3 yaşında bir kriz sırasında bir çocuğa nasıl davranılır

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Bu dönemde, genellikle sakin çocuklar bile öfke nöbetleri geçirebilir ve yetişkinlere kaba davranabilir. Psikoloğun tavsiyesi, gereksiz sinirler olmadan zor bir aşamanın üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.

3 yaş, ebeveynlerin ve çocukların hayatındaki en zorlardan biri olarak kabul edilir. Bu dönemde çocuk, ayrı bir bağımsız kişilik olarak kendini geliştirir. Çocuk, yeteneklerinin nerede bittiğini, neyi etkileyebileceğini aktif olarak kontrol etmeye başlar. Arzularının sınırlamalarıyla karşı karşıya kaldığında öfkelenir. Ve artık dikkatini daha genç yaşta olduğu gibi ilginç bir şeye yönlendirmek mümkün değil: çocuk gerçek bir öfke hissediyor çünkü her şey istediği gibi gitmiyor.

3 yaşındaki bir kriz sırasında çocuklar büyük değişiklikler geçirir:

• İsteğe bağlı nitelikler oluşur - kişinin kendi kararlarını elde etme, kararında ısrar etme yeteneği. Çocuk kendini duygu ve eylemlerde ifade etmeyi, seçimler yapmayı, hislerine ve arzularına güvenerek öğrenir.
• Çocuklar, yetişkinlere karşı güçlerini ve yeteneklerini keşfederler. "Neyin iyi neyin kötü" olduğu konusunda bir anlayış geliştirir, sınırları inceler: yetişkinlerin kararlarında kararlı oldukları ve kendi başlarına ısrar edebilecekleri zaman.

Kriz kendini nasıl gösterir 3 yıl

Sovyet psikoloğu Lev Vygotsky, yedi kriz belirtisi tespit etti.

1. olumsuzluk … Çocuk, ne istediği ile ilgili olsa bile, yetişkinin isteğine karşı olumsuz bir tutum içindedir.
2. inatçılık … Tek başına ısrar ediyor ve bunu ne pahasına olursa olsun başarması onun için çok önemli.
3. inat … Küçük şeylerde olduğu kadar ciddi konularda da itaatsizlik.
4. Protesto … Çocuk, daha önce sakince ve teslimiyetle yaptığı şeye aktif olarak isyan etmeye başlar.
5. isteklilik … Çocukların fırsatları henüz yeterli olmasa da her şeyi kendi başına yapma arzusu.
6. Amortisman … Bir çocuk, kendisi için değerli olan her şeyi (en sevdiği oyuncakları bile) yok edebilir ve kırabilir, ebeveynlerini dövebilir ve isimlerini çağırabilir.
7. despotizm … Her şeyin aynen söylediği gibi olmasını istiyor.

Gerçek hayatta, tüm bunlar kendini şöyle gösterir: Daha dün itaatkar bir şekilde giyinen bebek, verilen hemen hemen her şeyi yedi, olağan ritüellerden sonra sakince uykuya daldı, herhangi bir sebep hakkında tartışmaya başlar. "Şapka öyle değil, beni kaşıktan besle, yatağımda yatmam!" - ve hiçbir gerekçe işe yaramaz.

Yetişkinler kendi başlarına ısrar ederse, "ağır topçu" kullanılır. Çocuk en iyi ihtimalle çığlık atmaya ve ağlamaya ve en kötü ihtimalle - eline gelen her şeyi savaşmaya, ısırmaya ve fırlatmaya başlar.

Sık sık söylemeliyim ki bu şekilde çocuklar gerçekten istediklerini alıyorlar. Baskıya dayanamayan veya nasıl davranacağını anlayamayan bazı yetişkinler, çocuğun yatışacağı umuduyla pozisyonlarından vazgeçer. Ve gerçekten de, sakinlik geri yüklenir, ancak tam olarak bir sonraki fikir ayrılığı olayına kadar.

Ve şimdi bütün aile iki kampa bölünmüş durumda. Kimisi “boyunlarına tam oturdu” diye “böyle insanları kamçılamak gerekir” diye düşünür, kimisi de şahsiyeti ezmemek için hümanizmde ısrar eder. Ve “kişilik” herkesi dayanıklılık açısından test etmeye devam ediyor ve aynı zamanda üzgün ve gergin yürüyor, çünkü bir şekilde yanlış davrandığını tahmin ediyor, ancak kendi başına hiçbir şey yapamıyor.

Çocuğunuzun Krizi Daha Kolay Atmasına Nasıl Yardımcı Olabilirsiniz?

