"Neden uyanmam gerektiğini bilmiyordum." Depresyonlu yaşam hakkında kişisel hikaye

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Depresif bir kişi oldukça normal görünebilir ve davranabilir, ancak bu yardıma ihtiyaçları olmadığı anlamına gelmez.

Genellikle insanlar depresyonda olduğumu öğrendiğinde “Hiç aklıma gelmezdi!” gibi bir şey duyuyorum. Basmakalıp düşünme böyle çalışır. Birçoğu, depresyondaki bir kişinin gülümsemeyi bıraktığına, yalan söylediğine ve bütün gün ölümü düşündüğüne inanıyor. Ama gerçekte, depresyonun birçok yüzü vardır ve herkes için farklıdır.

Birisi gerçekten tam bir ilgisizliğe düşüyor, dış dünyayla iletişim kurmayı bırakıyor ve çok üzgün görünüyor. Ve bölümlerden birinde benim gibi biri gün boyunca dolu bir yaşam sürüyor: işe gidiyor, meslektaşlarıyla yemek yiyor, şakalara gülüyor; ve akşam eve geldiğinde yatağa gider ve saatlerce ağlar çünkü hayat gri ve anlamsız gelir.

Her şey nasıl başladı

Tıbbi kayıtlarımda üç teşhis var. İlk - panik ataklar - 22 yaşında ortaya çıktı. İkincisi - depresyon - 23'te. Anksiyete bozukluğu - 25'te.

28 yaşındayım ve başka bir depresif dönemden sonra terapiyi bitiriyorum. Toplamda bu tür beş bölüm vardı. Tekrarlayan (tekrarlayan) depresyon deniyor gibi görünüyor, ancak resmi olarak bu teşhis benim çizelgemde yok.

Panik ataklar ve anksiyete bozukluğu artık remisyonda.

23 yaşında resmen depresyon teşhisi kondu. Şans eseri. O gün bir nöroloğa gittim çünkü panik atak hayatımın ayrılmaz bir parçası oldu. Bu sırada neredeyse iki aydır evden çıkmamıştım. Eşiğin bir adım ötesinde ve başlıyor: Gözlerde kararıyor, kalp çarpıyor, nefes almak zorlaşıyor ve ölmek üzere olduğunuzu düşünüyorsunuz. Panik ataklarda güvenli alan (kendinizi normal hissettiğiniz yer) giderek daralır. Nörolog ziyaretim sırasında, kiralık bir dairenin alanına daralmıştı. Sonra karar verdim: zamanı geldi.

Genel olarak, nörolog panik atakların tetiklediği depresyondan şüpheleniyordu. Olur. Panik ataklar vücut için çok streslidir ve sürekli stres depresyonu tetikleyebilir.

Böylece iki tam teşhisim olduğunu öğrendim. Kiminle yaşamak, çalışmak ve savaşmak zorunda kaldım.

Aslında, depresyon çok daha erken ortaya çıktı. Psikoterapist ile yaptığımız seanslarda ilk bölümü ergenlik çağında yaşadığımı belirledik. Kasten "deneyimli" kelimesini kullandım çünkü durumumu anlamadım - sadece çok üzüldüm. Ebeveynler hiçbir şey fark etmediler ve buna göre doktorları ziyaret etmedim. Bir noktada, depresyon yeni sona erdi. Olur.

Ondan sonra birkaç bölüm daha vardı. Ve bu beşinci.

Depresyon ve yaşam

En zor depresyon anlarında bile (onlara “çukur” diyorum), dışarıdan sıradan bir insan olarak kaldım: Aktif bir yaşam sürdüm, işe gittim ve arkadaşlarla tanıştım. Ve ben de işini iyi yapan bir insandım. Yani hayatıma dışarıdan bakarsanız üzülecek bir şeyim yoktu. Ve son bölümün başında, bir hayatım yoktu, ama bir peri masalı: mutlu bir evlilik, prestijli bir iş, iyi kazançlar, iki kedi - genel olarak, ne istersen.

Ancak depresyon bu şekilde çalışmaz. Bu "yapacak bir şey yokken" bir hastalık değil, "şişman deli" insanların hastalığı değil.

Depresyon "sadece iyi şeyleri daha sık düşünmek" ile ilgili değildir.

Kitapta “Çıldırın! Ruhsal Bozukluklara Yönelik Bir Kılavuz”depresyon, uygun bir şekilde bir Ruh Emici'nin öpücüğü ile karşılaştırılmıştır. Tüm neşenizi ve zevkinizi emer. Ve sadece kendine kapanan ve bütün gün yatakta yatan veya her zamanki hayatını yaşamaya devam eden, ancak eylemlerinde özel bir anlam görmeyen bir kişinin kabuğu kalır.

