"Sizin için olmasaydı, çiftimiz mükemmel olurdu." Neden bir partner uğruna değişmeniz gerekmiyor?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-13 03:17

Kendinizi kırarak, depresyon ve kişilik bozukluğu riskiyle karşı karşıya kalırsınız, ancak asla başka birinin idealine yaklaşamazsınız.

Bu makale, Auto-da-fe projesinin bir parçasıdır. İçinde, insanların yaşamasını ve daha iyi olmasını engelleyen her şeye savaş ilan ediyoruz: yasaları çiğnemek, saçmalıklara inanmak, aldatma ve sahtekarlık. Benzer bir deneyim yaşadıysanız, hikayelerinizi yorumlarda paylaşın.

Değişim neden her zaman iyi değildir?

İnsanlar değişir, bu kaçınılmazdır. Her gün hayatımızın farklı yönlerinde çok farklı davranmamıza neden olabilecek birçok faktörden etkileniyoruz. Instagram'da şirin bir saç kesimi gördük ve kuaföre gittik. Şekerin tehlikeleri hakkında bir videoya rastladık - diyetlerini yeniden şekillendirdiler. Emeklilikte refah hakkında düşünmek - her türlü saçmalığa para harcamayı bıraktılar.

İlişkilerde insanlar da değişir, özellikle uzun süreli ilişkilerde. Ortaklar birbirlerini öyle ya da böyle etkilerler. Örneğin, biri yürüyüş yapmayı seviyorsa ve diğeri onlara hiç gitmemişse, bu tür bir eğlenceye aşık olabilir ve yarısının hobisini paylaşabilir. Bir ortaktan yeni veriler aldığınızda, bir fikirle harekete geçersiniz veya yeni bir şey denemeye karar verirsiniz veya bir şeye karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirirsiniz.

Sorunlar, çiftiniz olduğu gibi iyi olan güzel bir ruh eşi ve ideal olmayan siz olarak ikiye ayrıldığında başlar.

Bir partner size açıkça veya gizlice “Değişmeyeceğim, benim için her şey yolunda, ancak sorunlarınız var, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekiyor” diyorsa, bu endişe verici bir sinyaldir.

İlişkiler karmaşık bir süreçtir, çünkü kural olarak zaten bir sürü travma ve komplekse sahip olan insanlar arasında yakın iletişim kurmayı içerirler. Aşık olma aşaması genellikle bir yansıtmadır: kendimizde sevdiğimiz şeyi diğerinde de severiz. Ve bu süre geçtiğinde gerçek bir insan kendi sınırlarıyla açılır. Ve bir şekilde bu kısıtlamalarla başa çıkmamız gerekiyor - tıpkı onun bizimkiyle olduğu gibi. Yani iki kişi ortak çaba göstererek bu uyumlama yolundan geçerler.

Ancak bir ortak sorumluluk almayı ve sizinle birlikte değişmeyi reddettiğinde, bu onun sizinle ne kadar ilgilendiğini düşünmek için bir nedendir.

Aynı zamanda, her ikisi de duyguları, duyumları hakkında konuştuğunda, tutarsızlıkları tartıştığında, değişiklik fikri bir diyalog şeklinde tartışılmaz. Burada baskı ve manipülasyon devreye giriyor. Ortak sürekli olarak şunları yapabilir:

• İpucu, “Çok sıkıldım. Tekrar arkadaşlarına gidiyor olman üzücü."
• Karşılaştırın: “Spor salonuna gitmelisiniz. Şimdi Maşa gitti. Bak ne kadar harika görünüyor."
• Pazarlık: "Saçını sarıya boyatırsan evlenirim."
• Tehdit et: "Futbol izlemeyi bırakmazsan seni bırakırım."

Ve bu tatsız, dürüst olmayan ve yıkıcı.

Tatyana

Dört yıldır birlikteyiz. İlişkinin tam olarak "hayır, şimdi böyle olacaksın" geldiği an, hatırlamıyorum, ama benim figürümle ilişkilendirildi. Kilom ve görünüşümle iyiydim. Ama bir akşam yoğurt yemeye karar verdim ve şunu duydum: “Yoğurt yemene gerek yok, spor yap!” İncindim ama sözlerine önem vermedim.

