"Doğum yap, o zaman anlayacaksın": Ebeveyn olmak için 7 kötü neden

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-13 03:17

Küçük insanın ve kendinizin hayatını mahvetmek istemiyorsanız, amaçlarınızı düşünün.

Bu makale, Auto-da-fe projesinin bir parçasıdır. İçinde, insanların yaşamasını ve daha iyi olmasını engelleyen her şeye savaş ilan ediyoruz: yasaları çiğnemek, saçmalıklara inanmak, aldatma ve sahtekarlık. Benzer bir deneyim yaşadıysanız, hikayelerinizi yorumlarda paylaşın.

Bağcıklar, atlıkarıncalar, fiyonklar, pembe topuklu ayakkabılar ve dişsiz bir gülümseme - ebeveynlik genellikle ezici bir mutluluk ve huzur hali olarak sunulur.

Gerçeklik ise bazen beklentileri karşılamaz. Hassasiyet ve neşeye öfke, tahriş ve umutsuzluk eklenir. Bazı durumlarda, kışkırtıcı düşüncelerle gerçek depresyona gelir “Neden tüm bunlara ihtiyacım var? Görünüşe göre acelem vardı ve hayatınızın net bir beslenme, aşılama ve konuşma terapisti ile sınıfların olmadığı zamanlar için nostalji.

Psikanalistlerin inandığı gibi

Modern psikanalistler, ünlü İngiliz çocuk doktoru, çocuk psikiyatristi Donald Winnicott'a ait olan "yeterince iyi anne" tanımına sıklıkla başvururlar. Sadece biyolojik anneye değil, aynı zamanda herhangi bir "anne figürüne" - yani çocuğa bakan kişiye: baba, büyükanne, dadı vb.

Winnicott, ideal annelik gereksinimlerinde oldukça özlüydü: yüksek öğrenim, doğum için hazırlık, uygun ücretler ve kendini feda etme isteği hakkında tek kelime etmedi. Ona göre "yeterince iyi bir anne":

1. Sadece fiziksel olmalı. Hastalanmamak, ölmemek, altı ay boyunca bir sefere çıkmamak, çocukla birlikte olmak ve onun için yeterince öngörülebilir kalmak.
2. Kaygısıyla nasıl başa çıkacağını bilir - bir ebeveyn rolünde onu bunalan duygu ve korkular: küskünlük, suçluluk, yorgunluk, kıskançlık ve üzüntü. Başa çıkmak onları inkar etmek değil, yorgunluğun nefretle karıştırılmaması için gerçek bir tehlikenin ve uzak bir tehdidin ne olduğunu anlamak, analiz etmek anlamına gelir.
3. Çocuğun tüm arzularını önceden tahmin etmek ve onu dünyadaki her şeyden korumaya çalışmamak, ona biraz rahatsızlık hissetme fırsatı vermek, böylece kendi başına öfke, melankoli ve kırgınlıkla başa çıkmayı öğrenmek.
4. Sadece çocuğa odaklanmayın, kendi hayatınıza sahip olun. “Aha” ve “kaka yaptık” dışında başka bir şey yapmaktan mutluluk duyuyorum: iş, spor, kanaviçe, eşle seks ve arkadaşlarla iletişim.
5. Hayal edebilmek.

Sadece böyle bir ebeveynle, Winnicott'un inandığı gibi, çocuk her şeyin üstesinden gelinebileceğini ve dünyanın korkmayacağını anlar. Diğer her şey - emzirmek ya da mama, sokakta ya da balkonda yürümek, gelişim kurslarına gitmek ya da çizgi film açmak - ya hiç önemli değil ya da ikinci planda.

Winnicott'u özetlemek gerekirse, "yeterince iyi bir anne", ebeveynliği kendi içinde bir amaç olarak görmeyen ve bu nedenle bir çocuğu sevgi, iletişim, liderlik ve Tanrı bilir başka ne gibi ihtiyaçlarını karşılamak için kullanmayan bir kişidir. Zaten hepsine sahip ve o kadar çok miktarda var ki, çocukla paylaşmaya hazır.

Bununla birlikte, çoğu, iyi bir şeye yol açması muhtemel olmayan başka nedenlerle ebeveyn olmayı seçer.

"Kendi kendine kırıldı": çocuksu insanlarla nasıl davranılır

Siyah maaşla gerçekte ne kazanıyorsunuz?

Neden nafaka ödenmiyor iğrenç

"Beni çekiçle takip etti ve kafamı deleceğini tekrarladı": Bir tacizciyle yaşam hakkında 3 hikaye

200 rublelik bir rüşvet ülkeyi nasıl dibe çeker?

