Onları mahvetmemek için işleri nasıl çözebilirim?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Bir iç çatışma örneğine ilişkin net bir talimat.

Herhangi bir ilişkide, er ya da geç anlaşmazlıklar ortaya çıkar: patron fazla mesai için ödeme yapmaz, komşular maksimum ses seviyesinde müzik dinler ve uykuya müdahale eder, ortak ev işlerinin bir kısmını görmezden gelir. Sorunun tartışılması genellikle yüksek bir sesle gerçekleşir: katılımcılar tartışır, kişiselleşir, birbirlerini suçlar. Bir ilişkiyi sürdürmenin en iyi yolunun çatışma durumlarından kaçınmak olduğu anlaşılıyor. Ancak bu durumda sorun çözülmez ve olumsuz duygular kartopu gibi birikir ve yanlış zamanda patlayabilir.

Anlaşmazlıkları yapıcı bir şekilde çözmenin bir yolu var - bunlar hakkında Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan ve Al Switzler Zor Diyaloglar kitabında yazıyor. Yazarlar, sorunları sakince tartışmanıza ve çatışmanın tüm tarafları için faydalı olan çözümler bulmanıza olanak tanıyan basit araçlar sunar.

Geleneksel bir çiftin - Irina ve Oleg'in günlük çatışması örneğinde kitaptaki önerileri kullanalım.

Çatışmanın özü, ev sorumluluklarının eşit olmayan dağılımında yatmaktadır: işin çoğu Irina'nın omuzlarına düşerken, Oleg isteksizce bireysel görevleri yerine getirir, ancak daha sık mazeretler bulur. Irina, yerleşik yaşam biçiminin haksız olduğunu düşünüyor: ikisi de çalışıyor, bu da evle birlikte ilgilenmeleri gerektiği anlamına geliyor. Kız kocasıyla konuşmak ve sorumlulukları eşit olarak yeniden dağıtmak istiyor.

Bir çatışma durumunda nasıl davranılır

1. Kendinizle başlayın

Soruları mümkün olduğunca dürüst ve ayrıntılı olarak yanıtlayın.

• Çatışmanın sonucunda kendim için ne elde etmek istiyorum? Örneğin: "Dinlenmek ve en sevdiğim aktiviteler için daha fazla zaman istiyorum", "Ev sorumluluklarının adil bir şekilde dağıtılmasını istiyorum."
• Rakibim için çatışmanın bir sonucu olarak ne elde etmek istiyorum? Örneğin: "Oleg'in dinlenmek ve favori aktiviteler için zamana sahip olmasını istiyorum."
• İlişkimiz için ne elde etmek istiyorum? Örneğin: “Temizlik artık kavga sebebi olmasın”, “Birlikte daha çok vakit geçirmek istiyorum”.

Soru sormak, gerçek amaçlarınızı anlamanıza ve diyalog hakkında daha fazla bilgi sahibi olmanıza yardımcı olacaktır. Örneğimizde "Oleg'in temizliğe yardım etmesini istiyorum" sadece gerçek hedeflere ulaşmak için bir stratejidir - günlük yaşamda eşitlik ve boş zaman.

2. Sinyalleri izleyin

Bir çatışmada tarafların kendilerini güvende hissetmeleri önemlidir. Bu durumda, katılımcılar eşit bir temelde iletişim kurarlar: sakin, samimi ve saygılı bir şekilde. Bununla birlikte, çatışmalara genellikle güçlü duygular eşlik eder ve bazen konuşmanın hangi andan itibaren yanlış yere gittiğini anlamak zordur.

Güven ve güvenlik kaybı anını zamanında fark etmenize yardımcı olacak birkaç işaret vardır.

• Fiziksel tepkiler: Yumruklar sıkılır, kaşlar yukarı kalkar, gözlerim yaşarır, boğazım düğümlenir, sesim titriyor.
• Duygular: korku, kızgınlık, öfke, üzüntü.
• Davranış: kayıtsızlık, diyalogdan çekilme, kategorik olma, etiketleme, hakaret, tehdit.

