Pasif agresif iş arkadaşlarıyla nasıl iletişim kurulur?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Kötü haber şu ki, böyle bir kişinin davranışını değiştiremezsiniz. Ancak iyi bir tane de var - bu önerilere uyarsanız saldırganla çalışmak daha kolay hale gelecektir.

"MIF" yayınevinin izniyle Lifehacker, müşteriler, meslektaşlar ve diğer muhataplarla etkili etkileşim için bir rehber olan "Zor İnsanlarla İletişim" kitabından bir alıntı yayınlar.

Toplantıdaki meslektaşınız bir şey söylüyor ve sonra başka bir şey yapıyor. Toplantılarda sözünü kesiyor ama ofiste yanından geçiyor ve selam vermiyor. Davranışını onunla tartışmaya çalışırsanız, her şeyin yolunda olduğundan ve sorunun sadece kafanızda olduğundan emin olacaktır. Ancak bu böyle değil: o pasif-agresif bir insan. Böyle bir meslektaşla çalışmak çok zor. Nasıl devam edileceği belli değil. Kınamak mı? Görmezden gelmek? Her şeyin yolunda olduğunu iddia ederse bir sorunu nasıl tartışabiliriz?

Konu çok acı vericiyse veya doğrudan konuşmak imkansızsa, iş arkadaşları genellikle birbirlerine pasif-agresif yorumlarda bulunurlar. Own the Room: Discover Your Signature Voice to Master Your Leadership Presence kitabının yazarlarından Amy Soo, “Hepimiz bununla günah işliyoruz” diyor. Ancak, uzun süreli pasif agresif davranış tamamen farklı bir oyundur.

Bu insanlar kendi yollarını bulmak için büyük çaba harcıyorlar. Bunu yapmak için yalan bile söyleyebilirler,”diyor Teleos Liderlik Enstitüsü'nün kurucusu ve Primal Leadership: Unleashing the Power of Emotional Intelligence kitabının yazarlarından Annie McKee. Böyle bir durumda sizin ve muhtemelen rakibinizin işinizi yapmasına yardımcı olacak özel önlemler almanız gerekir. İşte bazı ipuçları.

takılma

Bir iş arkadaşınız her şey yolundaymış gibi davranıyorsa veya aşırı tepki gösterdiğinizi iddia ediyorsa, sinirlenmemek veya kendinizi savunmamak zor olabilir. Ancak, McKee, bunun geri tepmenizi gerektiren bir durum olmadığını söylüyor.

Sakin kalmaya çalışın.

Su, “Seni kızdırmak isteyebilir, böylece seni suçlayabilir ve endişesini dışa vurabilir” diye açıklıyor. - Duygusal tepki verirseniz, büyük olasılıkla tam bir aptal gibi görünecek ve hissedeceksiniz. Bunu kendini geliştirmek için bir fırsat olarak düşün."

Bu davranışa neyin sebep olduğunu düşünün

Sürekli pasif-agresif davranan insanlar her zaman aptal değildir. Belki de nasıl iletişim kuracaklarını bilmiyorlar veya bu şekilde açık bir tartışmadan kaçınıyorlar. McKee, pasif-agresif davranışın "mesajınızı iletmenin, duygularınızı gerçek, yapıcı bir çatışma olmadan göstermenin" bir yolu olma eğiliminde olduğunu söylüyor. Benmerkezcilikleri bu şekilde ifade edilir.

Su, “Yanlışlıkla, etraflarındakilerin nasıl hissettiklerini bildiklerini ve ihtiyaçlarının ve tercihlerinin başkalarının ihtiyaçlarından daha önemli olduğunu varsayıyorlar” diyor. Bunu düşünün, ancak meslektaşlarınıza teşhis koymaya çalışmayın. Su, “Durumu olduğu gibi algılayın” diye ekliyor. "Bu, bir kişinin yapıcı bir şekilde ifade edemediği, verimsiz bir duygu patlamasıdır."