Depresyonun nedenleri için kesin bir açıklama yoktur. Şimdiye kadar, doktorlar sadece bir şey üzerinde hemfikirdirler: büyük olasılıkla, nörotransmitterlerin - serotonin, dopamin ve norepinefrin - değişimindeki bir ihlal tarafından tetiklenir. Ancak bu ihlallere neden olan nedenler farklı olabilir: hem dış hem de iç.

Kişinin depresyona genetik yatkınlığı olabilir. Ve doktorlarım bunun benim durumum olduğu konusunda hemfikir. Bölümlerin her birinin kendi nedenleri vardı: genel stres, büyükbabanın ölümü, panik atakların arka planına karşı stres, yine genel stres ve son bölüm, nedenlerini henüz çözemediğimiz. Çoğu insan için bunlar kuşkusuz stresli durumlardır, ancak kişi bununla baş eder ve bir süre sonra normal hayata döner. Ve baş edemedim - bu nedenle genetik yatkınlık fikri ortaya çıktı.

Çukurların her birinde varlığımın anlamsızlığını hissettim, neden uyanmam gerektiğini bilmiyordum, neden yataktan kalkacağımı bilmiyordum.

Hafta sonları kendimi duşa bile atamıyordum. Böyle dönemlerde öylece yattım, yemek sipariş ettim, balkonda sigara içtim, bazen içtim, apartmanda dolaştım, internette gezindim ve arkadaşlarımdan gelen aramaları ve mesajları görmezden geldim. Geceleri yatağa uzandım ve hıçkıra hıçkıra ağladım. Yararlı bir şey yapmadım ve neredeyse hiçbir şey hatırlamıyorum - düz renksiz bir şerit. Bir sanat evi yönetmeni depresif bir insanın hayatı hakkında bir film yapmaya karar verirse, o zaman yalnız ve takıntılı her zamanki günüm senaryo olarak mükemmel olurdu.

Depresyon belirtilerinden biri zevk alma yeteneğinin azalması veya kaybı olan anhedonidir. Hiçbir şeyle ilgilenmiyordum, hiçbir şey istemiyordum. 31 Aralık 2018'de yatağıma yattığımı ve kocama yeni yılı kutlamaya gitmek istemediğimi, burada yorganın altında kalmak istediğimi söylediğimi hatırlıyorum. Sonunda, suçluluk beni yendi. Kocamın bensiz hiçbir yere gitmeyeceğini anladım, bu da onun tatilini mahvedeceğim anlamına geliyor. Akşam 10'da arkadaşlarımla birlikteydim ve herkesle şampanya içtim. Kendimi toplayıp gitmek için çok uğraştım ama başardım.

Hem bu olaydan önce hem de sonra yüzlerce kez kendimi bu durumda buldum ama her zaman kendimi bir şeyler yapmaya zorlayacak gücü buldum.

Her çukurun bir dibi olduğunu anladım ve bu dibe inersem çıkmam zor olacak.

Genelde şöyle oluyordu: Uyandım, bir süre yatakta yattım ve kalkmak için güç topladım. Sonra kalktım ve bir süre yatağa oturdum, bazen ağlamaya başladım, çünkü bunu hiç yapmak istemiyordum - kalkmak, bir yere gitmek. Sonra duşa girdim ve yaklaşık bir saat çok sıcak suyun altında kaldım. Bazen hazırlanmak için zamanım olmadı, sonra sıçradım, karşılaştığım ilk kıyafetleri giydim ve daireden uçtum - ne olduğunu anlamak için kendime zaman vermedim ve bir bataklığa sıkıştım. ilgisizlik.

Dışarıdan tamamen sıradan bir insan gibi görünüyordum ve tamamen sıradan bir insan gibi davrandım. Ama içimde bir şeyler yanlıştı. Sürekli bir şey bana bu durumun asla bitmeyeceğini ve sonsuza kadar onunla yaşayacağımı düşündürdü. Hayattan asla zevk almaya başlamayacağımı ve sadece herkes güldüğünde, edep adına güleceğimi.

Tedavi

Bana ilk kez depresyon teşhisi konduğundan beri tedavim değişmedi: Bu, ilaç ve psikoterapinin bir kombinasyonu. Haplar vücudumu ve beynimi düzene sokmama yardım ediyor ve psikoterapi kafamda neler olup bittiğini anlamama yardım ediyor.

Birkaç kez antidepresanlarım değiştirildi çünkü öncekiler işe yaramadı ya da kötü çalıştı. Ama bu doktorla ilgili bir sorun değil, sadece beynin çalışma şekli. Bazı ilaçlar bazıları için uygundur, diğerleri diğerleri için uygundur. Ve herkesin ilaçlara toleransı farklıdır. Örneğin aynı doktor tarafından tedavi gördüğümüz arkadaşım bir sakinleştirici hapın dörtte birinden kelimenin tam anlamıyla alıyor, yarısı bile beni almıyor.