3. Güvenliği geri yükleyin

Tehlikeli sinyalleri aldıktan sonra, güvenliği yeniden sağlamanın zamanı geldi.

• Öfkenizi kaybederseniz veya diğer kişiye saygısızlık gösterirseniz özür dileyin.
• Muhatap sizi yanlış anladıysa, gerçekten ne demek istediğinizi açıklayın: “Tembel olduğunuzu söylemek istemiyorum, yardımınızı fark ediyorum ve takdir ediyorum. Yani, ikimiz de çalıştığımız için ev işlerini eşit olarak bölmek adil olur."
• Her iki tarafın da çıkarlarına hizmet eden ortak bir hedef bulun: "En az çabayla düzeni nasıl koruyacağımızı bulalım."

4. Duyguları kontrol edin

Güçlü duygulara kapıldığımızda, konuşmayı yapıcı bir şekilde sürdürmek zor olabilir. Bazen korku, küskünlük veya öfke o kadar güçlüdür ki diyaloğu tamamen bırakmak istersiniz. Duyguların tuzağına düşmemek için kendinize duruma farklı bakmanıza yardımcı olacak sorular sorun. Şimdi verimsiz davranış stratejilerine ve bunları değiştirmenin yollarına bir göz atalım.

Kurban - "Bu Benim Hatam Değil"

Kendinize sormanız gereken soru şudur: "Bu sorunu yaratmadaki rolümü görmezden mi geliyorum?"

Boş zamanlarını temizliğe ayırmak Irina'nın seçimidir. Dinlenmek için yeterli zamanı olmaması benim suçum değil.

Irina'ya yardım etseydim, dinlenmek için daha fazla zamanı olurdu. Şimdi başka seçeneği yok - aksi takdirde ev kirli olacak.

Kötü adam - "Hepsi senin hatan"

Kendinize sormanız gereken soru şudur: "Mantıklı, düzgün ve mantıklı bir insan bunu neden yapabilir?"

Oleg tembel olduğu için temizliğe katılmamak için bahaneler arıyor.

Ayın başında Oleg, patronun kendisine son teslim tarihlerine sahip sorumlu bir görev emanet ettiğini söyledi. O zamandan beri, kötü uyuyor ve işte kalıyor. Yorgun muydu?

Çaresiz - "Bu durumda başka bir şey yapamam."

Kendinize sormanız gereken soru şudur: "İstediğimi elde etmek için ne yapabilirim?"

Oleg'i ikna edemem, kendim temizlemem gerekecek.

Temizliğin kolay ve eğlenceli olduğu bir ortam yaratacağım. Modern teknoloji ile temizlik süremi kısaltacağım. İşin bir kısmını temizlik servisine devrediyorum.

5. Saygılı konuşun

Tahminleri değil gerçekleri paylaşın

Seviye: "Tembelsin. Hep bahane arıyorsunuz."

Hakikat: "Son üç kez temizlememe yardım etmeyi reddettin ve ben tek başıma temizledim."

Durumu nasıl gördüğünüzü açıklayın

Tutarlı olun: Sonuç çıkarmadan önce, sizi bu düşüncelere yönlendiren olaylar zincirini tanımlayın.

Kötü: "Çalışmamı takdir etmiyorsun."

İyi: "Geçen pazar temizlememe yardım etmeyi reddettin ve ben tek başıma temizlik yapıyordum. Pazartesi günü işten eve geldiğimde mutfakta kirli bir ocak ve yatak odasının zeminine dökülen çay lekesi buldum. Canım yandı: Bütün pazar günleri düzene koydum ve Pazartesi günü daire yine kirlendi. İşimi takdir etmediğin hissine kapıldım."

Kategorik olmaktan kaçının

Diğer kişinin sizinkinden farklı bir görüşe sahip olduğunu unutmayın. Başka birinin bakış açısına saygı duyduğunuzu açıkça belirtin.

