"Erkekler ağlamaz" tavrının getirebilecekleri: kişisel bir hikaye

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Depresyon yılları ve alttan yükselmeye neyin yardımcı olduğu hakkında.

Bugün 30 yaşıma bastım ve hayatımdaki büyük bir olayı kutluyorum - depresyonu yendim. Bu yazıyı yazıyorum çünkü bu tür hikayeleri paylaşmanın doğru olduğuna inanıyorum. Toplumumuzda, özellikle belirli bir tanıtım düzeyine sahip girişimcilere, kişisel sorunlarınız hakkında yüksek sesle konuşmak geleneksel değildir. Ama tam da bu kültürel normlar yüzünden kimsenin olmasını istemediğim bir yere geldim.

Her şey yaklaşık dört yıl önce başladı. Pazar günü yarım gün çalıştıktan sonra akşam eve geldim ve birden kendimi kötü hissettim. O kadar ki ambulans çağırmak zorunda kaldım. Muayeneden sonra doktorlar özetledi: "Sinirler nedeniyle tansiyonunuz çok yükseldi." Bu yüzden aniden hipertansif oldum. Bir süre sonra iki hastanede muayene olarak bu sorunu incelemeye karar verdim. Her ikisinde de bana damarlarla ilgili her şeyin yolunda olduğu ve daha az gergin olmam gerektiği sonucunu verdiler. Doktorlar ayrıca yüzerek, bisiklete binerek veya koşarak baskıyla mücadele etmeyi önerdi. "Bütün bu sporları aynı anda yapabilir misin?" - belirttim.

Bu teşhislerden sonra, problemler karşısında bu kadar heyecanlanmamam gerektiğine kendimi ikna etmeye başladım ve triatlona daha da fazla zaman ayırmaya karar verdim. Bu öneri şaşırtıcı bir şekilde yardımcı oldu, ancak sorunu çözmedi. Yaklaşık 2-4 haftada bir, hala sorunlarım vardı ve bu durumlar için her zaman yanımda bir hap bulundurmaya çalıştım. 2017'nin sonuna kadar iki buçuk yıl daha bu modda yaşadım.

2017 yılında aynı anda iki ciddi dayanıklılık yarışmasına katıldım. Nisan'da - Sahra'da 240 km'lik bir yarış ve Ekim'de benim için dördüncü IRONMAN yarışı vardı ve bu da sonunda beni saatlerce süren dayanıklılık testlerine katılmaya devam etmekten vazgeçirdi. Artık herhangi bir spor hedefim olmadığı için antrenmanlarım 2017'nin sonunda haftada bire düştü.

2018'de, işte eğitime harcadığım tüm zamanı işe yatırmaya karar verdim. Meyve verdiği ilk altı ay, birkaç yeni ilginç projeye başladım ve şirketteki ciroyu makul ölçüde artırdım. Ve yaz geldiğinde eğlence başladı.

Basınç sorunları bana daha büyük bir yoğunluk ve sıklıkta geri geldi. Saldırılar önemli anlarda, örneğin röportajlar ve topluluk önünde konuşmalar sırasında ya da sadece bir filmde bir aksiyon filmi izlerken geldi. Bunu fark ederek, sakinleştiriciyi tekrar içmeye başladım, ama zaten yorucu işlerden önce eğrinin önündeydim. Hipertansiyona ek olarak, yeni duyumlar ortaya çıktı - yatmadan önce vücutta vahşi rahatsızlık. Çok endişeli hissediyordum, nefes almak zorlaşıyordu. O kadar garip bir duygu ki, uyuyakalırsam bir daha asla uyanamam. Yatağa gitmek benim için bir işkence haline geldi ve bir şekilde bu duyguyu hafifletmek için her gece yatmadan önce 100-200 gram rom içmeye başladım.

Yaz ortasında daha da "eğlenceli" oldu: Gecenin bir yarısı çığlık atarak uyanmaya başladım.

Yaklaşık iki günde bir kabuslar görüyordum ve en tatsız olanı, onlardan sonra tekrar uykuya dalmama izin vermeyen endişe hissi geri döndü. Bu nedenle daha az uyumaya ve geç uyanmaya başladım. Ağustos 2018'e kadar enerjim dramatik bir şekilde düşmeye başladı. Her uyandığımda, "pil" şarjının %10'una sahip olduğumu hissettim. Şimdi benim için sadece yatmak değil, aynı zamanda yataktan çıkmak da bir işkenceydi. Bir şekilde dikkatimi dağıtmak ve neşelenmek için güne online oyunlarla başladım. Eğitim söz konusu bile değildi. Çoğu zaman bir koşu üniforması giyerim ve kapıya ulaşmadan önce kanepeye düşerek orada uzanırdım.