Sonra kötü şeklimin ipuçları daha sık hale geldi. Aynaya baktım ve orada şişman gördüm. Nedense erkek arkadaşımın deli olduğunu düşünmedim. Benim için elinden gelenin en iyisini yaptığını düşündüm, bu yüzden bana yorumlar yapıyor, beni antrenmana götürüyor ve arkadaşının önünde şişman ellerimle ilgili şakalar yapıyor.

Ardından, ağırlıkla ilgili saçma sapan şeylere, işleri çözdüğümüzde düşüncelerimi nasıl ifade ettiğime dair iddialar eklendi. Kulağa şöyle bir şey geliyordu: “Ah, her zamanki gibi konuşmanı üç saat uzatma. Ne istersen söylemek için bir dakikan var, yoksa seni dinlemem! Bu arada tartıştık çünkü beni spora soktu ama ben istemedim.

Beni bir atlet yapma girişimlerine (ki sonunda oldu) beni güzel ve şık yapma arzusu eklendi. Eşyalarımla alay etti, tarzımın büyükanneminki gibi olduğunu ve değiştirmem gerektiğini söyledi. Ağladım ama kabul ettim.

Her zaman acı çektiğim izlenimi edinilir, ama bu öyle değil. Mutlu hissettim, sadece bazen bende bir sorun olduğunu söyledi. Artık çocukluğum ve bunun yol açtığı sorunlar nedeniyle karşılıklı bağımlı bir ilişkiye girme ve bir partnerle birleşme eğiliminde olduğumu zaten biliyorum.

İlişkimde neler olup bittiğini kimseye söylemedim çünkü her şey yolunda görünüyordu. İlk fark eden annem oldu. Sadece "Sana baskı yapıyor mu?" dedi. gülüp geçtim. Sonra internette "istismarcı" kelimesini gördüm ve özelliklerin çoğu aynı fikirdeydi. Ama sevdiğim kişinin bana böyle davranabileceğine inanmak istemiyordum. İçtenlikle kötü olduğumu düşündüm: Yavaşlarım, tembelim, hile yapıyorum, her şeyden korkuyorum, çok yiyorum, çok az koşuyorum vb.

Sonra bir durak oldum. Daha doğrusu, her zaman kambur oldum ve bunu biliyordum, ama kamburluk beni hiç rahatsız etmedi. Ama ortağım meseleleri kendi eline almaya ve bunu bana her gün hatırlatmaya karar verdi. Beni taklit etti, yemin etti, kavgalarda benim için her şeyi yaptığını ve "sırtımı dik tutamıyorum" dedi. Bir keresinde ona ne zaman evleneceğimizi sorduğumda, düzgün yürümeye başladığımda bunu söyledi.

Bir noktada, yıkıldım. Şişman olacağıma ve onun beni sevmeyeceğine dair saplantılı bir fikrim vardı. Yemek yedikten sonra ağladım, her gün aynada kendime baktım ve midemden nefret ettim. Ancak partner sürekli şöyle bir şey tekrarladı: "Bak senin için nasıl deniyorum, senin için her şey."

Ayrılmadan yaklaşık üç ay önce, bu kişiyle hiçbir ilgim olmadığını fark ettim. Nasıl çocuk yetiştireceğimizi anlamadım çünkü farklı yaklaşımlarımız var. Ama aynı zamanda ayrılmaktan da korkuyordum.

Her nasılsa öyle oldu ki bir psikoterapiste gitmeye karar verdim. 10 seans yaptım ve sonrasında kendime sorular sormaya başladım. İlişki olmadan ben kimim? Ne kadar bağımsızım? Kendim ne yapabilirim? Hayatta bir şey elde edecek miyim?

Bir gün bir yay gibi büküldüm. Tüm ilişkilere baktım ve aşkın "Seni olduğun gibi kabul ediyorum ve değişmek istemiyorum" olduğunu anladım. “Eh, dört yıldır beraberiz”in bir tartışma olmadığını anladım ve eşit olmak istiyorum. İçimde bir isyan yükseliyordu. "Devam etmek için bir neden göremiyorum" demek korkutucuydu ama yapabildim.

