Şirin olamazsın: aşk neden kazanılamaz

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Karşılık alabilmeniz için önce kendinizi anlamanız gerekir.

Neden aşkın elde edilebileceğine inanıyoruz?

Romantik klişeler der ki: Eğer gerçekten seviyorsan, kişi karşılık vermese bile bu duygu için savaşmalısın. Yöntemler çok farklı olabilir. Örneğin, hayranlığın nesnesine gelin ve serenatlar söyleyin. Geceleri arayın ve tüpe nefes verin. Rakipleri ortadan kaldırın. Şey, ya da sadece çok aktif bir şekilde ilgilenmek için. Romantik hikayelerde her şey iyi biter: bir kişi kesinlikle aklı başına gelir ve karşılığında aşık olur. Bu yüzden, yeterince denerseniz, gerçekte mutlu son kendini uzun süre bekletmeyecek gibi görünüyor.

Ancak bu yanılsamanın sorumlusu kültürel tutumlar değildir. Birçoğu için bu inanç çocukluktan alınır ve doğrudan ebeveyn sevgisiyle ilgilidir. İlişki kurmak için eğitim aldığımız ilk kişiler annem ve babamdır. Ve her birimiz ihtiyaç duyduğu hacimde özen, şefkat ve ilgi görmüyoruz.

Yetişkinlikte, bir partnerin sevgisini kazanmaya çalışan bir kişi, bilinçsizce çocukluktan tanıdık bir kalıbı yeniden üretir. Ebeveyn sevgisini almak her çocuk için önemli bir ihtiyaçtır. Ve bir kişinin hayatında aldığı travmayı yeniden üretip üretmeyeceği, ancak bir partnerle mi yoksa tam teşekküllü bir ilişkiye mi gireceği, ne kadar niteliksel ve tam olarak tatmin olacağına bağlıdır.

Böyle bir travma, duygusal olarak soğuk bir ebeveynle etkileşime girdikten sonra ortaya çıkar. Çocuğun tüm fizyolojik ihtiyaçları büyük ihtimalle karşılanmıştır. Ancak asıl yatırım eksikti - duygusal katılım.

Bilinçsiz travma, çocuklukta karşılanmayan bir ihtiyacı kapatmak için yetişkinlikte tekrarlamayı gerektirir. Paradoks, bunun işe yaramayacağıdır, çünkü partner sadece sevgi talebinin yönlendirildiği ebeveyn figürünün bir yansımasıdır. Bu, travmanın mekanizması anlaşılana kadar kişinin benzer bir senaryoyu tekrar tekrar tekrar edeceği anlamına gelir. Yaşadığı travmaya dahil olmayan birinden, ilişkiyi algılayışına kadar sevgiyi almaya çalışıyor.

Travmatik eğitim, bir ortak için rekabet ve mücadelenin norm olduğu çeşitli film ve programlarla (örneğin, "Bachelor" şovu) güçlendirilir. Bu yönde zaten savunmasız olan insanlar sadece stratejilerinin doğru olduğuna daha fazla ikna olurlar.

Aşka ulaşma girişimleri neden tehlikelidir?

Bir insanla tanıştınız ve ona tüm kalbinizle aşık oldunuz ama o size karşılık vermedi. Hangi biçimde ret aldığınız önemli değil: aleni bir "hayır" veya cehalet. "Evet" duymamanız ve hayranlık nesnesinde ilişkinize eşit şekilde yatırım yapmaya hazır olmamanız önemlidir. Burada geri çekilmek ve sizin için daha uygun bir kişiyi aramak olacaktır. Ancak birçoğu aşkı kazanmak için bir operasyona başlar ve boşuna.

Bir manipülatörün kurbanı olabilirsiniz

Durum kontrol altında gibi görünüyor: neler olup bittiğini başlatan sizsiniz, ne zaman ve ne yapacağınıza siz karar veriyorsunuz. Ancak işler bu kadar basit olmayabilir.

Uzun, hoş olmayan bir oyuna dahil olma riski vardır. Aşk için her şeyi yapmaya istekli olarak mükemmel bir hedef haline gelirsiniz. Hayranlığınızın nesnesini tatmin etmek için çok çaba, zaman ve diğer kaynakları harcayacaksınız, ancak asla yeterince iyi olmayacaksınız. Ve manipülatör sizden kontrol için her türlü fayda ve kaldıraç alacaktır: beklenti (“Biraz daha fazla ve her şey yoluna girecek!”) Ve suçluluk (“Yine yanlış bir şey yapıyorum”).

Bu şekilde hiçbir aşka ulaşamazsınız. Ancak manipülatör yeterince oynayıp sizi terk ettiğinde harap olacaksınız. Benlik saygınızı zedeler ve depresyona yol açabilir. Üstelik günler, aylar hatta yıllar boşa gidecek.

Christina Kostikova

Bu, duygusal olarak ulaşılmaz ve kayıtsız bir ebeveyne benzeyen soğuk bir ortak için bir yarış. Paradoksal olarak, ilgi nesnesi aniden karşılık verirse, aşık ona olan ilgisini bile kaybedebilir. Sonuçta, kişiliğin kendisiyle değil, ilişkili olduğu imajla ilgili olarak ortaya çıkar.

Ayrıca, aşkı aramaya alışmış bir kişi, karşılıklılık tezahürlerini rahatsız edici ve tehlikeli olarak algılayabilir. Bu nedenle, tanıdık duygular yaşamadığı bağlantıyı yok edecek ve yine yarış için bir hedef arayacaktır.

