Yetişkin çocuklar ebeveynlerine yardım etmeli mi?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Gerekli destek ve manipülasyon arasındaki çizgiyi bulmak önemlidir.

Bu makale Bire Bir Projesinin bir parçasıdır. İçinde kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkiler hakkında konuşuyoruz. Konu size yakınsa - hikayenizi veya görüşünüzü yorumlarda paylaşın. Bekleyecek!

Bu konunun neden tartışılması gerekiyor

Çocukluğumuzdan beri ebeveynlerin yardıma ihtiyacı olduğunu duyduk. Bu, herhangi bir anlama gerektirmeyen bir aksiyom olarak algılanır. Ancak, nasıl yardım edileceğine veya ne kadar yardım edileceğine dair bir talimat yok.

Örneğin, 40 yaşındaki bazı çocuklar anneleriyle birlikte yaşıyor ve “bütün hayatını onlara adadığı” için ona bir kuruş ödüyor. Diğerleri hasta bir ebeveyne bakmak için işlerini bırakıyor ve finansal refahlarına son veriyor. Bu görev için özel eğitim almış birini işe alabilirler. Ancak bir akraba kategoriktir: Bir çocuk onun bakımını başkalarına bırakırsa, o kötüdür. Sadece kendi hayatınız pahasına yardım uygundur.

Ayrıca yaşlılıkta ebeveynlerin neşeli, neşeli, iyi pozisyonlarda çalıştıkları ve çocuklardan daha fazlasını aldıkları da olur. O zaman onlara nasıl yardımcı olabiliriz? Ve anne ya da baba yardım istemiyorsa, ancak çocuk neye ihtiyacı olduğunu daha iyi biliyorsa? Peki ya çocuklar ilk aramada acele ederse, ancak bu tür aramalar günde birkaç kez duyulurken hiçbir şey olmadığı ortaya çıkarsa?

Genel olarak, cevaplardan daha fazla soru var. Psikologlarla birlikte anlamaya çalışalım.

Çocuklar ebeveynlerine yardım etmek zorunda mı?

Finansal olarak, evet. Bu bir etik ve ahlak meselesi değil, hukukun bir gereğidir. Rusya'da yetişkin çocuklar, engelli olmaları ve maddi yardıma ihtiyaç duymaları durumunda ebeveynlerini desteklemekle yükümlüdür. Yani, yalnızca engellileri ve emeklilik öncesi ve emeklilik yaşındaki insanları kastediyoruz (kadınlar için 55 ve erkekler için 60 yaşından itibaren). Mahkemeler aracılığıyla nafaka talep edebilirler. Toplantı, ebeveynin yaşam ihtiyaçlarını karşılamak için yeterli paraya sahip olup olmadığına karar verecek. Ve değilse, çocuğun kendisine aylık olarak belirli bir miktar aktarması gerekecektir. Hangisi - ayrıca mahkeme tarafından karar verilecektir. Temel ihtiyaçlardan bahsettiğimiz açıktır ve her durumda ödeme miktarı az olacaktır.

Ancak insan ilişkileri sadece yasalarla düzenlenmez ve yardım sadece maddi değildir. Ebeveynlerle etkileşim, her ailenin bireysel tarihi açısından ele alınması gereken karmaşık bir konudur.

Anna Kislitsyna Psikoterapist Zigmund. Online.

Ailedeki psikolojik olarak sağlıklı ilişkiler, bir şelalenin basamakları gibidir: yaşlı nesilden genç nesile su akar, onu doyurur, böylece kaynağı daha fazla aktarabilir. Bu doğal bir süreçtir; su yukarı doğru düşemez. Yani, açıkçası, çocuk ebeveyne hiçbir şey borçlu değildir - çocuklar yükümlü olmak için doğmazlar.

Başka bir şey, çocukların ebeveynlerine yardım edebilmeleridir. Tam olarak nasıl ayrı bir soru.

Ebeveynlere destek olmaları ve zarar vermemeleri için nasıl yardımcı olunur?