Bir partner için kendinizi değiştirdiğinizde ne elde edersiniz?

Boşa zaman

Bir ilişkinin başlangıcında, hormonal bir dalgalanma nedeniyle, kişi her şeyi gül renkli gözlüklerle görür: partner çekici görünüyor ve tuhaflıkları sevimli görünüyor. Bu yanılsama, insanların genellikle olduklarından daha iyi görünmek istemeleri ve bazı alışkanlıklarını ve karakter özelliklerini gizlemeleri gerçeğiyle de desteklenmektedir. Yavaş yavaş, coşku kaybolmaya başlayacak ve partner karanlık tarafını gösterecek. Ve içindeki bir şey kategorik olarak ona uymuyorsa, bu daha uygun bir insan aramak ve kendinizi yeniden şekillendirmemek için bir nedendir.

Ekaterina Matsapura

Aşık olma ve çekicilik dönemi hızla geçer ve çiftler ideal insanların olmadığı gerçeğiyle karşı karşıya kalırlar. Prensin yanlış bir atı var ama prensesin bir ejderha olduğu ortaya çıktı. Ve örneğin, hafiflik ve şehvet, sorumsuzluğa ve gözyaşına dönüşür.

Diğer yarınız görünüşünüzden, karakterinizden veya hobinizden sürekli mutsuzsa, böyle bir kişinin sizi mutlu etmesi pek olası değildir. Uyumlu ilişkiler, karşılıklı kabul, destek, anlayış ve samimiyet üzerine kuruludur. Kim ne derse desin, “mükemmel olmak, istediğim kadar farklı olmak” gibi sürekli talepler asla iyiye yol açmaz.

İç çatışma

Partnerinizin gereksinimlerine uyum sağlamaya çalışabilirsiniz, ancak bu yalnızca bir alışkanlıktan vazgeçmek değil, aynı zamanda daha derin değişiklikler anlamına da gelecektir. Karakter özelliklerinizin ve görüşlerinizin toplamı sizsiniz. İçsel dönüşümünüze kendiniz başladığınızda, bu organik olarak gerçekleşir. Ve dışarıdan gelen baskı sizi yok eder, sizi biraz farklı bir insana dönüştürür.

Andrey Smirnov

Kendinde herhangi bir değişiklik şiddettir ve herhangi bir şiddet ilişkide gerginliğe yol açar. Tabii ki, eşiniz sorarsa kendinizde önemsiz bir şeyi değiştirebilirsiniz ve bu çok zor değil. Ancak sevilen birini memnun etmek için bile ciddi şeyler değiştirilmemelidir, çünkü bir partnerde çözülme, bir kişi olarak kendini kaybetmek anlamına gelir.

Çubuğun altından değişimi seçerek partnerinizi aldatıyorsunuz. Psikolog Kristina Kostikova'ya göre, yine de uzun sürmeyecek bir maske olacak. Aynı zamanda, bir kişi bunun sizin gerçek kişiliğiniz olduğu yanılsaması içinde olabilir. Maske düştüğünde sorunlar yeniden ortaya çıkacaktır.

Ama bir ortağı aldatmak burada daha az kötülüktür. Kendine ihanet etmen çok daha kötü.

Christina Kostikova

Partneriniz için değişmek, gerçek kişiliğinizin onu ilgilendirmediğini kabul etmek demektir. Bir maske takarak, kendi içinizde gerginlik yaratırsınız, bu da nihayetinde kişisel çatışmaya yol açar.

Ayrıca, partnerinizle gerçek olmanıza ve eşit bir ilişki kurmanıza izin vermezseniz, onunla karşılıklı bağımlılığa girersiniz: kendinizi kaybetmeye başlarsınız ve diğerine giderek daha fazla bağımlı olursunuz.

Azalmış benlik saygısı

Sürekli olarak sizde bir sorun olduğunu duyarsanız, özgüveninizi korumak zordur. Ve eşinizin onayı uğruna değişmeye başlasanız bile, durumu düzeltmeyecektir. Böylece benlik duygunuz üzerindeki kontrolü başka birine devredersiniz: övülür - her şey yolunda, azarlanır - her şey kötüdür. Kişiliğinizin sınırları bulanıklaşıyor.

