Ailenizi bir savaş alanına çevirmemek için eşinizin ebeveynleriyle nasıl iletişim kurabilirsiniz?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Zor bir durumda bile, kötü bir barış, iyi bir kavgadan daha iyidir.

Eşimin anne babasını tanıyacağım. Nasıl davranmalı?

Bu makale Bire Bir Projesinin bir parçasıdır. İçinde kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkiler hakkında konuşuyoruz. Konu size yakınsa - hikayenizi veya görüşünüzü yorumlarda paylaşın. Bekleyecek!

Ebeveynlerinizi tanımak, ilişkinin ciddiyetinden bahseden çok önemli bir adımdır. Bu nedenle, iyi bir izlenim bırakmak ve beklentileri boşa çıkarmamak istiyorum. Ama bunu nasıl yapmalı? Sempati uyandırmak için kendin mi olmalısın yoksa biraz arsız mı? Örneğin, bir dövmeyi göze çarpan bir yerde kapatmak veya herhangi bir karakter özelliği göstermemek.

Er ya da geç gerçek ortaya çıkacak, bu yüzden ebeveynlerinin beklentilerine ayak uydurmamalısın. Aynı zamanda, kendiniz kalırken, tüm özelliklerinizin ve niteliklerinizin doğruluğunda ısrar etmemeniz önemlidir.

Eşinizin ebeveynleri sizin hakkınızda bir şeyden hoşlanmıyorsa, omuzlarınızı silkin ve "düzelttiğinizden emin olun" gibi boş sözler vermeyin. Bunun olmayacağını biliyorsun. Öyleyse diğer tarafı, bu dezavantaja katlanmak zorunda olduğunuz gerçeğine ayarlayın.

Svetlana Lucca psikolog

Ya zor sorular sormaya başlarlarsa?

İlk toplantıda, ebeveynler torunları nasıl hayal ettikleri hakkında konuşmaya başladılar, ancak öngörülebilir gelecekte çocukları planlamıyorsunuz. Buna yanıt vermenin en iyi yolu nedir? Psikolog Polina Mulyarova, bu gibi durumlarda kendiniz ve niyetleriniz hakkında bilgi almanızı tavsiye eder. Hile yapmaya gerek yok, sadece soyut konularda iletişim kurun, muhataplarınızın hayatına ilgi gösterin. Bu, neyin söylenmesinin uygun olup neyin olmadığı konusunda bir fikir edinmenize yardımcı olacaktır.

Tüm kartları hemen açmanız ve çocuk istemediğinizi veya başka bir şehre gitmeyi planlamadığınızı beyan etmeniz gerekmez. "Konuşmak için çok erken" ve "Hala düşünüyoruz" nöbetçi memurlarla yetinmemiz yeterli. Bir süre sonra anne babanızı daha iyi tanıyacak ve fikirlerinizi anlamaları için sunabileceksiniz. Ve ilk başta, kendinizden çok ruh eşiniz hakkında konuşmaya değer.

Özellikle çocukların kaderi gibi önemli anlar söz konusu olduğunda, herkes yeni temasta stres yaşar. Anne babanın bütün ilgisi çocuğunu mutlu etmeye yöneliktir, o kadar. Kişisel olarak senin için kötü bir şey istemiyorlar. Ve eğer ebeveynlerinin beklentilerini karşılamıyorsan, bu seninle ilgili değil, onlarla ilgili.

Polina Mulyarova psikolog

Duygularına güven. Konuşma kolaysa, muhtemelen aynı sayfadasınız. Ancak mesafeyi çok fazla kapatmak için acele etmeyin. İlk izlenimler çoğu zaman aldatıcıdır. Yine de, eşinizin ebeveynleri size yabancıdır ve hemen anlaşılması kolay değildir. Bazen birkaç yıl sürebilir.

Her şey sorularla sınırlı değildi ve ebeveynler ilişkimize müdahale ediyor. Ne yapalım?

