Anne babanız erkek veya kız kardeşinizi daha çok seviyorsa ne yapmalısınız?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Büyüdüyseniz ama yine de kıskanıyorsanız, öncelikle kendinizle olan ilişkinizi çözmeniz gerekir.

Metinde bazen “kardeş” yerine “kardeş” kullanılmaktadır ve bu da Rus dilinin saflığını savunanlar arasında hoşnutsuzluğa neden olabilmektedir. Ancak, çeşitli bilimlerde esas olarak bir terim olarak kullanılmasına rağmen, böyle bir kelime var. Ayrıca, her seferinde özlü “kardeş” yerine “abla” yazarsanız, metnin okunması çok daha zor olacaktır.

İddialarınızın adil olup olmadığını düşünün

“Anne baba kardeşini benden daha çok sever” ifadesinin kusurlu tarafı, doğrulamanın zor olmasıdır. Kesin göstergeleri bulabilecek ve bunları karşılaştırabilecek bir ölçüm cihazı yoktur. “Kardeşimden daha az ebeveyn sevgisi aldığımı hissediyorum” - bu sorunu tanımlamak için daha doğru olur.

Kaygınız kesinlikle durumu anlamak ve bundan bir çıkış yolu bulmak için bir nedendir. Ama belki de mesele anne babanın seni ne kadar sevdiği değildir. Sadece sizin istediğiniz şekilde ilgi göstermiyorlar. Ve burada ikinci zayıf noktaya geliyoruz: aşk çok soyut bir kelimedir.

Pyotr Galigabarov Psikolog, Bilişsel-Davranışçı Psikoterapi Derneği üyesi.

İnsanlar "aşk" kavramına farklı anlamlar yüklemektedir. Örneğin, vakit geçirmeseler de hediye verirlerse, hakaret edip dövdüklerinde, sıkıntılarda pişman olduklarında veya şartsız kabul ettiklerinde severler.

Her ilişki farklıdır. Kardeşler de farklıdır, ikizler bile. Bu nedenle, ebeveynlerin - en adil olanlar dahil - herkese eşit davranması zordur. Böyle bir eşitlikçilikte pek bir anlam yoktur, çünkü çocukların ihtiyaçları örtüşmez. Örneğin, bazı çocuklar bazı özelliklerden dolayı daha fazla ilgiye ihtiyaç duyarlar - belki de daha sık hastalanırlar. Bu nedenle yetişkinler, herkesin kendi yaklaşımına ihtiyacı olduğuna inanabilir ve buna göre davranabilir.

Aynı zamanda sevgiyi bir şekilde anlayabilirsiniz, her ebeveyn farklı bir şekilde, kardeşleri üçüncü bir şekilde. Diyelim ki bu sizin için teşvik ve övgü, baba için maddi hediyeler, anne için sürekli temas ve bir erkek veya kız kardeş için sarılmalar.

Ve şimdi size öyle geliyor ki, ebeveynler kardeşi daha çok seviyor, çünkü onu biraz daha sık övüyorlar. Ama annem seni her gün arar ve nasıl olduğunu öğrenir ve babam periyodik olarak para kusar. Ebeveynlerin bakış açısından her şey yolunda: anladıkları gibi sevgi gösteriyorlar. Paradoksal olarak, bu durumda kardeş de anne babanızın sizi daha çok sevdiğine inanabilir, çünkü herkes farklı şeyler ister.

Genel olarak, aşk karmaşıktır ve ölçülmesi zordur. Pyotr Galigabarov, aşağıdaki soruların yanıtlanmasını tavsiye ediyor:

• Sevgi senin için nedir? Kendini nasıl gösterir?
• Ailenizin bunu nasıl göstermesini istersiniz?
• Sizce anne ve baba bunu nasıl ifade etmemeli?
• Ebeveynlerinizin onlardan ne yapmalarını beklediğinizi anlamalarını sağlamak için ne yapabilirsiniz?