Helena

Adam St. Petersburg'dandı, ben bir milyon nüfuslu bir şehirdenim ve bu benim ilk ciddi ilişkimdi. Görünüşe göre aşkını itiraf etti ama ısrarla görünüşümde çok şey değiştirmek istedi. Örneğin, patlama. Bunu taşralılığın bir işareti olarak görüyordu. Bu konuda beni sarstı. Ve arkadaşlarımın kaküllü olduğunu gördüğümde, genel olarak çok ürkütücüydü.

Sonra nedense kalçalarıma yapıştı. Binici pantolonum olduğunu söyledi. 22 yaşında ve 52 kilo ağırlığında. İşin komik yanı, tanıştıklarından birkaç saat sonra annesinin bana şöyle demesiydi: "Biliyorsun, ata bineceksin. Bu izlenmeli."

Redneck olarak görülmem utanç vericiydi. Petersburg'da doğdu ve yaşadı. Ne olmuş? İlk olarak, Kolpino'da. Ayrıca, mavi yakalı bir meslektendi, özel bilgi ve eğitim yükü yoktu. Hafifçe söylemek gerekirse, Hermitage'da bir sanat eleştirmeni değil. Bay Olympia da değil.

Hatırlıyorum ve hala ürkütücü. Ve sonra ilişkilerde neredeyse hiç deneyimim olmadı ve her şeyin yolunda olduğuna inandım. Bu, bir dizi komplekse yol açtı. İlk başta anlamadım: şu anki kocam benimle ilgili her şeyi seviyor ya da sessiz kalıyor ve sonra her şey yeniden başlayacak. Şanslıydım ki, o adam ilişkiyi yeni bir düzeye taşımak gerektiğinde korktu ve birleşti. Çok endişelendim ama sonra her şeyin olması gerektiği zamanda bittiğini anladım.

Depresyon

İç rahatsızlık ve gerginlik, benlik saygısı ve sınırlarla ilgili sorunlar, bir eş ve bağımlı ilişkilerle birleşme - tüm bunlar, ima ettiği her şeyle depresif bir duruma katkıda bulunur. Böyle bir durumda, hızlı bir iyileşme için yakınınızda anlayışlı ve destekleyici bir partnerinizin olması iyi olur ama sizin yok.

İvan

Üniversitenin son yıllarında biraz daha yaşlı bir kadına aşık oldum. İlk aylarda coşku vardı ama sonra sorunlar başladı. En prestijli ve parasal olmayan bir mesleğe sahip olmamdan, mezun olmadan önce ticarette iş bulamamamdan (o zamanlar modaydı), hiçbir zaman ikiden az işim olmamasından tatmin olmadı.

Daha fazla, daha fazla tahriş edici ortaya çıktı: Ben böyle yaşamıyorum, yanlış yerde çalışıyorum, hayata bakışım farklı. İşe yaramadı gibi görünüyor - dağılmalıyız. Ama ben çok aşık oldum ve o beni kafasında yaşayan mükemmel adama dönüştürmek için çok uğraştı. Böylece talep akışı durmadı ve "Benimle olmak istiyorsan, o zaman …" şeklinde resmileştirildi.

Bana ortak mutluluktan çok az şey ayırıyor gibi geldi, sadece sevdiklerinizi çok fazla travmatize eden bir şeyi düzeltmeniz gerekiyor. Ama gerçekte, anlaşılmaz bir ideale daha fazla karşılık vermeye çalıştıkça, ilişkimiz daha da kötüleşti ve sağlık durumum - hem zihinsel hem de fiziksel.

Neredeyse bir yıllığına ayrıldık. O gitti, sonra geri geldi. Her zaman "sonsuza kadar". Birkaç yıl daha bu ilişkiden "kurtuldum" ve bunca zaman kadınlara bakamadım bile.

Sevdiklerimi memnun etmek için kendimi kökten değiştirmeye çalıştım. Ve sonunda - tüm turtalarla şiddetli bir depresyon: gerçek özüm, "ben" tek bir şey talep ettim ve kendimi tamamen farklı bir yola yönlendirmeye çalıştım. Kendimi toparlayamadım ama aradan 10 yıl geçmesine rağmen hala bu ilişkilerin olumsuz sonuçlarını hissediyorum.

