Çiftler neden kavga eder ve bundan nasıl kaçınılır?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Size önemsiz şeyler yüzünden skandalları nasıl durduracağınızı ve çatışmaları saçmalık noktasına getirmemeyi anlatıyoruz.

Belçikalı psikoterapist ve aile psikoloğu Esther Perel

Bazı çiftler, sürekli olarak birbirlerine tutundukları ağır bir çatışma halinde yaşarlar. Bu tür çiftlerde “bir bardak su istiyorum” demiyorlar, “neden sadece kendinize su döküyorsunuz?” diyorlar.

Saçma sapan şeyler için saatlerce kavga ediyorsanız ve sonra nasıl böyle nahoş şeyler söyleyebileceğinizden dehşete düşüyorsanız, raflardaki anlaşmazlıkları çözmenin ve yeni kurallar getirmenin zamanı geldi.

Neden seven çiftler aslında yemin eder?

Bir kavga için harici bir sebep neredeyse asla böyle değildir. Dökülen çay ya da boşa giden zula, kendi başlarına acı çekmemize neden olmaz. Onları, duruma değil, onun hakkındaki düşüncelerimize tepki verdiğimiz başka bir duygusal seviyeye aktarıyoruz.

Bu nedenle, ruh eşinin yaptığı karışıklık sadece geçici bir kedere neden olabilir. Gelecekteki bir skandalın ateşi, eşinizin sizi umursamadığı fikrini ateşler. Ancak, bu fikre kendi başınıza geldiniz ve kişi sadece bir şeyleri yerlerine koymadı. Bunu senin mutluluğunla ilişkilendirmedi.

Psikolojide "tetikleyici" kavramı vardır - bir tetikleyici, olumsuz duyguları kışkırtan bir durum. Aile psikologları, aile içi çatışmalara neden olan tüm tetikleyicilerin aşağıdaki kategorilere ayrılabileceğini söylüyor.

Geçmiş deneyim

İnsanlar, kendi ailelerinden geçmiş deneyimlerini ve anılarını mevcut ilişkilerine getirirler.

Diyelim ki, biri işten eve geç geldiğinde yıllarca ailenizin küfür ettiğini gördünüz. Bu nedenle artık kendiniz geç kaldığınızda kendinizi suçlu hissediyorsunuz ve partneriniz bunu yaptığında bunun sizin için ne kadar rahatsız edici olduğunu ona söyleme hakkınız var.

Başka bir örnek: geçmiş partneriniz içinde duygular taşıyordu ve sonra saçmalık yüzünden patladı. Yeni aşkınız kötü şeyler biriktirmez, ancak duygularını hemen ifade eder, bu yüzden size o kişinin sizden çok sık mutsuz olduğu anlaşılıyor.

Kendini gerçekleştirme eksikliği

Varoluşsal ıstırap bazı insanları sürekli çatışmalara iter: Bu benim insanım mı, bir insan olarak takdir ediliyor muyum, başka açılardan daha mutlu olabilir miyim? Bu, bir kişi hayattan memnun olmadığında ve kendini gerçekleştiremediğini hissettiğinde olur.

Bu tür insanların benlik saygısı çok savunmasızdır ve diğer yarının birçok eylemi onlar tarafından saygısızlık olarak algılanır. Bana yolu söylüyor - kendi başıma çözemeyeceğimi düşünüyor. Bulaşıkları yıkamadım - yapacak daha önemli işlerim olmadığını, hayatımın eve indirgendiğini düşünüyor.

Kontrol ve özgürlük için mücadele

Bazı insanlar her saniye partnerinin nerede olduğunu, ne yaptığını, ne düşündüğünü bilmek ister. Gizliliği korumaya yönelik herhangi bir girişim, onlara ihanet gibi görünür. Kontrol mücadelesi, cevapsız çağrılar, gecikmeler, gereksiz harcamalar ve bağımsız kararlar nedeniyle çatışmalar yaratır.

İkinci kişinin özgürlüğü seven ve bağımsız olması özellikle zordur. İnsanlar, eşlerini kontrol etmek istediklerini kendilerine bile nadiren kabul ederler. Bu genellikle küskünlük şeklini alır: kişi benim istediğim gibi yapmıyor, yani beni yeterince sevmiyor.

Ortakların kavgalarda yaptığı hatalar

Basit bir çatışmanın çığlıklar, gözyaşları ve bir şeyler toplayarak cehennemin bir koluna dönüştüğü anı yakalamak ve sınırı geçmemek önemlidir. Psikoterapist Esther Perel, dünyanın dört bir yanındaki çiftlerle ve hangi davranış hatalarının skandallara yol açtığıyla çalışıyor.

Bir partnerin duygularını inkar etmek

Şaşırtıcı bir şekilde, yakın insanlar bile aynı durumları farklı şekillerde yaşarlar. Yüz kere haklı olsanız bile, partneriniz her şeyi farklı algılıyorsa anlaşmanız zor olacaktır.

Örnek: hasta yarısını dinlenmeye ve iş yapmaya gidiyorsun. Ve döndüğünüzde, küskünlük ve yanlış anlama ile karşılaşıyorsunuz: Beni yalnız bırakmanın nasıl mümkün olduğunu. Endişe gösterdiğiniz ve kırılacak bir şey olmadığı konusunda ısrar edeceksiniz ve eşiniz - endişe yok ve sadece ayrıldınız.

Nasıl önlenir: eşinize duygularının hakkını verin ve bir başkasını başardığınızı açıklayın, ancak duygularını anlıyorsunuz.

