İlişkilerin gelişmesini engelleyen 4 korku

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Partneriniz “ilişkiden korktuğunda” gerçekten neden korkuyor? İlişkinizi neyin engellediğini ve gelişiminin önündeki engellerin nasıl kaldırılacağını anlamak için dört korku grubu hakkında bir makale yardımcı olacaktır. Okurken, her şeyden önce eşinizin korkularını değil, kendinizinkini düşünün - belki de bunlar ana frendir.

“Bir erkek bir ilişkiden korkar” çok yaygın bir kalıptır. Çok basitleştirilmiş ve en önemlisi büyümeyi engelliyor. Niye ya? Suçlayıcı doğası nedeniyle. Bu cümlede kişi umutsuzluk, acı, kızgınlık, sitem duyabilir. Duygular anlaşılabilir, ancak böyle bir pozisyon bir sonuca yol açar mı? Hangi kendine saygısı olan kişi, bir motivasyon olarak, kendisinin bir korkak olduğunu duyarsa, sizinle yarı yolda buluşur? Hayır, bu tür ifadeler üzerine sadece yalnızlık inşa edilebilir, ilişkilerin gelişimi için uygun değildirler.

cümleyi değiştirirdim. Buna şöyle diyelim: "Benimle ilişkiye giren partner kendi menfaatini görmez." Aslında aynı şey, ama her şeyden önce kulağa rahatsız edici gelmiyor. İkincisi, gerçekle yüzleşmenizi sağlar: bir ilişki bir değişimdir ve ortaklardan biri değişimin eşit olmadığını düşünürse, onun için doğal ve mantıklı bir tepki ilişkilerden “korkmak” olacaktır.

İlişkiler bir pazar mıdır?

Bu pazar yaklaşımı için her zaman alıyorum. De ki, aşkın olduğu yerde, "sen benim içinsin, ben senin için varım" kaba formülüne yer yoktur ve olamaz. Ve bence, daha az vererek ve daha çok alarak hile yapmak isteyenlerin söylediği şey budur. Sorunun özünden uzaklaşmak için parlak bir bez gibi "aşk" sallıyorlar. Böyle bir aşk şampiyonuna işyerinde şöyle bir şey söylendiğini hayal edin: "Şirketi gerçekten seven, yönetimden 8 saatlik bir iş günü ve çalışmak için yeterli bir maaş talep etmez!" Hemen yetiştirildiğinden şüphelenirdi. Neden ilişkiler hakkında farklı düşünüyor? Belki bir ilişkide kendini bir çalışan olarak değil, bir mal sahibi olarak gördüğü için?

Ancak, ilişkinizi kurarken, eşit alışveriş, ihtiyaçların karşılıklı tatmini ve somut faydalar elde etme kavramından yola çıktığınızı düşünelim. Gerçekten de, daha iyi bir hayat yaşamak için değilse neden bir ilişkiye ihtiyacımız var? Ve eğer öyleyse, doğru kaynaklara sahip bir ortağa ihtiyacımız var, değil mi? Karşılığında ona sunacak bir şeyimiz olursa onları kim paylaşacak.

Bu kaynaklar nelerdir, faydaları nelerdir? Bizden alamamaktan korkan potansiyel bir ortak nedir? Dört büyük alanı "" içinde ayırıyoruz.

1. Vücut korkusu

Bu, aşağıdakilerle ilişkili bir grup korkudur. fiziksel bedenin güvenliği ve rahatlığı … Yatağın yeterince yumuşak (veya aşırı) yumuşak olmaması, havanın yeterince taze olmaması, yiyeceklerin yeterince sağlıklı ve lezzetli olmaması. Günlük hayatın yoracağı çok (veya az) gürültü, ses olacak. Ailenin (“yedi“Ben” , insanlar tarafından fiziksel bedenlerinin bir parçası olarak algılanır) sevmeyeceğini veya tam tersine, çok takıntılı bir şekilde seveceğini, ebeveynlerle zorluklar olacağını. Çok az eğlence olacak ya da hiç olmayacak ya da karakterlerinin rahatsız edici bir şekilde değişeceği. Bu dostluklar çatırdayacak. İşyerinde daha fazla (veya daha az) zaman harcamanız gerekeceğini, yeterli paranızın olmayacağını vb.

Partnerinizi ilişkiden korktuğu için suçlamak yerine, ondan güvenlik ve rahatlık açısından ne istediğini ve bunu ona nasıl vereceğini öğrenin.

Hayatında olan tüm güzel şeyleri koruyacağını ve onu daha iyi kullanmasına yardımcı olacağını ve ayrıca birçok ilginç ve yeni şey ekleyeceğini göster. İnandırıcı ve samimi olursanız korkmaya devam edeceğini düşünüyor musunuz?