Kendini yok etmek

Herkes bir ortağın değişim çağrısına coşkuyla yanıt vermeyecektir. Psikolog Svetlana Bibikova'nın belirttiği gibi, yeterli özgüvene sahip bir kişi, sevilen birinden bile, kendi yönündeki saldırılara bir alarm sinyali olarak tepki verir. Kendini koruma içgüdüsü, benlik saygısının, bütünlük duygusunun tehlikede olduğunu söylüyor. Kendini değiştirmekle ilgili isteklere ve ipuçlarına, “Böyle olmayı seviyorum” veya “Sanmıyorum” diye yanıtlıyor ya da kimin yanında olduğunu ciddi olarak düşünüyor.

Bu nedenle partnerin baskısı ve manipülasyonu verimli bir zeminde olmalıdır. Başarılı olursa, kişinin zaten savunmasız olduğu anlamına gelir. Düşük benlik saygısı, duygusal dengesizlik, kompleksler, terk edilme korkusu burada ona karşı oynanır.

Anton Andrianov

Bir başkası için değişmeyi istemek, kendini sevmemek demektir. Ve onsuz, bir kişi bir başkası için ne olursa olsun ve ne kadar değişirse değişsin, onun görüşüne göre eşinin onu görmek istediğinden farklı hissedecektir. Bu da endişeye neden olacak ve çevrenin düşmanca göründüğü bir duruma yol açacaktır. Dünyada güven kaybolur ve bir kişi bu durumu boğmanın yollarını aramaya başlar. Genellikle uyuşturucu, alkol veya diğer bağımlılıklar yoluyla.

Taciz

Partneriniz değişim konusunda ısrar ediyorsa, bu sizin hakkınızda özellikle bir şeylerden hoşlanmadığı anlamına gelmez. Belki de sadece sınırları test ediyor, ne kadar bükülmeye hazır olduğunuzu kontrol ediyor.

Tam kontrol ve sürekli eleştiri, duygusal bir tecavüzcünün klasik senaryosunun bir parçasıdır. Sadece onun için değişikliklere ulaşmak değil, sizi bir kişi olarak yok etmek önemlidir. Tabii ki, bu iyi bitemez.

Kendi değişim arzunuzu dayatılandan nasıl ayırt edersiniz?

Bir şeyi değiştirme zamanının geldiği düşüncesinin neden içinizde ortaya çıktığı her zaman açık değildir. Psikologlar bu gibi durumlarda kendinizi dinlemenizi tavsiye eder. Ekaterina Matsapura, bu değişiklikleri ne kadar istediğinizi, gerçekten sorun olup olmadığınızı ve değişirseniz ne olacağını değerlendirmenizi önerir.

Ekaterina Matsapura

Unutmayın: Değişiklik gerektiren bir kişinin her zaman memnuniyetsiz olmak için bir nedeni olacaktır. Büyük olasılıkla, tüm ortağın sorunları yalnızca sizinle ilişkilendirilecektir. Bütün sıkıntıların suçlusu sen olacaksın çünkü sen öyle değilsin. Ve istediğiniz kadar, liderliği takip edebilirsiniz ve sorunların listesi yalnızca artacaktır.

Kendimiz bir şeyi içtenlikle istediğimizde, gülümseyerek yaparız. Kilo verin ve döktüğümüz her gram için kendimize teşekkür edin, dili öğrenin ve eğlenin, işleri düzene koyun ve dans edin. Ve manipülasyon ilgisizliğe, hayata ilgi kaybına ve baskı duygularına neden olma eğilimindedir.

Klinik psikolog Evgenia Lyutova, Lift egzersizini kullanmanızı tavsiye ediyor. Bir karar veremediğinizde ve buna ihtiyacınız olup olmadığını düşündüğünüzde veya reklam kurbanı olduğunuzda bir mağazadan çay satın alma örneğini kullanarak bunu nasıl yapacağınızı anlatıyor.