Kötü: “Her iki eşin de çalıştığı ailelerde ev işleri eşit olarak paylaşılmalıdır. Farklı düşünen herkes gerici ve cinsiyetçidir!"

İyi: “İkimiz de çalıştığımız için ev işlerini eşit olarak bölmenin adil olacağını düşünüyorum. Bunun hakkında ne düşünüyorsun?"

6. Düşünceli bir şekilde dinleyin

Diğer kişinin fikrini isteyin

Özgürce konuşabilmesi için güvenli bir ortam sağlayın: sözünü kesmeyin, dikkatinizi dağıtmayın, sakin ve arkadaşça kalın.

Sözel olmayan ipuçlarına karşı dikkatli olun

Kişinin ifadesi veya muhatabının eylemleri söyledikleriyle çelişiyorsa, tutarsızlığı belirtin. Muhtemelen, muhatap tamamen dürüst değildir, çünkü kendini güvende hissetmeyi bırakmıştır.

- Oleg, her Pazar günü temizlik yapmak konusunda ne düşünüyorsun?

- Umurumda değil. Dediğiniz gibi yapacağız.

Umurumda olmadığını söylüyorsun ama aynı zamanda mutsuz görünüyorsun. Bu seçenek size uymuyorsa, başka birini tartışabiliriz.

- Biliyorsun, bu seçenek gerçekten en iyisi değil. Sadece tekrar tartışmak istemedim.

Diğer kişinin konumunu ifade etmesine yardımcı olun

Diğer kişi hala güvenli bir ortamda bir şey söylemiyorsa, onun duygu ve düşünceleri hakkında bir varsayımda bulunun. Bazen, devam etmesi için kişiyi biraz dürtmek yeterlidir.

- Oleg, muhtemelen dinlenmek ve en sevdiğin aktiviteler için daha az zamanın olacağını mı düşünüyorsun?

- Haklısın. Ev rutininde boğulmaktan korkuyorum.

yüksek sesle katılıyorum

Diğer kişi sizin de katıldığınız bir düşünceyi dile getirdiyse, söyleyin. Çoğu durumda, insanlar temel ve gerçekten önemli noktalarda birbirleriyle aynı fikirde oldukları gerçeğini gözden kaçırarak küçük farklılıklar üzerinde tartışmaya devam ederler.

- Irina, bütün günü temizlik yaparak geçirmek istemiyorum.

- Katılıyorum, hafta sonu rahatlamak ve işleri düzene sokmamak istiyorsunuz. Hafta içi 15 dakikayı temizliğe ayırabilir, hafta sonunu sevdiğimiz şeylere ayırabiliriz. Bu seçeneği nasıl beğendiniz?

7. Bir plan yapın

Doğru müzakere etmek ve ortak bir çözüme ulaşmak yeterli değildir. Tasarlanan şeyin uygulanması için bir plan hazırlamak gerekir: belirli adımlar üzerinde düşünün, bir son tarih üzerinde anlaşmaya varın, sorumluluğu dağıtın. Aksi takdirde anlaşmalar sözde kalacak ve ihtilaf çözülmeyecektir.

Çatışmanın bir sonucu olarak, Oleg ve Irina, minimum çabayla temizlikle nasıl başa çıkacaklarını ve motivasyonlarını kaybetmediklerini anladılar.

• Ev aletleri için aile bütçesinden para ayırın: bulaşık makinesi, robot elektrikli süpürge, multicooker. Son tarih: hafta sonuna kadar. Sorumlu: Oleg.
• Davlumbazı yağ ve kirden temizlemek için temizlik hizmetini devredin. Son tarih: hafta sonuna kadar. Sorumlu: Irina.
• 2-3 gün boyunca birlikte akşam yemekleri hazırlayın. Yemek yaparken podcast'leri dinleyin. Bugün başla.
• Hafta içi akşam yemeğinden sonra jet temizliği zamanı. Zamanlayıcı 15 dakika geriye sayar, alanınızı temizlemek için zamanınız olması gerekir. Bugün başla.
• Temizliğe oyun öğeleri ekleyin. Her ev işine puan verin: çöpü atın - 3, tozunu alın - 5, vakum - 10, tuvaleti yıkayın - 15. Puanları tabloya girin ve ay sonunda sonuçları toplayın. Kaybeden kazanan için bir sürpriz hazırlar: bir masaj, bir pasta veya bir kitap - herhangi bir hoş önemsiz şey. Rakipler aynı sayıda puan aldıysa, iki kişilik eğlence düzenleyebilirsiniz. Oyunun başlangıcı bir sonraki ayın başlangıcıdır.

