ertesi sabah annem kalp rahatsızlığına yakalandı. Ona bir şey olursa kendimi asla affetmem."

• Bazı ebeveynler, ailede bir öfke ve kıskançlık atmosferi yaratmak için çocuklarını birbirleriyle karşılaştırmayı sever.

  Örnek: "Kız kardeşin senden çok daha zeki, sen kim oldun?"

• Çocuk sürekli olarak yeterince iyi olmadığını hisseder, değerini kanıtlamaya çalışır.

  Örnek: "Her zaman ağabeyim gibi olmayı arzuladım ve hatta programcı olmak istememe rağmen onun gibi tıp okumaya gittim."

Ne yapalım

Tepkilerden korkmadan kontrolden çıkın. Kural olarak, bu yaygın bir şantajdır. Ebeveynlerinizin bir parçası olmadığınızı anladığınızda, onlara bağımlı olmaktan vazgeçeceksiniz.

4. İçen ebeveynler

Alkolik ebeveynler genellikle sorunun prensipte var olduğunu inkar ederler. Kocasının sarhoşluğundan muzdarip bir anne, onu korur, stresi azaltmak veya patronla ilgili sorunları gidermek için sık sık alkol kullanımını haklı çıkarır.

Çocuğa genellikle kirli çamaşırların halka çıkarılmaması gerektiği öğretilir. Bu nedenle sürekli gergindir, istemeden ailesine ihanet etme korkusuyla yaşar, bir sırrı açığa çıkarır.

Etki nasıl ortaya çıkıyor

• Alkoliklerin çocukları genellikle yalnız kalır. Arkadaşlık kurmayı veya aşk ilişkilerini bilmiyorlar, kıskançlık ve şüphe çekiyorlar.

  Örnek: "Sevdiğim kişinin bana acı getirmesinden hep korkarım, bu yüzden ciddi bir ilişkiye başlamam."

• Böyle bir ailede, bir çocuk aşırı sorumlu ve güvensiz olarak büyüyebilir.

  Örnek: “Annemin sarhoş babasını yatırmasına sürekli yardım ettim. Öleceğinden korktum, bu konuda bir şey yapamayacağımdan endişelendim."

• Bu tür ebeveynlerin bir diğer toksik etkisi, çocuğun “görünmez” hale gelmesidir.

  Örnek: “Annem, babamı içkiden vazgeçirmeye çalıştı, kodladı, sürekli yeni ilaçlar arıyordu. Kendi başımıza bırakıldık, yiyip yemediğimizi, nasıl öğrendiğimizi, nelerden hoşlandığımızı soran olmadı."

• Çocuklar suçluluk duygusundan muzdariptir.

  Örnek: Çocukken bana sürekli 'İyi davransaydın babam içmezdi' deniyordu.

İstatistiklere göre, alkolik bir aileden her dört çocuktan biri alkolik oluyor.

Ne yapalım

Anne babanızın ne içtiği konusunda sorumluluk almayın. Onları sorunun var olduğuna ikna edebilirseniz, muhtemelen kodlamayı düşüneceklerdir. Müreffeh ailelerle iletişim kurun, tüm yetişkinlerin aynı olduğuna ikna olmayın.

5. Kötü niyetli ebeveynler

Bu tür ebeveynler, genellikle sebepsiz yere çocuğa hakaret eder ve eleştirir veya onunla dalga geçer. Sevecen olarak geçen alay, alay, rahatsız edici takma adlar, aşağılama olabilir: "Gelişmene yardım etmek istiyorum", "Seni acımasız bir hayata hazırlamamız gerekiyor." Ebeveynler çocuğu süreçte "katılımcı" yapabilir: "Bunun sadece bir şaka olduğunu anlıyor."

Bazen aşağılama, rekabet duygusuyla ilişkilendirilir. Ebeveynler, çocuğun onlara hoş olmayan duygular verdiğini hissediyor ve baskıyı birleştiriyor: "Benden daha iyisini yapamazsın."

Etki nasıl ortaya çıkıyor

• Bu tutum özgüveni öldürür ve derin duygusal izler bırakır.

  Örnek: “Babamın dediği gibi, çöpü çıkarmaktan başka bir şey yapabileceğime uzun süre inanamadım. Ve bunun için kendimden nefret ettim."

• Rakip ebeveynlerin çocukları, başarılarını sabote ederek iç huzurlarının bedelini ödüyor. Gerçek yeteneklerini küçümsemeyi tercih ederler.

  Örnek: “Bir sokak dansı yarışmasına katılmak istedim, iyi hazırlandım ama denemeye cesaret edemedim. Annem her zaman onun gibi dans edemediğimi söylerdi."

• Sert sözlü saldırılar, yetişkinlerin çocuğa yüklediği gerçekçi olmayan umutlardan kaynaklanabilir. Ve yanılsamalar çöktüğünde acı çeken odur.

  Örnek: “Babam harika bir hokey oyuncusu olacağımdan emindi. Bir kez daha bölümden atıldığımda (sevmedim ve paten yapmayı bilmiyordum), uzun süre bana değersiz ve hiçbir şeyden aciz dedi."

• Zehirli ebeveynler, genellikle çocuklarının başarısızlıkları nedeniyle bir kıyamet yaşarlar.

  Örnek: “Sürekli şunu duydum: 'Keşke doğmamış olsaydın.' Bu da matematik olimpiyatlarında birinciliği almamış olmamdan kaynaklanıyor."

Bu tür ailelerde yetişen çocukların genellikle intihar eğilimi vardır.

