Koşmanın uyuşturucu bağımlılığının üstesinden nasıl geldiğinin hikayesi

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Ultramaraton koşucusu Charlie Angle'ın otobiyografisinden bir alıntı - acı çekmek ve iyileşmek hakkında.

Alkol ve kokain bağımlılığıma rağmen, bir şekilde haftada birkaç kez yerel koşu kulübünü ziyaret etmeyi başardım. Nasıl göründüğüme dikkat edecek kadar kendime saygım vardı ve koşmak vücudumu formda tutmanın en etkili yoluydu. Bir arkadaşım olan chiropractor Jay, grupta benimle birlikte koştu. Birkaç maratona katıldı ve beni de denemem için cesaretlendirdi. Alkolik ve uyuşturucu bağımlısı olduğumu biliyordu. Kendimi motive etmek ve bağımlılıktan kurtarmak için kendime bir hedef belirlemem gerektiğine inanıyordu.

Big Sur maratonundan bir hafta önce katılmaya karar verdim. Ondan önce hayatımda sadece birkaç kez 16 kilometreden fazla koştum ama o kadar da zor olmadığını düşündüm. Sadece durmanıza ve bacaklarınızı yeniden düzenlemeye devam etmenize gerek yok. Pam başarılı olacağıma inanmıyordu ama “eğitim” haftamda içmeyi bıraktığım için mutlu görünüyordu. Jay, maratondan bir gün önce koşmamamı tavsiye etti. Tavsiyesini dinledim ama yapacak bir şeyim olmadığı için oturdum ve endişelendim. Sonuç olarak, birkaç saat sonra kendimi Cannery Row'daki bir barda buldum ve arkadaşım Mike ile birlikte burnumdan beyaz çizgiler soludum.

"Yarın bir maraton koşuyorum," dedim burnumdaki tozu fırçalayarak.

- Sen doldur.

- Doğru doğru. Kalkışa varacak otobüse binmek için 5:30'da Carmel'de olmam gerekiyor.

Mike saatine baktı ve gözlerini büyüttü.

Ben saatime baktım:

- Bu iğrenç.

Zaten sabahın ikisiydi.

Aceleyle eve gittim, duş aldım, dişlerimi iki kez fırçaladım ve boynuma ve koltuk altlarıma kolonya serptim. Birkaç aspirin içip suyla yıkadıktan sonra otobüse yetişmek için Carmel'e koştum. 42 kilometrelik engebeli, dolambaçlı bir yolda sallanmak beni neredeyse öldürüyordu. Karnım ters dönüyordu, sol ayak bileğim kıpkırmızıydı ve zonkluyordu -akşam burkulmuş olmalıyım- ve gerçekten tuvalete gitmek istiyordum. Daha da kötüsü, yanımdaki adam çok cana yakındı ve sürekli sohbet etmeye çalışıyordu. Üzerine kusmamak için kendimi zor tuttum. Sonunda sadece bir tişört ve şort giyerek otobüsten indiğimde, bu üniformanın sabah serinliğine pek uygun olmadığını fark ettim - sıfırın biraz üzerindeydi. Bu yüzden kendimi hasta, uyuşturulmuş, korkmuş ve donmuş hissettim.

Yıllar içinde "stratejik kusma" becerisinde ustalaştım ve onu uygulamak için doğru an olduğuna karar verdim. Çalıların arasına girerek midemi temizlemeye çalıştım. İyileştim ve atıştırmalık masasında içime bir muz ve bir enerji içeceği doldurabildim. Ardından hoparlörlerden İstiklal Marşı çalarken biraz dolaşıp servise gittim. İkinci içkimi yudumlarken tabancanın patladığını ve içgüdüsel olarak eğildiğini duydum. Ama kimse bana ateş etmedi. Bu büyük olasılıkla yarışın başlangıcıdır. Ve başlangıç çizgisine bile yakın değildim.

Yol boyunca koştum ve yavaş yavaş üç bin katılımcıdan oluşan kıyma kalabalığına yetiştim. Kalabalık biraz dağılınca adımlarımı hızlandırdım. Sekoya koruluğunda koşarken, güneş sisin arasından süzülerek önümüzdeki yumuşak yeşil tepeleri aydınlattı. Cildimde alkol kokusu alabiliyordum ve etrafımdaki herkesin kokusunu alabileceğini düşündüm. On beşinci kilometrede uzun bir köprüyü geçtim, ardından üç kilometre uzunluğundaki Hurricane Point zirvesine tırmanmaya başladım. Jay beni bu yükseliş konusunda uyardı. Yüzüme sert bir rüzgar esti. Midem sıkı bir yumruk gibi sıkılmıştı. Tepeye çıktım ve başka bir köprüden geçtim. Yarım işarette, tekrar kusmak için durdum. Bir adam iyi olup olmadığımı sordu.

