Tutku Paradoksu: Bir Partner Neden Bir İlişkide Her Zaman Daha Çok Sever?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Çiftteki dengesizliği düzeltmek mümkündür. Ana şey, her ikisinin de bunu istemesidir.

Sorun nedir?

İlişkilerdeki insanlar sıklıkla tutku tuzağına düşerler. Bir partner bir ilişkiye diğerinden daha fazla duygusal olarak yatırım yaptığında ortaya çıkar. Dahası, bağımlılık tersine döner: ilk ortak ne kadar çok severse, ikincisi o kadar az olur.

Zayıfın konumunda ne kadar sevgi dolu bir eş varsa, güçlünün konumunda o kadar az sevgi dolu olur.

Klinik psikolog ve çok satan kitabın yazarı Dean Delis, ilişkilerdeki uyumun neden bozulduğunu açıklıyor. Teorisini, kitabının önemli sayıda sayfasını ayırdığı örnekler olan kişisel deneyim ve klinik uygulama temelinde oluşturdu.

Neden bir ortak güçlü, diğeri zayıf olur?

Ortaklardan biri reddedilmekten korktuğunda zayıfın yerini alır. Genellikle, bir ilişkinin başlangıcında her ikisi de bu tür duygulara sahiptir. Ancak daha zayıf olanlar memnun etmek için daha çok uğraşırlar: giyinirler, pahalı hediyeler verirler, sürprizler düzenlerler, memnun etmeye çalışırlar, partnerin ilgilendiği her şeyle aktif olarak ilgilenirler. Amaçları, diğer yarısı üzerinde duygusal güç kazanmaktır.

Ve başarılı olurlarsa, roller değişir: güçlü bir ortak daha çok aşık olur ve kendisi zayıflar. Ve başlangıçta zayıf olan kişi güçlenir, çünkü zaten fethedecek kimse yoktur ve tutkusu kaybolmaya başlar. Tutku paradoksunun tipik bir örneği olarak yazar, Anna Karenina ile Vronsky arasındaki ilişkiyi aktarır.

Dean Delis'in belirttiği gibi, tutku tuzağı, bir ilişkinin gelişiminin herhangi bir aşamasında, bir ortak bağımlı hale geldiğinde ve diğeri bu tür davranışlardan rahatsız olmaya ve itilmeye başladığında kendini gösterebilir.

Her ilişkide bir tutku tuzağı var mıdır?

İlişkiler statik değil dinamiktir. Sürekli değişiyorlar, yani tuzağa düşme riski var. İnsanlara aşık olmanın ilk hissi aynıdır: heyecanlı bir durum ve "kafa kaybı".

Bir kişi öfori içindedir ve reddedilme korkusu, takıntı ve kıskançlığın ana nedenidir. Bir kişi, bir partnerin sevgisine ikna olana kadar, güçsüzlük yaşar, tutkuyla tutuşur, toplantılar arasındaki dakikaları sayar ve en ufak davranış tonlarına dikkat eder.

Aşk ilanı çok riskli bir adımdır ve partner bir dizi cesaret verici ipucu verdiğinde cesaretlenir. İtirafına cevap verirse ve her iki taraf da birbirinin sevgisine güveniyorsa, uyumlu bir ilişki ortaya çıkar.

Neden uyumsuzluk var?

Gerçek, masallardan uzaktır. Romantik bağlanmanın sık görülen bir arkadaşı reddedilme korkusudur. Bu korku, çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilecek ilişkilerdeki uyumsuzluktan beslenir.

Eşlerden biri diğerine daha çekici gelirse bir dengesizlik oluşur: daha çekici, neşeli, kendine güvenen, bilgili, başarılı, yetenekli, genç, zengin.

Yazarın adlandırdığı ikinci faktör, eşin ve kocanın yaşam tarzında farklılıklar ortaya çıktığında (örneğin, bir çocuğun doğumu) durumsal uyumsuzluktur. Ve başka bir sebep, bir ortak daha kısıtlanmış ve ikincisi ateşli olduğunda, bireysel özelliklerin uyumsuzluğudur.

