Sevilen birinin sizi çileden çıkarması ve bununla nasıl başa çıkılacağı normal mi?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Rahatsızlık ilişkiniz için iyi olabilir.

Partnerinize kızgın olmak neden sorun değil?

Fransız sosyolog Jean-Claude Kauffman, sinirlenmenin, hoşnutsuzluğun ve dırdırın herhangi bir ciddi ilişkinin parçası olduğuna inanıyor. Bir insanla çok fazla zaman geçirirseniz ve hatta daha çok birlikte yaşarsanız, günlük yaşam ve alışkanlıklar hakkındaki görüşleriniz kaçınılmaz olarak çatışır.

Bütün bu temizlenmemiş şeyler, açılmamış kapaklar, harcanan paralar, kırık tabaklar… Baykuşlar ve tarlakuşları arasındaki şiddetli savaşlardan ya da bir partnerin telefona çok fazla takıldığı gerçeğiyle ilgili skandallardan bahsetmiyorum bile.

Homurdanmalar, yan bakışlar, dikenler değiş tokuşu ve hatta kavgalar - çoğu zaman içlerinde korkunç bir şey yoktur. Ve bekar değil, en güçlü çift bile bu tür durumlardan kaçınabilir.

Kauffman, ilişkiler uzmanı Kira Asatryan tarafından tekrarlanıyor. İnsanlar birbirine kızıyorsa ve ara sıra tartışıyorsa ilişkilerinin sağlıklı olduğunu söylüyor. Ve bu yüzden.

Birbirinizle rahat hissediyorsunuz …

Bir ilişkinin en başında, genellikle en iyi yanımızı göstermeye çalışırız ve partneri yabancılaştırabileceğini düşündüğümüz alışkanlıkları ve nitelikleri dikkatlice gizleriz. Evde streç pantolonla dolaşmıyoruz, yarısı boş bardakları dairenin her yerine atmıyoruz ve tabii ki olumsuz duyguları kontrol altında tutuyoruz.

Ancak ilişkiler yeni bir düzeye ulaştığında ve güçlenip derinleştiğinde, rahatlar ve gerçek benliğimizi özgür bırakırız.

Ve her zaman barış ve kısıtlama ile ayırt edilmez. Genel olarak, homurdanır, tartışır ve tartışırsanız, eşinize güvenirsiniz. Ve onun seni sevdiğini ve periyodik hoşnutsuzluk patlamaları gibi önemsiz şeylerden korkmayacağını biliyorsun.

… ama aynı zamanda birbirinize kayıtsız değilsiniz

Güçlü ve mutlu çiftlerin asla kavga etmediğine inanılır. Ancak bir ilişkide tam bir sakinlik, insanların birbirlerini umursamadıkları anlamına gelebilir. Uzaklaştıklarını ve artık canlı duygular yaşamadıklarını: ne olumlu ne de olumsuz.

Kısacası, sinirlilik ve hoşnutsuzluk, ilişkide kesinlikle hayat olduğu anlamına gelir. Bu, elbette, ortaklar arasındaki tüm iletişimin eleştiri, kavga ve dırdırdan oluştuğu durumlar için geçerli değildir.

Tahriş, kendiniz üzerinde çalışmak için bir nedendir

Sizi çıldırtan şeyin izini sürmek ve neden böyle yaptığını analiz etmek, kendinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olabilir. Aynı zamanda, zayıf noktaları belirleyin ve bunlar ve ilişkileriniz üzerinde çalışın.

Örneğin, partnerinizin tüm hafta sonu elinde kitap, telefon veya set üstü kutudan bir kumanda ile kanepede uzanmasına çok öfkeleniyorsunuz. Sorun, muhtemelen ideal tatil hakkında farklı fikirlerin olmasıdır - o zaman bir uzlaşma bulmalısın ya da sadece ayrı zaman harcamalısın.

Ayrıca, kendinizden vazgeçip rahatlayamadığınız da olabilir - ve bu nedenle, boşta kalan, kudret ve ana ile düşkün olan sevdiklerinize kızgınsınız.

Bu durumda, nasıl rahatlayacağınızı ve arkanıza yaslanacağınızı öğrenmeniz gerekir - örneğin, farklı gevşeme tekniklerini deneyin. Ya da tembel zaman geçirmenin neden sizi suçlu, utanmış ve korkulu hissettirdiğini anlayın.

Tahriş ile nasıl başa çıkılır

Uzun süreli bir ilişki, homurdanma ve küskünlük olmadan tamamlanmaz. Ancak bazen çok fazla kavga ve karşılıklı tahriş olur. Ve ilişkiyi gerçekten mahvedebilir veya tamamen dayanılmaz hale getirebilir.

