Çocukken onları bastırmanız söylendiğinde duyguları ifade etmeyi nasıl öğrenirsiniz?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Önemli olan ihtiyaçlarınızı anlamak ve yardım istemekten çekinmemektir.

Koşulsuz anne sevgisi çok önemli bir mutluluk ve huzur kaynağıdır. Çocukluğunda bunu hissetmeyen insanlar genellikle psikolojik sorunlarla karşı karşıya kalırlar. Örneğin, düşük benlik saygısı veya duygularınızı gösterememe.

Psikoterapist Jasmine Lee Corey, çocukken ihmal edilmiş yetişkinlerle çalışıyor. “Annenin Sevmediği” kitabında. Mutsuz Bir Çocukluktan Gelen Gizli Yaralar Nasıl İyileştirilir”diye annenin bu tür davranışlarının sonuçlarıyla nasıl başa çıkılacağını açıklıyor. Ya da en azından onları yumuşat. Bombora'nın izniyle Lifehacker, Bölüm 13'ten bir alıntı yayınlar.

Hayatın dokusunda yer

Anneleriyle güçlü bir bağ yaşamamış olanların çoğu, diğer aile üyeleriyle veya genel olarak aile ile bağlantı eksikliği de hissederler. Bu, bir boşluk ve bir şeylerin eksik olduğu hissi bırakır. Kelimenin en geniş anlamıyla bizi dünyaya bağlaması için aileye güveniyoruz, bize bir dizi şey veriyor: fırtınada güvenli bir sığınak, bir gruba ait olma duygusu, kimlik, destek. Ailenin bize tanındığımız ve değer verdiğimiz bir yer vermesini bekliyoruz.

Artık bir hayat partneriniz, çocuklarınız varsa, bu eski kopukluğu telafi etmeye yardımcı olabilir, ama ya sadece anne babanızın ailesine, ki bu kadar zayıf bir bağlılığa sahipseniz? Ya klan veya aile açısından bir eviniz yoksa?

Bazı insanların kendilerini ailelerinin yanında hissetmeden tamamen kaybolmuş hissettiklerini görüyorum.

Aile ve partner kesinlikle güvenlik sisteminin önemli parçaları olarak görülse de, düşündüğümüz kadar önemli değiller.

Güvenliğimiz ve topluluk anlayışımız zamanla değişebilir. İnsanların bu sisteme sürekli girip çıkabileceğini ve en önemlisi bir yabancının hatta neredeyse bir yabancının bile yardımımıza gelebileceğini anlamamız gerekiyor.

Bir arkadaşımdan dokunaklı bir hikaye duydum. Arkadaşımın yeni tanıştığı bir kadın onunla temasa geçti ve yardım istedi. Bu kadın yakın zamanda bölgeye taşınmıştı ve ameliyat olması gerekiyordu. Herhangi birinin ona yardım edip edemeyeceğini görmek için sekiz kadına yazdı. Hiçbirini yakından tanımıyordu ve sormaya utanıyordu ama gidecek başka kimsesi yoktu. Sekizi de evet dedi.

Sürekli meşgul görünen ve genellikle belirli ihtiyaçlara yanıt vermelerini istediğimiz kadar dikkatli olmayan insanlar. Genel olarak, insanlar yardımcı olmaktan hoşlanırlar. Doğru, ihtiyaç dönemi aylarca uzadığında ortadan kaldırılabilirler, ancak bu ille de umursamadıkları için değil. Bunun nedeni, onların da başka endişeleri olmasıdır.

Dayanacak ebeveynleri veya kardeşleri olmadan kendini çok savunmasız, çok güvensiz, çok savunmasız hissedenlerde gördüğüm korkular, öncelikle çocukluk kısımlarımızla ilgilidir. Çevremizde aile şeklinde bir güvenlik sistemi olmadığı için, bir kadının yeni ikamet ettiği yerde yaptığı gibi insanlara dönüp yardım isteme imkanımız varsa tehlikede değiliz. Yetişkin benliğimizde ne kadar kök salmışsak, etrafımız akrabalarla çevrili olmadan o kadar az huzursuz hissederiz.

Nükleer Nükleer aile - ebeveynlerden oluşan bir aile (ebeveyn)

ve çocuklardan veya sadece eşlerden. Aile, Batı kültüründe bir kabile veya topluluk olarak daha geniş bir aile anlayışı kaybolduğundan, orantısız bir şekilde önemli hale geldi. Bazı kültürlerde tüm köy aile rolünü üstlenir, ancak burada çok sınırlı sayıda bireyden bahsediyoruz. Onlarca veya yüzlerce ipe bağlı kalmak yerine, sadece yarım düzine veya sadece bir veya iki ip tarafından tutuluyoruz.

