Arzularınızı İfade Etmek: Şiddet İçeren İletişim İçin 4 Adım

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Psikolog Marshall Rosenberg, ihtiyaçlarınız hakkında gücenmeden, suçlamadan veya eleştirmeden nasıl konuşabileceğiniz konusunda tavsiyelerde bulunuyor.

Dilimizin insanları ve eylemlerini sınıflandırmak için birçok kelimesi vardır. Norm anlayışımızla tutarlı olan belirli davranışları değerlendirme, karşılaştırma, etiketleme ve diğerlerinden talep etme eğilimindeyiz. Amerikalı psikolog Marshall Rosenberg'e göre, bu düşünce tarzı insanları böler ve çatışmalar yaratır.

The Language of Life adlı kitabında şiddete başvurmadan ilişkiler kurmanızı sağlayan farklı bir yaklaşım sunuyor. Rosenberg, insanları ve davranışlarını değiştirmek, doğruyu ve yanlışı aramak ve ne pahasına olursa olsun istediğinizi elde etmek yerine, kendi ihtiyaçlarınızı doğru ifade etmeyi ve başkalarının ihtiyaçlarına karşı duyarlı olmayı öğretiyor. Yazar, bu iletişim yöntemini "şiddetsiz iletişim" olarak adlandırdı ve insanlar, sosyal gruplar ve tüm ülkeler arasındaki çatışmalarda arabulucu olarak hareket eden pratikte bir insanlık vizyonu olan Şiddetsiz İletişim'i uzun yıllar başarıyla uyguladı.

Rosenberg şiddet içermeyen iletişimin dört bileşenini tanımlar: gözlem, duygular, ihtiyaçlar ve istekler.

İhtiyaçlarınızı ifade etmenin 4 adımı

Adım 1. Derecelendirilmemiş gözlemleri paylaşın

Gözlemleri paylaşmak, değerlendirmelerden ve etiketlerden kaçınarak muhatabın bizde belirli duygular uyandıran belirli eylemlerini adlandırmak anlamına gelir.

Gözlem, değerlendirmeden farklı olarak eleştiri içermez.

Muhatap, sözlerimizdeki eleştiriyi duyduğunda, otomatik olarak savunma pozisyonu alır: tartışır, kendini haklı çıkarır, karşılığında suçlar. Gözlem, gerçeklerin basit bir listesidir.

Değerlendirmelerden kaçınmak zor olabilir. Komşunuzun gürültülü partileri yüzünden üst üste üç gün yeterince uyuyamadığınızda, onun hakkında düşündüğünüz her şeyi ona söylemek istersiniz. Bununla birlikte, bu şekilde sorunu çözmeniz pek olası değildir: anlamak yerine direnç alacaksınız ve ertesi gece duvarın arkasında tekrar yüksek sesli müzik duyacaksınız. Yargılamak ve yargılamak yerine, bu değerlendirmeye yol açan belirli eylemleri tanımlayın. Bir kronik yazdığınızı düşünün.

• Değerlendirmeli gözlem:"Geceleri gürültü yapmayı bırak. Etrafınızdaki insanları hiç düşünmüyorsunuz. Gece partileriniz komşularınızın uykusunu getirir."
• Değerlendirmesiz gözlem: “Misafirleriniz son üç gündür bir gecede kalıyor gibi görünüyor. 23'ten sonra, dairenizden uyumamı engelleyen yüksek sesli kahkahalar ve müzik duyuyorum. İyi uyuyamadığım için çalışmak benim için zor."

Adım 2. Duygularınızı kelimelerle ifade edin

Bir sonraki adım, gözlemlerimizle ilgili duygularımızı sözlü olarak ifade etmektir.

İletişim sürecinde bir şekilde duygu alışverişinde bulunuruz: sözlü veya sözsüz olarak. Ancak, bunları yüz ifadeleri, jestler ve tonlamalar yardımıyla gösterdiğimizde, muhatap bunları yanlış yorumlayabilir: kayıtsızlık için yorgunluğu ve takıntı için endişeyi alın.

Muhatap duygularımızı bağımsız olarak yorumladığında, sözlerimize kendi anlamlarını yükler: “Bugün görüşmek istemiyorum”, “Yapacak daha önemli işlerim var” olarak algılanır, aslında “yorgunum” anlamına gelir. işte.

Aklımızda tuttuklarımızla nasıl işittiğimiz arasında bir boşluk var. Diğer insanların bizi anlamalarına yardımcı olmak için duygularımızı kelimelerle ifade etmek önemlidir.

