Ebeveynler bize neden zarar verir ve bununla nasıl başa çıkılır?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

En yakın insanlar hayatımızı zehirleyebilir.

Toksik ebeveynler kimlerdir?

Mükemmel anne baba yoktur. Herkes hata yapar ve zarar verebilir. Çocuklarla her zaman duygusal olarak yakın olmak imkansızdır. Ebeveynler bazen çocuğa bağırabilir veya ona vurabilir. Ancak nadir hatalar ve arızalar ebeveynleri zalim yapar mı? Çoğunlukla değil.

Çoğu çocuk, aynı zamanda çok fazla sevgi ve anlayış alırlarsa, ebeveynlerinin öfke nöbetlerine tahammül edebilir.

Ancak toksik ebeveynler çocuklara her zaman zarar verir, olumsuz davranışları değişmez ve çocukların yaşamları üzerinde sürekli olarak zararlı bir etki kaynağı haline gelirler. Bu tür ebeveynlerin neden olduğu duygusal acı, çocukların tüm benliğini kaplar ve büyüdüklerinde bile travmatize eder.

"Tutarlılık" ve "süreklilik" istisnaları vardır. Tek başına cinsel veya şiddetli fiziksel istismar, çocuğa onarılamaz duygusal zarar vermek için yeterlidir. Toxic Parents Susan Forward, Toxic Parents'in yazarı kabaca dört türe ayrılır:

• kontrol;
• sözlü (kelimelerle acı veren);
• fiziksel güç kullanarak;
• çocuklara tecavüz eden ensest.

Toksik ebeveynler neden tehlikelidir?

Çocuklar genellikle anne babalarını çok kızdırdıkları için kötü bir şey yaptıklarını düşünürler. Çocuklar suçlu olduklarına ve cezayı hak ettiklerine inanırlar. Ebeveynlerin farklı davranabileceğini bilmiyorlar. Büyüdükçe çocuklar suçluluk yükünü taşımaya devam ederler, genellikle kendileri hakkında çarpık bir algıya sahiptirler ve düşük benlik saygısına sahiptirler.

Birçok yetişkin çocuk, uzun zaman önce ölmüş olsalar bile, ebeveynlerinden etkilenmeye devam ediyor.

Öngörülemeyen ebeveynler, zorlu tanrılarla karşılaştırılabilir. Anlayış göstermezler, çocukların itaatsizliğini ve bireysellik tezahürünü kişisel bir saldırı ve kendilerine saldırı olarak algılama eğilimindedirler. Bu nedenle, bilinçli olarak, bunu en iyi niyetle yaptıklarını zannederek, çocuğun gelişimini yavaşlatmaya çalışırlar. Çocuğun "karakterini yumuşattıklarını" düşünebilirler, ancak aslında sadece benlik saygısını yok ederler.

Toksik ebeveynler hayatlarından çok memnun değiller ve terk edilmekten korkuyorlar. Onlar için bağımsız bir çocuk, kolsuz ve bacaksız kalmak gibidir. Bu nedenle, çocuk üzerindeki baskıyı korumayı ve onu bağımlı hale getirmeyi kendi görevleri olarak görürler. Çocuklar ise kendilerini ebeveynlerinden ayrı görmekte zorlanırlar ve kimliklerini kaybederler.

Çocuklar neden toksik ebeveynlere bağımlıdır?

Bir çocuğun özgüvenini yok ederek, ebeveynler çocuğun kendisine olan bağımlılığını arttırır. Aynı zamanda, çocuk, ebeveynlerinin amacının koruma ve bakım olduğuna giderek daha fazla inanmaktadır. Çocuk, toksik ebeveynlerin davranışlarının sorumluluğunu üstlenerek duygusal ve fiziksel zararı açıklar ve mantıklı bir açıklama yapmaya çalışır: babam, annesi onu kızdırdığı için bana bağırdı; baba ders vermek için döver vb.

Ve anne baba ne kadar zarar verirse versin, çocuğun onları tanrılaştırmaya ihtiyacı vardır. Anne-babanın yanlış yaptığını fark etse bile, onlar için bir bahane arayacak, tüm suçu kendi üzerine alacak ve yanlış bir şey yaptıklarını inkar edecektir. Yetişkin çocuk ancak ebeveynlere ve onların eylemlerine gerçekçi bir şekilde bakarak onlarla olan ilişkisini dengeleyebilecek, benlik saygısını artırabilecek ve kendi hayatını yaşayabilecektir.

Bir çocuk nasıl bir hayat yaşaması gerektiğini nasıl öğrenir?

Her çocuğun beslenme, giyinme, barınma ve korunma hakkı vardır. Ancak, fiziksel bakım hakkının yanı sıra, çocukların duygusal bakım hakları vardır: duygularına saygı ve yeterli muamele, hata yapma hakkı ve bozulma olmadan normal disiplin. Bir çocuğun yaşı dahilinde sorumlulukları olan bir çocuk olma hakkı vardır.