Sovyet sinemasının bize dikte ettiği 6 sağlıksız ilişki senaryosu

Sirkler ve yunus akvaryumları neden hayvanlarla alay konusu oluyor?

Kişisel deneyim: Borç hayatı nasıl cehenneme çevirir?

Ebeveyn Olmanız Gerekmediğinde

1. Amaç ilişkiyi güçlendirmekse

"Işık söndü" ilişkinizde, giderek daha fazla kavga ediyor ve eşinize güvenmiyorsunuz. Ya da bir evlenme teklifiyle çekip gider. İlişkileri kurtarmak ya da başka bir kaliteye aktarmak için bir çocuğun görünüşüne umutlar bağlanır.

Bir çocuğun bir eşi elinde tutabileceği veya değiştirebileceğine dair saf varsayım çok yaygındır. İlişki yararlılığını yitirdiyse, bir çocuğun doğumu elbette çifti birleştirebilir, ancak ortak olarak değil, ebeveyn olarak - yani, insanlar sadece bir oğul veya kız uğruna birlikte olacaklar.

Bu çok istikrarsız bir aile yapısıdır: doğumdan itibaren bir çocuğun omuzlarına ağır bir görev düşer - herhangi bir şekilde ebeveynleri boşanmadan kurtarmak.

Tipik olarak, bu çocuklar genellikle hastadır, öğrenme güçlükleri, davranış sapmaları vardır. Anne ve babanın mutsuz evlilikleri hakkında değil, "en iyi ebeveyn" statüsü için sonsuz mücadele ile çocukların sorunlarını çözmeleri hakkında düşünmelerini sağlamak için bilinçsizce her şeyi yaparlar.

Tam tersi de olur: Diyelim ki baba aileden ayrılmak istedi ama iki damla su gibi ona benzeyen bir çocuk doğdu. Sonra "babanın neşesi", "arkadaş" olur, anneye karşı yuvarlak danslar yönetirler. Eski çözülmemiş çatışmalar çocukla olan ilişkiye sızar ve henüz emekleme döneminde olan evlilik ilişkisi sonunda yok olur. Aile içinde, babanın sevgisi için, doğal olarak çocuğun kazandığı gizli bir rekabet vardır. Bu bebek için çok üzücü, çünkü aslında bir eşin duygusal rolünü oynuyor ve bu ailede "üçüncü garip bir adam" olduğu ortaya çıkan eş için. Ayrılamazsın ve dayanılmaz kalamazsın. Bu genellikle alkol bağımlılığına ve depresyona giden doğrudan bir yoldur.

2. Temettü almak

Sevgili aileyi terk etmez, ancak sizi desteklemeye söz verir, doğum yaparsanız, kayınvalide varisi bekler, böylece daireyi yazacak biri olur, analık sermayesi ipoteği karşılamaya yardımcı olur. Bebek sahibi olmak, şimdiki ve belki de gelecekteki hayatınızı iyileştirmek için maddi faydalar elde etmenin kolay bir yolu haline gelir - kim bilir emeklilik yaşı daha ne kadar değişecek.

Bu durumda, çocuk ebeveyn beklentilerine rehin olur. Bir insan olarak değil, her şeyi altına çeviren sihirli bir antilop olarak hoş karşılanır. Genellikle “yapmalısın” atmosferinde büyür: yaşlılara yardım etmek, gençleri beslemek, para kazanmak, “ver ve getir” - “koşullu” sevgi anlayışı oluşur.

Bir insan, onu sadece bir şey için sevebileceğiniz inancıyla büyür, sadece böyle değil.

Psikolojik olarak anne ve babasından ayrılması çok zordur, kendisini ebediyen mecbur hisseder.

Bu tür insanlar genellikle, ebeveyn ailesinde olduğu gibi sevgisi sürekli olarak "hak etmek" zorunda kalacak - bazı tavizler ve hizmetler almak için ilişki için agresif, otoriter bir ortak bulurlar.

Hayal kırıklığına uğrayacak ebeveynlerden bahsetmeye değer: Bir çocuğu büyütmenin ve sürdürmenin sadece duygusal değil, aynı zamanda maddi kaynakları da gerektirdiği ve maliyetlerin geliri aşması muhtemel olduğu açıktır.

