“Evde beni neyin beklediğini hiç bilmiyordum”: toksik ebeveynlerle nasıl başa çıkılır

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Alkolik anne, bir psikolog tarafından bağımlılık ve acı verici terapiden kurtulmaya çalışır.

Bu makale Bire Bir Projesinin bir parçasıdır. İçinde kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkiler hakkında konuşuyoruz. Konu size yakınsa - hikayenizi veya görüşünüzü yorumlarda paylaşın. Bekleyecek!

İdeal bir dünyada ebeveynler bizim desteğimiz ve desteğimizdir, ancak gerçek bir dünyada her zaman değildirler. Bazen özen ve sevginin yerini sonsuz sitemler, tam kontrol, manipülasyon ve hatta saldırı alır. Sevdiklerinizden gelen baskıyla baş etmek çok zor olabilir ama bu gerçek.

Ebeveynlerinin ayrılmasından hemen sonra annesinin alkolizmiyle karşı karşıya kalan Anastasia ile konuştuk. Zamanla, kız bağımlı ilişkilerden kurtuldu, bir psikologla yanlış tutumlar geliştirdi ve annesiyle nadir fakat yeterli bir diyalog kurabildi.

Kahraman, ailedeki atmosferin kişisel hayatı nasıl etkilediğini, alkoliklerin yetişkin çocukları için destek gruplarında neler öğretildiğini ve neden sadece kendisinin toksik ilişkilerde kurtarılması gerektiğini anlattı.

"Eve geldik ve babamın pencereden dışarı çıkmaya çalıştığını gördük"

Kendimle ilgili hatırladığım ilk şeyi dile getirmem istendiğinde, kafamda hep aynı hikaye beliriyor: Oldukça küçüğüm ve yatağımda yatıyorum ve ailem Yoshkar'da küçük bir apartman dairesinde duvarın arkasında tartışıyorlar. Ola. İlgiye ve sıcaklığa ihtiyacım vardı ama bunun yerine annemle babamın işleri yeniden hallettiklerini duydum. Bu yanlış bir anı mı bilmiyorum ama içimdeki hisler çok açık: endişe, rahatsızlık ve güvende olmadığıma dair bir his.

Annemin eve çok geç geldiği ve babasıyla tekrar bir çatışma yaşadığı anı hatırlıyorum. Babam dedi ki: "Telefonunu ve tüm paranı nerede kaybedebilirsin?" - ve annem iki kelimeyi bile bağlayamadı. O zaman henüz ne olduğunu anlamadım ve neden böyle davrandığını anlamadım.

Dürüst olmak gerekirse, pratik olarak annemle iletişim kurmadık - yetiştirilmem benden beş yaş büyük kız kardeşimin omuzlarına düştü. Babamla iyi bir ilişkimiz var ama o annemle olan anlaşmazlıkları çözmeye odaklanmıştı.

Genelde ailem hayatımdaydı ama benimle konuştuklarını hatırlamıyorum, çok daha az bana sarıldılar.

Dikkat etmeye çalıştılar, ancak ailedeki istikrarsız durum nedeniyle her zaman başarılı olamadılar.

Ben sekiz yaşındayken hepimiz Samara'ya taşındık. O andan itibaren durum kötüleşmeye başladı: ebeveynlerin istismarı, el ele birbirlerine acele etmeye başladıkları noktaya ulaştı. Ablam ve ben aralarında durmaya çalıştık ama faydası olmadı. Babam bizi nazikçe kenara itti ve annem çığlık atıp bizi bir kenara atabilirdi: ne yaptığını hiç anlamadı.

Bir gün eve geldiğimizde babamın ikinci kattan pencereden dışarı çıkmaya çalıştığını gördük. Belki kulağa anlamsız geliyor, çünkü yükseklik küçük, ama biz çok korktuk ve onu durdurmak için mümkün olan her şekilde denedik. Sonuç olarak, annemle olan kavga yavaş yavaş yatıştı, ebeveynler sakinleşti ve odalarına gitti.

Babam aileyi terk ettiğinde dokuz yaşındaydım. Daha önce annem babamdan çıkardıysa, o zaman tüm saldırganlık kız kardeşine dökülmeye başladı. Onu şiddetle savunmaya çalıştım ve bunun için de para aldım.