Eylül ayında sürekli yorgunluktan iki haftada bir hastalanmaya başladım. Gün boyu evde yatıp hiçbir yere gitmemek benim için bir zevkti. Şarj seviyesi zaten %3'tü ve her gün kendimi zorla işe gitmeye ya da arkadaşlarla bir toplantıya gitmeye zorladım. Ekim ayında, diğer şeylerin yanı sıra, sindirim sistemim iki gün boyunca durdu ve bu, normal işleyişini sağlamak için bir ambulans çağırmak zorunda kaldığım hayatımda ikinci kez oldu. Bu garip olaydan sonra gastroenteroloğa gittim ve test yaptırdım. Doktor pankreatit teşhisi koydu. Benim için garipti çünkü özellikle kötü beslenme alışkanlıklarım yoktu.

Kasım ayında zaten sürekli olarak dayanılmaz derecede kötüydüm ve kendimle kesinlikle hiçbir şey yapamıyordum. Sinir sisteminde bir sorun olduğunu fark ettim ama kendimi normale döndüremedim.

O akşamlarda beni sakinleştiren tek şey, uyuşturucu bağımlılarının ölüme mahkûm olduğu belgeselleri izlemekti. Bu filmler kendime dışarıdan bakmama ve “Hayatta iyiyim” diye tekrarlamama yardımcı oldu.

Bu belgeselleri izlerken, uyuşturuculardan birinin zararlı olmadığı, bağımlılık yapmadığı ve kişinin ruhsal sorunlarıyla baş etmesine yardımcı olabileceği söylenen bir videoya rastladım.

Kendim deneyimlemek benim için ilginç oldu. Hayatım boyunca uyuşturucuya karşı ihtiyatlı olmama rağmen, bunun garip zihinsel durumumla başa çıkmama yardımcı olacağını düşünmeye başladım. Ancak randevu sırasında düşüncelerimin kontrolünü kaybettiğimi hissettim ve bu çok tatsız bir histi. Genel olarak, bu deneyimi tekrarlamanızı önermiyorum.

Ama ne kadar olumsuz olsa da, düşüncelerimde küçük bir değişiklik oldu. Bilmediğimi, bilmediğimi fark ettim. Bu anlayış, uzun zamandır unuttuğum bir doğal merakı geri getirdi ve “Neden?” Sorusunu çok sık sormaya başladım. Bu soru beni bir psikoterapistle randevu alma kararına götürdü. Ama ne yazık ki ilk seans sürekli ertelendi ve tekrar eski sorunlarıma döndüm.

Aralık ayının başlarında, psikoloğa ilk ziyaretimin bir sonraki ertelenmesinden sonra eve gittim ve çok sıra dışı bir araştırma yaptım. Yıkılmış bir durumdaydım ve daha fazla dayanamayacağımı anladım. Artık hayattan ıstırap çekmenin, kendimi her gün yatmaya, yataktan kalkmaya, işe gitmeye, insanlarla iletişim kurmaya zorlamanın anlamını görmüyordum. Varlığım fikrinin verdiği acı o kadar yoğundu ki hayatıma son vermek için uygun bir yol aramaya başladım. Her zamanki bilimsel yaklaşımımla, ölümcül olma olasılığı en yüksek olan yöntemleri anlamak için intiharı incelemeye başladım. Sonra bu yöntemlerden hangisinin karakterime uygun olduğunu analiz etmeye başladım. Bu sorunla uğraştıktan sonra, sonunda bir çıkış yolu bulduğum için garip bir zevk yaşadım.

Ancak dizüstü bilgisayarı kapattıktan sonra kendime baktım ve sorular sordum. Neden bu karara vardım? Belki de her şeyin nedeni depresyondur, çünkü bu yüzden insanlar intihar düşüncelerine giriyor? İki gün sonra nihayet bir psikoterapistle randevu aldım ve hemen bu iki soruyu sordum.

İlk seanstan sonra uzun süredir şiddetli bir depresyon halinde olduğumu fark ettim.

Bunca yıl bunu anlamak istemedim çünkü depresyonda olmak “erkek gibi değil”. Ve bana güçlü olmam ve zayıflıklarımla kendi başıma başa çıkmam öğretildi.

