"Kendi kendine kırıldı": çocuksu insanlarla nasıl davranılır

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-13 03:17

Görünüşe göre bazıları büyümeyi unutmuş.

Bu makale, Auto-da-fe projesinin bir parçasıdır. İçinde, insanların yaşamasını ve daha iyi olmasını engelleyen her şeye savaş ilan ediyoruz: yasaları çiğnemek, saçmalıklara inanmak, aldatma ve sahtekarlık. Benzer bir deneyim yaşadıysanız, hikayelerinizi yorumlarda paylaşın.

Uzun zaman önce ofiste çalıştığımda, tüm saygın şirketlerde olduğu gibi kendi BT uzmanımız vardı. Adı Vasya'ydı. Telefonda, nefes verirken her zaman yorgun bir şekilde cevap verdi: "BT departmanı …"

- Vasya, günaydın! Burada yazıcımız bir şekilde garip davranıyor … Böyle bir şey yapmadım, ancak çalışmayı bıraktı.

Sen arayana kadar nazikti.

Vasya anlaşılabilirdi. Her gün “kendi kendine bozulan” bir şeyi sabırla düzeltmesi gerekiyordu: kahveyle dolu bir klavyeyi kurtarmak, bilgisayarı yeniden başlatmak (“bu düğmenin nerede olduğunu bilmiyorum”), derinliklerden kağıt ataşları çıkarmak. fotokopi makinesi (“Ah, onları orada koymadım”). İnanılmaz nedenlerle, üniversite eğitimli yetişkinler, ofis makinelerinin "isyan"ı karşısında tamamen çaresiz hissettiler. Sadece Vasya, felaketin tasfiyesinin sonuçlarıyla her zaman ilgilendi.

Her ne kadar bu önemsiz bir örnek olsa da, çocuksu insanlarla - çaresizlik gösteren ve hatalarının sorumluluğunu mutlu bir şekilde başkalarına, koşullara, manyetik fırtınalara ve yükselen petrol fiyatlarına yükleyen insanlarla uğraşmak zorunda kaldığımda bunu hatırlıyorum.

çocukçuluk nedir

Hayatta, bir kişinin “Ben” kendini üç içsel durumda gösterir: Çocuk, Ebeveyn ve Yetişkin. Ebeveyn hakim olduğunda, daha fazla sorumluluk almak için gereksiz yere kendimizi eleştirme eğilimindeyiz. Yetişkin hakim olduğunda, durumu analiz edebilir ve sadece kendimize güvenerek sorunu çözmek için yapıcı yollar arayabiliriz. Bir Çocuk bize rehberlik ettiğinde sorumluluktan kaçar, koruma ararız ve her ne pahasına olursa olsun "isteklerimizin" yerine getirilmesini talep ederiz. İçsel Çocuğun egemenliği geçici değil, kalıcıysa, çocukçuluktan bahsedebiliriz.

İlk bakışta çok ortak noktaları olmasına rağmen, çocukçuluğu saflıktan ayırmak önemlidir.

Naiflik “Her şeyi yapabilirim”: “Dünyanın kusurluluğu hakkında hiçbir şey bilmek istemiyorum ve yokmuş gibi davranacağım.”

İnfantilizm “Yapabilsem bile istemiyorum”: “Dünyanın kusurluluğundan korkuyorum ve ondan birinin arkasından saklanmayı tercih ediyorum”.

Çocuksu bir insan nasıl tanınır

Bu tür insanların davranışları bir çocuğunkine çok benzer. Onlar genellikle:

• Nasıl olduğunu bilmiyorlar ve çoğu zaman karar vermek istemiyorlar. Kendi rahatlarını önemserler ve "yorgun", "benim için zor", "öğretilmemiş", "neden yapayım" gibi ifadeler kullanırlar. Sadece hayatlarının sorumluluğunu başkalarına aktarıyor gibi görünüyorlar. Ama bu hiç de öyle değil. Çocuksu insanlar yetenekli manipülatörlerdir. Asla kendi zararlarına hareket etmeyecekler, ancak ihtiyaç duydukları şeyi yanlış ellerle yapmanın yüzlerce yolunu bulacaklar.
• Kendine takıntılı. Çevrelerindeki insanlar genellikle ihtiyaçlarını karşılamanın bir aracı olarak görülür. Dünyanın kendi etraflarında dönmesi gerektiğine inanıyorlar. Ve insanlarla ilişkilerdeki herhangi bir zorluk "beni anlamıyorlar" olarak yorumlanır.
• zevk için yaşaArzularınızı hemen şimdi yerine getirmek ve geleceği düşünmemek. Çocuksu insanlar için hayat büyük bir oyundur. Eğlenceye odaklanırlar, bir gün yaşarlar ve genellikle çocukça bir "büyülü düşünceye" sahiptirler: onlara istedikleri anda her şeyin kendi başlarına çaba sarf etmeden kendiliğinden olacağı anlaşılıyor.
• Boynun etrafına rahatça otururlar. Bu mutlaka başkalarının pahasına bir yaşam değil, daha çok kendine hizmet etme, günlük sorunları çözme konusundaki isteksizliğidir. Kritik anlarda her zaman kurtarmaya gelecek ve onları kurtaracak olanlar vardır: arkadaşlar, ebeveynler, eş.
• Kendi hatalarından ders çıkaramaz. “Ben kimim?”, “Nereye gidiyorum?”, “Hayat yolum nedir?” Soruları onlara özgü değildir. Hayatlarının olayları mantıkla bağlantılı değildir - bu genellikle çocukların özelliğidir. Sebepleri analiz etmezler ve kendi eylemlerinin sonuçlarını tahmin etmekte zorlanırlar.
• Sorunu kendilerinde görmezler. Nadiren "kendilerini değiştirme" talebiyle bir psikoloğa başvururlar. Yardım için gelirlerse, çoğu zaman başkalarını etkilemek, başkalarını nasıl yönetecekleri konusunda tavsiyelerde bulunmak isterler.

"Kendinle başla" pek çok şeyi değiştirebilecek popüler olmayan bir fikirdir.

Siyah maaşla gerçekte ne kazanıyorsunuz?

Neden nafaka ödenmiyor iğrenç

"Beni çekiçle takip etti ve kafamı deleceğini tekrarladı": Bir tacizciyle yaşam hakkında 3 hikaye

200 rublelik bir rüşvet ülkeyi nasıl dibe çeker?

Sovyet sinemasının bize dikte ettiği 6 sağlıksız ilişki senaryosu

Sirkler ve yunus akvaryumları neden hayvanlarla alay konusu oluyor?

Kişisel deneyim: Borç hayatı nasıl cehenneme çevirir?

Çocukçuluğun ortaya çıkması nedeniyle

Bu davranışın ve dünya algısının nedenleri her zaman erken yaşta aranmalıdır. Çocuksu bir insanın çocukluğuna geri dönerseniz, sorumluluktan vazgeçmenin ve suçu başkalarına yüklemenin tuhaflığının ebeveyn mesajlarıyla ilişkili olduğunu görebilirsiniz.

Ebeveyn mesajları sadece bir çocuğun duyduğu ifadeler değildir. Çocukları belirli sonuçlara ve davranışlara yönlendirirken, yetişkinlerin bilinçli olarak öğretmedikleri şeyleri içerirler. Ebeveyn mesajları, "Yeni bir çözümün psikoterapisi" kitabında Amerikalı psikoterapistler Bob ve Mary Goulding (Eric Byrne'in takipçileri, işlemsel analiz yönünün önde gelen temsilcileri) tarafından ayrıntılı olarak analiz edildi.

Büyümeyin

• "Yetişkinler neyin en iyi olduğunu bilir."
• "Hala çok gençsin…"
• "Hala büyümek için zamanın olacak."
• "Senin yaşındayken hala bebeklerle oynardım."

Bu tür mesajlar, çocukları büyütmekten korkan ebeveynler tarafından iletilir. Çocuğun bağımsızlığı, yaşlanma korkusu, kendi yararsızlığı, yaşamın anlamını yitirmesi ile ilişkilendirilebilir.

Çocuklara her konuda yardım etmeye, hayatlarını kolaylaştırmaya, onları sıkıntılardan korumaya çalışan ebeveynler, kelimenin tam anlamıyla bağımsızlıklarını felç ederek onları kendilerine bağlarlar. Bilinçsiz düzeydeki bir çocuk, "Anne ve babamı bırakacak kadar bağımsız olamam", "Her şeyi kendim yapamıyorum, baş edemiyorum" öğrenir.

Yetişkinler olarak, bu tür insanlar her zaman güvenecekleri yetkili bir "ebeveyn figürü" ararlar. Gerçek bir anne ve baba ve bir patron, meslektaş, arkadaş, eş olabilir.