- Numara. Akşamdan kalma. Bira yok?

O güldü.

- Highlands Inn. Yirmi üçüncü mil üzerinde! diye bağırdı, kenara çekildi. - Orası her zaman gürültülüdür.

Şaka yaptığımı sandı ve muhtemelen ben de öyle düşündüm ama 37. kilometrede artık soğuk biradan başka bir şey düşünemiyordum. Highlands Inn'i aramak için başımı çevirdim. Sonunda, bir sonraki dönemeçte, buzdolaplarının yanındaki bahçe sandalyelerinde oturan bir düzine insan fark ettim.

İçlerinden biri, “Dört buçuk kilometre daha,” diye bağırdı. - Kutlamaya şimdiden başlayabilirsin.

Bazı koşucular onları tezahüratla karşıladı ve ellerini salladı; diğerleri sadece koştular, fark etmediler ve sadece ileriye baktılar.

Durdum.

- Bira yok?

Biri bana bir banka uzattı. Başımı geriye atıp suyunu çıkardım. Seyirciler alkışladı. Minnettarlıkla hafifçe eğildim, bir kutu daha aldım, içtim ve gazını çıkardım. Hepsi "bana beş verdi". Sonra koştum ve sonraki bir buçuk kilometre harika hissettim - bütün sabahtan çok daha iyi. Çevredeki doğa güzeldi - kayalık burunlar, dolambaçlı gövdeli servi ağaçları, koyu kumlu uzun kumsallar. Ve Pasifik Okyanusu'nun berrak mavisi, uçuk pamuklu sis şeritleri halinde eridiği ufka kadar.

Sonra yol sahilden müzisyenlerin çaldığı benzin istasyonuna döndü. Toplanan seyirciler bağırarak bayraklar ve pankartlar salladılar. Kenardaki çocuklar gülümsüyor ve koşucular için tepsiler dolusu doğranmış çilek tutuyorlardı. Taze böğürtlen kokusu birden midemi bulandırdı. Bacaklarım yol verdi, yolun kenarına koştum, iki büklüm oldum ve tekrar kustum. Sonra doğruldum ve çenemi silerek yarı bükülü olarak ilerledim. Çocuklar ağızları açık bana baktılar. İçlerinden biri "Fu" dedi.

Tam bir enkaz oldum. Ama bu lanet maratonu kesinlikle bitirmeye karar verdim. İlk başta sadece yürüdüm, sonra kendimi koşmaya zorladım. Ayaklarım yanıyordu, ayaklarım ağrıyordu. 40 kilometre yazan bir tabela gördüm. Atlar yakındaki bir tarlada, dikenli tellerle çevrili bir çitin arkasında otladı, sonra rüzgarın esintileri altında neredeyse yatay olarak bükülen turuncu gelincikler büyüdü. Sarp bir yamaca tırmandım ve Carmel Nehri üzerindeki köprünün üzerinden koştum. Sonra uzun zamandır beklenen bitiş ortaya çıktı. Kendimi dik durmaya, dizlerimi kaldırmaya, kollarımı sallamaya zorladım. "Dur Angle, hepsini göster. Bir atlet olduğunu göster, bir pislik değil."

Bitiş çizgisini üç saat otuz dakikanın hemen altında bir sonuçla geçtim. Asistan, maraton koşucusunun seramik madalyasını boynuma taktı. Etrafımdaki herkes mutluydu, el sıkıştı, arkadaşlara sarıldı. Biri ağlıyordu. Ne hissettim? Biraz memnuniyet - evet, öyleydi. başardım. Pam'e, tanıdıklarıma ve kendime bir şeyler başarabileceğimi kanıtladım. Ve elbette rahatlama, her şeyin bittiği ve daha fazla koşmama gerek kalmadığı için rahatlamadır. Ama aynı zamanda diğer tüm hisleri bulandıran bir gölge de vardı: Bunaltıcı bir umutsuzluk. Az önce 42 kilometre koştum. Kahrolası maraton. Mutlulukla yedinci cennette olmalısın. sevincim nerede Eve gelir gelmez tanıdığım bir uyuşturucu satıcısının telefonunu aradım. […]

Ocak 1991'de, evimizden çok uzakta olmayan peyzajlı bir parkın ortasında, Viktorya dönemine ait büyük bir malikanede bulunan Beacon House Rehabilitasyon Merkezine gitmeyi kabul ettim. Bunu Pam'i ve ailemi memnun etmek için yaptım, kısmen de biraz ölçülü davranabileceğimi bildiğim için. Bir gece önce dışarıdaydım. Yirmi sekiz kişinin ayıklığının ilk gününü bildirmek için merdivenleri tırmanırken bavulumu gördüm. Pam onu kaldırımda bırakarak uzaklaştı.

