"Pasaporttaki damga çok haklı." Evliliksiz 6 uzun süreli ilişki hikayesi

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Bazı çiftler gelecekte evlenmeyi planlamaz, bazıları ise değişime hazırdır.

1. "Herkes adımın evli olmadığını düşünüyor ve çok mutsuzum"

Genel olarak, uzun zamandır bir aile olarak yaşıyoruz. Ancak bunu resmi olarak vurgulamak için hiçbir neden göremiyorum - hiçbir koşulda imzalamak istemiyorum. Ve partnerim istiyor.

Şimdiye kadar benden 10 yaş küçük olduğu günü kurtarıyor ve düğünün daha sonra olacağını düşünüyor. Mesela dün doğada bir tatil düzenlemek istediğini söyledi. Ama ilişkinin en başında ona dürüstçe söyledim: asla evlenmeyeceğiz. Ve asla çocuğumuz da olmayacak. Sanırım zamanla onun da bir düğüne ihtiyacı olmadığını anlayacaktır. Ya da anlamayabilir, ama bu başka bir konuşma olacak.

Bu arada, reddetmemin bir şaka ya da flört olduğuna inanıyor. Ama hayır, kayıt ofisinde değilim.

Zaten resmi olarak evliydim. Bu üç yıl sürdü. Ve kelimenin tam anlamıyla her şey korkunçtu: günlük yaşam, akrabalar, parasızlık, kocasının soğukluğu vb. Düğünden önce her şey bizim için iyi olmasına rağmen, bu damganın bir şeyi değiştirdiğini düşünmüyorum. Bana öyle geliyor ki, iki insan birlikte harikaysa, hem günlük yaşamda hem de diğer her şeyde her şey yolundaysa, o zaman neden bir damgaya ihtiyaçları var? Her şey kötüyse, o zaman daha da kötüsü - evlilik onu düzeltmeyecek, ancak ağırlaştıracak.

Tabii ki, toplumun farklı bir görüşü olmasına rağmen. Her şenlikte bu sorular ortaya çıkıyor. Ve boşanıp yeni bir ilişkiye başladığımda bana evlilik ve çocuklarla ilgili kaç kez soruldu! Doğal olarak herkes adımın evli olmadığını düşünüyor ve ben çok mutsuzum.

Bu ilişkide uzun süre, hatta sonsuza kadar kalmak istiyorum. Ama artık kayıt ofisine gitmeyeceğim. Bence kendi kendine yeten yetişkin bir kişinin böyle bir eylem lehine hiçbir argümanı yoktur.

2. "Her birimiz müzmin bir bekarız"

Lucy Bir ilişkide sekiz yıl. Çift ayrı yaşıyor ve hiçbir şeyi değiştirmeyecek.

Evlenmedik ve evlenmeyi de düşünmüyoruz çünkü birlikte yaşamayı düşünmüyoruz. Ve evlenmek ve ayrı yaşamak, hiçbir şeyi değiştirmemekten daha zordur.

Tüm bu yıllar boyunca, yaklaşık altı aylık bir dönem dışında ayrı yaşıyoruz. İkisinin birlikte yaşamasının daha karlı olup olmayacağını görmek istedik. Masraflar aşağı yukarı aynı olduğu için taşınmanın bir anlamı yoktu.

Temel nokta, her birimizin müzmin bir bekar olduğumuzdur.

Ve diğer kişiye uyum sağlamak istemiyoruz. Erkek arkadaşım çocuklar için evlenmenin mantıklı olduğunu düşünüyor. Ama ben çocuk istemiyorum. Bana öyle geliyor ki, bir tür yasal temsil için evlenmek, örneğin bir hastaneyi ziyaret etme hakkı gibi. Ancak bu yaşlılıkla ilgili olacaktır. Ve büyük olasılıkla, benim için faydalı olmayacak.

Bu arada, bir tatil olarak bir düğün istiyorum - ancak sonrasında evlenmeden. Ama aynı zamanda otuz yaşın altındaydım. Dolayısıyla bu bakış açısından, bir şeyleri değiştirmek için artık çok geç. Bu seçim akrabalar tarafından hoş karşılanmaz, ancak suskundur. Büyük olasılıkla, benden çoktan vazgeçtiler. Erkekler bu konuda daha az baskı altındadır.

Ne olursa olsun, evlenmemiz pek olası değil.

3. "Henüz yapmamış olsak da ikimiz de evlenmeyi sorun etmiyoruz."

Daria Dokuz yıllık bir ilişkide, evlenmeye aldırmayın.