Sonra kız kardeşim taşındı - ve benden çıkarmaktan başka seçenek yoktu. Babam bizi asla onun yerine götürmedi ve annem kıskançlık sahneleri düzenlemesin diye bizi hayatına sokmaktan korktu. Ama bazen annem evde değilken bizi ziyarete gelirdi ya da istersem uzaktan ödevimi yapmama yardım ederdi.

"Annem her zaman çatışmanın suçlusu benim olduğumu söylemek için bir sebep bulacaktır."

Annem yalnız kalınca içme dönemi başladı. Alkol, acıyı uyuşturmanın tek tanıdık yoluydu. Acı çekti, ancak iyileşmek için sağlıklı seçenekler bilmiyordu, bu yüzden doğrudan bağımlılığa girdi.

Genellikle sigara içmemesine rağmen, bazen içeceğe sigara eklendiğini hatırlıyorum. Elbette, aynı zamanda annem de sakinleştirici aldı: o bir eczacı, bu yüzden onlara ücretsiz erişimi vardı. Zaman zaman onu çok garip hallerde gördüm ama yaşı nedeniyle neler olduğunu tam olarak anlayamadım.

Ebeveynler ayrıldıktan bir buçuk yıl sonra sınıf arkadaşlarımdan annemle babamın artık birlikte olmadıklarını sakladım. Utandım.

Babamın görevde olduğu için evde olmadığını söyledi. Yoshkar-Ola'da pilottu ve Samara'da havaalanında çalıştı - ayrılmadan önce uçağı kontrol etti. Babamı gördükten sonra anneme rapor vermem gerekti: ne giydiğini, ne yaptığımızı, ne hakkında konuştuğumuzu. Cevap onu tatmin etmediyse, histeri başladı.

Evde beni neyin beklediğini hiç bilmiyordum ve arkadaşlarımı evime davet edemiyordum: birdenbire annem yetersiz kaldı. Yıkanmamış bir kupa yüzünden bir skandal yapabilir, bana fırlatabilir, kapıyı çarpabilir ve tam anlamıyla ezbere öğrendiğim cümleleri haykırabilir: “Babana git”, “Sana boşuna verdim”, “Evden çık”, "Hepiniz yaşamama engel oluyorsunuz." Bu sözler içeride kalır ve onlarla yaşamak kolay değildir.

Annem sık sık tüm sorumluluğu reddediyor ve duygularımı değersizleştiriyordu. Akşam çığlık atıyor ve sabah diyor ki: "Eh, hiçbir şey olmadı." Özür dilemek genellikle söz konusu değildir. Annem her zaman çatışma için kendimi suçlayacağımı söylemek için bir neden buldu. Ayrıca, uygun dönemlerde, kız kardeş deneyimlerini paylaştığında, kavga ve alkol zehirlenmesi anlarında, anne bunları zorunlu olarak ona karşı kullandı.

Bu yüzden kendi kendime sorunları paylaşmamaya söz verdim - bu yüzden en ağrılı noktaya baskı yapma fırsatı yok.

Kendimi savunma girişimlerime rağmen, kendimi hala örneğin finansal bir istismar kurbanı buldum. Annem sık sık hepimizi desteklediğini söyledi, ancak aslında alkole çok para harcandı - babamın bizim için verdiği fonlardan bile. Okul yıllarımda annemden ayda en fazla 500 ruble alırdım. Üniversitede kendi geçimimi sağlamaya başladım, bu yüzden sadece yaşam alanını kullandım ve bazen evde yemek yedim ama yine de sitemler devam etti.

Annem sürekli komplo teorileri üretti: "Bunu baban seninle konuştuğu için yaptın", "Hepiniz kendimi kötü hissetmemi istiyorsunuz." Bu, nevrotik birinin dünyaya tipik tepkisidir. Üstelik, zaman zaman annem açıkçası çılgına dönmüştü: kimse aramadığı halde telefonda konuşuyormuş gibi davranabiliyordu.

"Kafir olmama rağmen yere uzandım ve Allah'a dua etmeye başladım."

En zor şey, gecenin bir yarısında kendi annenizin sizi evden kovduğunu anlamaktır. Durum formüle edildi. Kavga ediyoruz ve o bağırıyor: "Hemen hazırlan ve babanın yanına git." Giyindiğimde kollarımdan tutup beni durdurmaya başladı.

