İlişkilerde kendimizi nasıl kaybederiz ve bundan kaçınılabilir mi?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Sadece eşinize değil, kendinize de dikkat etmeniz gerektiğini unutmayın.

Bazen bize, birini sevmek, bu kişide tamamen çözülmek, onunla bir bütün halinde birleşmek anlamına gelir. Her yere birlikte giden çiftlerden biri olmak, sosyal ağlarda ortak bir hesap açmak, kesinlikle her şeyi birbirleriyle paylaşmak ve "ben" zamirini kelime dağarcığından tamamen çıkarmak, "biz" ile değiştirmek. Ancak, genellikle karşılıklı bağımlı ilişkilerin ve çeşitli şiddet biçimlerinin temelinde özveri ve kişinin çıkarlarından tamamen vazgeçmesi yatar. Ve her şey böyle oluyor.

İlgi alanlarımızı unutuyoruz

Uyumlu bir ilişki takipçi ve lider değildir, artı veya eksi değildir. Bu, her biri kendi çıkarları, arzuları ve hedefleri olan iki tam teşekküllü kişiliğin birliğidir. Bu çıkarların çatıştığı görülür. Örneğin: ortak arkadaşlarıyla bir partiye gitmeyi planlıyor ve kanepede uzanıp TV şovları izlemek istiyor. Biri pes ederse kötü bir şey olmayacak. Diyelim ki hafta sonu evde olmayı kabul etti.

Ancak bir partner her seferinde bir diğeri için arzularından vazgeçerse, bu pek sağlıklı ve eşit bir ilişki değildir.

Böyle bir kişi kariyerini bile feda edebilir, en sevdiği hobisini ve onun için diğer önemli şeyleri unutabilir. Böyle tavizler vermek onu mutsuz edecek ve kaçınılmaz olarak ilişkiye zarar verecektir. Er ya da geç, ikinci ortak, böyle bir fedakarlık gerektirmese bile, bir fatura ile sunulacak:

• "Senin ve senin için her şeyi feda ettim!"
• "Hobilerimden vazgeçtim ve sadece sana zaman ayırdım!"
• "Bütün paramı sana harcadım ve kendime hiçbir şey saklamadım!"

Ne yapalım

• Hobinizi yapmaya devam edin. Partnerinizi en sevdiğiniz eğlenceye dahil edebilirsiniz ve ilgi alanlarınızı paylaşmıyorsa hobilerinize ayıracağınız zamanı seçin.
• Sevdiklerinizle hedefleriniz ve arzularınız hakkında konuşun. Özlemleriniz örtüşmüyorsa, bir uzlaşma bulmaya çalışın - iki tarafın da incinmediğinden emin olmak için. Partneriniz hedeflerinizi ciddiye almadığında, size bir suçluluk duygusu aşıladığında, planlarınızdan vazgeçmenizi gerektirdiğinde, böyle bir ilişkiye ihtiyacınız olup olmadığını düşünmeye değer, çünkü bunların hepsi duygusal istismarın belirtileridir.
• Partnerinizin ilgi alanlarını ve hobilerini destekleyin. Sizin için önemli olanı feda etmenin gerekli olmadığını ona açıklayın.

Fikrimizi savunmuyoruz

Bize öyle geliyor ki, ideal bir ilişkide hiçbir çatışma olmamalıdır, bu nedenle bir ortakla anlaşmaya hazırız - eğer sadece kavga yoksa. Ama eğer biri tek başına her zaman pes ederse, yavaş yavaş kendine güvenini kaybeder, kişisel sınırlarını kaybeder, fazla tahrik olur.

Ne yapalım

Sağlıklı bir ilişki, görüşlerinizin her zaman örtüşeceği ve kavga etmeyeceğiniz anlamına gelmez. Birbirinizi dinleyebileceğinizi, konumunuzu sakince ifade edebileceğinizi, anlaşmazlığı çözmek için seçenekler sunabileceğinizi ve her ikisine de uygun olanı seçebileceğinizi varsayıyorlar.

Örneğin ortaklardan biri kendi evinde yaşamak isterken diğeri için gelişmiş bir altyapı önemlidir. Bu konuda bir sıçramada tartışabilirsiniz. Veya durumu tartışabilir ve banliyölerde özel bir ev veya şehir evi seçebilirsiniz, böylece yakınlarda dükkanlar, otobüs durakları ve klinikler bulunur.

Partnerinizin bunu paylaşmadığını bilseniz bile fikrinizi belirtmekten çekinmeyin. Hakaret ve skandallara girmeden değerlerinizi sakince savunmayı öğrenin. Ve sevdiklerinizin gösteriş için sizinle aynı fikirde olmasına izin vermeyin.