Çatışma çözülemezse ne yapmalı

İdeal bir dünyada, çatışmanın tarafları birbirlerinin ihtiyaçlarına saygı duyar, duygularını kontrol eder ve soruna ortak bir çözüm bulur. Gerçekte, konuşmanın yürümemesi, çatışmanın ilk seferde veya hiç çözülmeme olasılığı vardır. Evgeny Ilyin, "İletişim ve Kişilerarası İlişkilerin Psikolojisi" adlı kitabında, bir çatışma durumunun üç olumsuz sonucunu tanımlar: çatışmadan kaçınma, yüzleşme ve zorlama. Aşağıda her biriyle neler yapılabileceğini ele alacağız.

Diğer kişi konuşmayı terk ettiğinde

Açıkçası, kişi hastaysa, güçlü duygular yaşıyorsa (öfke, kızgınlık, üzüntü) veya meşgulse diyaloğa başlamamalısınız. Ancak, muhatabın sorunu tartışmaktan kaçınmak için bahanelerin arkasına saklanabileceği unutulmamalıdır.

1. Kalıcı olun ve belirli son tarihler üzerinde anlaşın

- Oleg, ilişkimize gerçekten değer veriyorum. Son zamanlarda temizlik için sık sık kavga etmemiz beni üzüyor. Bu konuyu şimdi tartışabilir miyiz?

- Futbol izlerim, sonra gel.

Kötü: "İlişkimiz seni ilgilendirmez!"

İyi: "Maç ne zaman bitiyor? Ondan sonra konuşabilir miyiz?"

2. Karşınızdakinin neden konuşmadan kaçındığını sorun

Sor veya tahmin et. Yetiştirilme tarzı (cinsiyet gibi) veya geçmişteki olumsuz deneyimleri nedeniyle belirli konuları tartışmaktan rahatsız olabilir. Güvenli bir ortam sağlamak önemlidir: baskı yapmayın, suçlamayın, eleştirmeyin.

- Oleg, temizlikten bahsetmekten rahatsız olduğunu fark ettim. Sizi eleştireceğimi düşünebilirsiniz ama ben sadece sorunu sakince tartışmak ve ortak bir çözüm bulmak istiyorum.

3. Konunun şimdi tartışılmasının önemli olduğunu açıklayın

Sonuçta, aksi takdirde gelecekte olumsuz duygular bir kartopu gibi birikir.

- Oleg, son zamanlarda sık sık temizlik konusunda tartışıyoruz. Sorun ne kadar uzun sürerse, ilişkimizin kalitesi o kadar zarar görür: tahriş ve karşılıklı kızgınlık birikir. Hadi Konuşalım.

İyi bir sebep olmaksızın tekrar tekrar diyalogdan çekilme, diğer kişinin sizin ihtiyaçlarınıza karşı ilgisizliğini gösterebilir. Karşı tarafın ilgilenmediği bir ilişkiyi sürdürmeye hazır olup olmadığınızı düşünün.

anlaşamadığın zaman

Siz ve muhatabınız hiçbir şekilde ortak bir çözüm bulamıyorsunuz: herkes kendi bakış açısında ısrar ediyor. Tüm makul argümanlar kullanıldığında, hakaretler, hakaretler, iddialar kullanılır - diyalog bir skandala dönüşür.