Bunlar tuzağa yol açan faktörlerdir. Hepimiz farklı olduğumuzdan ve hayatımız tahmin edilemez olduğundan, bir ilişkide bir tutku tuzağının ortaya çıkması çok muhtemel bir olay haline gelir.

Bir ilişkide güçlü bir taraf yapan nedir?

Güçlü olan, bağlantıyı devam ettirip ettirmemeye karar verir. Zayıflar nadiren ilk ayrılanlardır - ancak güçlüler onları psikolojik baskı altında zorlarsa.

Ancak yazarın da belirttiği gibi güçlü, manipülatör veya kötü adam anlamına gelmez. Güçlüler genellikle ilişkinin iyi gitmesini ister. Suçluluk, umutsuzluk, utanç, kendinden şüphe duyarlar. Duygularının neden soğuduğunu anlamıyorlar. Ve genellikle mazeretlerle üşümeyi maskelerler. Zayıfın görünüşünün ve aklının bozulması veya partnerin fikirlerine yetersiz kalması, güçlünün duygularının solmasına neden olabilir.

Ancak, güçlünün fiziksel ve psikolojik olarak zayıfla alay ettiği olur. Ve bu, birçok edebi eserde ve filmde sıkça görülen bir temadır. Ek olarak, ilişkilerdeki güçlü nokta, yazarın "bağlılık ve belirsizlik sendromu" dediği şeye karşı hassastır.

Bağlılık ve belirsizlik sendromu nedir?

Hafif bir biçimde, sendrom, güçlülerin kendini evlilik yoluyla bağlama isteksizliğinde ifade edilir. Genellikle güçlü taraf, zayıf tarafın karar vermeyi geciktirmek için birlikte yaşamasını önerir. Durumun yeniliği ilişkiye ivme kazandırabilir, ancak yakında balayı sona erecek ve belirsizlik geri dönecek.

Bazen ilişkiler evliliğe kadar gidebilir, ancak boşanma sürekli ufukta belirir. Güçlü bir ortak, evliliğin artılarını ve eksilerini tartacak ve sürekli acele edecek. Zina yapabilir ve eşine bir süre ayrı yaşamasını teklif edebilir. Aynı zamanda, güçlü taraf tüm suçu üstlenir ve zayıfları herkes için daha iyi olacağına ikna eder.

Yazarın yazdığı gibi, ayrı yaşama girişimi şu senaryolara yol açar: güçlü taraf yeni bir partnerle başarılı bir evlilik yaratır; güçlü taraf yeni bir partnerle zayıflar, ilişki çöker ve mutsuz güçlü taraf eski ilişkiyi geri getirmeye çalışır. Güçlü taraf acele ettiğinde ve eski ortak ayrıldıktan sonra arzu edildiğinde başka bir seçenek daha var. Eski bir ortağa döndükten sonra, yenisi arzu edilir hale gelir.

İnsanlar bir ilişkide her zaman tek bir rol oynar mı?

Numara. Zayıfla olan ilişkinin sona ermesinden sonra, güçlü olanın kendisi olma tehlikesi vardır. Bir ilişkide güçlü olan hiçbir şey için endişelenmez. Ancak yeni bir ortak kazanması gerekiyorsa, zayıf tarafın özelliği olan hatalar yapacaktır. Bu tatsız deneyimin bir sonucu olarak, zayıf partnerine geri dönmeye çalışabilir.

Genellikle zayıflar güçlüleri uzun süre beklerler. Ve dönerse, böyle bir çift ikinci bir balayına sahip olur ve taraflar eşitlenir.

Ancak güçlüler yine bir bağlılık ve belirsizlik sendromuna sahip olabilir. Yazarın da belirttiği gibi, bu aşamada bir çiftin bir psikoterapisti ziyaret etmesinden zarar gelmez.

Ayrıldıktan sonra, güçlü olan zayıf ortağını tüm eksikliklerle uzlaştırabilir ve kabul edebilir, çünkü rahatlık, güvenilirlik ve dostane ilişkiler daha önemlidir.

