Siz ve anne babanız hayata farklı bakış açılarına sahipseniz ne yapmalısınız?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Anlaşmazlıkları barışçıl bir kursa çevirebilirsiniz, çünkü davanızı anne ve babaya kanıtlamak her zaman gerekli değildir.

Bu makale Bire Bir Projesinin bir parçasıdır. İçinde kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkiler hakkında konuşuyoruz. Konu size yakınsa - hikayenizi veya görüşünüzü yorumlarda paylaşın. Bekleyecek!

Psikologlar ve sosyologlar, Y kuşağının ve zillerin önceki nesillere göre ebeveynleriyle çok daha iyi geçindiğine inanıyor. İnternet sayesinde insanlar yaşı ne olursa olsun aynı bilgi alanındadır, aynı değerleri paylaşır ve daha az anlaşmazlık nedeni vardır.

Bununla birlikte, nesiller arasındaki fark bazen kendini hissettirmekte, hayata bakış açısındaki farklılık bazen çatışmalara neden olmaktadır. Ebeveynlerinizle aynı çatı altında yaşıyorsanız veya sadece çok takılırsanız, bu anlaşmazlıklar ilişkiyi bozabilir. Bu tür kavgaları nasıl söndüreceğinizi ve önleyeceğinizi anlatacağız.

Neden çatışmalar genellikle olur?

Sebeplerin listesi sonsuz olabilir, ancak genel olarak, nesilden nesile kavgaların nedenleri değişmeden kalır ve birçok konuda farklı görüşlerle ilişkilendirilir. Aralarında:

• Meslek ve yaşam tarzı seçimi. Ebeveynler, istikrarlı bir şirkette güvenilir çalışmanın önemli olduğuna ve yetişkin bir çocuğun serbest olduğuna ve yaratıcılıkla uğraştığına inanıyor.
• Aile değerleri ve ebeveynlik. Ebeveynler, bir oğul veya kızının bir an önce evlenip çocuk sahibi olması gerektiğinden emindirler ve kendileri için yaşamayı tercih ederler.
• Finansal sorular. Ebeveynlere ekonomik yaşamak ve tasarruf etmek önemli görünüyor ve çocuk bugün keyifli ve pahalı alışverişler yapmak ve eğlenmek istiyor.
• Toplumda siyaset, din ve süreçler.
• İletişim yaklaşımları. Örneğin, bir taraf hassas, şiddet içermeyen iletişimi tercih ederken, diğeri hakikat rahmini kesmeyi ve sınırları ihlal etmeyi tercih ediyor.

Anlaşmazlıklarınız varsa ebeveynlerinizle nasıl başa çıkılır?

İşte tavsiye ettikleri; uzmanlar.

1. Sevdikleriniz hakkında sevdiğiniz şeylere odaklanın

Örneğin, olumlu nitelikleri veya ortak noktalarınız hakkında. Annen bir an önce eş bulup evlenmeni söyledi diye bir skandal çıkarmak istiyorsan iş değiştirmeye karar verdiğinde sana nasıl destek olduğunu, kanaviçe yapmayı nasıl öğrettiğini ya da nasıl gittiğini bir düşün. birlikte tiyatroya.

Bu, konumunuzun savunulmasına gerek olmadığı anlamına gelmez. Ancak bu yaklaşım, sevilen birini düşman değil, müttefik olarak görmeye yardımcı olacaktır.

2. Çatışmayı karıştırmaya değip değmeyeceğini anlamaya çalışın

Belki de anlaşmazlık o kadar küresel değildir, genel olarak iletişime müdahale etmez ve durum frenlerde serbest bırakılabilir. Örneğin, ebeveynler, desteklemek istediğiniz adaya oy vermek istemiyor; veya dört aylıktan itibaren bir bebeğe tamamlayıcı gıdaların verilmesi gerektiğine inanıyorsanız ve WHO tavsiyelerine uyuyor ve altı yaşına kadar beklemeyi tercih ediyorsunuz.

Çoğu zaman, bunlar bir kavgaya götürülmesi gereken türden çelişkiler değildir, günlük hayatın içine girmezler. Acı veren konulara temas etmemeye, sohbeti başka yöne çevirmeye veya güldürmeye çalışmamak, “Farklı düşünüyorum ama tartışmayalım, başka şeylerden bahsetmeyelim” gibi ifadeler kullanmakta fayda var.

Ama prensip meselesi ise, diyelim ki anne babanız eşinizi veya işinizi sevmiyor ve size sürekli bunu anlatıyorlar, hatta tekerleklerine bir sopa koyuyorlarsa, yine de sınırlarınızı savunmanız gerekiyor.