Bu, sağlıklı bir bağlantı ve aidiyet duygusunu sürdürmek için yeterli değildir.

Çözüm, ek bağlantılar ve sahiplik oluşturmaktır. Bunu aşağıdaki ana yollarla yapıyoruz:

• Yakın arkadaşlardan oluşan bir çevre, bir aile seçimi olarak hizmet edebilir, zor zamanlarda bize yardımcı olabilir ve önemli anları bizimle birlikte kutlayabilir.
• Gruplarla olan bağlantılar bize hayatın dokusunda bir yer verir. Bunlar ilgi grupları, sağlık grupları, sosyal gruplar veya başka herhangi bir grup olabilir. Bazıları için toplulukları İnternet'teki insanlardır. Sanal topluluk bazı önemli yönleri kaçırıyor olsa da, birçokları için değerli olan bir bağlantı duygusu sağlıyor.
• Anlamlı iş (gönüllü veya ücretli) bize hayatta bir yer ve amaç verir.
• Yerlerle olan bağlantılar bizi fiziksel olarak gezegene bağlar, yani bizler sadece gezgin veya "uzayda kaybolmuş" değiliz. Eviniz veya evinizin etrafındaki alanla bir bağlantı hissi olabilir. Birçok insan etraflarındaki toprakla güçlü bir bağlantı hisseder.

Duygular dünyasında gezinin

İnsanlar duygularla dolu bir dünyada yaşarlar ama iyi annelikten yoksun birçokları için bu dünya oldukça rahatsız edici bir yerdir. Bu sularda gezinme yeteneği, bu dünyada başarılı işleyişin ve çok yönlü insani gelişmenin önemli bir bileşenidir.

John Bradshaw Amerikalı eğitimci, çok satan Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child'ın yazarı, Bradshaw, Homecoming, s. 71, kaç tanesi bu dünyadan kopuyor: “İşlevsel olmayan ailelerde büyüyen çocuklara, duygularının dışavurumunu üç şekilde bastırmaları öğretiliyor: Birincisi, onlara tepki gösterilmez ve yansıtılmazlar, kelimenin tam anlamıyla görülmezler; ikincisi, duyguları etiketlemek ve ifade etmek için sağlıklı modellerden yoksundurlar; ve üçüncüsü, duygularını ifade ettikleri için utanıyorlar veya cezalandırılıyorlar.” Bradshaw, Homecoming, s ile devam ediyor. 72: "Duygular ne kadar erken bastırılmaya başlarsa, verilen zarar o kadar derin olur."

Duygular bu şekilde kesildiğinde, duygu dünyasının bir parçası olmak çok fazla eğitim gerektirir. Kendi "ölü yüzümüzün" büyüsünü bozmak ve okunabilir hale gelmek zorunda kalacağız. Bazı duygularla bunu başarmak diğerlerinden daha zor olabilir. Ebeveynlerimizin genellikle zor zamanlar geçirdiği ve katlanmanın zor olacağı hisleri.

Duygularınızın yelpazesini genişletmek (egzersiz)

Aşağıdaki duygulardan hangisi sizin için kabullenmesi veya ifade edilmesi en zor olanıdır?

Ağrı	Bir dilek
üzüntü	Aşk
neşe	huşu
kızgınlık	hayal kırıklığı
korkmak	pişmanlık
güvenlik açığı	imrenmek
gurur	kıskançlık
bilinç bulanıklığı, konfüzyon	kendinden emin
nefret	mutluluk

• Ebeveynlik figürlerinizin her biri için hangisi en zoruydu?
• Bu listeyi bir başlangıç noktası olarak kullanarak, duygusal paletinize eklemek istediğiniz duyguların bir listesini yapın.
• Yazılı duygulara, onu geliştirmenize yardımcı olacak şeyleri ekleyin.

Bu bölümde anlatılan diğer eksikliklerde aktif olabileceğimiz gibi, ifade etmekte zorlandığımız duyguları kazanmada veya geri vermede aktif olabiliriz. Örneğin, ailenizde hayal kırıklığını gösteremediniz ve bunu ifade etmekten hala utandığınızı fark ettiniz. Güvenilir bir kişi seçmek, hayal kırıklığınızı onlarla paylaşmak ve onları derecelendirmelerini istemek yardımcı olabilir. Onu yansıtmasına ve hayal kırıklığınızı normale döndürmesine izin verin. Normalleşme örneği şöyle olabilir: “Elbette zor olacak! Ben de hayal kırıklığına uğrarım! Çocukken hayal kırıklığı gösterdiğiniz için utandıysanız, bu sizin için güçlü bir düzeltici deneyim olabilir.

