Yetişkin çocuklar ebeveyn ilişkisi sorunlarına nasıl tepki verebilir ve müdahale edip etmemeleri

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Anne ve baba arasındaki anlaşmazlıklar her zaman incitir ve bu nedenle kendi duygularınıza daha fazla dikkat etmelisiniz.

Bu makale Bire Bir Projesinin bir parçasıdır. İçinde kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkiler hakkında konuşuyoruz. Konu size yakınsa - hikayenizi veya görüşünüzü yorumlarda paylaşın. Bekleyecek!

Ebeveynlerin yetişkin çocuklarını bırakma ve hayatlarına müdahale etmeyi bırakma zamanının geldiği hakkında birçok makale yazılmıştır. Küçük bir çocuğun anne ve babanın boşanmasından kurtulmasına nasıl yardımcı olacağına dair birçok ipucu da var. Ancak 40 yaşındaysanız ve aileniz boşanıyorsa ne yapacağınız konusunda neredeyse hiçbir şey söylenmiyor. Ve 10'da olduğu kadar acıtıyor.

Ebeveynler tartıştığında veya ayrıldığında müdahale etmeli misiniz? Ve hiçbir şey yapamıyorsan nasıl yaşayacaksın? Hayat korsanı bu karmaşık konuyu psikologlarla birlikte anlar.

Neden ebeveyn ilişkisi sorunlarından zarar görmeye devam ediyoruz?

Büyüdüğümüzde, anne ve baba arasındaki farklılıkları farklı şekilde deneyimlememiz gerekiyor gibi görünüyor. Küçük bir çocuğa neden zarar verdikleri anlaşılabilir. Birincisi, yeterli tecrübesi yoktur ve her kavgayı dünyanın çöküşü olarak algılar. İkincisi, her şey tam anlamıyla gözlerinin önünde olur, bu olaylara doğrudan katılır.

Bir yetişkin ayrı yaşar ve bu yaşam hakkında bir şeyler anlar. Ve bu yüzden daha ölçülü tepki vermem gerekiyor gibi görünüyor. Ancak ebeveyn zorlukları ve skandallar hala acıtıyor ve yetişkin ve tamamen bağımsız çocuklar için bile iz bırakmadan geçmiyor.

Uygulamamda sık sık böyle bir istekle karşılaşıyorum: "Annem ve babam boşanıyor, neden bu kadar endişeliyim ve bu kadar acı ve kötü, sanki tekrar altı yaşındayım ve skandallarını izliyorum?" Çünkü ebeveynler her zaman ebeveyn olacaktır. Ve onlara ve kişisel yaşamlarına olan şey, bizim için sonsuza kadar çok önemli ve aileyi ve ailedeki yerimizi tanımlayan bir şey olarak kalacaktır.

Marta Marchuk pratisyen psikolog, psikoloji ustası

Üstelik ebeveyn ilişkileri, hayatımızı göründüğünden çok daha fazla etkilemeye devam ediyor. Psikolog ve Profi.ru hizmetinin uzmanı Sergey Alekseev, çocuklukta içinde büyüdüğümüz dünyayı nasıl hissettiğimizi belirleyenlerin onlar olduğunu belirtiyor: güvenilir, müreffeh ve destekleyici veya tam tersi - tehlikeli ve öngörülemez.

Kendi hayatını yaşamaya başlayan bir oğul veya kız, bu dünyanın imajını, güçlü bir yuvanın imajını kendi içinde taşır. Her şey yolunda giderse, bu harika bir iç kaynak, her zaman ellerinde olan bir destek.

Sergey Alekseev psikolog

Evin imajı ne kadar sıcak bir deneyimle ilişkilendirilirse, bir çocuğun yuvadan uçması, dünyaya zor bir adım atması o kadar kolay olur. Ve daha sonra bu “yuvada” bir kriz olursa, daha doğru algılanacaktır: “Anne-babalar sadece annem ve babam değil, aynı zamanda birkaç yetişkindir. İlişkilerinde iniş çıkışlar, zorluklar vardır ve hatta bazen sona erer. Onlar için endişelenebilirim, bir şeyler ters giderse çok üzülebilirim. Ancak çocuklukta oluşan güvenilir bir dünya imajım sonsuza kadar benimle. O zaten benim bir parçam ve anne babasının şu anki ilişkisi onu bölmüyor."

Ne yazık ki, herkes refah içinde büyümek için şanslı değil. Ve sonra evin iç görüntüsü bitmemiş, güvenilmez kalır. Bu tasarımı sürdürmek sürekli yatırım gerektirir. Böyle bir durumda olan bir kişi, ebeveyn ailesindeki deneyimi göz önünde bulundurarak yaşayabilir ve ebeveyn ilişkilerindeki sıkıntıyı kendi "içeride" bir girişim olarak algılayabilir. Bu nedenle onları kontrol etme, barışa zorlama veya “adalet”i önemseme arzusu olabilir.

Ebeveyn ilişkilerine müdahale etmeli miyim?

Ebeveynlere genellikle, çocukların çoktan büyüdüğünü ve yetişkinler arasındaki ilişkilerin biraz farklı ilkelere göre çalıştığını savunarak çocukların hayatlarına müdahale etmeyi bırakmaları tavsiye edilir. Herkes kendi hayatından sorumludur ve istediği gibi hareket etme hakkına sahiptir. Ters yönde de çalışır.