Çocuklar sözlü ve sözlü olmayan sinyalleri özümser, ebeveynlerinin söylediklerini, yaptıklarını dinler ve davranışları taklit eder. Ebeveyn ailesindeki rol modeller, çocuğun kimliğinin gelişiminde belirleyicidir.

Baba veya anne, çocuğu ebeveynin sorumluluklarını üstlenmeye teşvik ettiğinde, ailedeki işlevler belirsizleşir ve deforme olur. Ebeveynlerinden birinin rolünü oynamaya zorlanan bir çocuğun, öğreneceği bir rol modeli yoktur. Böyle yetişkin bir çocuk, çocukken ebeveynleriyle duygusal rolleri değiştirmek zorunda kalan yetişkinlerin tipik özelliği olan sürekli suçluluk ve aşırı sorumluluk duygularından muzdariptir.

Çoğu zaman, sorunlu ebeveynlere bakan çocuklar birbirine bağımlı hale gelir. Sürekli olarak çeşitli sorunlardan "kurtulmak" için birine ihtiyaç duyarlar, boyunlarına oturan ortaklar bulurlar, ancak başkalarını "kurtarma" görevlerini göz önünde bulundurarak bunu fark etmezler.

Birçok çocuk, ebeveynlerinin boşanmasıyla ölümcül şekilde yaralandı, terk edildikleri ve artık sevilmedikleri için yanlış bir şey yaptıklarına inanıyorlar. Çocuk kendini sevilmeye layık olmadığına ikna eder ve daha sonra ilişki kurmakta sorun yaşar.

Ebeveynler çocuklarını nasıl kontrol edebilir ve kendilerine nasıl bağlayabilir?

Birçok ebeveyn için para en sevdikleri silahtır. En ufak bir mantık olmadan, ebeveynler sevgi ve hoşlanmamalarını göstermek için bazen teşvik eder, bazen de parayla cezalandırır. Çocukların kafası karışır ve ebeveynlerin onayına bağımlı hale gelir ve bu çelişkiler yetişkinliğe taşınır.

Anne babalar çocuklarının gözünde vazgeçilmez görünmek ve onları kontrol etmek için maddi avantajı kullanmaya devam ederler.

İşe, barınmaya yardım edebilirler, ama sonra işlere karışıp rapor talep edebilirler, yetişkin çocuklara değersiz ve hiçbir şey yapamazlarmış gibi davranabilirler.

Manipülatif ebeveynler, ilgiyi vurgulayarak güdülerini gizlemede ustadırlar. Bir manipülatörün en yaygın örneği yararlıdır. Ebeveyn, bir şeye yardım etme bahanesiyle hayatı tamamen kontrol etmeye başlar. Örneğin, bir anne, tüm küçük şeyleri kontrol etmek için dairede işleri düzene sokmaya ve her şeyi kendi yolunda yeniden düzenlemeye yardım etmeye gelebilir. Böyle bir anneye sınırları aştığı söylenirse, ağlamaya başlayacak ve yardımında neyin yanlış olduğunu soracaktır.

Çocuk kendini suçlu hissetmeye başlar çünkü ebeveyn çok ilgili ve yardım etmek ister. Ve haklarını savunmak için çocuğun ebeveyni "incitmesi" gerektiği ortaya çıktı. Çoğu pes eder ve ebeveyn bunu hisseder ve çocuğun hayatını giderek daha fazla devralır.

Pek çok çocuk, anne babalarına karşı arzularını düşünemeyecek kadar isyan etmeye başlar, isyan ihtiyacı özgür seçim yeteneğini aşmaya başlar. Örneğin bir anne, oğlunun veya kızının başarılı bir şekilde evlenmesini/evlenmesini gerçekten ister. Çocuk, annesine rağmen, istediği ve mutlu olabileceği halde, kendini evliliğe bağlamaz.

Ailede birden fazla çocuk varsa ebeveynler nasıl manipüle eder?

Toksik ebeveynler kardeşleri birbirleriyle karşılaştırmayı severler, böylece dezavantajlı çocuklar ebeveynlerinin sevgisini kazanmak için yeterince şey yapmadıklarını düşünürler. Çocuklar, kaybettikleri huylarını yeniden kazanmak için ebeveynlerinin herhangi bir kaprisini yerine getirirler.

Birçok ebeveyn, kardeş rekabetini o kadar kışkırtır ki, yıllar boyu sürebilecek şiddetli bir savaşa dönüşür.

Toksik ebeveynler çocuklarını başka nasıl kontrol edebilir?