Cevaplar elbette sizin hakkınızda anne ve babadan ve onların sevgisinin gücünden daha fazlasını söyleyecektir. Ancak bu yansımalar kesinlikle işe yarayabilir.

Duygularını kardeşine veya kız kardeşine aktarma

Çocuklar arasındaki rekabet yıllar içinde ortadan kalkmazsa, uzaklaşabilir ve iletişim kurmayı bırakabilirler. Bunun nedeni, sevmemekten muzdarip olan için açıktır: tüm sorunların kaynağı başka bir çocuktur.

Ama ebeveynler gerçekten kardeşi daha çok sevseler bile. Bir erkek veya kız kardeş, doğup doğmamayı, favori olup olmamayı seçmedi. Bütün bunlar ebeveynlerin sorumluluğundadır. Bu nedenle, anne ve babaya karşı kırgınlıkla baş etmek zor olsa bile, kardeşe öfke aktarmanıza gerek yoktur. Özellikle de kavga etmenizin veya iletişim kurmamanızın tek nedeni kıskançlıksa.

Ebeveynlerin sadece insan olduğunu kabul edin

Çoğu durumda, anneler ve babalar çocuklarını ellerinden geldiğince severler. Ebeveynlik öğretilmez. Böylece yetişkinler kelimenin tam anlamıyla aletlerin üzerinde yürümeye, nasıl yetiştirildikleri, her yönden tavsiyeler ve Dr. Benjamin Spock'un kitapları arasında manevra yapmaya zorlandılar. Ve tüm bunlar zor zamanların zemininde - çünkü Rusya'da asla kolay değil.

Çocuklara olan sevgilerini kalibre edebilseler, muhtemelen yaparlardı. Ama sonuç en iyi olmasa bile, ellerinden gelen her şeyi yaptılar.

ailenle konuş

Durumu açıklığa kavuşturmak istiyorsanız, bunu düşünmek değil, her şeyi diğer tarafla tartışmak daha kolaydır. Sohbeti devam ettirmek için birkaç nüansı düşünün.

Uygun bir an seçin

Bir tartışma sırasında veya ebeveynler stresli bir durumdayken iddiaları boşa çıkarmaya gerek yoktur. Onları da düşünün: Bir çocuğun sevgisini yeterince hissetmediği bilgisi yıkıcı olabilir. Bu nedenle görüşme en uygun zamanda ve sakin bir ortamda yapılmalıdır.

Kendini tut

Amacınız küfür etmek ve birikmiş olanı ifade etmek değil, karşı tarafın ne düşündüğünü nazikçe öğrenmektir. Bu nedenle, sakin kalmak gereklidir. Sözlerinizden sonra ebeveynler üzülebilir. Veya agresif olmak da dahil olmak üzere kendinizi savunmaya başlayın. Böyle bir konuşmada yapıcı hiçbir şey olmayacak.

Atmosferin ısındığını düşünüyorsanız, bir mola verin. Kimin kaynadığı önemli değil - siz veya ebeveynleriniz şöyle deyin: “Bir ara verelim. Hepimizin düşünecek çok şeyi var, bu yüzden sohbete biraz sonra döneceğiz. Ve elbette, her şeyi yeniden tartışmayı unutmayın, aksi takdirde cevaplardan daha fazla soru olacaktır.

ne söyleyeceğini yaz

Söylediklerinizi tam olarak formüle etmek önemlidir. Bu, duygularınızı net ve tutarlı bir şekilde tanımlamanıza yardımcı olur, ancak aynı zamanda duygularınızı dikkatli bir şekilde tanımlamanıza yardımcı olur. Aynı zamanda duygusal patlamalardan kaçının çünkü bir senaryonuz var. Konuşmanızı düşünürken, daha önce tartıştığımız soruların cevaplarını kullanın.

Duyguların hakkında konuş

“Beni sevmedin” ile “bana genellikle kardeşini daha çok seviyormuşsun gibi geliyor”u karşılaştırın. İlk formülasyon en iyisi değil. Sizi kendinizi savunmaya zorlar ve emin olamadığınız başka bir kişinin duygularından bahseder. İkinci cümle, ebeveynleri suçlamaz, ancak soruna işaret eder: sevginize kenetlenmediğiniz bir yere.