Yardım, genellikle güçlü bir konumdan konuşmak olarak algılanır: "Yardıma ihtiyacınız olursa, bunu istediğim koşullarda sağlarım." Bu nedenle bazı çocuklar, örneğin, ebeveynlerinin dairesini zorla çöpe atabilir ve onlara gereksiz görünen her şeyi atabilir. Ya da her zamanki ikamet yerinizde edindiğiniz tüm sosyal bağları harekete geçirip kaybetmenize neden olabilir.

Yani yetişkin çocuklar anne ve babaya kötü ebeveynler gibi davranırlar. Nasıl daha iyi olacaklarına karar verirler, kendi fikirleriyle hiç ilgilenmezler. Ve çocukların daha fazla kaynağı varsa, eylemleri şiddete dönüşebilir. Örneğin ekonomik baskı olabilir: “Bunun için param var ama senin yok. Ve bu formda yardım kabul etmek istemiyorsanız, o zaman herhangi bir yardım almayacaksınız”.

Ancak ebeveyn hala tam teşekküllü yetenekli bir kişidir. Çocuk sevmese bile istediği hayatı yaşama hakkına sahiptir. Ve yardım etmek manipülatif olmak zorunda değildir.

Tatyana Popova Psikolog, Psikoloji Doktora, Moskova Psikanaliz Enstitüsü Psikoterapi ve Psikolojik Danışmanlık Bölümü Doçenti.

Ebeveynlere yardım etmek iletişim yoluyla oluşturulmalıdır. Konuşun ve desteği nasıl gördüklerini, tam olarak ne istediklerini sorun. Her şeyden önce bunun sevgi ve ilgiyle, özenle ilgili olduğunu unutmayın. Bazen anne babanızın istekleri, sadece özlem duyduklarının ve sizi görmek istediklerinin bir işaretidir. Birini özlediğimizi kabul etmek zor olabilir, bu yüzden “iyi” sebepler ararız.

Yardımınıza dikkat edin. Yaşam döngüsü acımasızdır: önce çocukların bakıma, sonra ebeveynlere ihtiyacı vardır. Bu testi tüm katılımcıların geçmesi çok zordur. Yaşlılıktan ve ebeveynlerimizin zayıflığından korkarız. Her zaman yardım edebilecekleri ve koruyabilecekleri gerçeğine alışkınız, ancak burada onların sorumluluğunu kendimiz almalıyız. Ebeveynler için kendi zayıflıklarını kabul etme konusu da zordur. Bir çocuğa bağımlı hale geldiğinizi anlamak çok zor.

Psikolog Dmitry Sobolev'e göre, çocuklar ve ebeveynler arasında sağlıklı ilişkiler kurulursa, hiçbir sorun olmamalıdır. Ebeveynler çocuklarının gitmesine izin verir, ancak aynı zamanda sürekli onaylanmadan rollerini, önemini anlarlar. Çocuğun kendi hayatı olduğunu anlarlar ve bu harikadır. Yardım için ona dönebileceklerini anlıyorlar ve yapıyorlar. Ancak aynı zamanda, ebeveynler hala kendi hayatlarını yaşama arzusuna sahiptir. Kural olarak, bu tür insanlar çalışır, toplumla etkileşime girer ve kendi sosyal çevrelerine sahiptir. Aktifler, yapacak çok işleri var.

Dmitry Sobolev Aile ve kişisel psikolog.

Çocuk, yardım empoze ederek ebeveynlerinin yaşamına aktif olarak katılırsa, değersiz, aciz oldukları izlenimini edinebilirler. Bu onları rahatsız edebilir. Bu nedenle, istek üzerine yardım etmek gereklidir.

Ebeveynleriniz sormaktan hoşlanmıyorsa, destek için size dönebileceklerini onlara açıklamaya değer. Bunu bir kez yapmak ve ardından manuel kontrol modunda gözlemlemek yeterlidir. Çocuklar anne veya babanın yardıma ihtiyacı olduğunu hissettiklerinde inisiyatif alabilir ve teklifte bulunabilirler. Ve sonra ebeveynler bunu kabul edip etmemeye karar verecekler.