Bazen hala ayrıldım çünkü dairede kalmak imkansızdı. Bir sonraki bahçeye gittim, orada oturdum ve ağladım. Üniversitede okuduğum için taşınamadım, aynı zamanda küçük bir bölgesel medya kuruluşunda çalıştım ve ayda 17.000 ruble aldım. Samara'da bu miktarla, yemek yiyebilecek ve asgari ihtiyaçları karşılayacak yeterli bir şey bulmak zor.

İlk defa üniversitedeki ikinci yılımda gücümün tükendiğini fark ettim. Annem ve ben yine kavga ettik ve hayatımın boktan olduğunu tweetledim. Bir meslektaşım bu kaydı gördü, sorunun ne olduğunu açıkladı ve dairesinde üç gün yaşamayı teklif etti. Togliatti'ye bir iş gezisine gitti ve kedisine bakabilecek birine ihtiyacı vardı. O zaman, mutlak sakin bir atmosferdeyken yalnız yaşamanın ne kadar rahat olduğunu anladım.

Bir keresinde annemle yine kavga ettik ve birkaç günlüğüne ablamın yanına gittim. Kural olarak, ilişkilerden kurtuldu ve gençlerle yaşadı. Bu sefer o ve erkek arkadaşı hafta sonu için gittiler ve bana anahtarları bıraktılar - daire boştu. Genel olarak bir inançsız olmama rağmen, geldiğimi, yere uzandığımı ve Tanrı'ya dua etmeye başladığımı hatırlıyorum. O kadar çaresizdim ki artık bana kimin yardım edebileceğini bilmiyordum. Şimdi hatırlamak bile zor.

Geri dönüşü olmayan nokta, işten eve geldiğimde bir kez daha annemi ve arkadaşını evde sarhoşken gördüğüm durumdu.

Daha sonra küçük bir maaş almaya devam ettim ve daha hızlı hareket edebilmek için serbest çalışma siparişleri topladım. Eve gelip tüm sözleri çabucak yazacağımı düşündüm, ama tam bir kaosa geri döndüm: her yer karmakarışık, etrafta yemek var, her şey kokuyordu.

Şu anda ellerim düştü: Para kazanmak için kendimde son gücü arıyorum, ama evde olan bu. Artık kavga etme arzusu kalmamıştı, bu yüzden evimin yanındaki okul bahçesine indim, asfalta oturdum ve hıçkıra hıçkıra ağladım. İki arkadaşımı aradım ve biri beni sakinleştirmeye geldi. Çok yakında akrabalarından miras kalan bir daireye taşınma fırsatına sahip olacağı ortaya çıktı. Onunla yaşamayı teklif etti ve ben de hemen kabul ettim.

"Taşındıktan sonra annemi kurtarmanın hayatımın görevi olduğuna inandım."

Eve geldim ve birazdan gideceğimi söyledim. Alkolik sarhoşlukta annem benim yönümdeki sitemleri bırakmaya başladı: "Beni terk ediyorsun, herkes beni terk ediyor", "Kendimi çok kötü hissedeceğim, seni affetmeyeceğim." Ayıldığında, daha dikkatli bir şekilde iletişim kurdu ve nazikçe caydırmaya çalıştı. Kendimi soyutlamaya çalıştım ve sadece tekrarladım: "Böyle yaşamak istiyorum."

Arkadaşım apartmanda hazırlanmak ve yeniden düzenlemeler yapmak için uzun zaman harcadı ve bekleyemeyeceğimi giderek daha keskin hissettim. Sonunda, anahtarları istedi ve ondan birkaç gün önce taşındı. O andan itibaren her şey değişti.

Ayrı yaşamak bir heyecandır. Uyanırsınız ve evde ortamın sakin olduğunu ve her zaman böyle olacağını anlarsınız.

Kimseden utanmayacağını bilmek harika. Kendinizi maddi olarak destekliyorsunuz ve kimseye bir şey borçlu olmadığınızdan eminsiniz. Ayrıca endişe duymadan uykuya dalarsınız ve sessiz olacağından emin olursunuz, çünkü yanınızdaki kişi sizinle ilgilenir.

Arkadaşım ve ben günlük hayatımıza birçok harika ritüel ekledik. Örneğin, aptalca bir şeyi tartışmak ve sadece sohbet etmek için geldiğimiz yargısız bir odamız vardı. Beraber kahvaltı yapıp tarot okuduk. Genel olarak, sadece harikaydı - TV dizilerinde gösterildiği gibi, arkadaşlar birlikte yaşarken.