1. Kurallar oluşturun

Yapıcı bir konuşma çerçevesinde kalmanıza yardımcı olacaklar. Örneğin, yalnızca “I-ifadeleri” kullanın: sitemler ve suçlamalar yerine, duruma tepki olarak ortaya çıkan kendi düşünceleriniz ve duygularınız hakkında konuşun.

Kötü: “Oleg, tembelsin. Temizlememe yardım etmek yerine saatlerce televizyon izliyorsun. Bana özgür bir hizmetçi gibi davranıyorsun."

İyi: “Oleg, ev sorumluluklarının şimdi nasıl dağıtıldığının adil olmadığını düşünüyorum. Kendi başıma çok şey yapmak beni üzüyor: yemek yap, bulaşıkları yıka, hafta sonları daireyi temizle. Bu nedenle, dinlenmek ve sevdiğim aktiviteler için çok az zamanım var. Sorumlulukları yeniden dağıtmak istiyorum."

2. Bir moderatör davet edin

Tarafsız bir üçüncü taraf, diyaloğu barışçıl bir kanala yönlendirmeye ve ortak bir çözüm bulmaya yardımcı olacaktır. Moderatör bir aile psikoloğu, komşu departmandan bir meslektaş veya ortak bir arkadaş olabilir - asıl mesele, kişinin çatışmayla ilgilenmemesidir.

Rakip şartlarını dayattığında

Bazen muhatap, ilişkileri bozmak veya parçalamakla tehdit etse bile, ne pahasına olursa olsun kendi bakış açısını dayatmaya çalışır. “Sabırlı olun ya da ayrılın”, “sonuçlara uyun ya da bekleyin” koşullarını ortaya koyuyor: “Irina, bir kadının temizlik yapması gerektiğine inanıyorum, bu nedenle prensipte yardım etmeyeceğim. Bu uyumdan memnun değilseniz - annenle yaşa "," Oleg, bana evin etrafında yardım etmezsen, seni boşarım."

Zorlama, bir çatışmanın en az olumlu sonucudur: katılımcı, ihtiyaçlarınıza saygısızlık ve diğer insanların görüşlerine karşı hoşgörüsüzlük gösterir.

Muhataba böyle bir kategorikliğin uygun olmadığını açıklayın: ortak çabalarla herkese uygun bir çözüm bulabilirsiniz. Muhatap, yalnızca kendisi için uygun olan bir sonuç üzerinde ısrar etmeye devam ederse, sürekli katlanmak ve teslim olmak zorunda olduğunuz eşit olmayan bir ilişkiye ihtiyacınız olup olmadığını düşünün.

Çatışmadaki katılımcıya not

1. Diyaloğa daha iyi hazırlanmak için soruları yanıtlayın:

• Kendime ne almak istiyorum?
• Rakibime ne almak istiyorum?
• İlişkimiz için ne elde etmek istiyorum?

2. Güvenlik kaybı anını zamanında tanımak için sinyalleri izleyin: fiziksel tepkiler, duygular, davranış.

3. Güvenliği geri yükle:

• özür dilemek;
• açıklamak;
• ortak bir amaç arayın.

4. Duygularını kontrol et. Kendinize duruma farklı bakmanıza yardımcı olacak sorular sorun:

• Bu sorunu yaratmadaki rolümü görmezden mi geliyorum?
• Makul, düzgün ve mantıklı bir insan bunu neden yapabilir?
• İstediğimi elde etme yolunda ilerleme kaydetmek için ne yapabilirim?

5. Saygılı konuşun:

• gerçekleri paylaşmak;
• durumla ilgili vizyonunuzu tutarlı bir şekilde paylaşın;
• kategorik olmaktan kaçının.

6. Düşünceli bir şekilde dinleyin:

• muhatabın fikrini isteyin;
• kelimeler ve duygular arasındaki tutarsızlıklara dikkat çekmek;
• Rakibin düşünceleri ve duyguları hakkında bir tahminde bulunun;
• Açıkça kabul edin.

7. Bir plan üzerinde düşünün:

• belirli adımları açıklayın;
• bir zaman çerçevesi üzerinde anlaşmak;
• sorumluluk dağıtın.