Öfkeyi doğru ifade etmeyi öğretin

Her şeyden önce, çocukları yakalayan öfkenin karanlık güçlerin işleyişi değil, kesinlikle normal bir duygu olduğunu anlamalısınız. O (üzüntü, neşe, korku, şaşkınlık yanında) hayvanlardan aldık. Arzularına karşı dirençle veya reddetmeyle karşı karşıya kaldığında, çocuk, rakibinin eti almaya veya bölgeden çıkarmaya çalıştığı kaplanla aynı tahriş ve öfkeyi yaşar.

Yetişkinler, çocukların aksine, öfkeyi tanıyabilir ve kontrol edebilir veya uygun bir şekilde gösterebilir. Patronumuz bize sesini yükselttiğinde biz de rahatsız oluyoruz ama ya kendimizi ve evde sevdiklerimize onun ne kadar “kötü bir insan” olduğunu anlatan boyalarla kendimizi tutuyoruz ya da diyalog sürecinde yapıcı bir şekilde tepki veriyoruz. Çocuklar henüz bu mekanizmalara sahip değiller - sadece bu yaşta yetişkinlerin yardımıyla geliştiriliyorlar.

Algoritma aşağıdaki gibidir:

1. Çocuğun sakinleşmesini bekleyin. Duygulara boğulmuşken bir şey söylemenin faydası yok: seni duymuyor.

2. Çocuk sakinleştikten sonra yaşadığı duyguyu adlandırın: "Çok kızgın (kızgın, üzgün) olduğunuzu görüyorum."

3. Nedensel bir ilişki kurun: "Anne istediğini vermediğinde çok sinirlenir." Çorba yerine yemek istediği şeker verilmediği için çocuğun sinirlendiği aşikar. Ona göre, sık sık bir tür güç onu sebepsiz yere ele geçirmiş ve "kötü" hale gelmiş gibi görünüyor. Hele ki öfkesinin sebebini açıklamak yerine “Ah, ne kötü bir çocuk” gibi bir şey söylüyorsak. Yetişkinler nedensel bir ilişki kurduğunda, çocukların yavaş yavaş kendilerini anlamaları daha kolaydır.

4. Öfkeyi ifade etmenin kabul edilebilir yollarını önerin: "Bir dahaki sefere annene kaşık fırlatmayacaksın, ama şöyle de:" Sana kızgınım!" Yine de yumruğunu masaya vurabilirsin." Her ailede öfke tezahürünün çeşitleri farklıdır: bazıları için ayaklarını damgalamak kabul edilebilir, diğerleri için odalarına gitmek ve oraya oyuncak atmak kabul edilebilir. Ayrıca özel bir “öfke sandalyesi” de olabilir. Herkes üzerine oturabilir ve sakinleşebilir ve ardından iletişime geri dönebilir.

Bunun bir ceza olmadığını vurgulamak çok önemlidir. Bu yere kağıt ve kalem koyarsanız, çocuk durumunu çizimde ifade edebilecektir. Yetişkinlerin kendileri, günlük rutinin bir sonraki kuralı için savaşın sıcağında, çocuklar tarafından ihlal edilebilir, bir sandalyeye oturabilir ve bir örnek oluşturabilir, sinirlerini çizebilir ve şöyle diyebilir: "Yatmadığın zaman ne kadar kızgınım. zamanında!"

Sınırları tanımlayın

Sürekli şımartılan çocuklar, dünyanın kontrolünün kendilerinde olduğunu hissetmeye başlar ve bu nedenle çok endişelenirler. İktidara gelebilmek için her zaman gergin olmaları gerekir. Burada resim yapamaz veya oynayamazsınız. Toplumda, bu yerli tiranlar, her şeyin etraflarında döndüğü gerçeğine alıştıkları için çok başarılı değiller. Akranlarıyla iletişim kurmayı zor bulurlar ve öğretmenden sürekli dikkat gerektirirler.

Diğer aşırı uç, herhangi bir olumsuz tezahürün sert bir şekilde bastırılmasıdır. Bu durumda ebeveynlerin bakış açısı basittir: çocuk her zaman “iyi” olmalı ve talep üzerine itaat etmelidir. Bu yaklaşımın sonucu iki şekilde kendini gösterir. İlk durumda, çocuk evde ipektir, ancak anaokulunda kontrol edilemez ve saldırgandır. İkincisinde, yüksek gereksinimleri karşılamak için çok uğraşır, bazen başarısız olur. Arızalarda kendini suçluyor ve sıklıkla gece korkuları, enürezis, karın ağrısı çekiyor.

Gerçek, arada bir yerdedir. Bir yetişkin bunun bir çocuğun gelişiminde doğal bir aşama olduğunu anlarsa, göreceli sakinliğini koruyabilir ve aynı zamanda kendi başına ısrar edebilir. Sert sınırlar elde edilir, yumuşak bir şekilde belirlenir.