Takip ederek değerli zamanınızı boşa harcarsınız

Bir takipçiye sadece terk edilmiş yerlerin sevgilisi değil, aynı zamanda başka bir kişiyi saplantılı bir şekilde takip eden kişi denir. Hangi amaçla olduğunun bir önemi yok. Reddedilirseniz ve her zaman orada olmaya çalışırsanız, hediyelerle doldurursanız, sürekli yazarsanız veya ararsanız, bu hoş değil. Bu rahatsız edici ve korkutucu.

Ne yazık ki, Rusya'da bu tür bir zulüm romantikleştirilir ve bir tehlike olarak algılanmaz. Bir takipçinin kurbanı telefon numarasını, ikamet yerini, işini değiştirebilir. Ve sonra kendinizi ebeveynlerin veya arkadaşlarınızın iletişim kurduğu bir durumda bulun: “Peki, ne? Adam iyi ve seni çok seviyor."

Açıkçası, karşılıklı duygular bu şekilde elde edilemez. Birisi kurbanı korkutabilir ve onunla bir ilişki kurabilir, ancak hayal ettiğiniz şey bu değil.

Christina Kostikova

Sevgiye ulaşmaya çalışan bir kişi, dikkat nesnesinin sınırlarını nasıl ihlal etmeye başladığını fark etmez. "Zararsız" ama saplantılı eylemleriyle başka bir kişinin topraklarına izinsiz girer. Bu, alıcının tam tersi bir etkiye sahip olmasına neden olur - öfke ve saldırganlık - ve arayan kişiye karşı daha fazla kayıtsızlığa neden olur.

İlişkinizdeki karşılıklılık sorgulanabilir

Bazen ilişki hala elde edilir. Belki en güzel çiçekleri veriyorsun, lezzetli pancar çorbası pişiriyorsun ya da mükemmel bir sohbetçisin - neden seninle olacağını asla bilemezsin. Ancak böyle bir birlik sevgiyi ve hatta sempatiyi garanti etmez. İlişkiler başka duygular üzerine kurulabilir: şükran, suçluluk, korku veya umutsuzluk.

Tüm bunlardan bir noktada sıkılmanız da mümkün. Belki de aşk için bu kadar şevkle savaşıyorsunuz, çünkü çok aşıksınız. Kendine bir şeyler yapabileceğini kanıtlamanın ve özgüvenini yükseltmenin tek yolu bu.

Christina Kostikova

Bir kişi geçici sevgi kısmını kazanmayı başarır ve yine de ilişki bağlanırsa, o zaman bir çiftte tam ve olgun bir insan olarak algılanmaz. Bu pozisyon, eşini ebeveyn pozisyonunda olmaya bilinçsizce zorlayarak yalnızca çocuksu ve çocuksu tepkisini tercüme eder. Üstelik sevgiyi kazanmaya çalışan bir kişi, her zaman hayran olunan nesnenin karşılıklı duygularının yanlış olduğunu düşünecektir. Derinlerde bir yerde, başarmayı başarsa bile sevgiye layık olmadığına ikna olmuştur.

Neden aşkı hak etmek zorunda değilsin

Tabii ki, bu kur yapmaktan ve dikkat belirtilerinden vazgeçmekle ilgili değil. Unutmayın: onlar sadece sempati karşılıklı olduğunda işe yararlar ve hiçbir şekilde sevgiyi hak etmek zorunda değilsiniz çünkü zaten hak ediyorsunuz.

Christina Kostikova

Ebeveynleriniz sizi ellerinden geldiğince sevdiler ve eylemleri sizin yararınızaydı. Onları kusurlu eğitiminizden dolayı affetmek için bunu idrak etmeniz gerekir. Travma, genellikle, ebeveynlerinizin gerçek eylemlerinden çok, olayları yorumlamanızla ilgilidir. 18 yıl sonra, ideal olarak, kendimiz için asla sahip olmadığımız en iyi ebeveynler olmalıyız. Kendimize ihtiyaç duyduğumuz sevgiyi, özeni ve nezaketi vermeyi öğrenmek, daha önce aşina olmadığımız ama çok ihtiyacımız olan bir şey.

Ancak tam teşekküllü, olgun bir insan olduktan, travmalarınızı gördükten ve üzerinde çalıştıktan, gerçek ihtiyaçlarınızı kapattıktan ve tepkilerinizde ortaya çıkan seçimi fark ettikten sonra, birlikte olabileceğiniz aynı tam teşekküllü ortağı bulabilirsiniz. güçlü, istikrarlı, uyumlu ilişkiler kurmak. Yaralanmanızla başa çıkmak kolay olmaktan uzaktır. Ancak bu, kendinizden ve başkalarından mutlu olmak istiyorsanız yapmanız gereken değerli bir yatırımdır.

Başka birine hizmet etme ihtiyacını hissetmeyi bıraktığınızda, partnerinizden size karşı saygılı ve sıcak bir tutumun tadını çıkarabilirsiniz. İkinci bir fayda elde etmek için değil, ona sevginizi karşılıksız ve içtenlikle verebileceksiniz.

İstikrar ancak kendiniz ve içsel desteğinizle sağlanabilir. Kendini sevmek bu konuda sana yardımcı olacaktır.