Hayat düzelmeye başladıkça bende cankurtaran sendromu kötüleşti. İyi olduğum ve annemin sorunları olduğu için kendimi suçlu hissetmeye başladım. Zaman zaman aradı ve borçlarını ödemesi için maddi yardım istedi. Böyle anlarda gerçekten onu kurtaracağımı düşündüm ve bu bir daha olmayacak ama zamanla bu yanılsama ortadan kalktı. Her seferinde önce teşekkür edildi, sonra bu yardım çok az verdiğim bir sitemle geldi. Her zaman bir utanç, çünkü tüm kalbimle denedim, sonuncuyu gönderdim. Zamanla her şeyin anlamsız olduğunu anladım. Ne kadar para verirsem vereyim, onu kurtaramayacaklar.

Toksik bir insanla olan ilişki dalga gibidir: bugün en diptedir ve yarın ayıktır ve yeni bir hayata başlama sözü verir. Bunun mümkün olduğuna inanmak istiyorsunuz, ancak o zaman vaatlerin gerçeğe dönüşmediğini kabul etmek daha da acı verici. Kendini yine kıçında ve hatta daha fazlasını buluyorsun.

Eskiden annemi kurtarmanın hayatımın görevi olduğunu düşünürdüm. Üniversitede sürekli psikologlarla takıldım, şehir dışı gezilere katıldım ve her seferinde aynı soruyu sordum: "Bir alkoliğe nasıl yardım edilir?" Altıncı kez “Olmaz” cevabını duyduğumda, içimden şafak sökmeye başladı.

Değişmek istemiyorsa, bunun olmayacağını anladım. Kendime yardım edebilirim ya da aynı yerde boğulabilirim.

"30 yabancıyla annemin alkolik olduğunu söyledim."

Samara medyası için başka bir metin yazarken, kadın kahramanlardan biri onun birbirine bağımlı olduğunu söyledi. Bu terimin anlamını araştırmaya başladım ve hayrete düştüm, çünkü birçok özellikte kendimi tanıdım. Alkoliklerin yetişkin çocukları için bir gruba rastladım, ama ona ihtiyatlı davrandım: bu tür topluluklar bana mezhepleri hatırlattı ve biraz korktu. Bir toplantıya gitmeli miyim emin değildim ama yine de annemle olan ilişkimde zaman zaman aynı senaryoyu izlediğimden endişeleniyordum.

Kararımı verdim çünkü toplantıların neye benzediğini merak ettim. Toplantılara tamamen farklı yaşlardan insanların geldiği ve her seferinde birinin konuşmacı olarak kabul edildiği ortaya çıktı. Yolculuğunun hikayesini anlatıyor ve geri kalanı bu hikayenin onlarla nasıl yankılandığını paylaşıyor. İlkinde hiçbir şey söylemedim, ikinci toplantıda ise titreyen bir sesle sadece birkaç cümle söyledim.

Ayrıca, her toplantıda bir tür yemin ettik ve "Ben bir alkoliğin yetişkin bir çocuğuyum" kategorisinden standart ifadeler okuduk. Bu format bana pek yakın değil, çünkü gerçekten mezhepçiliğe benziyor ama toplumdaki alkoliklere bu şekilde davranıldığını anlıyorum.

Grup, anneme olanlardan utanmamam gerektiğini hissetmeme yardımcı oldu. Bu sadece benim ailemde olmayan yaygın bir hikaye.

Daha önce hep “Annemin alkolle sorunu var” derdim ama toplantıda ilk defa bir kürek kürek dedim. 30 yabancıyla annemin alkolik olduğunu söyledim. Olanları kabul etmek ahlaki olarak çok zor. Dahası, annem her zaman bağımlılığı reddetti, kalıplaşmış ifadelerin arkasına saklandı: “İçmem ama içerim”, “Çitin altında yatmam”.

Bu deneyimdeki en önemli şey, tüm hikayelerin ne kadar benzer olduğunu fark ettim. İlk defa gördüğünüz kişiyi dinliyorsunuz ve o sizin hayatınızdan bir durum anlatıyor gibi görünüyor. Şu anda, çevrede gelişen belirli kalıplar olduğunu anlıyorsunuz: anne veya baba için ebeveyn oluyorsunuz, bakım almıyorsunuz, kendiniz için gerekenden daha erken sorumluluk alıyorsunuz. Bu açıdan toplantılar ilginçti, ancak üç kereden fazla dayanamadım.