John Gray'in "Cennetten Gelen Çocuklar" kitabında verilen algoritmaya atıfta bulunacağım:

1. Çocuğunuzdan ne istediğinizi açıkça söyleyin: "Oyuncakları toplayıp yıkamanızı istiyorum." Çok sık mesajlarımızı belirsiz bir şekilde formüle ederiz: "Belki de uyku zamanı?", "Bak, hava çoktan karardı." Böylece kararın sorumluluğunu çocuğa aktarıyoruz ve sonuç tahmin edilebilir. Bazen gereksinimlerimizin basit ve net bir şekilde ifade edilmesi bile yeterlidir. Değilse, bir sonraki öğeye geçin.

2. Çocuğun varsayılan duygularını dile getirin ve nedensel bir ilişki kurun: “Görünüşe göre oyunu gerçekten seviyorsun ve bitirmen gerektiğinde üzülüyorsun.”Bunu yaptığımızda çocuk onu anladığımızı hisseder ve bazen bu onun davranışını değiştirmeye yeterlidir.

3. Pazarlık yapın: "Şimdi tuvalete giderseniz orada korsan gemisi oynayabilirsiniz / ben biraz daha okuyacağım." Çocuğun sevdiği şey vaat edilir, ancak oyuncak veya şeker satın alınmaz. Sıklıkla tersini yaparız ve tehdit ederiz: Dediğimi yapmazsanız kaybedersiniz. Ancak olumlu bir gelecek inşa etmek, çocukların içinde bulundukları süreçten kaçmalarına, başka hoş şeyler olduğunu hatırlamalarına yardımcı olur.

Tek şey buysa, çocuk mutlu bir şekilde banyoya girer. Ancak tüm bunlar, evin patronunun kim olduğunu bulmak için onun tarafından başlatıldıysa, aşağıdaki aşamalar olmadan kimse yapamaz.

4. Tonlamayı artırın: talebinizi daha zorlu bir tonda söyleyin. Çok sık bununla başlarız ve sonra her şey sadece bastırmaya dönüşür. Ancak ilk üç nokta çok önemlidir, aksi takdirde çocuk asla anlaşıldığını hissetmeyecektir. Aynı aşamada "Üç'e kadar sayıyorum" adlı en başarılı tekniklerden birini uygulayabilirsiniz.

5. Tonlamayı artırdıktan sonra bile çocuk kürek çekmeye devam ederse, ara verin. Bunun bir ceza değil, sakinleşmek ve yeterince iletişim kurmaya devam etmek için bir duraklama olduğunu anlamak çok önemlidir. Aynı zamanda, bu sınırların bir tanımıdır: çocuğun kendi görüşüne, duygularına hakkı vardır, ancak nihai karar yetişkin içindir. Her şey şu şekilde açıklanıyor: “Görüyorum, anlaşamıyoruz, bu yüzden 3 dakika ara veriliyor. Hem senin hem benim sakinleşmemiz gerekiyor. Çocuk kaç yaşında, bu kadar çok dakika için bir mola ayarlamak en uygunudur.

Evde çocuklar güvenli bir alana (kırılabilir nesnelerin olmadığı bir odaya) götürülür. Kapı kapanır (sınırın başka bir tanımı), yetişkin dışarıda kalır ve ne kadar zaman kaldığını sakince gösterir. Karşı tarafta her şeyin olabileceğine zihinsel olarak hazır olmalısınız. Şu anda çocukla diyaloğa girmeye gerek yok, aksi takdirde her şey sadece uzayıp gidecek. Ancak kapının dışında olmanız ve kaç dakika kaldığını sakince not etmeniz sayesinde, terk edilmediğini veya cezalandırılmadığını anlar. Mola süresi bittiğinde kapıyı açar ve ilk noktadan başlarsınız.

Çocuk, yaşadığı kurallar ne kadar istikrarlı ve anlaşılır olursa, yaratıcılık ve gelişim için o kadar geniş bir alana sahip olur. Yavaş yavaş, çabalarımız sayesinde çocuk kendini daha iyi anlamaya başlayacak: onu neyin sinirlendirdiğini, neyin mutlu ettiğini, neyin üzdüğünü, neyin kırıldığını. Ayrıca deneyimlerini yeterince ifade etme yollarında da ustalaşır. 4 yaşına gelindiğinde sadece bedensel ifade değil, çizim, dublaj, rol yapma da olabilir. Ve tartışmalı konularla ilgili iletişim, müzakere ve çocuğun görüşünün kabulü şeklinde gerçekleşirse, yaşam boyunca haklarını savunma, hedeflerine ulaşma ve aynı zamanda başkalarının haklarına ve görüşlerine saygı duyma yeteneğini oluşturacaktır.