Sorumluluğunu unutma

Büyük olasılıkla, siz de günahsız değilsiniz. Eylemlerinizin size karşı pasif-agresif davranışlara neden olup olmayacağını düşünün. Su, “Yaptıklarınızın sorumluluğunu alın” diyor. Ayrıca aynı jetonla cevap verip vermediğinizi de düşünün; Kendinizde pasif-agresif davranış belirtilerini tanımak için onları bilmeniz gerekir. “Bir şeyi ertelediğimizde veya kaçındığımızda en iyilerimizin bile başına gelebilir. Bazen duygular sızar ve başkalarına zarar verebilir”diyor Su.

Önemli olan içeriktir, biçim değil

Bu yapmak isteyeceğiniz son şey olabilir, ancak duruma iş arkadaşınızın bakış açısından bakmaya çalışın. Dikenleriyle hangi fikri veya varsayımı ifade etmeye çalışıyor? Durumu analiz edin, diye tavsiye ediyor McKee.

Belki bir meslektaşınız projeye yaklaşımınızın etkisiz olduğunu düşünüyor? Veya takım için belirlediğiniz hedeflere katılmıyor musunuz? Su, “Herkes düşüncelerini nasıl alenen tartışacağını veya ifade edeceğini bilmiyor” diyor. Eğer ifade biçimine değil de belirli bir iş konusuna odaklanabilirseniz, çatışmaya takılıp bir çözüm aramaya başlayamazsınız.

Altta yatan sorunu tanıyın

Sakinleştiğinizde ve verimli bir şekilde iletişim kurabildiğinizi hissettiğinizde, bir meslektaşınıza yaklaşın. De ki, “Geçen sefer açıkça konuştun. Anladığım kadarıyla, düşünüyorsunuz …”Bu, sorunun özünü tanımlamasına yardımcı olacaktır. McKee'nin açıkladığı gibi, birlikte bir fark yaratabilirsiniz. Sakince, monoton bir şekilde konuşun, duygularını ne kadar agresif veya saldırgan bir şekilde ifade ettiğine odaklanmayın. Su, “Meselenin toksik tarafını tamamen görmezden gelin” diyor. "Bazen bir kişinin fikrini duyurması yeterlidir."

diline dikkat et

Uygun gördüğünüzü söyleyin, ancak pasif-agresif davranış için kişiyi suçlamayın. McKee, "Hedeflerine zarar vereceksin" diyor. Su, “Bunlar patlayıcı ifadeler. Kişi zaten savunma pozisyonu almıştır ve daha da sinirlenebilir. Etiketleme ve kınama." Bunun yerine McKee, bu durumun sizi ve diğer çalışanları nasıl etkilediğini açıklamanızı önerir. Mümkünse, davranışının kişisel olarak kariyer gelişimi gibi önemli hedeflere ulaşmasını nasıl engellediğini gösterin.

ne kadar çok olursan o kadar iyi

Sorunla tek başına uğraşmak zorunda değilsin. Su, “Diğer insanlara fikir sormaya ve müttefiklerinizden deli olmadığınızı duymaya hakkınız var” diyor. Bununla birlikte, tartışma, dedikodu veya iftira gibi görünmemesi için ilişkiyi yapıcı bir şekilde iyileştirme girişimi şeklinde gerçekleşmelidir. Su sizi örneğin şu şekilde başkalarının fikrini almaya davet ediyor: “Emily'nin sözleri hakkında ne düşündüğünüzü merak ediyorum. Onları nasıl anladın?"

Davranışın temel ilkelerini formüle edin

Meslektaşlarınızın yardımıyla soruna uzun vadeli bir çözüm formüle edebilirsiniz. McKee, "Takım olarak belirli davranış kuralları belirleme hakkınız var" diyor. Şikayetlerinizi doğrudan ifade etmeyi kabul edin ve ekibinizde görmek istediğiniz dürüst, açık iletişimin bir örneğini oluşturun. Karşılıklı sorumluluk da getirilebilir.