3. Kişinin kişiliğini söylediklerinden ayırın

Birisi sizin hoşlanmadığınız, hatta tehlikeli ve zararlı fikirler dile getiriyorsa, bu onun kötü biri olduğu anlamına gelmez. Belki aynı fikirde değilsiniz ya da kafası karışmış veya gerekli bilgilere sahip değil.

Anne babanla tartışırken bunu akılda tutman ve annen ve babanla değil, sadece sana söylediklerini eleştirmen önemlidir.

4. Amacınızın çatışmayı söndürmek olduğunu unutmayın

Ve ayrıca sınırlarını korumak ve gelecekte yeni anlaşmazlıkları önlemek, ancak rakipleri aşağılamamak ve ne pahasına olursa olsun masumiyetlerini savunmamak.

Ayrıca, bazı durumlarda bunu yapmak imkansızdır. Yani, bir Tanrı olup olmadığını veya LGBT'lerin evlenmesine izin vermeye değer olup olmadığını boğukluk derecesinde tartışmak yararsızdır. Karşı tarafın doğru konuşmasını, sizin bakış açınızı tanımasını ve kendi bakış açısını size empoze etmemesini sağlamak daha önemlidir.

Daha pratik konular aynı hikaye. Ebeveynleriniz başka bir işe ihtiyacınız olduğunda ısrar ederse, onları şu anki işinizin daha iyi olduğuna ve hiçbir şey anlamadıklarına değil, bunun sizin seçiminiz olduğuna ve ne yapacağınızı söylemenin çok saygılı olmadığına ikna etmeye çalışın.

5. Konuştuğunuz kişileri duyduğunuzu gösterin

Anne ya da baba, çok hassas bir konuda bile, bakış açınızın var olmaya hakkı olduğunu kabul ederseniz memnun olacaksınız. Ters yönde, aynı şekilde çalışır. Örneğin, anne babanızın siyasi görüşlerini paylaşmayabilirsiniz, ancak aynı zamanda onların "kendi" partisinden olduklarını ve bunun için kendi sebepleri olduğunu kabul edebilirsiniz.

Üstelik bunu sadece akılda tutmak değil, yüksek sesle söylemek de önemlidir: “Evet, sizi duyuyorum ve anlıyorum. Bu, katılmasam da ilginç bir bakış açısı."

Ve aslında daha çok dinleyin, hoşlanmadığınız şeylere hemen itiraz etmeye çalışmayın. Böylece kişiyi daha iyi anlayabilir ve çatışmayı çözmenin anahtarını bulabilirsiniz.

6. Doğru konuşun

Sakin kalmaya çalışın ve ağzınızın suyunu akıtmaktan veya suçlamalardan kaçının. “Ben-Mesajları” kullanın, Anneniz veya Babanız hoşlanmadığınız fikirlere sahip olduğunda veya size baskı yapmaya çalıştığında nasıl hissettiğinizi anlatın. Örneğin: “Güvenilmez bir mesleğim olduğunu ve kendimi verandaya koyduğumu söylediğinde çok incinmiş ve incinmiş hissediyorum. Kimsenin bana inanmadığını hissediyorum."

Proaktif olun ve mümkünse uzlaşmacı çözümler sunmaya çalışın. Düşman değil, bir takım olduğunuzu unutmayın.

7. Konuşmayı kesmeye hazır olun

En azından bir süreliğine. Eğer durum çok ileri giderse, anne babanız sizi duymuyorsa, tek başına ısrar etmeye devam ediyorsa, kişisel sınırları büyük ölçüde ihlal ediyorsa, ruh halinizi bozuyorsa, sizi psikolojik ve ekonomik şiddete maruz bırakıyorsa - bu, mola vermek ve geri adım atmak için bir bahanedir. biraz.

Örneğin, kategorik olarak evlenmeniz gerekiyor ve geleneksel “annemin arkadaşının oğulları” ile iradenize karşı aktif olarak size kur yapıyorsunuz. Ya da şantaj ve tehditlerle işinizi veya çalışma yerinizi değiştirmeniz için sizi zorlarlar: "Eğer bir sanatçı olarak okumaya gidiyorsanız, bizden yardım beklemeyin." Ya da otorite ile üzerinizde baskı kuruyorlar, sizi değersizleştiriyorlar, zehirli ifadeler kullanıyorlar: "Hiçbir şey anlamıyorsunuz ama biz hayatımızı yaşadık."

Mesafe, soğumanıza, boşa harcanan duygusal kaynakları geri kazanmanıza, duruma daha bağımsız bakmanıza ve nasıl ilerleyeceğinizi anlamanıza izin verecektir.

Kendinizi anlarsanız, duygularla başa çıkarsanız ve kendi başınıza bir çözüm bulursanız, belki de bir uzmana başvurmaya değer.