Sanmıyorum

• "Akıllı olmayı bırak."
• "Bu senin aklın değil."
• "Senin işin itaat etmek."

Bu mesajlar şu şekilde özümsenmektedir: "Bu benim işim değil, bırakın başkaları düşünsün ve karar versin." Çocukları günlük endişelerden ve zorluklardan uzaklaştırmaya çalışan sevgi dolu ebeveynler, aslında onu kendi gerçekliğini yaratma, hedefler belirleme ve karar verme fırsatından mahrum eder. Çocuk itaatkar bir şekilde herhangi bir sorunun yetişkinlerin işi olduğuna ve görevinin eğlenmek ve oynamak olduğuna inanır.

Yaşlandıkça bu tür insanlar zorluklarla karşılaştıklarında kafaları karışır, kararlarının doğruluğundan şüphe duyarlar. En banal işlemi bile yapmak gerektiğinde başkalarının yardımını aramaktan mutluluk duyarlar: ödemeyi bir terminal aracılığıyla aktarın, bir haberciye video gönderin veya bulaşık makinesini açın.

yapma

• "Bana ver, daha hızlı yaparım."
• "Temizlik (pişirmek, tamir etmek vb.) için beni rahatsız etmeyin."
• “Ödev yapmak için oturmayın. İşten eve geleceğim ve bunu benimle yapacağım."

Mesajın anlamı şudur: Kendin yapmak tehlikelidir, senin için başkası yapsa daha iyi olur. Ebeveynler, çocuğu dünyayı keşfetme ve gerekli deneyimi edinme hakkından mahrum eder.

Büyürken, bu şekilde yetiştirilen insanlar, herhangi bir işi başka birinin omuzlarına yüklemeye çalışırlar. Aniden kendileri bir şey yaparlarsa ve yanılıyorlarsa, etrafındaki herkes suçlanır, ama onlar değil.

Çocuk olma

• "Sen ne küçüksün!"
• "Ne zaman büyüyeceksin?!"
• "Aptallık etmeyi bırak."
• "Her şeyi kendin yapmaya başlamanın zamanı geldi."

Genellikle, bu tür mesajları alan çocuklar, tam tersine, aşırı sorumlu olarak büyürler. Erken büyümek zorunda kalıyorlar. Ve her zaman büyük ebeveyn sevgisinden değil. Bunlar alkol bağımlılığı olan kişilerin çocukları olabilir. Ya da çok sayıda erkek ve kız kardeşi olan, ebeveynlerin sürekli kendi işleriyle meşgul olduğu bir ailede büyümüş veya ciddi şekilde hasta olanlar. Daha sonra çocuğa yaşının ve yeteneklerinin ötesinde bir sorumluluk verilir.

Ancak paradoksal bir seçenek de var: Erken yaşta sorumlulukla “tıkanan” bir yetişkin, etrafındakileri sevgi dolu ve şefkatli ebeveynleri yapmak için başkalarına aktarmaya çalışır. Çocukluğa düşüyor gibi görünüyor ve bir futbol topu gibi, kendisinden herhangi bir yükümlülüğü ortadan kaldırıyor.

Lider olma

• "Başını aşağıda tut."
• "En çok ne istiyorsun?"
• "Kulübeniz kenarda."
• "Karar vermek senin elinde değil."

Çocukluğunda düzenli olarak bu tür mesajlar alan bir kişi, sorumluluktan ne pahasına olursa olsun kaçınmanın gerekli olduğu inancıyla büyür. Bu mesaj, her durumda yeteneklerinin ifşa edilmesine giden yolu engeller. Böyle bir kişi için yetişkin olmak otomatik olarak "kendini tehlikeye atmak" anlamına gelir.

Kidalt Yaşı

Gözlerimizin önünde, zamanımızın yeni bir fenomeni şekilleniyor ve gelişiyor - Kidalt nesli. Kidalt, hobileri nedeniyle çocuklukta olmasa da gençliğinde uzun süre kalan bir "yetişkin çocuk" (İngiliz çocuktan - "çocuk" ve yetişkin - "yetişkin"). 30-40 yaşlarında çevrimiçi oyunlarda baskınlara gidiyor, müzik aletleri öğreniyor, kaykay yapmayı öğreniyor, çizgi film izliyor, gençlik argosu kullanıyor vb. Bu insanlar, mümkün olduğunca uzun süre genç görünmek için diyetlerini, fiziksel formlarını, görünümlerini dikkatlice izlerler.