3. İşten kaçmak istiyorsanız

Sen bir kızsın ve çalışmak istemiyorsun ama bir elbise istiyorsun ve pancar çorbası pişiriyorsun. Ancak kocanız, iş olmadan sıkıcı olacağınıza veya ailenizi tek başınıza desteklemeye hazır olmayacağınıza inanıyor. Bir çocuğun doğumu, artık sevilmeyen işlere girmemek için değil, “kadın kaderine” uygun olarak kendini gerçekleştirmek için iyi bir neden olarak görülüyor.

Bir çocuğun manipüle edilmesi üzücü bir hikaye. Elbette çocuk yetiştirmede en iyi olan kadınlar var: sabırlı, özverili, becerikli ve enerjik. Ancak bu, kuralın bir istisnasıdır. Kadının çalışma gücü ve isteği yoksa nereden çocuk sahibi olabilir? Böyle bir annenin “ne istediğimi bilmiyorum” içinde derinden mutsuz olması ve tüm sorunlarını ona bağlayarak “bozuk hayatı” için çocuğa kötülük yapması muhtemeldir.

Böyle bir çocuk, kişisel hayatını düzenlemede zorluklarla, her şeyden suçlu, güvensiz büyüyecek, çünkü onun için asıl kadın, elbette, teselli edilemez anne olarak kalacaktır. Bu gibi durumlarda evlilik genellikle başarısızlığa mahkumdur, çünkü baba yetiştirilmeden çıkarılır, kendini ailenin çevresinde bulur ve ya uzun süre çalışmaya başlar ya da yan tarafta başka ilişkiler kurar.

4. Zamanı geldiği için

Sağlık giderek bozuluyor, fazla kilolar ortaya çıkıyor, kel kafa ve uykusuzluk: Ufukta çocuksuz yaşlılık korkutucu bir şekilde beliriyor. Zaman geçiyor, daha iyi olmayacak ve doğurmak zorundasın. Bir çocuğun görünüşü, izlenimler, olaylar ve duygularla dolu ikinci bir gençliği vaat ediyor gibi görünüyor.

Ancak, "zaman", her zamanki yaşam tarzınızı değiştirmeye ve çocuk uğruna (geçici de olsa) bazı alışkanlıklardan ve hobilerden vazgeçmeye içtenlikle hazır olduğunuzda gelir.

Ebeveynlik herkesin mesleği değildir. Bu, bireysel olarak alınan bilinçli bir karardır.

“Zaman geçiyor” ve “öyle olmalı” diye bebek sahibi olma fikri, hayal kırıklığına, kronik yorgunluğa ve ebeveynliğin ihmal edilmesine yol açar. Ve genellikle rahatınızı, kişisel alanınızı, ölçülen yaşam ritminizi ihlal eden çocuğa öfkelenmek. Aşırı ciddiyet, destek eksikliği ve duygusal sıcaklık ortamında, tek bir kişi bile mutlu büyümedi.

5. Diğerlerinden daha kötü olmamak

Arkadaşlar zaten doğum yapmış ve çocuklarının başarılarını tüm gücüyle paylaşıyor, Montessori küplerini ve Türkçe her şey dahil irmik olup olmadığını tartışıyorlar. Fikriniz önemli değil, çünkü "doğurmak, o zaman anlayacaksınız" kategorisindensiniz. Bir çocuğun toplumdaki kendi değerini onaylaması ve yüksek düzeyde bir benlik saygısı sürdürmesi için bir çocuğa ihtiyaç vardır.

Bu durumda, ebeveynler beklentilerini çocuğa yansıtır: koşulsuz olarak başarılı bir proje olacağı, her şeyin en iyisi olacağı varsayılır.

Beğenin ya da beğenmeyin - ebeveynlerin durumunu korumak ve gelecek için planlarını karşılamak için satranç, binicilik ve balo salonu dansına gidecek kadar nazik olun.

Tek bir "ama" olmasa bile, bu kadar kapsamlı bir gelişmede yanlış bir şey yok gibi görünüyor. Kesinlikle çocuk için her şeye karar verilir ve önce karşı koyamaz ve sonra yapmayı bırakır. Bir çocuğa ne kadar katı beklentiler yönlendirilirse, kişiliğini geliştirmesi o kadar zor olur.

İki ana gelişme senaryosunun olduğu bir iç çatışma oluşur: zayıf iradeli olmak ve inisiyatif eksikliği veya bir isyan düzenlemek ve ilk fırsatta ebeveyn evini serbest yüzmek için terk etmek. Bu durumda ebeveynler kelimenin tam anlamıyla kırık bir çukurda: evlilikleri bir çocuktan "değerli bir insan" yetiştirmeye dayanıyordu. Çift için suçlanacak kişinin arayışı başlar, çatışmalar ve kavgalar başlar.