Hatırlamak önemlidir: ebeveynler, yaşamlarıyla ne yapacaklarına bağımsız olarak karar veren iki yetişkindir. Bu, kendilerinin anladıkları karı koca arasındaki ilişkidir. Aynı zamanda, anne ve baba zaten yetişkin olsalar bile çocuklarla birlikte olacaklar.

Natalia Tormyshova psikolog-psikoterapist

Ebeveynlerin, çocuklukta olduğu gibi, yetişkin bir çocuğu yanlarına çekmesi mümkündür. Herkes yardım ve destek alabilmek için onu müttefiki yapmak isteyecektir. Ancak, bir çocuğun aksine, bir yetişkin zaten kendini savunmak için kaynaklara ve yeteneğe sahiptir - istenmeyen bir duruma düşmemek, kişisel sınırlarını korumak ve sinirlerini korumak için.

Bu gibi durumlarda Anne ve Baba ile konuşmanızı ve onlara şunları söylemenizi tavsiye ederim: “Siz benim anne babamsınız, ikinizi de seviyorum. Bu nedenle, herhangi bir taraf tutmayacağım, ancak daha önce olduğu gibi her birinizle eşit olarak iletişim kuracağım."

Martha Marchuk

Marta Marchuk'a göre birinin tarafını seçmek çocukça bir pozisyon. Duygularınızı soğutmaya ve ebeveynlerin birlikte bir hayat yaşadıklarını ve her birinin mevcut duruma katkıda bulunduğunu anlamaya değer. Bu nedenle, nasıl sunarlarsa sunsunlar, kesin bir gerçek yoktur.

Tabii ki, kuralın istisnaları vardır.

Sadece iki durumda müdahale etmeye değer: sizden yardım istendi ve her iki taraf da veya biri tehlikede ve bunu biliyorsunuz.

Natalya Tormışova

Kaygı ile başa çıkmak

Tabii ki, ebeveynlerin ilişkisine müdahale etmemenin yapmaktan daha iyi olduğunu söylemek daha kolaydır. Aslında müdahale edip etmemeniz önemli değil. Hala endişeli, korkmuş ve acı verici olabilirsiniz. Özellikle anne ve baba yıllarca evlilikten sonra ayrılıyorsa.

Herhangi bir yaşta bir çocuk için ebeveynlerin boşanması, özellikle evlilik mutlu görünüyorsa, streslidir. Dünyanın resmi kelimenin tam anlamıyla çöküyor. Bir kişi kusurlu ve bazen açıkçası çirkin olan bir gerçeklikle karşı karşıyadır. Korkutur, yanlış anlamaya sevk eder, hüzün, hüzün, hasret vardır. Bu tamamen normal ve anlaşılabilir bir durumdur.

Natalya Tormışova

Çalışmanız gereken duygularınızla. Örneğin, suçluluk duygusuyla başa çıkmak için, krizi önleyebilecekmişsiniz gibi görünüyorsa ve bunların hepsi sizin sayenizde oluyorsa - yetişkin çocuklar da bu tür deneyimlerle karakterize edilir. Ancak Natalia Tormyshova uyarıyor: "Öyle değil, kendi sorumluluğunuzu üstlenmeyin."

Müdahale etmek isterseniz, bunu neden yaptığınızı ve neyi başarmayı umduğunuzu kendinize sorun. Bazen bu, dünyanın kendi etrafında dönmesine alışmış ve başkalarının canının istediğini yapmasını isteyen olgunlaşmamış bir kişinin durumudur. Ve bazen kulağa ne kadar garip gelse de, kâr elde etme girişimidir.

Kural olarak, yalnızca duygusal veya parasal kazanç elde etmek istediğimiz durumlarda müdahale ederiz. Duygusal fayda her zaman tanınmaz. Kişi, kendisi pahasına başkalarını kurtarmaya alışır, ancak bu şekilde başkalarının tanınmasını ve sevgisini kazanmaya çalışır.

Natalya Tormışova

Duygularınızı anlamak için önce onları adlandırmanız, nasıl hissettiğinizi ve nedenini tanımlamanız gerekir. Çoğu zaman, nedenlerin farkındalığı zaten biraz sakinleşmeye yardımcı olur.

Örneğin anne baban boşanıyor, korkuyorsun ve bir daha asla iyi olmayacak gibi görünüyor. Ancak daha derine inerseniz, özellikle bir şeyden korktuğunuz ortaya çıkıyor. Yani ilişkiniz de yürümeyecek çünkü anne babanızın evliliği size her zaman örnek olmuştur. Bunu anladıktan sonra, belki de durum o kadar korkutucu görünmeyi bırakacaktır, çünkü anne babanızın evliliğinin kaderi sizin kaderinizi belirlemez.

Sözde her şeyin pratikte olduğundan çok daha basit olduğu gerçeğine hazırlıklı olmalısınız, ancak büyük olasılıkla zor olacaktır. Her şeyi doğru yapsanız bile bu, ağrının elle dindirileceği anlamına gelmez. Bu nedenle, baş edemeyeceğinizi düşünüyorsanız, bir psikoloğa danışmak daha iyidir. Durumdan kurtulmanıza ve gelecekteki yaşamınız üzerindeki etkisini en aza indirmenize yardımcı olacaktır.