İlk seanstan sonra depresyonun bir insanda nasıl kendini gösterebileceğini araştırmaya başladım ve ilk kez psikosomatiğin bilimsel bir kavram olduğunu öğrendim. Wikipedia'da şunu okudum: "Hastanın kardiyovasküler sistemi, gastrointestinal sistemi, lokomotor aparatını, solunum sistemini ve genitoüriner sistemi etkileyebilecek belirsiz şikayetlerin rengarenk bir resmi var." “Eh, en azından genitoüriner sisteme dokunmadım” diye sevinmiştim. Yukarıda tarif ettiğim tüm hastalıklar, tam olarak sinir sistemimin arızaları nedeniyle ortaya çıktı.

Aralık ayında seanslarıma bir psikologla devam ettim ve neredeyse her gün kişiliğimi tuğla tuğla analiz etmek için iki saat harcadım. Pek çok davranış kalıbının çocukluktan kalma olduğunu fark ettim. Kendimi olduğum kişi olmaktan çok uzak hayal ettiğimi fark ettim. Kendime itiraf etmenin zor olduğu birçok özelliğim olduğunu fark ettim: kıskançlık, aşırı egoizm, nefret. Hiç girmediğiniz bir evde kiler bulmak ve orada yıllarca tozla kaplı, arkasında yansıması görünmeyen bir ayna görmek gibidir. Bu aynadaki resmi netleştirmek için bu tozu üflemeye başlıyorsunuz ama gözünüze kaçıyor.

2018'in sonlarına doğru, iş için Amerika'ya uzun bir seyahate hazırlanmaya başladım. Beni eski alışkanlıklara geri getiren eski şeylerden kurtulmama yardımcı oldu. Ben de arabamı satmaya karar verdim, yüzlerce kilo kıyafeti bir yardım mağazasına götürdüm ve kardeşimin dairesinin anahtarlarını verdim.

Ocak 2019'un başlarında, Las Vegas'ta bir hafta çalıştıktan sonra nihayet San Francisco'ya yerleştim. Ama California'da sevinmek yerine yeniden psikosomatik belirtiler hissettim. Dahası, genitoüriner sistemle ilgili sorun eski hastalık paletine eklendi - şimdi beynin etkileyebileceği neredeyse eksiksiz bir sağlık sorunları seti topladım. Bu sefer zaten bana ne olduğunu anladım. Her gün en az dört saatimi bir psikoloğun yardımı olmadan kendimi parçalara ayırmaya ve depresyonla savaşmaya ayırmayı kendime bir kural haline getirdim.

İyi alışkanlıklar denemeye başladım. İlk önce koşmaya geri döndüm ve bunun ruh halim üzerinde çok olumlu bir etkisi olduğunu fark ettim. Biraz sonra, egzersiz sırasında beyinden gelen kanın kaslara gittiğini ve bunun da problemlerden uzaklaşmaya ve dikkati dağıtmaya yardımcı olduğunu okudum. Sonra telefonumda ne kadar zaman geçirdiğimi görmeye karar verdim ve çevrimiçi zaman öldürücü oyunlara haftada sekiz saatten fazla zaman harcadığımı gördüm. Hepsini hemen kaldırdım. Belirgin bir şekilde daha fazla boş zaman vardı ve bunu sevdiklerimle düzenli olarak görüşmeye ve sesli kitap dinlemeye harcamaya başladım. Daha sonra sosyal medyaya çok dikkat ettiğimi fark ettim. Önce içerik tüketimimi azalttım, ardından içeriğin kendisini değiştirerek benim için dopamin tuzakları oluşturan profillerin aboneliğinden çıktım.

Ama en önemli alışkanlık bana biraz sonra geldi. San Francisco'da meditasyon yapan daha fazla insanla tanışmaya başladım. Bir akşam, sonunda beni denemeye ikna eden taksi şoförüyle konuştum. Popüler bir uygulama indirdim, rehberi takip etmeye çalıştım ve birkaç dakika hiçbir şey düşünmedim. Sürprizime göre, bunun benim için ezici bir görev olduğu ortaya çıktı. Sadece oturmak, gözlerinizi kapatmak ve hiçbir şey düşünmemek zor görünüyor mu? Ancak her meditasyon seansından sonra ruh halimin dengelendiğini ve taze ve orijinal düşüncelerin ortaya çıktığını fark etmeye başladım. Uygulama süresini kademeli olarak artırmaya başladım - günde 10 ila 40 dakika.

Meditasyon, daha önce anlamadığım önemli bir şeye gelmeme yardımcı oldu. Bir kişinin kafasında bir seferde yalnızca bir düşünce tutabildiğini ve bunun ne tür bir düşünce olacağına kendisinin karar verebileceğini fark ettim. Ben de dahil olmak üzere kesinlikle kimsenin sorunlarımı sonsuza kadar düşünemeyeceğini anladım. 18 Şubat'ta (bu tarihi bile yazdım) düşüncelerimi kontrol altına alabildim ve artık problemlerin eylemlerimi ve ruh halimi belirlemesine izin vermedim.