Çok ileri gitmemek, akrabalara özerklik vermek, hukuki ehliyetlerini korumak önemlidir. Destek atarak, çocuklar onlara erken çaresizlik aşılamaya başlar. Ve ne çocukların kendileri ne de ebeveynleri buna ihtiyaç duyar. İnsan nasıl hissediyorsa öyle yaşıyor.

Sağlıklı bir etkileşim modelinde, ebeveynlere kendilerinin çocukları için önemli ve anlamlı olduklarını göstererek yardımcı olunabilir. Onlardan tavsiye isteyebilir, aileleri çeşitli süreçlere, işlere dahil edebilirsiniz. Çocuklar bu konuda bir kutu bakkaliyeden daha fazla yardımcı olacaktır.

Ama bu sağlıklı bir ilişkiyle ilgili. Onlarda çocuk, ebeveynlerinin hayatını kolaylaştırmak için çaba gösterir, çünkü bu onun için hoştur. Onun için bu, havalı annesi ve babasıyla vakit geçirmek ve onun faydalı olduğu gerçeğinden olumlu duygular almak için başka bir fırsat. Ve ebeveynler, sırayla, olası tüm yardım ve ilgiyi kabul etmekten mutluluk duyarlar, ancak çocuklar ilk çağrıda acele etmediyse veya sorunu kişisel olarak değil, uzmanların katılımıyla çözmediyse trajedi yapmazlar. Ama aynı zamanda tamamen farklı ilişki kalıpları da var.

Ebeveynleriniz manipüle ediliyorsa nasıl yardımcı olunur?

Sağlıklı bir ilişki, bir çocuğun çocuk sahibi olmak istediği için doğduğunu varsayar. Ebeveynlerin kaynakları vardır ve bunları er ya da geç kendi hayatını yaşayacak bir kişi için pratik olarak ücretsiz olarak harcamaya hazırdırlar. Onlar bu tiyatroda kuklacılardan çok seyirciler.

Ama bazen farklıdır. İlk olarak, ebeveynler “bütün yaşamları boyunca bir çocuğu öldürürler” ve sonra ondan aynısını beklerler.

Dmitry Sobolev

Ebeveynler bir çocuk yetiştirmek için uzun yıllar harcadılar. Ancak yetişkin çocuklar kalıcı bakıma ihtiyaç duymazlar, hayatlarını istedikleri gibi yaşarlar, anne ve babayı dinlemeyi bırakırlar. Ve ebeveynler, belirli davranış kalıpları, alışkanlıklar, çocuklarının kaderine katılma arzusu oluşturdular.

Bazıları, kendi hayatlarını yaşasınlar ve onlara bir "oyuncak" olmasınlar diye çocuk doğurduklarını ve büyüttüklerini fark ederek kendilerini alçaltırlar. Çocuğu kolayca serbest yüzmeye bırakırlar ve birbirlerinin hayatına eskisinden daha az katıldıklarını kabul ederler.

Başka bir ebeveyn kategorisi, çocuklarının büyümesini kabul edemez. Bu tür anneler ve babalar, çocuğun hayatındaki kendi önemlerini artırmaya çalışırlar. Ona ısrarla ne yapması gerektiğini söyleyin. Ve tavsiyeleri kullanmadığında kırılır, suçlanır, utandırılır ve manipüle edilir.

Ancak ebeveynler diğer taraftan gidebilir: çaresizliklerini göstermek için önemsiz şeyler için yardım isteyin. Birisi doğrudan yardım talep ediyor - giderek daha fazla; birisi çocukların dikkat etmesi için durumlar yaratır. Ebeveynler çocuğu bu şekilde yaşamlarına dahil etmeye ve sosyal önemlerini korumaya çalışırlar.