Depresyon tedavisindeki sorunlardan biri de tabu olmasıdır. Bunu sağlık odası dışında kimseyle tartışamazsınız. İnsanlar anlamayabilir, deli olduğuna karar verebilir veya “Mola ver, iyi bir film izle” gibi “faydalı” tavsiyelerle bombardımana başlayabilirler. Ayrıca beceriksiz, ilgisiz bir doktorla da karşılaşabilirsiniz.

Bir keresinde psikiyatristim tatildeyken somatik solunum problemleri yaşamaya başladım. Bu ilk kez olmuyordu ve ne yapacağımı çok iyi biliyordum. Ben de sigorta için bir hastane psikoterapistine kaydoldum. Partinin ortasında kapıyı yüksek sesle çarparak çıktım. Öfkeli olduğumu söylemek hiçbir şey söylememektir. İlk kez "Yatmadan önce iyi düşün ve her şey geçecek" klasiğini duydum. Bu doktorun eğitimini nasıl aldığını hala anlamış değilim. Bir kişi yardım için size geliyor ve siz onun sorunlarının değerini düşürüyor ve onunla bir çocuk gibi konuşuyorsunuz.

Doktorların bu tutumu başka bir sorundur, çünkü insanlar ilk seanstan sonra doktora gitmekten korkarlar veya tedaviye devam etmezler.

Bir gün cesaretimi topladım ve bir arkadaşıma durumumu anlattım. Ve arkadaşımın tüm bunları paylaşabileceği tam olarak aynı kişiyi aradığı ortaya çıktı. Ama ben de tıpkı benim gibi korkuyordum.

Bu, bence tedavinin dönüm noktalarından biriydi. İnsanlara başıma gelenleri anlatmaktan korkmamaya karar verdim. Durumumu saklamayacağım ve kötü bir ruh hali için suçlamayacağım. Bu çok önemlidir çünkü duyguları gizlemek sadece sinir gerginliğini arttırır.

Durumum hakkında açıkça konuşmaya başladığımdan beri, çevremde benim gibi ve aynı zamanda başkaları olan birçok insan olduğunu keşfettim. Arkadaşlarım ve tanıdıklarımın tanıdıkları bana yazdı, hikayelerini anlattı ve tavsiye istedi. Çoğu zaman - bir doktor tavsiye edin. Depresyonun diğer akıl hastalıkları gibi birçok yüzü olduğunu zaten yazmıştım. Ve tüm bu insanlar farklıydı. Birisi onun hakkında ne düşüneceği konusunda endişeliydi. Bazıları bağımlı olma korkusuyla ilaç almak istemedi (ve bazı ilaçlar gerçekten bağımlılık yapıyor). Birisi, hayatının geri kalanında "psiko" olarak damgalanacağından korktu.

Kurtarma

Şimdi ilaç tedavisini bitiriyorum, yani hap almayı bırakıyorum. Psikiyatristim buna hazır olduğumu düşünüyor. Dürüst olmak gerekirse, bundan pek emin değilim. Son bölümün tedavisi üç sütuna dayanıyordu: ilaç, terapi ve sevdiklerinizden destek. Ve iki tane kalacak. Bu biraz korkutucu. Bu korkuyu, emniyet tekerlekleri olmayan iki tekerlekli bir bisiklete binmekle karşılaştırırdım.

Bu korkutucu, çünkü her şey tekrar olabilir. Ve tıbbi geçmişim böyle bir olasılığı dışlamaz. En çok da beni korkutan hastalığın kendisi değil, bu dönemlerde kendimi içinde bulduğum durumdur. Bazen hiç bitmeyecekmiş gibi hissetmeye başlar. Ve bu tür düşünceler, anladığınız gibi, iyileşmeye katkıda bulunmaz. İntiharı anlamaya başladığım dönemler geçirdim. Hayır, intiharı hiç düşünmedim ama bazen bu durumdan kurtulmanın tek yolu bu gibi görünüyordu.

Ama aslında, gerçekten daha iyiyim. Başıma gelen tüm bölümler için, ilk defa söyleyebilirim. Normal bir ruh halindeyim. İyi değil, sadece normal. Böyle şeylerden zevk alabilmek için uzun süre duygusal çukurun dibinde olmanız gerekir. İlgi alanları tekrar ortaya çıktı, en sevdiğim yürüyüşlere döndüm ve çok okudum. Hafta sonumu yorganın altında geçirmiyorum. Ve gerçekten komik olduğunda gülüyorum.

Bunu bir zafer olarak sayabilir miyim? Evet. Tamamen sağlıklı olduğumu söyleyebilir miyim? Numara. Terapim henüz bitmedi. Bu benim ilk depresif dönemim değildi. Ve son olacağının garantisi yok.