Ben aşka layık değilim

Üniversiteden sonra Moskova'ya taşınmak istediğimi fark ettim çünkü Samara'da kariyer şansı görmedim. Zaten şehrin en havalı medyalarından birinde çalıştım ve profesyonel gelişim için yeni yolları nerede bulacağımı anlamadım. Ekonomi Yüksek Okulu'nda yüksek lisans programına kaydolmaya karar verdim, ancak bütçe için birkaç puanım eksikti.

Aynı dönemde erkek arkadaşımdan ayrıldım. İçimde o kadar çok öfke vardı ki acilen bir yere göndermem gerekiyordu. Böylece sadece bir ay içinde Moskova'da bir iş ve konut buldum ve elimde 50 bin ruble ile başkente taşındım. Bu bir kendini gerçekleştirme arayışıydı ama ailemden kaçma girişimi değildi - artık bunu düşünmüyordum.

Moskova'da ilk kez bir psikolog görme zamanının geldiğine karar verdim. Bu her zaman zor bir süreçtir: sitelere gidiyorsunuz, ancak bir konsültasyona karar veremiyorsunuz. O anda, aynı senaryoda tekrar tekrar gelişen ilişkideki sorunlar beni şaşırttı.

İki yıldır flört uygulamalarındayım ve farklı erkeklerle çıktım ama kimse ciddi bir şey istemedi. Kabul ettiğim ücretsiz seçenekten memnun kaldılar ve sonra çok bağlandılar. Her seferinde "Biliyorsun, şimdi yapacak çok şey var" veya "Depresyona girdim" bahanesiyle sızdırıldım. Bende bir şeylerin yanlış olduğunu düşünmeye başladım. Bu, bir uzmanı görme zamanının geldiğinin kesin bir işaretidir.

Bilişsel bir psikologla konuşmaya başladım ve benden otomatik düşünceler günlüğü tutmamı istedi. Birkaç hafta boyunca hissettiğim her şeyi, olumsuz duyguları kaydettim. Zamanla, bazı tutumların tekrarlandığını ve en güçlü ifadenin "Ben sevilmeye layık değilim" olduğunu fark ettik. Tüm ilişkilerimde onayladığım bir düşünceydi.

Psişe için güvenli bir senaryo, daha önce başınıza gelen senaryodur. Terk edilmek tanıdık çünkü annem ya da babam böyle yaptı.

Psişenin kişinin travmanıza uygun olup olmadığını anlaması için sadece birkaç saniye yeterlidir. Bu nedenle, otomatik düşüncelerimizi doğrulamaya yardımcı olacak insanları kolayca bulabiliriz.

Bu kurulumu aldık ve bunu doğrulayan her şeyi yazdık. Anlamaya başladığınızda, buna karşı çok daha fazla argüman olduğu ortaya çıkıyor. Sonra tam tersi formülasyonu yazdık: "Ben aşka layıkım" - ve periyodik olarak ona geri döndük. Her şey netleşti, ama duygusal olarak gitmeme izin vermedi. Ayda bir kez hala yatıyordum, kendimi berbat hissediyordum ve en azından birinin kayıtsız olmadığını hissetmek için acilen eski sevgilime yazmak istiyordum.

Uygun terapiyi seçmesi için tanıdığım bir psikologla iletişime geçmeye karar verdim ve kısa süre önce psikosomatik kursu tamamladığı için benimle ücretsiz çalışmayı teklif etti. İlk başta beni bir travmaya soktu: şu anda benden ayrılan eski sevgilimin tam tersi olduğunu hayal etmemi istedi. "Seni terk ediyorum" ifadesini birkaç kez tekrarladı ve o kadar tatsız hissettim ki gözyaşlarına boğuldum.

Sonra bu duyguyla ilk tanıştığım zamanı hatırlamayı önerdi ve ben çocukluğuma geri taşındım - tam da ailemin duvarın arkasında küfür ettiği durum. Annemin ne hissettiğini, gerçekten ne söylemek ya da yapmak istediğini ve o anda ne istediğimi - sarılmalar, bakım, sıcaklık, yemek - tartışmaya başladık. Ebeveynlerin vereceğini hayal ettik, durumu bir kaynakla doldurduk ve sonra yetişkinliğe taşımaya çalıştık. İşe yaramadıysa, geri döndük - bu, bir şeyin dikkatsiz kaldığı anlamına gelir.