2. Duygusal korku

Bunlar, ilgili tüm korkular kişisel alanın dokunulmazlığı (Duyguların sadece bizi uyaran bir sinyal sistemi olduğunu duydunuz mu: ya başka birinin alanını ele geçirirsek seviniriz ya da biri kendi alanımızı işgal ederse öfkelenir mi?). Çoğu zaman ilişkilerin gelişimini engelleyenler onlardır. Belirsizlik. Endişe. Endişe. Aşağılanmaktan, küçük düşürülmekten, değersizleştirilmekten, ihanete uğramaktan, alay edilmekten korkun. Bu kişisel alan, ilişkinin bir sonucu olarak küçülecektir. Daha az "havalı" ve "sorumlu" hissedeceksiniz. Özgürlüğünü kaybedeceğini. Kendini suçlu bulman ve hatta özür dilemene sebep olman.

İşte makaleye başladım. Güvenmeyen, gücendirmeyen, sitem etmeyen, ilişkisiz oturacaktır. Çünkü ilişkilerde tam tersini yapan insanlara ihtiyacımız var (tabii ki ilişkilere sürükleyen belirgin psikolojik sorunlar yoksa, ne kadar kötü olursa o kadar iyi).

Partnerinize hayran olun, ona öğretmeniniz olarak bakın, onu saldırılardan koruyun - bunlar ilişki pazarında kıt olan kaynaklardır, bu nedenle her zaman talep görürler.

Ve partner sizinle olan ilişkiden "korkmayacak". Aksine, onlar için çabalamaya başlayacaktır.

3. Entelektüel korku

Bu, aşağıdakilerle ilişkili bir grup korkudur. anlama yeteneğinde kayıp veya azalma, dünyayı doğru algılama yeteneği ile. Basitçe söylemek gerekirse, aptal olma, hatta tamamen deli olma korkusu. Aramızdaki herkes, bir ilişki olasılığını değerlendirirken, düşünme yeteneklerinin aynı seviyede kalacağından, öğreneceğinden, kendini geliştireceğinden, yeni şeylerde ustalaşacağından, yalnızken olduğu gibi aynı şekilde emin olmayacak. Çoğu zaman, ilişkiler bizi gelişmede çok geriye götürür.

Belki bu o kadar da korkunç bir korku değildir, ancak ilişkinizin neden durgun olduğunu analiz ederken yine de dikkate alınmalıdır. Bu, özellikle beyinlerini kıpırdatmanın sadece bir alışkanlık değil, aynı zamanda iş, bir varoluş biçimi olduğu insanlarla olan ilişkiler için geçerlidir.

Böyle bir ortağa, kulaklarının arasına beton dökmeyeceğinizi, ancak gelişiminin yeni entelektüel yüksekliklere lokomotifi olacağınızı gösterin - ve hemen ilişkiden "korkmayı" bırakacaktır.

4. Manevi korku

Bunlar tehlikeyle ilişkili korkulardır. tarihi ve kültürel köklerin kaybı … Elbette maneviyat hakkında bilgisi olmayan veya ona inanmayanlar var, maneviyatın bir "felsefe" olduğuna, bunun "hiçbir şey hakkında" olduğuna inanıyorlar. Ancak, tarih, din, aile, gelenekler hakkında farklı görüşleri varsa, farklı kültürel kodları varsa, ortakların birbirlerinin en derin inançlarını paylaşmadığı bir durumdan daha kötü ne olabilir? Ne de olsa, bunlar en uzlaşmaz çelişkilerin kaynaklarıdır.

Partnerin dünyasının manevi resmini paylaşmanın gerekli olduğunu bile yazmayacağım - bir ilişkide bu seviyedeki değişikliklerin mümkün olduğuna özellikle inanmıyorum. Bunun yerine, ilişkiniz için benzer tutumlara sahip birini bulmanızı istiyorum.

Dünya, insan ve toplum hakkında aynı görüşleri paylaşıyorsanız, basitçe birbirinizden korkmayacaksınız, ancak görüşleriniz farklıysa, belki de korkmaktan asla vazgeçmeyeceksiniz.

İş için?.

Bu nedenle, partnerinizin ilişkiden "korktuğu" durumda, onu değiştirmeyeceğinizi varsaymayı öneriyorum. Satıcı değişmediği için, mağazadan hiçbir şey almadan çıkmanıza kim izin verir. Satın almaktan korktuğunuz için değil, yeterince ilgilenmediğiniz için ayrılıyorsunuz. Belki de size gerçekten neyin yakışacağının “yüzünü” göstermediler.

Aşk hakkındaki tartışmaları bırakın - ilişki kurmanıza yardımcı olmazlar, sadece yalnızlığınızı haklı çıkarırlar. Partnerinizin ihtiyaçlarını analiz edin ve karşılayın, yukarıda sıralanan dört korkuyu ortadan kaldırın. Ve ilişkiniz sadece ileriye atlayacak.