Çıkmaya başladığımızda hemen evlilik konusunu tartıştık. 24 yaşındaydım. Zaten evliydim, bir çocuğum var ve evlenmek istemedim. Ayrıca evli ve bir çocuğu var. Evlilikte acelesi olduğuna inanıyordu, tüm bunlardan hayal kırıklığına uğradı. Böylece vizyonumuz örtüştü. Daha sonra pişman olduğum tek şey: konuşmada gelecekte fikrimi değiştirebileceğimi hemen fark etmedim. İnsanlar yaşla birlikte değişir. Bunu anladığını umuyordum.

Ve gelecekte arzularım değişti ve evlenmek istedim. Birincisi, bir çocuk istiyorum ve burada evlenmek daha iyi: yasal açıdan daha karlı. Genel olarak, birçok yasal sorun vardır: ortak mülkiyet, yoğun bakıma kabul vb. Onlar benim için önemli. İkincisi, ruh hali değişti, evlilik, kişinin bu özel adamla geçmek istediği bir ritüel olarak önemli hale geldi. Ortak hazırlık, yakın insanların bulunduğu bir tatil, sizin için sevinin - tüm bunlar çok güzel.

Birkaç yıl önce, yurt dışına taşınma sorunu ortaya çıktı. Ve evlenmenin harika olacağını çünkü benimle oraya gitmek istediğini söyledi. Onun için bu yasal bir formaliteydi. Zaten evlenmek istiyordum ama bu bir formalite değildi.

Hemen söylememem benim hatamdı, ama kendimi geliştirdim, düşünceler biriktirdim ve sonra onları çok duygusal olarak sundum. Ve onun hakkında hiçbir fikri yoktu.

İlişkiyi bitirmem gerektiğine karar verdim. Sevmediği için değil. Sadece benim için önemli bir soruydu: Birlikte yaşamaya devam etmek ve sürekli evliliği düşünmemek imkansızdı. Beni geri almaya çalıştı. Sonra bir teklifte bulundum ama reddettim. Evlenmeden önce çözülmesi gereken bazı ilişki sorunları ortaya çıktı.

Birlikte kalmaya ve ilişki üzerinde çalışmaya karar verdik çünkü birbirimizi seviyoruz, birçok önemli konuda çakışıyoruz. Şimdi iyi bir ilişkimiz var. Ve şimdiye kadar yapmamış olsak da, ikimiz de evlenmekten çekinmiyoruz.

4. "Evlenmek için acelemiz yoktu çünkü kimse bu konuda gerçekten rahatsız olmadı"

Maya 14 yıllık bir ilişki içindedir, 7 tanesi evlidir.

Birlikte yaşadık çünkü ikimiz de birbirimizi gerçekten tanımanın (ve ayrıca daha sık görmenin) en iyi yolunun bu olduğunu düşündük. Ancak masaya oturdukları, nefes aldıkları ve tartışmaya başladıkları anlamında evliliği tartışmadılar. Oldukça gençtik ve bize bunun çok pragmatik olduğu ve genellikle başarısız olmadığı görülüyordu. Bununla birlikte, ortak bir konumumuz vardı ve ikimiz için de açıktı: birlikte olmak istedik, ancak evlilik konusunda acelemiz yoktu, çünkü kimse özellikle inatçı değildi. Çıkmaya başladığımızda biz de öğrenciydik ve ailemiz pahasına evlenmek istemedik. Böylece yedi yıl yaşadık, her türlü ilginç şeyi yaptık.

Ebeveynlerimiz harikaydı. Onlar sayesinde hiç ders kitabı sorusu duymadık.

Sonra bir tatil istedik ve belki de tam zamanı olduğuna karar verdik. Tartışmaların romantizmi engellemediği ortaya çıktı - teklif, sevgili İngiltere'ye yaptığımız yolculuk sırasında, dünyanın en iyi şehirlerinden biri olan Manchester'ın rahat bir köşesinde ölümcül romantik bir şekilde yapıldı. Ve sonra tatil de oldukça başarılıydı.

5. "O kadar uzun zamandır birlikteyiz ki birine bir şey kanıtlamanın anlamı yok."

Lyudmila 14 yıldır bir ilişkisi var, evli değil ve hiçbir planı yok.

2007'den beri birlikteyiz, 2014'te bir araya geldik. 2015 yılına gelindiğinde ebeveynlerimiz bile düğün hakkında konuşmayı bıraktılar - bizimle evlenme umutlarını kaybettiler.

Prensip olarak böyle bir konuşmamız olmadı - bir elbise ya da gelin buketi hayal etmedim (ya da kızlar genellikle orada ne hayal eder?). Pasaportunuzda bir damga da bir düğünle uğraşmak için kötü bir nedendir. O kadar uzun zamandır birlikteyiz ki birine bir şey kanıtlamanın ve gösteri evlilikleri düzenlemenin bir anlamı yok.