Bu terapi durumu olması gerektiği gibi atlatmaya yardımcı olur, çünkü aksi takdirde olumsuz duygular içinizde kalır ve her seferinde onlarla karşılaşırsınız. Gelecekte bu engelle karşı karşıya kalmamam için tepkimi değiştirmeme yardımcı oldular. Şimdi neredeyse bir yıldır genç bir adamla çıkıyorum ve kendimi çok rahat hissediyorum. Artık sevilmeye layık olmadığımı hissetmiyorum.

"Sen kendini kurtarana kadar anne babanla ilişkiniz düzelmez."

Şimdi annemle olan ilişkimde çok daha sakin hissediyorum. Taşınmak kısmen soruna bir çözümdü, ancak bunun ayrılıkla ilgisi olmadığını belirtmekte fayda var. Sadece sınırlarımı belirlemeyi öğrendim, kendime bakmaya başladım ve bana zarar verebilecek veya bana zarar verebilecek şeyleri yapmayı bıraktım. Kendinizi kurtarana kadar, toksik ebeveynlerle ilişkiniz gelişmeyecektir. Ne yaptığının farkında olmayan bir insanla iletişim kurmak için önce duygularınızı ve sinirlerinizi ayırt etmeyi öğrenmelisiniz.

Uzun bir süre, yeterince davransa bile annemi sarhoş görmedim. Kızgınlık duymam için yarım bardak içtiğini hissetmem yeterliydi. Bu anlarda artık iletişimimizi o kadar ciddiye almıyordum ki, ilişkilerin iyileştirilmesi söz konusu olamazdı.

Şimdi anlıyorum ki herhangi bir bağımlılık bir semptomdur. Gerçeklikten uzaklaşmanın ve yeterli bir durumda elde edilemeyen bir benlik duygusuna ulaşmanın bir yolu.

İstediğiniz kadar içmesini yasaklayabilirsiniz, ancak istediği gibi hissetmenin sağlıklı bir yolu olana kadar yıkıcı yöntemler kullanacaktır.

Geçenlerde ziyarete geldim ve annemin şampanyayı açıp sessizce içtiğini fark ettim. Beni rahatsız etmedi, çünkü onun arkadaş canlısı olduğunu ve uygun davrandığını görüyorum - bu yeterli. Artık daha önce içimde kaynayan saldırganlıkla dolu değilim. Ayrıca daha dikkatli oldum ve anneme ilgi gösterdim. Daha önce geçmişi hakkında soru sormuyordum ama şimdi daha çok iletişim kurmaya çalışıyorum.

Diyalog kurmak daha kolay hale geldi çünkü yılda sadece iki kez geliyorum - bu benim için yeterli. Ve ziyaretim sırasında bir şeyler ters giderse, her zaman başkente dönebileceğimi veya Samara'da çokça sahip olduğum arkadaşlarımla kalabileceğimi biliyorum.

Moskova'dayken, ayda bir kez birbirimizi ararız. İletişime geçemediğim için kendimi suçlardım ama şimdi anlıyorum ki çok rahatım. Çoğu zaman işe yaramaz: Ne hakkında konuşacağımı bilmiyorum ve tamamen dürüst olamayacağımı hissediyorum. İyi bir şey olduysa paylaşırım, endişelerimi kendime saklamam daha iyi olur.

Babamla hikaye biraz farklı: her zaman nadiren konuştuk, ama iyi. Hatta geçenlerde yeni ailesiyle tanıştım. Anneme bundan bahsetmiyoruz, çünkü kesinlikle bir histeriye sahip olacak, ama nasıl yaşadığını görmekten ve iyi olduğunu bilmekten memnun oldum.

"Artık çocuk değilsin ve kendinden sorumlusun."

Hayatımda olanlar için pişmanlık duymuyorum. Hiç fiziksel şiddet yaşamadığım için çok şanslı olduğumu düşünüyorum. Dahası, küfürlü bir romantik ilişkiye girebilirdim, ama benim durumumda bu olmadı. Sadece tuhaflardı, ama asla zehirlilikle hiçbir ilgileri yoktu.

Şimdi bu durumdan kurtulacak olsaydım, eskisi gibi yapardım.