Ne de olsa, hiç kimse her zaman suçlamaları dinlemekten veya partnerinin her zaman ekşi yüzünü görmekten zevk almayacak. Sevdiğiniz kişi sizi çok sinirlendiriyor ve ilişkiniz tehlikeye giriyorsa, psikologların tavsiyelerini dinlemeye değer olabilir.

Tahrişin çiftinizi nasıl etkilediğini analiz edin

Belki küçük çatışmalara çok fazla önem veriyorsunuz ve partneriniz onları zar zor fark ediyor veya onlara doğal bir şeymiş gibi davranıyor. Eh, sitem ettiler, alevlendiler. Ve sonra "suçlu" hala gitti ve bu talihsiz çöpü çıkardı - ve hepsi bu, evde tekrar barış var.

Ancak aynı zamanda memnuniyetsizliğin biriktiği de oluyor - ve küçük çatışmalar giderek daha sık çığlıklar ve gözyaşlarıyla tam ölçekli skandallara dönüşüyor.

Ve sonra insanlar uzaklaşmaya başlar. Örneğin, işte daha uzun süre kalmaya çalışırlar, sadece dersleri dinlememek ve kendilerine yan bakışları yakalamamak için. Veya hafta sonlarını birlikte geçirmekten kaçının.

Bu aşamada, her şey için gerçekten tahriş olup olmadığını veya bunun arkasında yatan sorunun olup olmadığını düşünmeye değer. Temizlenmemiş kalıntılar veya sistematik olarak atılan çoraplar buzdağının sadece görünen kısmı olabilir.

Ama aslında, tüm bunlar, eşin sorumsuz olduğunu, işinize saygı duymadığını, ilişkilere yatırım yapmak ve ev sorumluluklarını sizinle paylaşmak istemediğini gösteren tembellik ve kayıtsızlığın bir tezahürüdür. Ve bu durumda, sizi endişelendiren ve kızdıran, çorapların kendisi değil. Bu, semptomlarını değil, sorunun kendisini çözmeniz gerektiği anlamına gelir.

Kendinle başla

Öyle ya da böyle, iki taraf çatışmaya dahil olur. Sorumluluk tamamen bir kişiye ait olamaz ve diğer katılımcı hiçbir şey yapamayan koşulların kurbanı olamaz.

Örneğin, yarınız beyaz bir masaya bir kahve fincanı koyar, bir kez daha tabakları ve altlıkları görmezden gelir. Bu yerde nasıl yuvarlak kahverengi bir iz kaldığını hayal ediyorsunuz ve kaynamaya başlıyorsunuz. O zaman birkaç seçeneğiniz var:

• Parlayın ve tüm bunlardan bıktığınızı partnerinize bildirin.
• Sessizce ona bir daire teklif et.
• Neler olduğuna gözlerinizi kapatın.
• Bu noktalara çok üzüldüğünüzü sakince açıklayın.
• Kahve izi bırakmayan bir masa alın.

Evet, talihsiz bardağı masaya koymadın. Ama bir çatışma başlatmayı ya da kendi öfkenizde kaynamayı seçen sizsiniz. Diğer yetişkinden ve onların davranışlarından siz sorumlu değilsiniz, ancak kendinizle başlayabilirsiniz. Uyarıya otomatik olarak tepki vermeyin, birkaç derin nefes alın ve önünüzde hangi yolların açık olduğunu düşünün.

Sinirlendiğinizde daha da sinirlendiğinizi unutmayın

Kişiye yorum yaparsanız işiniz daha kolay olacak gibi görünüyor. Ama durum her zaman böyle değildir. Sonsuz homurdanma ise tahriş için bir katalizör görevi görür. Yarınızın günahlarını kafanızda ne kadar çok gözden geçirirseniz, kendinizi o kadar sinirlendirirsiniz. Çünkü bütün bunlar tamamen yapıcı değildir ve soruna bir çözüm getirmez.

Partnerinizle neler olduğunu tartışmak çok daha etkili olacaktır:

• Duygularınız hakkında "Ben" mesajını kullanarak konuşun: "Taleplerim dikkate alınmadığında çok sinirlenirim", "Yeterli paramız olmayacağından endişelenirim."
• Suçlamalardan ve saldırılardan kaçının: "Hep her şeyi atıyorsunuz!", "Sorumsuzsunuz ve sadece kendinizi düşünüyorsunuz."
• Duruma bir çözüm önerin: "Bir temizlik programı hazırlayalım ve onu takip etmeye çalışalım", "Bence bir aile bütçesini tutmaya başlamaya değer."
• Karşı tarafı dikkatlice dinleyin ve ortak bir paydaya gelin.

Tahriş nedeni çok önemsizse ve çok aptal bir gün olduğu için alevlendiyse, sevdiklerinize de bundan bahsedin. Bazen herkesin acınması ve "ele alınması" gerekir.