Aynı zamanda biz bir aileyiz: ortak sevinçler ve üzüntüler, gelirler ve giderler, kedicik.

Elbette hukuki konular bizim için önemli. Ancak şu ana kadar alakasızlar (ve bazıları - yoğun bakıma kabul veya mahkemede bir kişiye karşı tanıklık etmeme hakkı gibi - umarım hiçbir zaman ilgili olmayacaklardır). Gelecekte, yasama düzeyindeki korkunç "birlikte yaşama" kelimesinin farklı bir isim alacağını umuyorum. Ve bir ilişki içinde olan, ancak bunu devlete bildirmeyen insanlar da birbirleriyle ilgili bir takım haklar elde edeceklerdir.

6. "Hiçbir avantaj görmüyorum, sadece dezavantajlar"

Svetlana Altı yıllık bir ilişkide, evlenmeyecek.

Kelimenin tam anlamıyla ilk randevumuzun gününde tanıştık. Ondan önce, birbirlerini yaklaşık altı aydır tanıyorlardı, ancak başlarını sallayarak: partilerde buluştular, selamlaştılar. Partilerden birinde biraz daha konuştuk, bir ay sonra çıktık. Sonra arkadaşlarla buluşup yanına gittik. Ve ben, diyebilir ki, onunla kaldım. Her şey organik olarak ortaya çıktı: bilinçli bir karar değildi, sadece birbirimize derinden aşık olduk ve ayrılmamaya karar verdik.

Mümkün olduğunca çabuk hareket etmemiz gerektiği fikrine bağlı olduğumu söyleyemem. Ama benim durumumda, parlak bir aşkın tüm günlük köşeleri düzelttiğini anlıyorum. Gündelik hayata bakışlar da dahil olmak üzere bir çiftte çakışması gereken temel anlar bizim için benzerdi. Aynı zamanda, duygusal yükseliş döneminde birbirimizi bazı küçük şeyleri affettik. Şimdi bunun faydasını görüyoruz ve aynı mekanda çok rahat yaşıyoruz.

Evlenip evlenmeyeceğimizi hiçbir zaman ayrıntılı olarak tartışmadık. Hiç evlenmek istemedim. 12-14 yaşlarında evlenmemek ve çocuk yapmamak gibi bir seçeneğim olduğunu fark ettiğim anda, bunun benim seçeneğim olduğunu anladım.

Beyaz elbiseler hiç ilgimi çekmedi bebeklerim. Seyahat, kariyer, eğitim beni etkiledi. Doğal olarak bana dediler ki: Büyürsen her şey değişir. Ama yaşlandıkça, bunu yapmamak için daha fazla neden görüyorum ve kararımın doğruluğuna ikna oluyorum. İlişkinin başında farklı şeyleri tartıştığımızda pozisyonum hakkında konuştum. Aynı şekilde hissettiğini söyledi. Ve o zamandan beri hiçbir şey değişmedi.

Kendim için herhangi bir avantaj görmüyorum, sadece dezavantajlar. Örneğin, kimsenin sigortalı olmadığı bir boşanma durumunda, mülkü bölmeniz gerekecektir. Büyük alımlar zaten hisseler halinde düzenlenebilir, miras vasiyetle devredilebilir. Yine, evlilik genellikle çocuklar yüzünden yapılır ve ben çocuk istemiyorum.

Evliliği düşünebileceğim tek bağlam göç. Çiftlerden birine başka bir ülkeye yer değiştirme teklif edilirse, bir ilişki kaydettikleri takdirde ikisinin de taşınması daha kolaydır. Ancak ikimiz de bunun şu anda alakalı olduğu alanlarda çalışmıyoruz. Ve teklif gelse bile, hareket edip etmemeyi düşünürdüm. Kendimi bir kariyer aracılığıyla gerçekleştiriyorum, sosyal bağlantılar benim için çok önemli. Pozisyon bana teklif edilmemiş olsaydı, hareket edebilir miydim emin değilim: kiminle çalışacağım, ne yapacağım?

Sadece neden evlendiğim hakkında hiçbir fikrim yok. Bazen bir kadına faydalı olduğunu söylüyorlar, ama öyle değil. İstatistiklere bakalım: Kadınlar ücretsiz ev işlerine iki kat daha fazla zaman harcıyor. Kadınların evli olmayanlara göre daha az yaşadığına dair araştırmalar var. Çocuklara bakmak da geleneksel olarak bir kadına düşer, bu yüzden kariyerinde yavaşlar. Dünyanın ataerkil tablosunda, evlilik bir erkeğe faydalıdır. Ama nasıl çalıştığını anlıyorum. Bir erkeğin hayatını kolaylaştırmak için bir kadını evlenmek istemesi gerektiğine ikna etmeniz gerekir.