Gerekli evrakları doldurduktan sonra ayrı bir binada bulunan bir kliniğe muayeneye gönderildim. Binaya girdim ve bekleme odasında tamamen sıradan görünen insanların yanına oturdum - çocuklu anneler, yaşlı çiftler, hamile bir kadın. Bana "NARCOMAN" işareti başımın üstünde yanıyormuş gibi geldi. Sandalyemde huzursuzca kıpırdandım, parmaklarımı şıklattım, Amerikan Yaşlılar Birliği'nin eski bir günlüğünü aldım ve geri koydum. Sonunda beni aradılar ve ofise girdim.

Genç hemşire gerekli kontrolleri yapıp bana soru sorma nezaketini gösterdi. Hiçbir notasyon olmayacağını düşünmek beni rahatlattı. Muayene bittiğinde ona teşekkür ettim ve kapıya yöneldim.

Kolumdan tuttu ve dönmemi istedi.

Biliyorsun, gerçekten istersen bırakabilirsin. Sadece karakter olarak zayıfsınız ve kararlılıktan yoksunsunuz.

Bu sözleri kendime binlerce kez tekrarladım. Sanki kalbimi dinlerken steteskoptan duymuş gibi.

Daha önce, sadece bir şekilde daha aşağı olduğumdan şüpheleniyordum; şimdi sağlık uzmanından onay aldı. Ofisten ve klinikten bir kurşun gibi uçtum, utançtan yandım.

Doğruca Beacon House'a gitmem söylendi, ama sadece birkaç blok ötedeki plaj beni çok etkiledi - ve Segovia adlı sahilde saatlerce vakit geçirdiğim penceresiz bir bar vardı. Okyanusta bir yürüyüş, bir bardak bira - Buna gerçekten ihtiyacım vardı.

Ama çok büyük bir hata yaptığımı biliyordum. Pam ve patron çok kızacak. Merkezin kurallarına uymazsam ve yirmi sekiz günlük kursu tamamlamazsam beni geri kabul etmeyeceklerini açıkça belirttiler. Dolayısıyla hemşire bile benden vazgeçtiği halde bu dersi almaktan başka çare yoktu. Beacon House'a doğru yürüdüm.

Şimdi detoks yapmak zorundaydım. Bir süredir tamamen bağlamaya alışmıştım - ve birçok kez yaptım. Ne bekleyeceğimi biliyordum - titreme, endişe, ajitasyon, ter, bulutlanma - ve hatta bunu memnuniyetle düşündüm. Bunu hakediyorum. Hafta sonları yatağıma uzanıp odanın içinde volta atıyor ya da masanın üzerine bırakılmış Adsız Alkoliklerin Büyük Kitabı'nı karıştırıyordum.

Sadece kahvaltı, öğle yemeği ve akşam yemeği için dışarı çıktım; Garip bir şevkle yemeğin üzerine atladı, sanki acıyı bastırabilirlermiş gibi gözlerine haşlanmış sebzeler, çörekler ve kurabiyeler doldurdu.

Pazartesi günü ilk konsültasyonumu yaptım. Daha önce bir psikoterapistle hiç konuşmamıştım ve yaklaşan konuşmadan korktum. Ofisine girdim, yüksek tavanlı ve ahşap panelli bir odaya. Büyük pencereler, lantan ve çam ağaçlarıyla dolu, güneşli yeşil bir çimenliğe bakıyordu. Danışmanım otuzlarında, tıraşlı, gözlüklü ve düğmeli gömlekli bir adamdı. Kendini John olarak tanıttı ve ben de elini sıktım. Bir kulağında, göze çok benzeyen altın renkli bir taştan yapılmış bir küpe vardı. Karşısındaki kanepeye oturdum, kendime sürahiden su döktüm ve bir çırpıda içtim.

"Yani, biraz benim hakkımda," diye başladı. - Beş yıldan fazladır içmiyorum. Çocukken içmeye ve uyuşturucu kullanmaya başladım. Üniversitede kendimi tutamazdım. Sarhoş araba kullanmak, ticaret yapmak, tüm bu şeyler.

Bunu söylemesine şaşırdım. konuşacağımı düşündüm. Sonra biraz rahatladı ve dedi ki:

- Kulağa benziyor.

Biraz nereden geldiğimi, ne yaptığımı ve ne kadar süredir "kullandığım" hakkında konuştuk.

- Kendiniz bir bağımlılığınız olduğunu düşünüyor musunuz? John sordu.

- Tam olarak söyleyemem. Tek bildiğim, başladığımda duramayacağım.

- Ayık olmak ister misin?

- Bence de.

- Neden?

- Çünkü evliliğimi kurtarmak ve işimi kaybetmemek için değişmem gerektiğini anlıyorum.

- Bu iyi, ama sen kendin ayık olmak mı istiyorsun? Kendi iyiliğin için? Evlilik ve iş dışında.