Kidaltlar genellikle ebedi çocuk olan muhteşem Peter Pan ile karşılaştırılır. Ve çocuksu insanlarla karıştırılmamalıdırlar.

İnfantil insanlar hayatta bir şeyler başarmayı zor bulurlar. Seçimleri, yumuşak pijamalarla rahat bir yerde oturmak, birinin arkasına saklanmak, şekerlemeli kakao içmek.

Kidaltlar hiçbir şekilde sorumsuz ve kesinlikle saf değiller. Yükümlülükler konusunda seçicidirler ve ne zaman endişelerin yükünü üstlenmeye hazır olduklarını ve ne zaman geçip gitmenin ve kendi zevkleri için yaşamanın daha iyi olduğunu iyi bilirler. Bunlar genellikle erken çalışmaya başlayan, gözle görülür bir başarı elde eden ve finansal bağımsızlık ve “istediğimi yapma” fırsatını elde eden, çocuklukta başaramadıklarını elde eden insanlardır.

Çocuksu insanlarla nasıl iletişim kurulur?

Çocuksu bir insanı tam teşekküllü bir yetişkine dönüştürmek için sabırlı olmalısınız. Aslında, ebeveynlerinin bir zamanlar yapmadıklarını yapmak zorundasınız - bağımsız deneyler ve karar verme için bir alan sağlamak için. Genellikle bu bir psikoterapistin işidir, ancak dediğim gibi, çocuksu insanlar nadiren kendilerinde bir şeyi değiştirmek istediklerinden, onlarla her gün iletişim kurmak zorunda olanlar terlemek zorunda kalacaklar.

İki kişinin ilişkisinin bile birbirine bağlı bir sistem oluşturduğunu unutmayın. Çiftlerden biri her zaman yardım etmeye, çözmeye, kurtarmaya, temizlemeye, pişirmeye, eğitmeye, çalışmaya hazır hiperfonksiyonel ise, ikincisi hipofonksiyonel rolünü üstlenir. Hiçbir şey yapmasına gerek yok, diğeri onun için her şeyi yapacak. Bilinçsizce, yaşam senaryomuzu gerçekleştirmek isteyen insanları arkadaş veya ortak olarak seçiyoruz. Kendimizi onların yanında hissediyoruz, her şeye gücü yeten, her şeye gücü yeten, gerekli. Ama aynı zamanda, çocuksu bir insanla mahallenin zorlandığı ve ondan herhangi bir neşe duymuyoruz, sadece tahriş oluyor.

Bu durumda en etkili yol, işlevsiz, karar verme ve sorumluluktan yoksunmuş gibi davranmak.

• "Böyle bir sorun var, ne yapmalıyım?" sorusuna cevap şöyle olmalıdır: "Kendin ne yapardın?", "Sence en iyi hareket şekli nedir?"
• "Benim hatam değil, bana yanlış bilgi verdiler." - “Ve eğer herhangi bir bilgin olmasaydı, kendin ne karar verirdin?”
• "Uyuyakalmışım. Neden beni uyandırmadın?!" - "Zamanında kendim kalkardım, benden çok şey istiyorsun."
• "Bana borç verir misin? Alışveriş merkezine gittim ve her şeyi nasıl boşa harcadığımı fark etmedim." - "Hayır, yapamam, her şeyi planladım."

Çocuksu bir kişinin size kızacağı, alınacağı, duygusuzluk ve adaletsizlik için sizi suçlayacağı gerçeğine hazırlıklı olun. Muhtemelen sizinle iletişim kurmayı bile bırakacaktır - ki bu belki de en iyisidir (tabii ki, birinin dadısıyla birlikte olmaktan hoşlanmıyorsanız).

Bu yeniden eğitim oyununa hiç katılmamak daha iyi. Tüm dünyayı "daha iyi ve daha yeşil" yapma arzusu da iyiye yol açmaz. Çocuklardan sorumluluk konusunda seçici olmayı ve 40 yaşındaki sağlıklı bir amcanın sorunlarını çözmek için zaman ve enerji harcamak yerine eve gidip konsol oynamayı öğrenin. Ya da planın ne? Kış için boşluklar? Vişne reçeli soğuk Ocak akşamlarında çaya çok iyi gelir.