Duygusal tarz ve özen gösterme kalıpları

Birçok gözetimsiz insanın duygularıyla bağlantı kurmak için çalışması gerekeceğini unutmayın. Bir anne duygulara karşı kayıtsız veya tepkisiz olduğunda, çoğu zaman kendimiz de onlarla güçlü bir bağımız olmaz. Belki de annemizle aramızdaki bağı korumak için onları nasıl kapatacağımızı bile öğrendik.

Bireysel tarzımız (duygularımızı bastırsak da dikkat çekmek için abartsak da) genellikle bakıcımızın tarzına tepki olarak gelişir. Çocukların duygularını bastırmayı öğrenmelerinin nedeni tamamen meşru görünüyor: veliler sürekli olarak çocuğun duygularıyla ilgilenmezler veya duygularını ifade ettiği için çocuğu cezalandırırlar. Araştırmalar, bakıcıların bazen hassas olmaları ve diğer zamanlarda sadece dikkat etmemeleri durumunda, yardım çağırmak için çocukların duygularını abartma olasılıklarının daha yüksek olduğunu göstermektedir Gerhardt, Why Love Matters, s. 26.

Aşağıdakileri düşünmek için zaman ayırın.

• Reddedilme korkusuyla duygularınızı gizleme olasılığınız daha mı yüksek, yoksa diğer kişiden bir şeyler almak istediğinizde mi vazgeçiyorsunuz?
• Her ikisini de yaparsanız, hangi duyguları (veya hangi koşullar altında) saklama eğilimindesiniz ve bunları gerçekte ne zaman yoğunlaştırırsınız? Duygularını serbest bırakırsan ne olacağını düşünüyorsun?

İhtiyaçlarınızı kabul edin

İhtiyaçlarımız söz konusu olduğunda, (en azından ilk başta) onlara karşı ebeveynlerimizin sahip olduğu tutumu benimseme eğilimindeyiz. Örneğin, anneniz ihtiyaçlarınıza karşı hoşgörüsüz davrandıysa veya onları göz ardı ettiyse, muhtemelen siz de onlara tahammül etmekte zorlanacaksınız. Kendim bir psikoterapi kursuna gittiğimde bir an hatırlıyorum ve aniden ne istediğim hakkında oldukça net bir şekilde konuştum ve aniden çok utandım. Sonunda, sanki der gibi gözlerimi devirdim: “Eh, bu çok fazla! “Neyse ki kendimi bunu yaparken yakaladım ve bunu ailemden aldığım bir şey olarak gördüm. "Bunu anlamana sevindim," dedi psikanalistim, "çünkü ben bu konuda böyle hissetmiyorum."

Erken ihtiyaçları karşılanmayanların çoğu için aşağılayıcı ve tehlikeli olarak algılanırlar. Claire Kitabın yazarının hastalarından biri. Bana onun başka birine bağımlı olmasının, boğazını kesmesi için ona bıçak vermek gibi olduğunu söyledi. Bağımlılık duygularını kırılganlık ve yıkımın eşiğindeki güvensizlikle ilişkilendirdi.

Bunu aşmak kolay değil. Bunun artık tehlikeli olmadığını ve ihtiyaçlarımızı karşılamak isteyen insanlar olduğunu anlamamız gerekiyor! Ancak bunu anlamak belirli bir risk almadan gelmeyecektir çünkü denemeden bilemeyeceğiz. Bu riskleri almak zor olabilir.

İnançlar yeni veriler olmadan değişmeyecek.

Çocukken ihtiyaçlarımız göz ardı edildiyse, çoğu zaman onlara sahip olduğumuz için kendimizi suçlarız. Bu, çok şey talep ettiğimiz veya ihtiyaçlarımızın diğer insanları korkutacağı inancına yol açabilir. Bunları açıkça bildirdiğimizde ve tatmin olduğumuzda bu inanç ortadan kalkar.

Yanında kendini güvende hissettiğin küçük insanlara ulaşmaya başlaman güzel olacak. Bu durumda, risk daha az olacaktır ve yavaş yavaş kırılganlığa karşı daha hoşgörülü olmaya ve olumlu deneyimler biriktirmeye başlayabilirsiniz.

Kendi kendine yeten bağlanma stiline sahip insanlar için bu, "Kendim yapacağım"dan "Bana yardım ettiğin için çok mutluyum"a kadar uzun bir yol kat edecektir. İhtiyaçlarınızın gerçekten diğer insanların size karşı hassas olduğu yer olabileceğini anlamalısınız.