6. Ebeveynlerinizden kurtulmanız gerektiğinde

Ebeveynler her zaman ne yapılması gerektiğine işaret eder, vesayetlerini çocukluğunuz ve bağımsızlık eksikliğinizle açıklar ("Burada kendi doğuracaksınız, sonra emredeceksiniz"), anne gözyaşı döküyor, arkadaşının iki kez büyükanne olduğunu söylüyor, ve babası, torununu beklemiyor gibi göründüğü için koleksiyonu suçlayacak kimsenin olmadığından şikayet ediyor. Suçlamalardan ve beklentilerden kurtulmanın tek yolu bir çocuğun doğumu gibi görünüyor.

Psikolojide, ayrılık ajanı diye bir şey vardır - ebeveynlerinizden duygusal olarak ayrılmanıza farkında olmadan katkıda bulunan üçüncü bir kişi. Bu durumda, çocuk sizin büyümenizin ve uzun zamandır beklenen özgürlüğü bulmanın bir sembolü haline gelir.

Bazen, özellikle de nihai olgunlaşmanın ebeveynlikle geldiğine inanılan ailelerde, bağımsız bir hayata başlamanın gerçekten tek yolu budur. Ancak 4. maddede olduğu gibi, ebeveynler çocuk yetiştirme sorumluluğunu üstlenmeye hazır değiller. Bir senaryoda, şimdi torunlarıyla birlikte ekstra bakım ve kontrol ihtiyaçlarını anlayan büyükanne ve büyükbaba tarafından kurtarılıyor. Ve sonra, ilgiyle şımarık, çocuksu bir kişilik olarak büyür.

Başka bir durumda, çocuk ailede bir "günah keçisi" dir: olumsuzun sıçraması onun üzerindedir, tüm aile sıkıntılarında ve ailenin utancında ana suçlu olur. Bu genellikle bir istismarcı olarak ortaya çıkar, çünkü çocukluktan itibaren bir kişiye bir aşağılık kompleksi ve dünyaya karşı nefret aşılanmıştır.

7. Garantili aşk elde etmek için

Bir kadın, özel hayatını düzenlemekte çaresiz kaldığında veya eşi sürekli işte olduğunda, kendi haline bırakılıp akşamlarını yalnız geçirdiğinde, çocuk pencerede bir ışık olur, sonsuz koşulsuz sevginin garantisi olur. Onun için yapılan her şey kendi yoksunluğunu telafi etmek için tasarlanmıştır. "Pencere ışığı" olgunlaştıkça, giderek daha fazla yeni rol üstlenir: arkadaş, müttefik, refakatçi, eş, şefkatli ebeveyn, dadı.

Birisi bu seçeneği oldukça doğal görüyor: eve mutluluk getirmek ve hayatın anlamı olmak için bir çocuk doğar. Konuşacak biri var, ilgilenecek biri - ve sizinle ilgilenecek biri. Oldukça yaygın bir durum. İşlevsel yükte bir tuzak: Çocuğunuzla günün nasıl geçtiğini tartışmak, fikirleri, duyguları paylaşmak bir şeydir. Ve aile sorunlarını ortaklaşa çözmek, eşten şikayet etmek, ona karşı birleşmek, eşin eksikliğini çocukta aramak oldukça başka.

Sonuç olarak, eşler arasındaki mesafe artar ve ebeveyn ile çocuk arasındaki mesafe azalır. “İşlevsel evlilik” olgusu, bir çocuk ebeveyni için psikolojik bir karı veya koca olduğunda ortaya çıkar.

Bu dayanılmaz bir yüktür: Annenin veya babanın iyiliğinin çocuğun davranışına bağlı olduğu ortaya çıkar.

Birçok arkadaşım köpek sahibi olma arzumu yanlış anladı: “Sen nesin? Bu öyle bir sorumluluk ki! Bütün gün iştesin." Ve hamilelikle ilgili mesaja tamamen farklı bir şekilde tepki verdiler: “Harika, tebrikler! Ne mutluluk!" Aynı insanlar bana canlı bir bebek emanet etmeye hazırdı, ama köpeğin benimle iyi olacağından şüpheliydi.

Ve burada, endişeyle başa çıkma ve arzuları kendimiz ve başkalarının arzuları olarak bölme yeteneğinden bahsettiği yerde, eski güzel Winnicott'a tekrar dönmeye değer. Bunlar her zaman için çok değerli niteliklerdir. Ve ebeveyn olmayı planlayıp planlamadığınıza bakılmaksızın.