- İçmeyi ve kokain hissini severim. Ancak son zamanlarda, istenen duruma ulaşmak için daha fazla alkol ve uyuşturucuya ihtiyacım var. Beni endişelendiriyor. Dikkatimi dağıtmak için daha fazlasına ihtiyacım var.

- Neyin dikkatini dağıtmak için?

"Söyleyemem," gergince güldüm.

Devam etmemi bekledi.

- İnsanlar bana sürekli olarak ne kadar harika bir hayatım olduğunu söylüyorlar. Sevdiğim bir karım ve iyi yaptığım bir işim var. Ama mutlu hissetmiyorum. Hiçbir şey hissetmiyorum.

Sanki başkalarının beni gördüğü kişi olmaya çalışıyorum. Bu, gereksinimlerinin önüne bir işaret koymak gibidir.

- Ve başkalarının görüşüne göre ne olmalısınız?

Benden daha iyi biri.

- Kim öyle düşünüyor?

- Her şey. Baba. Kadın eş. NS.

- Seni mutlu eden bir şey var mı? John sordu.

- Mutlu olmanın ne demek olduğunu bilmiyorum.

- Diğer satıcılardan daha fazla araba sattığınızda kendinizi mutlu hissediyor musunuz?

- Pek değil. Sadece rahatlamış hissediyorum.

- Neyden kurtulmak?

- Rol yapmaya devam edebileceğim gerçeğinden. İnsanların benim hakkımda gerçeği öğreneceği günü ertelemek için.

- Ve bu gerçek nedir?

- Ağlayan, gülen veya sevinen insanlara bakıp "Neden bunların hiçbirini yaşamıyorum?" diye düşünüyorum. hislerim yok Ben sadece onlarmış gibi davranıyorum. İnsanlara bakıyorum ve nasıl görüneceğimi bulmaya çalışıyorum, böylece bir şey hissediyormuşum gibi görünüyor.

John gülümsedi.

- Oldukça boktan bir durum, değil mi? Diye sordum.

- Pek iyi değil. Herhangi bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısı aynı şeyi düşünür.

- Yok canım?

- Evet. Bu nedenle alkol ya da uyuşturucu yardımıyla içimizdeki duyuları uyandırmaya çalışırız.

Rahatladım ve minnettardım.

"Eminim."

- Peki, hangi anlarda gerçek duygular gibi bir şey yaşıyorsunuz?

Bir dakika düşündüm.

- Bunu koştuğumda söylerdim.

- Bana bundan bahset: koştuğunda nasıl hissediyorsun.

- Sanki beynimi ve bağırsaklarımı temizliyormuşum gibi. Her şey yerine oturur. Bir düşünceden diğerine atlamayı bırakırlar. konsantre olabilirim. Sadece tüm saçmalıkları düşünmeyi bırak.

Görünüşe göre oldukça iyi çalışıyor.

- İyi evet.

- Yani koşarken mutlu musun?

- Mutlu musun? Bilmemek. Belki evet. İçimdeki gücü hissediyorum. Ve kendini kontrol etme yeteneği.

- Bunu sever misin? Güçlü olmak? Kendine hakim ol?

- Evet. Yani, hayatımda neredeyse hiç böyle hissetmedim. Genellikle dedikleri gibi, kendimi zayıf, omurgasız hissediyorum. Güçlü olsaydım, hepsini birden bitirirdim.

John, “Karakterinizdeki bir kusur değil” dedi.

- Ve bence bu sadece bu.

- Hiç de bile. Ve bunu anlamalısın. Bağımlılık bir hastalıktır. Bu senin hatan değil, ama artık bildiğine göre ne yapacağına karar vermek sana kalmış.

Gözlerine baktım. Bunu bana kimse söylemedi. Tek suçlu ben değilim

Sonraki dört hafta boyunca, grup ve bire bir danışma oturumlarına katılarak, derinliklerimde gizlenen ve alkol ve uyuşturucu gerektiren bir şeyin benim işim olmadığını fark ettim. Kendimi yok etmemin mantıklı bir nedeni yok. İçimde bir çeşit gizli kombinasyon var ve bir tıklama ile sayılar eşleştiğinde arzu galip geliyor. Bilim bunu açıklayamaz, aşk kazanamaz ve yakın ölüm ihtimali bile onu durduramaz. Ben bağımlıyım ve danışmanın dediği gibi bağımlı kalacağım. Ama - ve bu en önemli şey - bir bağımlı gibi yaşamak zorunda değilim.

Charlie Engle bir ultra maraton koşucusu, Sahra'yı geçme rekoru sahibi, düzinelerce triatlona katılan. Ayrıca eski bir alkolik ve uyuşturucu bağımlısı. Kitabında bağımlılığının nasıl ortaya çıktığını, bununla nasıl savaştığını ve koşmanın hayatını nasıl kurtardığını anlattı.