Sorun şu ki, kültürümüzde deneyimleri paylaşmak geleneksel değildir. Duyguları ifade etmek, özellikle erkekler arasında, zayıflığın bir tezahürü olarak algılanır. Sonuç olarak, bazı insanlar yakın ilişkiler kurmayı zor buluyor: duygularını nasıl göstereceklerini bilmiyorlar ve başkalarından duyarsızlık suçlamaları alıyorlar.

Dilimiz yanlış anlamaları alevlendiriyor: insanlar, duygu durumları hakkında değil, kendileri ve diğer insanların davranışları hakkında düşünceler, fikirler hakkında konuşurken "hissetmek" kelimesini kullanıyorlar. İki örneği karşılaştırın:

• Duygular değil:"Bana kayıtsız olduğunu hissediyorum."
• Hisler:"Benimle tanışmayı reddettiğinde, kendimi yalnız hissettim."

İlk örnekte yazar, başka birinin davranışına ilişkin yorumunu ifade eder. İkincisinde, bu davranışa tepki olarak ortaya çıkan duyguları anlatıyor.

Adım 3. Kendi ihtiyaçlarınızı tanıyın

İhtiyaçlar, duygularımızı şekillendiren değerler ve arzulardır. Başkalarının eylemleri duygularımızı harekete geçirebilir, ama asla onlara neden olmazlar. Partideki konuklar size ilgi göstermediğinde, iletişim kurmanız gerekiyorsa kendinizi yalnız hissedebilirsiniz - ya da barış istiyorsanız bu bir rahatlama olabilir. Aynı durumda, farklı ihtiyaçlar, diğer insanların davranışlarından bağımsız olarak farklı duygular yaratır.

Kendi ihtiyaçlarımızı kabul ederek, başkalarını suçlamak yerine duygularımızın sorumluluğunu alırız.

“Beni umursamıyorsun” yerine “Yalnız hissediyorum çünkü samimiyetim yok” dediğimizde muhatapımızın bize empati duyması ve ihtiyacımızı karşılaması daha kolay oluyor. Diğer insanların eylemlerinin kınanması, eleştirilmesi ve yorumlanması, yakınlık yerine yanlış anlamalara neden olan kendi ihtiyaçlarımızın çarpıtılmış bir ifadesidir.

Bazen insanlar ihtiyaçları ve stratejileri karıştırdıkları için anlaşmakta zorlanırlar. İhtiyaç, gerçek arzuyu tanımlar ve strateji, istediğinizi elde etmenin yoludur.

Bir kadının kocasının yakınlığına ve ilgisine ihtiyacı olduğunu varsayalım. Bu arzusunu doğrudan onunla paylaşmak yerine, evde daha fazla zaman geçirmesini ister. Koca, karısının sözlerini tam anlamıyla anlar ve uzaktan bir iş bulur. Artık ofise seyahat ederken olduğundan iki kat daha fazla çalışıyor.

• Strateji:"Evde daha fazla zaman geçirmeni istiyorum."
• İhtiyaç:"Dikkat ve yakınlık istiyorum."

Adım 4. Açık bir istekte bulunun

Görüşülen kişiyle yargılayıcı olmayan gözlemler paylaştık, bu gözlemlerle ilgili duygularımızı paylaştık ve ihtiyaçlarımızı kabul ettik. Muhatabın hayatımızı daha iyi hale getireceğini yerine getirerek belirli bir talebi dile getirmeye devam ediyor.

Bir insandan ne beklediğimizi ne kadar netleştirirsek, arzumuzu yerine getirmesi o kadar kolay olur. Daha fazla kişisel alan istediğimizde, anlamı tamamen açık olmayan soyut şeylerden bahsediyoruz. Belirsiz dil, kafa karışıklığına katkıda bulunur. Talebi mümkün olduğunca spesifik olarak formüle etmek önemlidir. Örneğin: "Bu hafta sonu yalnız kalmak istiyorum."

Açık bir talep, muhataba net bir eylem planı verir.

İstemek ile istemek arasında fark vardır. Muhatap, uymadığı için cezalandırılacağına inandığında ilkini ikincisi olarak algılar. Bu durumda, yanıt vermesi için iki yolu vardır: direnmek veya itaat etmek. İlk durumda, muhatap tartışacak, geri çekilecek ve mazeretler arayacak, ikincisinde ihtiyaç duyulanı yapmakta isteksiz olacak, memnuniyetsiz kalacak ve gelecekte sadakat göstermesi pek mümkün olmayacak. Talep, seçme özgürlüğü ve bir başkasının reddetmesine saygı gösterilmesini sağlar; gereksinim - bir kişiyi ve davranışını ne pahasına olursa olsun yeniden yapma arzusu.