Her zaman elimden geleni yaptım - ne daha fazla ne daha az. Ebeveynlerinizle toksik bir ilişkiden çıktığınızda, kendinizi zorlamanız gerekmez. Zihinsel olarak bir şeye hazır değilseniz, hareket halindeyken, işe giderken veya başka bir şeyde bunu yapmanız pek olası değildir. Uzun bir süre bana, üniversiteye girmezsem Moskova'ya taşınamayacakmışım gibi geldi. Sonuç olarak, gerçekten hazır olduğum bir ay içinde yaşayacak bir yer ve iş buldum. Biraz daha sadık olun ve hala bir kararı erteliyorsanız kendinizi suçlamayın.

Toksik ebeveynlik deneyimleri yaşadıysanız, yetişkinlikte bunun arkasına saklanmamak önemlidir. “Peki ne istiyorsun, böyle bir çocukluk geçirdim, çok kötü muamele gördüm” ifadesi dilde ortaya çıkar çıkmaz, artık çocuk olmadığını ve kendi sorumluluğunu üstlendiğini hatırla. Bunu ne kadar erken anlarsanız, aileniz ve çevrenizdeki dünya ile iletişim kurmanız o kadar kolay olacaktır. Bu öfkeyi tutmak sonsuz derecede imkansız, bu yüzden hiçbir yere gitmeyeceksin.

Sınırlarınızı nasıl koruyacağınızı öğrenmek önemlidir. Annem hala sık sık bana tavsiye vermeye çalışıyor ve ben duygusal olarak cevap vermeden önce. Şimdi şunu söylemeyi öğrendim: “Teşekkür ederim, fikrinize saygı duyuyorum, tecrübenize dayanıyor. Belki düşüneceğim ama yine de uygun gördüğümü yapacağım." işe yaradığını fark ediyorum. Şimdi annem sık sık "Doğru olduğunu düşündüğün şeyi yapacağını biliyorum, ama ben böyle yapardım" sözleriyle başlar.

Duyguların içinizde alevlendiğini hissettiğinizde, oturup neden ortaya çıktıklarını ve ne olduklarını düşünmeye çalışın.

Aşağıdaki uygulama bana yardımcı oluyor: Oturuyorum, gözlerimi kapatıyorum, duyguyu anlıyorum ve ona teslim oluyorum. Sadece diyorum ki: "Evet, kızgınım ve kırgınım." Bu yükü daha fazla sürüklememek için kendimize hissettiklerimizi yaşama fırsatı veriyoruz.

Yardımınızın gerçekten sizin için ne kadar yeterli olduğunu düşünün. Neler olduğunu anlayabiliyor musun? Büyük olasılıkla değil, çünkü güvenecek kimse yok, ama kendi kendine çalışmıyor. Bir psikoloğa ve herhangi birine bir ziyaretle başlardım. Zamanla hangi terapinin sizin için doğru olduğunu anlayacak ve uzmanınızı bulacaksınız ama her şeyden önce korkuyu yenmeniz ve bu yönde adım atmanız gerekiyor. En azından, endişenize neyin neden olduğunu anlamanıza yardımcı olacaklardır. Bu zaten büyük bir mesele.

Ayrıca yoga iyi bir stres önleyicidir. Çok gergin olduğum, az uyuduğum, çok kahve içtiğim ve ara sıra sigara içtiğim bir dönem geçirdim. Bütün bunlar, bir alışveriş merkezinin tam ortasında, hayatımdaki tek panik atak geçirmeme neden oldu. Bana bedenimi kontrol edemiyormuşum ve ölmek üzereymişim gibi geldi. Ondan sonra arkadaşlarım bana bir yoga aboneliği verdi. Ve benim için bu, size vücudunuzla etkileşim kurmayı öğreten gerçekten harika bir araç.

İnsanlar genellikle yaşımdan çok daha akıllı olduğumu söylerler. Yaşadığım deneyim beni gerçekten değiştirdi. Annemi anladım ve elinden gelenin en iyisini yaptığını anladım. Tabii ki, bana çok acı verdi, ama minnettarım çünkü bu enerji pek çok harika şeyin uygulanması için itici güç oldu. Rahatsızlık sürekli ilerlememi sağladı. Olanları değiştiremeyiz ama bu durumun bize verdiği kaynağı kullanabiliriz.