O günden sonra çok çabuk iyileştim. Sağlık sorunlarının çoğu unutulmaya yüz tuttu, enerji eski düzeyine döndü. Diyet yaparak kendime iyi alışkanlıklar aşılamaya devam ettim. Bir buçuk yılda biriktiğim fazla yağları spor yapmadan, akşam yemeğini diyetimden çıkarma kararı aldım. Bu yüzden her gün küçük bir kalori açığı vermeye başladım. Evimde terazi olmadığı için sonuçları kameraya kaydetmeye başladım ve görünüşe göre geçen ay kenarlardan birkaç santimetre "kesmeyi" başardım.

Sonra alkolü bıraktım, partilerde kendime bir kadeh şaraptan fazlasına izin vermedim. Artık sakinleşmeye ihtiyacım olmadığı için içmek için bir neden göremiyorum ve artık dış uyarıcılar olmadan da hayattan zevk alıyorum. Alkolün yanı sıra bilinçli olarak diğer eylemlere ve arzulara da yaklaşmaya başladı. Etrafımdaki insanları çok daha fazla takdir etmeye ve içinde bulunduğum anı yaşamaya başladım.

Ben de sonunda mutluluğun ne olduğunu anladım. Sonuçlarda bunun dış dünyada olduğunu düşünürdüm. Eğer yeni bir zirveye ulaşırsam, o zaman o mutluluğu elde edeceğim. Ancak, deneyimlerin gösterdiği gibi, bu zirveleri fethederek, kısa bir süre için benlik saygınızı artıran bir dizi hormon elde edersiniz.

Mutluluk içeride. Kendinizi kabul ettiğinizde, kendinize güvenin, kendinize değer verin. Kendini bu dünyada ve dünya kendinde.

Şimdi bu depresyon hikayesine hayatımda başıma gelen en iyi şeylerden biri olarak bakıyorum. Çünkü ne yazık ki insanlar öyle bir düzen içindedirler ki en değerli dersler sorunlardan çıkar. Bu nedenle, sorunları kötü bir şey olarak görmeyi bıraktım çünkü onlardan öğrenmek bize daha hızlı öğrenme ve daha iyi kararlar alma fırsatı veriyor. Muhtemelen, eğer bu dibe ulaşmasaydım, itmeden yukarı çıkmam benim için daha zor olurdu.

Şimdi yeni bir hobi buldum - farkındalık. Meditasyonla ilgili dini hareketlere bağlı olmadığımı açıklığa kavuşturmak istiyorum. Ben bir agnostik olarak kalıyorum ve bu hobiyi sadece kendim için değil, muhtemelen çevremdekiler için de büyük bir fayda olarak görüyorum. Meditasyonun etkilerini deneyimledikten sonra bu fenomeni bilimsel bir bakış açısıyla incelemeye başladım. Bazı bilim adamları meditasyonun sadece depresyonla savaşmaya yardımcı olmadığını, aynı zamanda beynin yeteneğini de geliştirdiğini buldu. Birkaç haftalık kısa uygulama bile hafıza, dikkat, yaratıcılık ve bilişsel esneklik üzerinde olumlu bir etkiye sahip olabilir.

Korkularımın çoğunu yendim ve tamamen başkalarına açılmaya ve gözlemlerimi paylaşmaya karar verdim. İlk gözlemi okumayı yeni bitirdiniz. Bütün bunları neden herkese açık olarak yazdım? Cevabım, bu hikayeyi okuduktan sonra birinin depresyon yolunda kısmen kendisini görebileceğine inanıyorum. Umarım deneyimim birinin "erkekler ağlamaz" tutumuna farklı bakmasına yardımcı olur. Ve böyle insanlar şimdi, bu pozisyonun yanlış yerde aldığı bir kişinin örneğine sahip olacaklar.

Depresyondan çıktığım mutlu günler! Yıldönümüne de denk geldi.

P. S. Bu yolda beni destekleyen herkese teşekkürler. Yakın insanlar olmasaydı, hastalıkla baş etmem çok daha zor olurdu. Depresyon zamanlarında çoğu zaman yanlış davrandım ve çevremdeki bazı insanlar da psikolojik olarak benden bıktı. Bu nedenle, depresif bir lider, ortak, arkadaş, oğul, erkek kardeş tarafından incitilebilecek olanlardan özür dilemek istiyorum.