Zayıf ortaklar hakkında bilmek önemli olan nedir?

Bir ortağa giderek daha fazla aşık olan zayıf ortak, güçlünün güçlü yanlarını abartır ve eksikliklere önem vermez. Alarm zillerini uzun süre görmezden gelebilir. Tabii ki, zamanla, partnerinin onu onun kadar sevmediğini fark etmeye başlar, ancak zayıf olan durumu her zamanki gibi değiştirmeye çalışır - onu daha da memnun eder. Onun çabaları geri teper. Yazarın belirttiği gibi, doğru eylemler, aksine, rahatlamak ve doğal olmaktır.

Zayıf insan er ya da geç yaptığı işin istenilen sonucu vermediğini anlar ve sinirlenmeye başlar.

Ancak partneri öfkeyle uzaklaştırmaktan korkan zayıf olan, olumsuz duygularını sürekli olarak bastırır. Yakında, kızgınlık düşmanlığa ve nefrete dönüşebilir. Öfke ve çaresizlik de aşırı kıskançlığa yol açabilir.

Bir partnerin dikkatini çekmek için verilen mücadelede zayıflar çok ileri gider. Bazıları, güçlüleri kıskandırmak için yabancıları kullanır. Diğerleri, bir partneri kendilerine bağlamak için çocuk sahibi olma fikrine sahiptir. Yine de diğerleri sabrını kaybeder ve partnerlerine elini kaldırır.

İlişki sona erdiğinde zayıflara ne olur?

İlişkinin sonunda zayıf olan kişi tüm dünyası başına yıkılmış gibi hisseder. Duygularını dış dünyaya yansıtır, hüzünlü filmlere ve müziğe sığınır, onu anlayan her insanda bir yakınlık hisseder.

Boşluğu normal günlük aktivitelerle doldurmak, reddedilen zayıflığı geri kazanmaya yardımcı olur. Ayrıca, boşluk genellikle maneviyat ve hayırseverlik, alışveriş, düşüncesiz gıda emilimi veya tersine açlık, alkol, uyuşturucu ile doldurulur.

Boşluğu doldurmanın etkili bir yolu “ona kanıtlayacağım” tekniğidir.

Yazarın belirttiği gibi, birçok başarılı kariyere öncülük etti. Zayıflar, işte zirveye ulaşırlarsa ve belirli bir sosyal statü kazanırlarsa, ayrılmaktan büyük pişmanlık duyacaklarına dair umutlar.

Acımasız intikam arayanlar var. İstismarcıya acı çektirmek, zayıfın tek amacı haline gelir. Kirli söylentiler yayıyorlar, işyerinde itibarsızlaştırıyorlar, telefonda terör estiriyorlar, çocukları kullanıyorlar - eski bir partnerin hayatını çekilmez hale getiriyorlar. Bazen duygusal bir çöküntü intihar girişimlerine yol açar. Ancak çoğu zaman en dibe dalmak, sizi itip yeniden yaşamaya başlamanızı sağlar.

Bir ilişkide sadece güçlülerin kötü davrandığını söyleyemeyeceğiniz ortaya çıktı? Zayıflar da mı suçlu?

Evet. Yazarın kendisi, güçlü ve zayıf bir ortak rolünde psikoterapi seanslarına gitti ve genellikle güçlülerin kötü olarak kabul edildiğini ve zayıflara sempati duyduğunu fark etti, çünkü ilişkileri geliştirmek ve daha yakın olmak istiyor. Ama yakınlaşmak güçlüler için en zor iştir. Yazar, uzaktaki partnerin de diğer yarısı kadar ilişkinin dinamiklerinin kurbanı olduğuna inanıyor.

Her iki ortak da çalışmalı ve değişmeli, sadece güçlü olanı değil.

İlişkinin dengesiz dinamikleri değiştirilmelidir: Güçlülerin uykuda olan duygularını uyandırmak için zayıflar daha bağımsız ve çekici hale gelmelidir. Ancak yazar, sendikayı ne pahasına olursa olsun kurtarmaya değmediğinde ısrar ediyor. Bazı ilişkiler yeniden canlandırılmamalıdır.

İlişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

İyi bir ilişkinin anahtarı iyi iletişimdir. Sessizlik veya sürekli münakaşalar, partnerinizi size yaklaştırmaz. Öfke, eleştiri, kırgınlık, talepler insanları birbirine daha da yabancılaştırır.

Kızgınlığı en aza indirmek için suçu bırakmanız gerekir. Ne söylemek istediğinizi önceden analiz edin. Bazı satırları önceden prova edebilirsiniz.

İlk kimin başladığını bulmaya çalışmayın, aşkla ilgili soruları bir kenara bırakın. Çünkü ya dürüst olmayan bir cevap alacaksınız ya da sevmediğiniz bir cevap alacaksınız. Birinin kimi ne kadar sevdiği konusunda endişelenmeyi bırakırsanız, tartışma daha etkili olacaktır. Olumsuz duyguları tartışın, birbirinizle empati kurun. Durumu etkisiz hale getirmek için şaka yapın. Farklı durumlarda bir eylem planı yapın.

Zayıf bir insanın tam olarak ne yapması gerekir?

Arkadaşlarınızdan ve aile üyelerinden destek isteyin; Kendinize karşı daha nazik olun ve "Asla evlenmeyeceğim ve her zaman bekar kalacağım", "İlgilenmiyorum", "Çok şişman / uzun / kel / yaşlıyım" gibi bir şey söyleyerek gerçeklikle bağlantınızı kaybetmeyin.

Makul bir mesafe belirleyin, partnerinizi memnun etmeyi ve aldatmayı bırakın. Kendini değiştirmen gerek, diğerini değiştirmeye çalışmak boş bir egzersizdir. Yeteneklerinizin envanterini çıkarın ve güçlü yönler oluşturun.

Güçlü bir adamın tam olarak ne yapması gerekir?

Bir liderin duygularını hafife alın ve kendinizi kırbaçlamayın. Suçluluktan kurtulun, öfkeyi kontrol edin, partnerinize objektif olarak bakmaya çalışın. Zayıf kişinin güven ve duyguları üzerinde kontrol kazanması ve güçlü kişinin partnerine daha yakın olup olamayacaklarını değerlendirebilmesi için deneme ayrılığı yerine deneme yakınlığı stratejisi kullanın.

Küçük şeyleri paylaşın, bir ortak için özellikle önemli olan aşk belirtilerini düşünün. Deneyimler ve korkular hakkında konuşun. Partnerinizle vakit geçirmek niceliksel değil nitelikseldir. Şartlar koymayın ve sabırlı olun.

Ya hiçbir şey çıkmazsa?

İlişkiler üzerinde çok çalışıp uzmanlara gitseniz bile ilişkiyi canlandırmak her zaman mümkün olmuyor. Boşanma veya ayrılmanın kaçınılmaz olduğu sonucuna varırsanız, yazar bunu kendi mutluluğunuz ve eşinizin mutluluğu için güvenle yapmanızı önerir. Ailede çocuk varsa onları müttefik olarak kullanmayın, çocukların önünde partneri suçlamayın, onları çatışmalara dahil etmeyin.

Bu kitap okumaya değer mi?

İlişkinizin çarpık olduğunu düşünüyorsanız, bu kitabı okuyun. Sadece düşünce için zengin yiyecekler sağlamakla kalmayacak, aynı zamanda ilişkileri geliştirmeye yönelik somut tavsiyeler de sağlayacaktır. Nasıl hareket edilip edilmeyeceğine dair ayrıntılı ve adım adım bir açıklama ile yazarın uygulamasından birçok örnek içerir.

Ailenizde ergenlik çağında çocuklarınız varsa, gelecekte aptalca hatalardan kaçınmaları için bu kitabı okumalarına izin vermenizi öneririz. Eser, ana fikrin örnekleri ve tekrarları ile basit bir dille yazılmıştır. İlk olarak 1990'da yayınlandı ve okuyuculardan çok sayıda olumlu geri bildirim aldı.