Evgeniya Lyutova

Şüpheniz varsa, bedeninizin tepeden tırnağa bir asansör boşluğu olduğunu ve kafanızda asansörün kendisinin olduğunu zihinsel olarak hayal edin. Kabinde, zihinsel olarak aynı paket çayı koydunuz. Asansör yavaşça aşağı iner ve vücudunuzda çay alma fikrini gerçekten sevip sevmediğinizi söyleyecek tepkiler oluşur. Bu tepkiler, başınıza güzel bir şey geldiğinde hissettiklerinize benziyor mu?

Asansör aşağı inmeli ve tekrar yukarı çıkmalıdır. Bu süre zarfında, gerçekten ne düşündüğünüzü anlayacaksınız. Aynı şekilde, isteyip istemediğinizi anlamak için kendinizde herhangi bir değişiklik yapabilirsiniz.

Hızlı düzeltmeler istiyorsanız, her zaman kendinize "Neden?" diye sorabilirsiniz. Partneriniz sizi sevmekten vazgeçmesin, sizi övmesin, azarlamasın diye, bu kötü bir motivasyondur.

Neden eşinizin değişim taleplerinin tümü kötü değil?

Bir partnerin, sizden başka birini yaratma amacı olmaksızın fikirleri, fantezileri ve istekleri olabilir. Alışılagelmiş “Bak ne havalı bir saç modeli, bence sana yakışır” ifadesinin arkasına farklı şeyler saklayabilir. Belki de bu sadece bir ünlem ve sizin için sevimli olan her şeyi deneme arzusudur - peki, başkasında en yakın sizsiniz. Öte yandan, bu sadece baskının başlangıcı olabilir. Masum bir söz, sonra saçlarını böyle kestiren ve kendilerine çok yakışan tanıdıkların hikayeleri ve ardından sitemler: "Bak ne kadar kötü görünüyorsun, saç kesimi olmaz."

Bazen bir partner sizden ona değil, size fayda sağlayacak değişiklikler yapmanızı isteyebilir. Özellikle, kendi başınıza başa çıkamayacağınız nevrozlardan bahsediyoruz.

Örneğin, biri çok kıskançsa ve partnerinin telefonu her zaman ve hızlı bir şekilde açmasını, onsuz hiçbir yere gitmemesini ve karşı cinsten insanlarla iletişim kurmamasını istiyorsa, bunlar çok şüpheli gereksinimlerdir. Onları kabul ederek, bir kişi sadece kendini kırmakla kalmaz, aynı zamanda kıskançlığın nevrozunu da besler.

Maria Eril

Ancak bir eş diğerine şöyle dediğinde bunun tersi de vardır: “Değişmeni ve beni bu kadar kıskanmayı bırakmanı istiyorum. Kıskançlığınla beni nasıl taciz ettiğini ve ilişkimizi nasıl mahvettiğini görüyorum."

Bu, yapıcı bir değişim örneğidir. Çünkü kıskançlık düşük benlik saygısına dayanan bir duygudur ve uyumlu bir insan olabilmek için onunla çalışmak gerekecektir.

Eşiniz kategorik olarak değiştirmenizi isterse ne yapmalısınız?

Eski bir şaka vardır: "Siz olmasaydınız çiftimiz mükemmel olurdu." Ve eğer eşinizin etkisi altında, bunun arkasında "sizin için değilse" kendinizi tanıyorsanız, bu, böyle bir ilişkiyi sürdürmeye değip değmeyeceğini düşünmek için ciddi bir nedendir.

Ekaterina Matsapura

“Yanlış” kişi olduğunuz ilişkilerden kurtulun. İnsan olarak büyüyün, geliştirin ve her şeyden önce kendinizi mutlu edin. Kendine iyi bak, sev, sıcaklık ver. Samimi olun, başkalarının rollerini oynamayın. Güçlü bir ilişki kendi üzerinde çalışmaktır, bir başkasının çıkarlarına saygı duymak ve onun değerini olduğu gibi tanımaktır. Kendinizi benzer düşünen insanlarla, açık hava etkinlikleriyle kuşatın. Daha iyisi için değiştirin, ancak yalnızca kendi iyiliğiniz için.