Alkolik ebeveynleri olan bir ailede, çocuklar aşırı sorumluluk, kendinden şüphe, bastırılmış öfke ve bu ebeveyni “kurtarma” ihtiyacı geliştirir. Böyle bir ailede, herkes genellikle her şeyin yolunda olduğunu ve hiçbir sorun olmadığını iddia eder.

Aileye ihanet etmemek için büyük bir sır saklamaya ve sürekli tetikte olmaya zorlanan çocuk, kendi algı ve duygularından şüphe duymaya başlar.

Gizlice büyür ve kendi fikrini ifade etmekten korkar çünkü insanların ona inanmayacağını düşünecektir. Bir sırrı açığa vurmaktan korkan çocuk, arkadaş edinmemeyi tercih eder, kendini izole eder. Bu yalnızlık, sırrı bilenlere - aileye - deforme olmuş bir sadakat duygusu geliştirir. Yıllar geçtikçe körü körüne bağlılık böyle çocukların hayatlarını zehirlemeye devam edecek. Anneler ve babalar, çocukları yanlış bir şey yaptıkları için içtiklerini, ebeveynlerinin alkolizminden kendilerinin sorumlu olduğunu söylerler. Ve çocuklar duygularını bastırır ve mümkün olan her şekilde çatışmalardan kaçınırlar, aynı zamanda suçluluklarını gidermek için her şeyi yapmaya hazırdırlar.

Alkolik ailelerde mutlu son çok nadirdir. Böyle bir ailede büyümüş bir çocuğun veya kendisinin daha sonra ebeveynleriyle içmeye bağımlı hale gelmesi veya sevilen birini daha fazla “kurtarmaya” çalışmak için hayatı bir alkolik ile ilişkilendirme olasılığı yüksektir. Bu nedenle, Susan Forward Adsız Alkolikler veya benzeri topluluklara kaydolduğunuzdan emin olmanızı tavsiye eder.

Sözlü toksik ebeveynler neden tehlikelidir?

Hakaretler, aşağılamalar, eleştiriler gelecekte dayaklardan daha az yıkıcı bir etkiye sahip olamaz. Dayaklardan sonra izler kalır ve birileri onları fark edebilir. Ve zalim sözlerden sonra hiçbir iz kalmaz ve kimse yardım etmeyi tahmin edemez.

Sözlü toksik ebeveynler iki tiptir:

• alenen aşağılayan ve aşağılayanlar,
• hakaret ve aşağılamaları şakaların altına saklayanlar, alaylar. Bir çocuk şikayet etmeye başlarsa, mizah duygusu eksikliği ile suçlanabilir.

Bazı ebeveynler çocukların büyüyüp bağımsız olmalarına dayanamazlar, rakiplerde olduğu gibi çocuklarda da tehdit görürler. Üstünlüklerini hissetmeye devam etmek için, bu tür ebeveynler, çocuklarının başarılarını mümkün olan her şekilde değersizleştirir ve benlik saygısını baltalar.

Diğer ebeveynler, çocuklarında ergenliğe yeterince yanıt vermemektedir. Bazı babalar, cinsel çekimden uzaklaşmak için kızlarıyla çatışmaları kışkırtmaya başlar. Görünüşlerine gülerler veya erkeklerle herhangi bir arkadaşlık için onlara sapık derler. Daha sonra, bu kızlar çok güvensiz hale gelir ve kendilerinden utanırlar.

Başka bir sözlü toksik ebeveyn türü mükemmeliyetçidir. Aile istikrarı sorumluluğunu çocuklara kaydırırlar. Çocuk bir şeyle baş edemezse günah keçisi olur. Çocuklar minyatür yetişkinler değildir, onlar için böyle bir yükü taşımak zordur, güvensizleşirler, hata yapmamak için hiçbir şey yapmaktan korkarlar.

En acımasız sözlü anne babalar, sözlerle çocuklarını incitirler, “Keşke doğmasaydın” diyebilirler. Daha sonra, bu tür çocuklar genellikle ebeveynlerinin yaşamama emrini yerine getiriyormuş gibi ölebilecekleri riskli işleri seçerler.

Anne babalar çocuklarını neden döver?

Bazı insanlar, bir çocuğun vücudunda izler olduğunda fiziksel istismarın olduğuna inanır, sadece şaplak atmak istismar olarak kabul edilmez. Ancak yazar, fiziksel şiddetin, vücudunda iz olup olmadığına bakılmaksızın, bir yetişkinin çocuğa somut fiziksel acı veren herhangi bir davranışı olduğuna inanmaktadır.

Çocuklarına vuran ebeveynlerin çoğu, dürtülerini kontrol edemez ve kendi gerilimlerini gidermek için çocuklara saldırır. Onlar için dayak, strese karşı otomatik bir tepkidir.