Siz ve eşiniz taşındınız, hatta evlendiniz. Ama barış içinde yaşamanıza izin verilmiyor. Ebeveynler haber vermeden ziyarete gelir, dolabınızdaki şeyleri yeniden düzenler ve her fırsatta fikirlerini empoze eder. Böyle bir durumda annen ve babanla daha kolay: onlara her şeyi açıkça söyleyebilirsin (her ne kadar herkes başarılı olmasa da, bu ayrı bir konudur). Partnerinizin ebeveynleri ile belirli bir emir komuta zincirini sürdürmek istersiniz.

Siz ve eşiniz arasındaki ilişkide gereksiz katılımcılar istemiyorsanız, sınırları oldukça katı bir şekilde tanımlayın. Kaba ve kaba anlamında değil, "Teşekkürler, kendimiz çözeceğiz" anlamında. Ve ne kadar erken yaparsan o kadar iyi. Siz ve eşiniz dışında hiç kimse aşkı inşa etmeyecek. Bu dava mahremdir ve tanık gerektirmez.

Svetlana Lucca

Sınırın nereye kurulacağını anlamak için Polina Mulyarova bir düşünce deneyi yapmayı önerir. Ailesi olan bir araba düşünün. Diyelim ki arabayı baba sürüyor, yanında anne var ve arkada çocuk koltuğunda bir çocuk var. Bir noktada büyür ve arabasına biner ve ruh eşini yan koltuğa oturtur.

Ebeveynlerin kendi arabaları ve kendi yolları var, kendi yollarınız var. Kendi haritanız, yönünüz ve yolunuz olduğu için çiftiniz kendi kararlarını verir, iki kişilik bir araba. Ebeveynlerin artık kendi hikayeleri var, sadece kendilerinden sorumlular.

Ancak çoğu zaman ebeveynler çocuklarının gitmesine izin vermek istemez. Büyük olasılıkla oğullarına veya kızlarına güvensizdirler ve hayatlarını yönetemediklerini düşünürler. Ortağa da otomatik olarak güvenmezler.

Böyle bir durumda, ebeveynlerin konumuna girerek sınırları kademeli olarak savunmanız gerekir. Yayınladıkları ana mesaj “Yapamazsınız çocuklar! Yardım edeceğiz. Ve göreviniz, her şeyi kendi başınıza yapabileceğinize yumuşak ama ısrarlı bir şekilde tekrar tekrar cevap vermektir.

Psikolog Anastasia Sukhanova da akrabalarınızın hangi durumlara müdahale edip hangilerine müdahale edemeyeceklerini net bir şekilde belirlemenizi tavsiye ediyor. Örneğin, Yılbaşı sofrasının menüsü herkes tarafından birlikte tartışılabilir ve çocuk doğurup doğurmamak size ve eşinize kalmış bir karardır.

Kendi kurallarınızı oluşturun ve bunlara uyun. Aileniz ön plana çıkmalı ve akrabalar - onların yerine, ancak kibarca.

Anastasia Sukhanova psikolog

Çatışma büyüyor gibi görünüyor. İlişkiyi mahvetmemek nasıl?

İdeal bir dünyada herkes muhataplarına özen ve saygıyla hareket eder. Gerçekte, çarpışmalar bazen kaçınılmazdır ve daha ileri ilişkiler nasıl ilerlediklerine bağlıdır. Çatışma o kadar güçlü bir şekilde alevlenir ki, hiçbir taş bırakılmazsa, daha sonra normal iletişim kurmak daha zor olacaktır.

Bir çatışma söz konusu olduğunda, kişiselleşmemek, hakaretlere ve skorlara kaymamak için mümkün olan her şeyi yapın. Konumunuzu belirtin, duruma karşı tutumunuzu ifade edin ve hemen bırakın. Herkese düşünmesi için zaman verin. Yarın konuşmanın tonu değişecek ve bir uzlaşma bulmak daha kolay olacak.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova, ona ulaşmak istiyorsanız, bir kişinin arzularına dönmenizi önerir. Örneğin, tipik bir durum: Bir çift, çocuğun anne babasıyla yaşıyor. Annesi kıza pancar çorbası pişirmediğini söyler ve sadece onun tarifine göre pişirmesini ister. Bir çatışma başlar.