Arkadaşlarımızdan vazgeçiyoruz

Bir ilişkiye başlamadan önce ailenizi düzenli olarak gördünüz, arkadaşlarınızı ziyarete gittiniz. Ama şimdi sevdiğiniz biri var - ve diğer tüm insanlar yavaş yavaş hayatınızdan kaybolmaya başladı. Bazen bu süreç oldukça doğaldır ve felsefi olarak algılanır: zaman geçer, ilgi alanları ve değerler değişir, sosyal çevre de değişir. Ancak, eşiniz onlardan hoşlanmadığı için arkadaşlarınızı unutmak zorunda kaldıysanız veya sevdiğiniz kişi zamanınızın çoğunu gerektirdiği için kitap kulübü toplantılarına gitmeyi bıraktıysanız, dikkatli olmalısınız.

Bu davranış manipülatif olabilir, amacı sizi sevdiklerinizden izole etmek, sizi destekten mahrum etmek ve sizi daha kontrol edilebilir kılmaktır.

Ayrıca, buna zorlandığımız için değil, doğru olduğuna inandığımız için arkadaşlar ve tanıdıklarla iletişimden fedakarlık ediyoruz. Güya ortaklar her zaman birlikte geçirmeli. Bu durumda, kendi başımıza izolasyona sürükleriz. Bu, zamanla kesinlikle diğer yarıya da yayılacak olan yalnızlık, hayal kırıklığı ve hoşnutsuzluk ile tehdit ediyor.

Ne yapalım

Arkadaşlarınız ve ailenizle iletişiminizi sürdürün. Yazışma yapın, telefonda konuşun, toplantılar için zaman ayırın. Partneriniz arkadaşlarınızla anlaşamıyorsa, çatışmayı yumuşatmaya çalışın. Veya onlarla kendiniz sohbet etmeye devam edin. Ciddi bir ilişkiye başlamak, kendinizi eve kilitlemek ve dış dünyadan kopmak anlamına gelmez.

Kendi başımıza zaman geçirmiyoruz

Birisi, ortaklardan biri yalnız kalmak istiyorsa, ilişkide bir sorun olduğuna inanıyor. Sonuçta, seven insanlar birbirlerinden yorulmazlar ve yalnızlığa ihtiyaç duymazlar. Sonuç olarak kendinize vakit ayırmıyorsunuz, rahatlamıyorsunuz. Ve bu çok yorucudur, kişiyi sinirlendirir, partnerine kızdırır.

Aynı şey kişisel alan için de geçerli.

Sevdikleriniz arasında kapalı kapılar ve sırlar olamayacağına dair bir görüş var.

Bu, partnerinize sosyal ağlardaki hesaplardan şifreler vermeniz, ona istendiğinde yazışmaları göstermeniz, nerede olduğunuzu, ne yaptığınızı, ne düşündüğünüzü ve hayal ettiğinizi bildirmeniz gerektiği anlamına gelir. Ancak ilk başta böyle bir açıklık romantik görünebilirse - bu ne kadar yakınız, birbirimizden hiçbir şey saklamıyoruz - o zaman zamanla, bu yüzden kişisel sınırlar silinir. Kişi artık bütün, bağımsız bir kişi gibi hissetmez. Ya kendini tamamen kaybedecek ya da boğucu bir ilişkiden kurtulmaya çalışacak.

Ne yapalım

• İhtiyaç duyuyorsanız, kendinizle düzenli olarak zaman geçirin. Evde yalnız kalın, yürüyüşe çıkın, sinemaya veya sergilere gidin. Ne istersen yap ve kendi arkadaşlığının tadını çıkar. Yalnızlık size çok fazla enerji verecek, havalandırmanıza ve yeni fikirlerle doldurmanıza yardımcı olacaktır.
• Partnerinizle hangi bilgileri paylaşmak istediğinizi ve neyi yanınızda tutmayı tercih ettiğinizi belirleyin. Ona hesaplarınız için şifre vermek, arkadaşlarınızla ne hakkında konuştuğunuzu anlatmak veya neden üzgün hissettiğinizi açıklamak istemiyorsanız, sorun değil. Sevdiklerinize ilişkilerin güven üzerine kurulduğunu ve boşluğa ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Bununla aynı fikirde değilse ve her hareketten sorumlu tutulmayı talep ederse, bir istismarcının kurbanı olabilirsiniz.

Tabii ki, yukarıdakilerin tümü, sevdiğiniz kişiye yalan söylememeniz, onu aldatmamanız veya güvenini aldatmamanız anlamına gelir.