Çocuklukta dövülenleri de dövüyorlar, öğrenilen rol modeli çocuklarına aktarıyorlar. Bazı ebeveynler, çocuklarına ahlak veya iyi davranış hakkında "bir ders almanın" tek yolunun fiziksel ceza olduğuna inanırlar. Ve bu "derslerin" çoğu din adına verilmektedir.

Bazı çocuklar büyürken anne babaları gibi olmak istemezler ve çocuklarına en az disiplin cezası uygulayarak müsamahakar bir şekilde yetiştirirler. Müsamahakarlık da zararlıdır çünkü çocukların net sınırlara ve güven duygusuna ihtiyaçları vardır.

Anne babalar bunu neden yapar, neden çocuklarının hayatını felç ederler?

Hemen hemen her toksik ebeveynin toksik bir ebeveyni vardı. Bir kez yapıldığında, zarar birçok nesile yayılır. İnançlarımız çocuklukta oluşur ve nesilden nesile aktarılır. Ailenin kurallarına körü körüne itaat ederiz çünkü itaatsizlik ihanet demektir.

Ancak yıkıcı kurallara körü körüne itaat, yaşamları mahveder. Tarihin akışını ancak biz değiştirebiliriz ve çocuklarımızı zehirsiz ve duygusal olarak sağlıklı yetiştirebiliriz.

Kendinizi nasıl değiştirir ve hayatınızı nasıl savunursunuz?

Susan Forward davranışsal teknikler ve stratejiler önerir, ancak bunların bir terapist ve destek grubuyla çalışmanın yerini alması amaçlanmadığına dikkat çeker. Her şeyi entegre bir şekilde kullanmanız gerekiyor.

Bir kişinin alkol veya uyuşturucu bağımlılığı varsa, önce onunla başa çıkmalı ve ardından davranış üzerinde çalışmaya başlamalıdır. Ancak, yoksunluk anından itibaren en az altı ay sürmelidir, aksi takdirde terapinin neden olacağı duygu ve hatıralar nedeniyle bozulma riski vardır.

Diğer psikoterapistlerin aksine Susan, yapılacak ilk şeyin ailesini affetmek olduğuna inanır. Bu sizi hemen daha iyi hissettirmeyecek, çünkü size zarar verenin sorumluluğunu ortadan kaldıracaktır. Ebeveyn sorumluluk almalı, kabul etmeli ve af dilemelidir. Ve eğer onları bağışladıysanız, anne babanız tarafından gücenildiğinizi nasıl kabul edebilirsiniz? Duyguları serbest bırakamazsınız.

Ancak affetmenin başka bir yönü daha var - intikam almamak. İntikam kötü bir motivasyondur ve bundan kaçınılmalıdır.

Nereden başlamalı?

Kendinizle ilgilenmek ile başkalarının duygularını önemsemek arasında bir denge bulmanız gerekir. Her şeyden önce bunun sana ne kadar iyi geleceğini düşünmelisin, biraz bencil olmalısın. Başkalarının duygularını umursamanıza gerek yok, teslim olabilirsiniz, ancak bu sizin dengeli özgür seçiminiz olmalı ve emre itaat etmemeli.

Bir sonraki adım, birinin sözlerine veya eylemlerine otomatik olarak yanıt vermemeyi öğrenmektir. Düşünceli tepkiler benlik saygısını korur ve güvensizliği uçuruma sürüklemez. Daha fazla yeni fırsat görebilecek ve kendi yaşamınız üzerinde bir güç duygusu yeniden kazanabileceksiniz.

Ebeveyn denetimlerinden kurtulmak istiyorsanız, kendinizi korumayı bırakın.

Açıklamaya çalışmayı bırakın ve anlamanızı sağlayın. Onay almaya çalışırken, her zaman kontrol sizde olacak. Kendinizi savunmayı bırakarak çatışmayı söndüreceksiniz ve köşeye sıkışamayacaksınız. Bu şekilde cevap verin: “Aynı fikirde olmadığınız için üzgünüm, ikna olmayacağım. Sakinleşince neden daha sonra konuşmuyorsun? Durumunuzu belirtin: sizin için neyin önemli olduğunu, neye hazır olduğunuzu ve gitmeye hazır olmadığınız, hangi tavizlerin mümkün olduğunu.

Bu kitap okumaya değer mi?

Susan Forward'ın Zehirli Ebeveynleri zor ama çok ödüllendirici. Herkesin kaygısız bir çocukluğu yoktur, ancak sonsuza kadar buna takılıp kalmamalısınız. Yazar, ne yapılması ve nasıl devam edilmesi gerektiğini ayrıntılı olarak anlatıyor. Kitap sadece ebeveynleri ile sorunları olanlar için değil, aynı zamanda tüm ebeveynler için önleme: nasıl davranılmaması gerektiği konusunda da faydalı olacaktır.