Burada annenize sormaya değer: "Tarifinize göre kesinlikle pişirmem sizin için neden bu kadar önemli?" Şöyle cevap verebilir: "Buranın metresi benim ve nasıl ve ne yapacağımı daha iyi bilirim." Bir kız kendi tarzında yemek yapmasının neden önemli olduğunu düşünürse, mutfakta bir hostes gibi hissetmek istediğini de anlayacaktır. Yani, pancar çorbasıyla ilgili değil. İki ev hanımının mutfakta çarpışması nedeniyle kavgalar ortaya çıkıyor ve çatışmanın buna dayanarak çözülmesi gerekiyor.

Burada sonsuz sayıda çözüm bulabilirsiniz: adama ailesinden ayrılmasını, hiç yemek yapmamasını, her gün yemek pişirmesini, mutfak bölgelerini bölmesini vb. Ancak tüm bunlar ancak sizin ve rakibinizin gerçekten ne istediğini anladıktan sonra yapılabilir.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova, ebeveynlerin ve yetişkin çocuklarının ayrılmasının ilişkiler üzerinde olumlu bir etkisi olduğunu belirtiyor. Ve herkes bir arada yaşarsa durum daha da tırmanabilir: “Bu, dört kişilik bir arabaya sekiz kişiyi koymakla hemen hemen aynı. Sıkışacaklar, rahatsız olacaklar, küfür edecekler ve itecekler. Aynı şey, bir çiftseniz ve aynı zamanda ebeveynlerinizle birlikte yaşıyorsanız olur."

Eşinize ailesiyle olan kavgalarından bahsetmeli misiniz?

Psikologlar, ruh eşinizin bilmesi gerektiği konusunda hemfikir. Başka bir soru, nasıl sunulacağıdır.

Eğer kırgınsanız, kızgınsanız veya ana-babanızla bir çatışma konusunda endişeliyseniz, sitem etmeden veya suçlamadan partnerinizle paylaşın. Gelecekte bunun olmasını nasıl önleyebileceğinizi tartışın. Bu, düşüncelerinizle uzun süre yalnız kalmaktan çok daha iyidir. Tabii ki, bir karı koca ile sohbet ederken, aileniz hakkında saygılı bir şekilde konuşmalısınız. Düşünceli ve düşünceli olun.

Anastasia Sukhanova

Tabii ki, bir eşin anne ve babanın baskısına maruz kalması, işlerini sizinkinden daha fazla yapması, sizin hakkınızda kötü konuşmalarına izin vermesi ve ailesinin sınırlarını savunmaya hazır olmaması olur. Bu, ebeveynlerinden ayrılmadığını gösteriyor. Bu durumda, ona yardım etmeniz pek mümkün değil - burada bir psikoloğun katılımına ve yarınızın arzusuna ihtiyacınız var.

Gücüm gitti. Bırakın seçsin: ya ebeveynler ya ben

Onları kendileri ve ebeveynleri arasında seçim yapmaya zorlamak manipülasyondur. Bu tür ültimatomlar, daha az önemli konularda bile iyiye yol açmaz. Bariz nedenlerden dolayı, bir kişi seçemeyecek ve bu da sizinle onun arasında çatışmalara yol açacaktır.

Eşinizin kalbindeki yerinizi bulmak ve ebeveynlerin yerini terk etmek daha iyidir. Ve sadece kalpte değil, gerçek hayatta da. Hiç iletişim yoksa, ebeveynleri ile görüşmeleri minimumda tutabilirsiniz. Ama eşinizin onlarla görüşmesine izin vermeyin.

Svetlana Lucca

Siz ve eşinizin ebeveynleri birbirinize tapmak ve birlikte çok zaman geçirmek zorunda değilsiniz. İstemiyorsanız birbirinizi neredeyse göremezsiniz - bu normaldir. Ama en azından tarafsız olmaya çalışın. Sonunda, bu insanlar harika bir insan yetiştirdi ve eğitti - ruh eşiniz. Ve sırf bunun için bile ilişkiyi düzeltmeyi hak ediyorlar.