Zaman aşımı

İnsanlar hatalarını ve zayıflıklarını dış zorluklara bir övgü olarak algılarlar. Ve aynı zamanda, partnerin hataları onlar tarafından kişinin kişiliğinin bir parçası olarak kabul edilir.

Örnek: Kötü bir gün geçirdiğin için önemsiz şeylere sinirlenirsin. Ancak partneriniz size boş boş homurdanıyorsa, bunun nedeni, onun için yaptıklarınızı takdir etmeyen bir egoist olmasıdır.

Nasıl önlenir: bir kişinin karakteri hakkında yüksek sesle sonuçlar çıkarmamak, kişiyi bir bütün olarak değil, belirli bir durumu değerlendirmek.

Negatif yükselme döngüsü

Bu hatanın özü, bir kısır döngüde bir kavganın gelişmesidir: bir tartışma sırasında, insanlar kasıtlı olarak eşlerinde görmek istemedikleri duyguları uyandırır. Eylemlerinin nereye varacağını biliyorlar ve bu sonuçlardan hoşlanmıyorlar ama yine de kendilerine gelmek için yapıyorlar. Ve sonunda, diğer yarısını suçluyorlar.

Örnek: Partnerinizin sabırsız olduğunu ve derslerden nefret ettiğini biliyorsunuz. Ama o bağırana kadar konuşur ve konuşursun. Sonra partnerinizin sürekli sesini yükselttiğini ve onunla konuşmanın imkansız olduğunu beyan ediyorsunuz.

Nasıl önlenir: Yaptığınız şeyi yapmaya devam ederseniz kaçınılmaz olacak tepkileri kışkırtmayın.

Partnerinizin sözlerini dikkate almamak

Bir çatışmada insanlar yaklaşık 10 saniye dinlemeye hazırdır - bu yaklaşık üç cümledir. Ayrıca, çoğunluk bağlantıyı keser veya bir karşı saldırı hazırlamaya başlar.

Örnek: Sevdiğiniz kişi, size yönelik eleştirilerle serpiştirilmiş olarak, şikayetleri hakkında heyecanla konuşuyor. Bundan sıkılıyorsunuz ve kendisinin aslında mükemmel olmadığını ona hatırlatmaya karar veriyorsunuz. Çatışma tırmanır ve üzücü monolog bir skandala dönüşür.

Nasıl önlenir: partnerinizin bitirmesine izin verin ve sonra onun sözlerini tekrar edin ve onu doğru anlayıp anlamadığınızı tekrar sorun. Bu, kişiyi ayıltacaktır - öfkeden konuştuğu hakaretlerden veya çok güçlü ifadelerden hemen vazgeçme olasılığı yüksektir.

Önyargılı bilgi seçimi

İnsanlar kendi bakış açılarını destekleyen bilgileri seçme ve onunla çelişen şeyleri görmezden gelme eğilimindedir. Paradoksal olarak, bir kişi bakış açısını beğenmese bile, beyin ona yapışacaktır, çünkü anlaşılabilir ve düzenlidir.

Örnek: Eğer partneriniz onu yeterince umursamadığınıza karar verirse, gerçekten olduğu durumları seçecek ve size hatırlatacaktır. Diğer durumlar "sadece bir kez" ve "sayılmaz".

Nasıl önlenir: iyi işlerinizi listelemek yardımcı olmaz. Sevdiğiniz kişinin konuşmasına izin vermek ve ardından sorunu çözmek için her şeyi yapacağınıza söz vermek daha iyidir.

Hangi teknikler bir skandaldan kaçınmaya yardımcı olur?

Partnerinizin hareketlerini değil, duygularınızı seslendirmek

Bir kişi suçlandığında, savunmaya veya saldırmaya başlar. Ve böyle bir anda, nasıl hissettiğiniz hakkında konuşmak daha iyidir. Buna itiraz etmek mümkün değil. Örneğin, "beni hiç dinlemiyorsun" yerine, "Sözlerim önemsiz ve bu beni üzüyor" deyin.

Eleştiriyi bir isteğe dönüştürmek

Eleştiri, aslında, eksik olanı elde etmek için gizli bir istek veya arzudur. Bu nedenle, aynı fikri ifade etmeye çalışmakta fayda var, ancak suçlama ve suçlama olmadan. Örneğin, “bulaşıkları hiç yıkamazsın” kolayca “lütfen daha sık bulaşıkları yıkamama yardım et”e dönüşür.

"Her zaman" ve "asla" kelimelerinin reddedilmesi

Bu tür genellemeler, ancak böyle olmadığında, milyonda bir bile olsa, ortağın onları bir örnekle çürütmek istemesine yol açabilir. Ve genel olarak, böyle bir kategoriklik nadiren doğrudur.

Çatışmanın başında aynada kendine bakmak

Gördüklerinden hoşlanmayacaksın. Başka bir seçenek de selfie çekmek. Bunu sosyal medyada paylaşmak istemeniz pek olası değil. Ama şu anda sevdiğin seni öyle görüyor.

Tartışma sırasında mola vermek

Olağan kavgaların gidişatını değiştirmek, kendiniz üzerinde çok çalışmaktır. Öfkenin arttığını hissettiğinde ve aklına hiçbir teknik gelmediğinde, sadece uzaklaş. Ayrılmak ve sevdiğinizi incitecek hiçbir şey söylememek daha iyidir. Ve otokontrol tekrar sağlandığında geri döndüğünüzden emin olun.