Ne yapalım

Hakaretleri ve aşağılamaları engellemenin bir yolunu bulun ki size zarar vermesinler. Sohbette inisiyatif almamıza izin vermeyin. Tek heceli olarak cevap verirseniz, manipülasyona, hakarete ve aşağılanmaya boyun eğmeyin, toksik ebeveynler hedeflerine ulaşamaz. Unutma, onlara hiçbir şey kanıtlamak zorunda değilsin.

İstediğiniz zaman konuşmayı sonlandırın. Ve tercihen hoş olmayan duygular hissetmeye başlamadan önce.

6. tecavüzcüler

Şiddeti norm olarak gören ebeveynler büyük olasılıkla aynı şekilde yetiştirildi. Onlar için bu, öfkeyi boşaltmak, sorunlarla ve olumsuz duygularla başa çıkmak için tek fırsattır.

Fiziksel şiddet

Fiziksel ceza savunucuları genellikle korkularını ve komplekslerini çocuklardan çıkarırlar veya şaplak atmanın yetiştirmeye fayda sağlayacağına, çocuğu cesur ve güçlü kılacağına içtenlikle inanırlar. Gerçekte, bunun tersi doğrudur: fiziksel ceza en güçlü zihinsel, duygusal ve bedensel zararı verir.

cinsel saldırı

Susan Forward, ensesti "bir çocuk ve bir ebeveyn arasındaki temel güvene duygusal olarak yıkıcı bir ihanet, mutlak bir sapıklık eylemi" olarak tanımlar. Küçük kurbanlar saldırganın kontrolü altındadır, gidecek hiçbir yerleri ve yardım isteyecek kimseleri yoktur.

Cinsel istismara uğrayan çocukların %90'ı bunu kimseye anlatmıyor.

Etki nasıl ortaya çıkıyor

• Çocuk çaresizlik ve umutsuzluk duyguları yaşar, çünkü yardım istemek yeni öfke ve ceza patlamalarıyla dolu olabilir.

  Örnek: “Annemin beni dövdüğünü reşit olana kadar kimseye söylemedim. Çünkü biliyordu: kimse inanmazdı. Bacaklarımdaki ve kollarımdaki morlukları koşmayı ve zıplamayı çok sevdiğim gerçeğiyle açıkladı."

• Çocuklar kendilerinden nefret etmeye başlarlar, duyguları sürekli öfke ve intikamla ilgili fantezilerdir.

  Örnek: “Uzun bir süre kendime itiraf edemedim ama çocukken babamı uyurken boğmak istedim. Annemi, küçük kız kardeşimi dövdü. Hapse atılmasına sevindim."

• Cinsel istismar her zaman çocuğun bedeniyle teması içermez, ancak aynı derecede yıkıcıdır. Çocuklar, olanlardan dolayı kendilerini suçlu hissederler. Utanıyorlar, olanları birine anlatmaktan korkuyorlar.

  Örnek: “Sınıfın en sessiz öğrencisiydim, babamın okula çağrılmasından, sırrın ortaya çıkmasından korktum. Beni korkuttu: Sürekli böyle bir şey olursa herkesin aklımı kaçırdığımı düşüneceğini, beni bir akıl hastanesine göndereceklerini söyledi.

• Çocuklar aileyi mahvetmemek için acıyı kendilerine saklarlar.

  Örnek: “Annemin üvey babasını çok sevdiğini gördüm. Bir keresinde ona bana bir yetişkinmişim gibi davrandığını ima etmeye çalıştım. Ama gözyaşlarına boğuldu, böylece artık onun hakkında konuşmaya cesaret edemedim."

• Çocuk istismarına uğrayan bir kişi genellikle çifte yaşam sürer. İğrenç hissediyor, ancak başarılı, kendi kendine yeten biri gibi davranıyor. Normal bir ilişki kuramaz, kendini sevgiye layık görmez. Bu çok uzun süre iyileşen bir yaradır.

  Örnek: “Çocukken babamın bana yaptıkları yüzünden kendimi her zaman 'kirli' olarak görmüşümdür. Birkaç psikoterapi kursundan geçtiğim 30 yıl sonra ilk randevuya gitmeye karar verdim.

Ne yapalım

Kendinizi bir tecavüzcüden kurtarmanın tek yolu, kendinizi uzaklaştırmak, kaçmaktır. Kendi içine çekilmek değil, güvenilebilecek akraba ve arkadaşlardan yardım istemek, psikologlardan ve polisten yardım istemek.

Toksik ebeveynlerle nasıl başa çıkılır?

1. Bu gerçeği kabul edin. Ve anne babanızı pek değiştiremeyeceğinizi anlayın. Ama ben ve hayata karşı tutumum - evet.

2. Unutmayın, onların zehirliliği sizin suçunuz değil. Nasıl davrandıklarından sen sorumlu değilsin.

3. Onlarla iletişimin farklı olması pek olası değildir, bu yüzden minimumda tutun. Sonunun sizin için tatsız olabileceğini önceden fark ederek bir konuşma başlatın.

4. Onlarla yaşamak zorunda kalırsanız, biraz stres atmanın bir yolunu bulun. Egzersiz yapmak için spor salonuna gidin. Bir günlük tutun, içinde sadece kötü olayları değil, aynı zamanda kendinizi desteklemek için olumlu anları da tanımlayın. Toksik insanlar hakkında daha fazla literatür okuyun.

5. Anne babanızın davranışları için bahane üretmeyin. Sağlığınız bir öncelik olmalıdır.