Sorunlu meslektaşınız sözleşmeleri sistematik olarak yerine getirmiyorsa, net bir eylem planı oluşturun - toplantıda, görevleri tamamlamak için kimin neyden sorumlu olduğunu ve ne zaman gerekli olduğunu belirleyin. En kötü suçlular bile, olumlu akran baskısı ve karşılıklı sorumluluk karşısında geri çekilme eğilimindedir.

Aşırı durumlarda, yardım isteyin

Bir meslektaşınız saldırılarla düzenli olarak işinize müdahale ediyorsa ve dış gözlemciler öfkenizin geçerliliğini onaylıyorsa, kararlı bir şekilde harekete geçmeniz gerekecektir. McKee, “Ortak bir patronunuz varsa, ondan yardım isteyin” diyor. Şuna benzer bir şey söyleyin: "Birçok çalışan bu kişinin olumsuz davranışını fark etti ve bunun işimi nasıl etkilediği hakkında konuşmak istiyorum."

Doğru, burada bir tehlike var, diye uyarıyor McKee: "Belki de saldırgan zaten genel liderliğinizi yanlış yönlendirmiştir ve davranışında yanlış bir şey fark etmemiştir ya da tüm gücüyle çatışmadan kaçmaya ve ona göz yummaya çalışmaktadır. durum."

Kendini koru

Su, “Takım veya çift olarak çalışırken tüm taahhütleri ve son teslim tarihlerini karşıladığınızdan emin olun” diyor. - Önemli e-postaları diğer çalışanlara kopyalayın. Zorbanın sizin adınıza konuşmasına veya toplantılarda sizi temsil etmesine izin vermeyin. Toplantıdan sonra tüm anlaşmaları ve bir eylem planını yazın."

McKee bir tür günlük tutmayı tavsiye ediyor: "Belirli davranışları kaydedin, böylece gerekirse elinizde kanıt olsun - gerçeklerle tartışamazsınız." Ayrıca, istismarcıyla mümkün olduğunca çalışmaktan kaçınmanızı ve iletişimi minimumda tutmanızı önerir. Hala onunla çalışmak zorundaysanız, saldırganın daha olumlu davranış göstereceği bir grup formatında yapın. Onu pasif agresif alışkanlıklardan vazgeçiremeyebilirsiniz, ancak ona karşı tepkinizi kontrol edebilirsiniz.

Temel ilkeleri hatırla

Ne yapmalıyız

• İnsanların neden bu şekilde davrandığını anlayın; büyük olasılıkla ihtiyaçları karşılanmıyor.
• Diğer kişinin söyleyeceklerini duymaya çalışın ve tamamen kafa karıştırıcı olsa bile, ifade biçiminin dikkatinizi dağıtmasına izin vermeyin.
• Soruna kendiniz neden olup olmadığınızı düşünün.

Ne yapmamalı

• Kızmak. Sorunu sakince çözün, konuyu konuşun.
• Bir kişiyi pasif-agresif davranışa maruz bırakmak, onu yalnızca daha da kızdırır.
• Umarım saldırganın davranışını değiştirebilirsiniz.

Harvard Business School, duygusal zeka üzerine bir dizi kitap yayınladı. "Zor İnsanlarla İletişim", karşı taraf istemediğinde veya nasıl yapılacağını bilmediğinde yapıcı bir diyaloğun nasıl yürütüleceğine adanmıştır. Gergin bir durumda nasıl sakin kalınır? Muhatapların saldırganlığı ile nasıl başa çıkılır ve hoş olmayan yorumlara nasıl cevap verilir? Kitaptaki ipuçları ve örnekler, bir konuşmayı nasıl yöneteceğinizi ve kendinizi nasıl koruyacağınızı öğrenmenize yardımcı olacaktır.