Jett Psaris ve Marlena Lyons, Ph. D.'nin Unprotected Love adlı kitaplarında iddia ettikleri gibi, ihtiyaçlarınızı bilmek ve ifade etmek, yakınlığı sürdüren önemli bir gelişimsel başarıdır. Ve yine de bu madalyonun sadece bir yüzü. İhtiyaçlarımız ortaklar tarafından karşılanmasa bile iyi olmalıyız. Jett Psaris tarafından belirtildiği gibi, PhD ve Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s.1 Psaris ve Lyons: "Karşılanmayan ihtiyaçlarımız ne kadar erken ortaya çıkarsa, bu ihtiyaç başka bir kişi tarafından karşılanmazsa, yetişkinlikte iyi olma duygusunu o kadar az sürdürebiliriz." Bebeklik döneminde bağımlılık ihtiyaçlarımız karşılanmadıysa, o andaki bilincimiz genellikle parçalara ayrıldı. Kontrolde olmak anlamına gelen “aklı başında kalmak” için ne kaynaklara ne de olgunluğa sahiptik.

Dayanılmaz acı ve ihtiyaçlara karşı hassasiyet, bu erken travmalara kadar uzanabilir.

Bu kaba taraflarınızı teşhir etmek zor olabilir, ancak bu sürecin bir parçasıdır. Çocukluğumuzda üzerinde çalışmadığımız veya tamamlamadığımız her şeyi yakın ilişkilerimize sokarız. İlişkileri büyümeye giden bir yol olarak görenlerin bakış açısından, bu bir kaderin armağanıdır.

İyileşme yolunda ne kadar ilerlediğinizi anlamak için aşağıdaki soruları göz önünde bulundurun.

• İhtiyaç sahibi olmak konusunda ne hissediyorsunuz? Erken bakıcılarınızın ihtiyaçlarınıza nasıl davrandığı ve yanıt verdiği ile paralellikler görüyor musunuz?
• İhtiyaç duyduğunuzda başkalarının yanıt vermesini mi bekliyorsunuz yoksa bu konuda kendinizi dezavantajlı mı hissediyorsunuz?
• İhtiyaçlarınızdan hangisini ifade etmekte en zorlanıyorsunuz?
• İhtiyacınızdan bahsetmişseniz, ancak kısmen karşıladıysanız, sakince karşılayabilir misiniz? Basitçe söylemek gerekirse, ihtiyaçlarınızı "sahiplenebiliyor" ve onları sıcak patates gibi etrafa saçmıyor veya tamamen bastırmıyor musunuz?

Yakınlık yeteneği oluşturun

Yakınlık, duygusal açıklık, görme ve görülme dürtüsü ve diğer insanların ihtiyaçlarınızı karşılamasına izin vermeyi gerektirir. Duyarsız ebeveynliğin travmasını yaşamadıysanız bu zor olacaktır, ancak bunun için çabalamaya değer. Yıllar boyunca yanınızda taşıdığınız hayal kırıklığı acısına rağmen, büyük olasılıkla içinizde, gücü geri ittiğinizde ilerlemenize yardımcı olmak için kullanmaya değer bir özlem de var.

Anahtar, samimiyeti korumak için ne yaptığınızı anlamaktır. Hangi “bağlanma davranışı” kalıpları repertuarınızın bir parçasıdır ve bunları nasıl geliştirebilirsiniz? Aşağıdakileri düşünün.

• Tehdit edici durumlarda veya stres anlarında rahatlığı kabul edebiliyor musunuz? (Bu, "bağlanma davranışı" dır.)
• Biri sizden yardım istediğinde nasıl tepki verirsiniz? Kişinin sana ihtiyacı olmasına izin verebilir misin?
• Aşkla dokunmaya var mısınız? Yakın göz temasını sürdürmek?
• Sevişme sırasında duygusal teması sürdürüyor musunuz?
• Partnerinize gerçekten yaklaştığınızda hangi korkular ve savunmalar ortaya çıkıyor?

Bir psikoterapist, eğer bir çift bağlanma bağlarını güçlendirebilirse, her bir partnerin kendi kendini düzenlemesini teşvik ettiğini ve bireysel kişisel sorunları çözdüğünü bildiriyor. Kendi kendine yeterli bir tarza sahip insanlar için zorluk, doğanın amaçladığı gibi daha normal bir şekilde işlev görebilen bağlanma sistemini uyandırmak olacaktır. Yakınlık potansiyelini geliştirmek için neler yapabileceğinizi düşünün.

"Annenin Sevmediği" size içinizdeki çocuğun ihtiyaçlarını nasıl karşılayacağınızı öğretecek ve kendi duygularınızı nasıl daha iyi anlayacağınızı ve annenizle olan ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi anlatacaktır. Ayrıca bir psikoterapistin tavsiyesi, kendi çocuklarınızla iletişimde hatalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.