• Gereklilik:"Temizlememe yardım et, yoksa seninle konuşmam."
• Rica etmek:"Temizlik konusunda bana yardımcı olabilirseniz çok memnun olurum."

Rosenberg yaklaşımının hayata nasıl uygulanacağına dair bir örnek

Annem, okuldaki notlarını yükseltmesi şartıyla oğluna yeni bir bilgisayar aldı. Genç sözünü tutmadı: ders çalışmak yerine saatlerce oynuyor. Kadın, davranışını oğluyla tartışmak ve ona anlaşmayı hatırlatmak ister.

Annenin şiddet içermeyen iletişim becerilerine sahip olmadığını hayal edin:

1. değerlendirir:"Yine mi oynuyorsun, serseri?"
2. Suçluluk duygularını manipüle eder: "Çalışmalarına devam edeceğine söz verdin ama bunun yerine saçmalıyorsun. Ama bu bilgisayarı almak için yurtdışına gitmeyi reddettik!"
3. Duygularının sorumluluğunu değiştirir: "Davranışlarından dolayı hayal kırıklığına uğradım."
4. cezalandırır: "Çiftlikleri düzeltene kadar oyun yok."

Anne, suçluluk duygularını değerlendirir ve eleştirir, manipüle eder, duygusal durumunun sorumluluğunu değiştirir ve cezalandırır. Bu davranış, ergeni savunmacı bir duruş almaya ve empatiye müdahale etmeye zorlayacaktır. Sonuç olarak, oğul tatminsiz kalacak ve ebeveyn kararını sabote edecektir.

Şimdi, bir annenin şiddet içermeyen iletişim becerilerini kullandığını hayal edin:

1. gözlemleri paylaşır: “Sana yeni bir bilgisayar almadan önce Rusça ve edebiyattaki ikilileri düzeltmen konusunda anlaşmıştık. O zamandan beri altı ay geçti. Notları düzeltmemişsin."
2. Duyguları anlatır: "Endişeliyim ve kırgınım."
3. İhtiyaçlarını kabul eder: “Bu endişe verici çünkü iyi bir eğitim almanı ve yapacak bir şey bulmanı istiyorum. Yazık, çünkü anlaştığımız şeyi yapmadın ve sözlerine güvenmek istiyorum."
4. Açık bir istek formüle eder: "Lütfen bana anlaşmamıza uymanızı engelleyen şeyin ne olduğunu söyleyin ve bu konuda size nasıl yardımcı olabilirim?"

Anne, oğlunun davranışını zorla değiştirmeye çalışmaz, ancak ona eşit olarak saygılı bir şekilde hitap eder: değerlendirmeler yerine gerçekleri açıklar, duygularını içtenlikle paylaşır, endişe ve kızgınlığın nedenlerini açıklar, net bir istek formüle eder. Muhalefete enerji harcamaya gerek olmadığında, bir gencin ebeveynlerinin ihtiyaçlarını duyması daha kolaydır. Böyle bir konuşmanın sonucunda anne, oğlunun bilgisayarlar ve kesin bilimler tarafından taşındığını, ancak insani konuları anlamadığını öğrenecektir. Genç, annesinin onu bir bilgisayar kampına göndermeyi kabul edeceği bir öğretmenin yardımıyla notlarını yükseltmeye söz verecek. Bu sayede her ikisinin de ihtiyacını karşılayan bir çözüme ulaşacaklardır.

İhtiyaçlarınızı doğru ifade etmenize yardımcı olacak bir kontrol listesi

1. gözlemler Sizi etkileyen diğer kişinin belirli sözlerini veya eylemlerini adlandırın. Derecelendirmelerden kaçının. Bir kronik yazdığınızı düşünün.
2. Hisler. Bu eylemlerle ilgili duygularınızı kelimelerle ifade edin. Duygularınızı kendiniz ve başkaları hakkındaki düşünce ve fikirlerle karıştırmayın.
3. İhtiyaçlar. Duygularınızı ihtiyaçlarla ilişkilendirin: “Hissediyorum… çünkü buna ihtiyacım var…” İhtiyaçları, onları karşılama stratejileriyle karıştırmayın. Duygularınızdan başka insanları sorumlu tutmayın.
4. İstekler. Diğer kişinin hayatınızı daha iyi hale getirmek için yapacağı açık bir istek formüle edin. Talep etmeyin, başkasının reddetmesine saygı gösterin.