Ebeveynlerin dürüst olmasına izin ver

Soru sorarken, cevaplara hazır olmanız gerekir. Büyük olasılıkla, çok sevildiğinizi ve her zaman hissetmediyseniz, anne babanızın üzgün olduğunu duyacaksınız. Ama farklı olabilir. Örneğin: “Seni seviyorum ama Vasya bana her zaman daha yakındı. O da benim gibi ve ortak bir dil bulmamız daha kolay. Saldırgan olacak, ama gerçek. Eh, çocukların ebeveynleri de seçim yapmaz. Ama her durumda, seni sevdiler, senin için denediler, bu zaten çok.

Durumu nasıl düzeltebileceğinizi tartışın

İletişim sürecinde aşkı farklı bir şekilde anladığınız ortaya çıkarsa, herkesin mutlu olması için ne yapacağınız konusunda anlaşabilirsiniz. Örneğin anneniz sizi sık sık aramaya devam ediyor ve siz bunu onun sevgisinin bir tezahürü sayıyorsunuz. Ancak aynı zamanda ihtiyaçlarınız doğrultusunda sizi daha sık cesaretlendirmeye ve övmeye çalışır.

iyi olduğunu anla

Anne babanızın kardeşleri daha çok desteklediğini düşünmeseniz bile, suçlu siz değilsiniz. Favori olmaktan da sorumlu değil. Daha hızlı, daha uzun, daha güçlü, daha akıllı ve daha mavi gözlü olsaydınız koşulların nasıl gelişeceğini istediğiniz kadar tartışabilirsiniz. Ama aşk kazanılabilecek bir şey değildir. Bu yüzden kendini kamçılamanın burada hiçbir faydası yoktur.

hayatın için sorumluluk al

Ailenizin sizi yeterince sevmediğini hissetmek, üzgün veya kızgın hissetmenize neden olabilir. Sizi çok rahatsız ediyorsa, sorunla ilgili bir psikologla görüşmenizde fayda var.

Bu arada, randevu için ödediğiniz bu uzmanlar hakkında sık sık şaka yapıyorlar, böylece daha sonra, açık bir vicdanla, hayatınızın işe yaramadığı için ebeveynlerinizi suçlayın. Yani bu şakada hiçbir gerçek yok. Bazen neden şimdi olduğunuzu anlamak ve hayatın zorluklarına bu şekilde yanıt vermek için çocukluğun derinliklerine inmek gerçekten yararlıdır. Ancak yetişkin yaşamlarının sorumluluğunda ebeveynleri suçlamak için çok geç. Onlar olmadan çözmemiz gerekecek.

Denis Zherebyatyev Psikolog, bilişsel-davranışçı terapi uzmanı.

Şu soruyu sormalıyız: neden ailemin kimi daha çok sevdiğini umursuyorum? Daha yakından incelendiğinde, bu tür kırgınlıkların, kişinin kendisi ve yaşamı için sorumluluk korkusu etrafında döndüğü açıkça ortaya çıkıyor. Bağımsız kararlar vermekten ve onlardan sorumlu olmaktan korkuyoruz. Ayrıca bu, kişinin kendi duygularını yanlış anlaması ve onlarla baş edememesidir. Ve bu beceriler olmadan hiçbir iç destek olamaz. Yetişkin olsak da, yine de böyle bir sevgi için hevesle yalvaran çocuklar olarak kalacağız. Ve sonra ebeveynlerin desteği ve onayı bu zor, öngörülemeyen ve tehlikeli dünyada bizim için kendi güvenliğimizin bir göstergesi olmaya devam edecek.

Bu nedenle, şu anda size neler olduğunu belirleyenin ve hayatınızdan sorumlu olanın siz olduğunuzu fark etmeye değer. Nasıl yapılır - Lifehacker'ın özel bir materyalinde okuyun.