Bazıları, çocuklarını ne pahasına olursa olsun kısa bir tasma üzerinde tutmaya çalışır. Bacaklar buradan büyür, örneğin, oğul her randevuya gittiğinde kalp krizi hikayelerinde. Ne de olsa, kişisel hayatını düzenlerse, annesi onun için ana kadın olmayı bırakacaktır.

Aynı zamanda, bir ebeveynin tamamen yetenekli olması, kendine bakabilmesi ve maddi olarak kendini sağlaması da olur. Ama hiçbir şey yapmak istemiyor - çocuk zorunluysa neden?

Anna Kislitsyna

Kurbanın rolü şudur: Suçluluk ya da utanç seni yiyip bitirene ve sen beni kurtarmaya gelene kadar oturup acı çekeceğim. Bu ilişki zehirlidir ve yetişkin ebeveyn çocuğun rolünü travmatizasyonuna göre seçer. Ayrılan ebeveynlerini telafi etmeye çalışıyor, manipülasyon dışında başka bir etki yöntemi bilmiyor, yeni yaşam koşullarına uyum sağlamak istemiyor.

Elbette bu, bu tür ebeveynlere yardım edilmemesi gerektiği anlamına gelmez. Özellikle de gerçekten bakıma ihtiyaçları varsa. Ancak Dmitry Sobolev'e göre bu durumda çocukların her iki yöne de bakmaları önemli. Burada yalnızca makul, nesnel yardım ve destekle oluşturulan çerçeveler ve sınırlar işe yarayacaktır.

Dmitry Sobolev

Kendinize şu soruyu sormalısınız: "Müdahalem şimdi gerçekten gerekli mi?" İlişki modeli sağlıksız, bozulmalar ve bozulmalar var. Çocuğun hizmetçiye dönüşme riski büyük. Ve aynı zamanda, ebeveynler kesinlikle iyi hissedecekler. Durumun kötüye gittiğinin farkında olmayacaklar. Ancak ebeveynlerimizin liderliğini takip edersek, hem kendimiz hem de onlar için durumu daha da kötüleştiririz. Onları özerkliklerinden mahrum bırakıyoruz ve eylemlerimizle yaşlanma sürecini hızlandıracağız.

Kaynak yoksa yardım etmem gerekir mi?

Yardım, birçok kişi tarafından bir fedakarlık eylemi olarak algılanır. Örneğin, insanlar tek günlerinde kuyruklu piyanolarını beşinci kata çıkarmayı reddeden arkadaşları tarafından ciddi şekilde rahatsız edilirler. Ve eğer çocuk her boş günü onlarla geçirmezse veya kendi bakış açılarına göre gereksiz bir şey satın almazsa, ebeveynler bunu kolayca ihanet olarak algılayabilir - onlara para vermek daha iyi olur.

Anna Kislitsyna

Yardımlar fedakarlık değil, ihtiyaç fazlası olmalıdır. Yetişkin hayatınıza zarar vermeden ebeveyne saygı duymanız ve tam olarak yapabildiğiniz ölçüde yardımcı olmanız yeterlidir. Bu iyi kurulmuş ve sağlıklı bir ilişkidir. Kabul edilen, ancak oldukça zehirli olan ebeveynlik ilkelerini baltalarlar. Her anne ve baba bunu kabul etmeyecektir. Buna genellikle çocukta acı, öfke ve suçluluk eşlik eder. Suçluluk ve öfke, doğal bir ayrılık sürecinin, ebeveynlerden psikolojik olarak ayrılmanın ve yetişkinliğe geri çekilmenin işaretleridir.

Görev duygusundan kaynaklanan yardım, hem sağlamak hem de kabul etmek hoş değildir. Toparlamak ve sevindirmek yerine, taraflardan en az birinde acı bir kalıntı bırakacaktır. Ancak tamamen farklı nedenlerle yardım edebilirsiniz: çünkü istiyorsunuz ve yapabilirsiniz, çünkü paylaşacak güç, zaman ve başka kaynaklar var. Her zaman kolay değil, ama kesinlikle herkesi daha iyi yapmaya değer.