Karşı bağımlılık: Bir kişi neden yakın ilişkilerden kaçınır ve bu konuda ne yapmalı?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Böyle bir ortağı “ısınmak” kolay olmayacak.

Aşkla ilgili kitaplar, romantik komediler ve parlak makaleler bizi şuna inandırır: Etrafımızdaki herkes bir ilişkinin hayalini kurar, çünkü aşık olmak ve sevilen birine yakın olmak keyifli bir deneyimdir. Ama tam tersine, ilişkilerden kaçınan, bir çift bulurlarsa mesafeli davranan, deneyimlerini paylaşmayan, bazen kendilerine dokunulmasına bile izin vermeyen insanlar var. Bütün bunlar karşı bağımlılığın işaretleri olabilir.

Karşı bağımlılık nedir ve nasıl ortaya çıkar?

Hayat korsanı zaten karşılıklı bağımlılıktan bahsetmişti - bir kişinin bir partneri evreninin merkezi yapması nedeniyle bir tür ilişki patolojisi. Karşı bağımlılık tam tersi durumdur. Onun yüzünden insanlar yakınlıktan kaçınırlar. İşte kendini nasıl gösterebileceği:

• kişi kapanır ve duygularını göstermez;
• savunmasız görünmekten korkar, deneyimlerini ve sorunlarını paylaşmaz;
• kişisel konulardan bahsetmez, gizli anlardan, hayallerden veya anılardan bahsetmez;
• soğuk davranır;
• bir başkasıyla buluşmaktan, flört etmekten kaçınabilir;
• gelecek hakkında konuşmak, ilişkilerin durumunu belirlemek zor;
• başka birinin hayatına girmesine izin vermez, örneğin bir partnerle aynı hobiye girmek istemez;
• Eşine ve tüm dünyaya bağımsızlığını koruduğunu mümkün olan her şekilde gösterir: örneğin, kasıtlı olarak sevgilisine çok az zaman ayırır, çalışmayı ve kendini gerçekleştirmeyi ön plana çıkarır.

Bazen karşı bağımlı kişi, ilişkinin ilk aşamasında bile bu şekilde davranır ve bazen daha derin bir etkileşim düzeyine geçerken sorunlar ortaya çıkar. Ayrıca, ilişkinin rahatsızlığa neden olduğu nokta, her birinin kendine ait, örneğin ilk cinsiyet, eşin ebeveynleriyle tanışma, düğün tarihini belirleme.

Birkaç yıl önce genç bir adamla tanıştım, ona Misha diyelim. İlk başta her şey yolundaydı, birlikte bir yere gittik, zaman geçirdik. Ama birlikte yaşamamızın iyi olacağını ima ettiğim anda Misha'nın yüzü değişti. Sanki korkunç bir şey söylemişim gibi tepki verdi ve sonraki birkaç hafta boyunca birbirimizi görmedik ve zar zor iletişim kurduk: meşguldü, sonra telefonu duymadı.

Sonra bir süre için her şey yolunda gitti, ancak ortak bir daire kiralamak hakkında düzgün konuşmalara başlar başlamaz kapandı. Ve ailesi hakkında, çocukluğu hakkında konuşmayı gerçekten sevmiyordu. Bana ya bana güvenmiyormuş ya da başına korkunç bir şey gelmiş gibi geldi. Ya da belki yanlış bir şey yapıyorum.

Bir keresinde Misha'nın kız kardeşi ile sosyal ağlarda yazıştım. Her zaman çok kapalı olduğundan bahsetti, insanları itti - hem arkadaşlar hem de kızlar. Hatta bir psikoloğa bile gittim, ama çok kısa bir süre için.

Misha ile bu konuda konuşmaya çalıştım, düşmanı olmadığımı, onu sevdiğimi, onunla birlikte olmak istediğimi göstermek için. Ama bu konuşmalardan kaçındı. Sonuç olarak ilişki sona erdi: Geri bildirim ve gelişme istedim ama olmadı.

"Karşı bağımlılık" bu davranışı tanımlamak için kullanılan tek terim değildir. Psikolog Berry ve Janey Winehold'un çalışmalarıyla yaygınlaştı ve bundan önce bu duruma bağlanma travması deniyordu.

Karşı bağımlı bir kişi, kendi kendine yeterli bir kişiden nasıl farklıdır?

Listelenen belirtilerden bazıları, kendi kendine yeten bir kişinin normal davranışına çok iyi uyuyor gibi görünebilir. Evet, özerkliğini korur, çıkarlarından ve işlerinden vazgeçmez, kendisinin kontrol edilmesine izin vermez, bir ortakta çözülmez ve hayatını onun için feda etmez. Soru şu ki, bunda yanlış olan ne?

Ancak psikologlar, kendi kendine yeten bir kişi ile karşı bağımlı bir kişi arasında hala farklılıklar olduğuna inanıyor:

• Kendi kendine yeten bir kişi, bir dereceye kadar diğer insanlara olduğu gibi, kendisine de bağımlı olduğunu sakince kabul eder. Bu dengeye karşılıklı bağımlılık denir ve insanlar arasında sağlıklı bir ilişki biçimi, bir tür sembiyoz olarak kabul edilir.
• Diğer insanlara yaklaştığında endişeli veya korkulu hissetmez.
• Kendi kendine yeten bir kişi, kendisi, eylemleri, kararları ve hayatı üzerinde tamamen kontrol sahibidir.
• Bu tür insanlar derin, yakın ilişkiler kurabilirler, savunmasız olmaktan, başka birine güvenmekten korkmazlar.
• Bir şeyden korktukları için değil, kendilerini gerçekleştirmek ve bir şeyler başarmak istedikleri için (kariyer inşa etmek, eğitim almak, maraton koşmak, yabancı dil öğrenmek vb.) nispeten bağımsız kalırlar.

Karşı bağımlılığın nedeni nedir?

Julia Hill Psikolog, Profesyonel Psikoterapi Birliği üyesi, blog yazarı.

Bu davranışın kökenine bakarsanız, partner kaçtığında, aranızdaki mesafe kapanır kapanmaz bağlanma travmasından bahsediyoruz demektir.

Bu, çocuklukta sevgi verilmeyen bir çocuk. Neden yeterince verilmedi? Belki de ebeveynler kendileriyle çok meşguldüler, ilişkiyi halletmek, çalışmak, hasta ya da içmeyi seviyorlardı. Hoş olmayan olaylardan kurtulmak için destekleyecek, koruyacak, yardım edecek kimse yoktu. İzlenim, dünyanın tehlikeli ve öngörülemez olduğu ve - en korkunç olanı - ebeveynlerin de öngörülemeyen insanlar olduğudur. Yani yakınlık tehlikelidir. Bu, hayatınızın geri kalanında iz bırakan ve bir davranış senaryosu oluşturan çok çocukça ama çok güçlü bir sonuçtur.

Büyürken, böyle bir insan sıcaklık ve sevgi ister, ancak aynı zamanda onlardan korkar. Bazen bunun neden böyle olduğunu ve ona ne olduğunu bile açıklayamaz. Bu bilinçsiz bir süreçtir ve genellikle somatize edilir. Örneğin, bir adam randevuya çıkıyor ve sonra midesi tutuluyor.

Böyle bir insanla ilişkide nasıl davranılır

Karşı bağımlı kişilerin ortakları genellikle bunu kişisel olarak alır. Onlarda bir şeylerin yanlış olduğundan eminiz, endişeleniyorlar, “düzeltmeye” çalışıyorlar. Ya da tersine, kasıtlı olarak duygularıyla oynayan bir manipülatörle karşı karşıya olduklarını düşünürler. Ancak şunu anlamak önemlidir: ikincisinden farklı olarak, karşı bağımlı bir kişi bir partneri kontrol etmeye çalışmaz, ona daha acı verici bir şekilde vurmaya ve acısından zevk almaya çalışmaz. Bu durumda kendisi mutlu değildir, çünkü kendini yalnız hisseder ve bir ilişki kurmak ister, ancak yapamaz.

Julia Tepesi

İlişkiyi korumak için, böyle bir kişinin eşi, ebeveynlerinin yapmadığını ve zamanında vermediğini vermek ve yapmak zorunda kalacaktır. Bu böyle bir annelik işlevidir: kabul etmek, desteklemek, özen göstermek, övmek. Bir gün güllerin açacağı manevi bir yaranın yerinde bereketli bir toprak yaratmak.

Bu nedenle, büyük olasılıkla, güller açtığında, iyileşen eş sizden ayrılır. Aynı şekilde, gelişiminin normal versiyonunda ebeveynlerinden ayrılacaktı. Çünkü bir ilişkide işleviniz “partner”, “sevgili”, “arkadaş” değil de “ebeveyn” ise, ebeveynlerle ilişkiler geliştikçe aynı şekilde gelişecektir.

Psikolojik olarak bütün bir kişinin, yakınlıktan kaçınan bir ortağa dikkat etme olasılığının düşük olduğunu söylemeliyim. Kural olarak, bu tür insanlar uzak ortakları seçenleri çeker (bu, tarihte duygusal veya fiziksel olarak uzak bir ebeveyndir). Ve birlikte, birinin her zaman kaçtığı ve diğerinin yakaladığı böyle bir tandem yaratırlar. Birinin sevilmesi önemlidir ve ikincisi için kendini sevmek önemlidir. Sevginin büyülü gücü hakkında böyle bir fikir, yardımıyla başka birini acı çekmekten kurtarabilirsiniz.