Manipülasyon ve zorlama olmadan yolunuzu nasıl elde edersiniz

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Şiddetsiz iletişim teknikleri size yardımcı olacaktır.

Muhatapların bizi duymadığı, istekleri veya dilekleri yerine getirmeyi reddettiği ve hatta bazen söylenen her şeyi düşmanlıkla aldığı oluyor. Bu, etkisiz iletişim teknikleri kullandığımız, konuşmamızda çok fazla manipülasyon, zorlama ve diğer sözlü şiddet biçimleri olduğu anlamına gelebilir.

Bu yaklaşım olarak adlandırılan yaklaşım, durumu düzeltmeye yardımcı olur: şiddet içermeyen (veya çevre dostu) iletişim.

Şiddetsiz İletişim Nedir?

Amerikalı psikolog Marshall Rosenberg'in 1960'larda The Language of Life adlı kitabında icat ettiği ve tanımladığı bir tür sistemdir. Şiddetsiz iletişim (NVC), düşüncelerinizi diğer kişiye iletmenize ve baskı olmadan ihtiyacınız olanı almanıza yardımcı olur.

Şiddet içeren iletişime bir örnek: “Çocuklarınıza hiç bakmıyorsunuz! Dairenin etrafında koşuyorlar ve işime müdahale ediyorlar. Bu karışıklığı durdurun!"

Şiddetsiz iletişim örneği: “Evden çalışıyorum ve gerçekten en azından göreceli sessizliğe ihtiyacım var, aksi halde konsantre olamıyorum. Çocukların çok gürültülü ve aktif olabildiğini ve bazen onları sakinleştirmenin çok zor olduğunu anlıyorum. Ama lütfen onlardan sessiz olmalarını isteyin. Teşekkürler.

Rosenberg, şiddet içermeyen iletişimin herkesle uygulanabileceğine inanıyor: eşler, çocuklar, meslektaşlar, arkadaşlar, ebeveynler, komşular.

Bu yaklaşımın çok etkili olduğu kanıtlanmıştır - empati geliştirmenize, çatışmalardan kaçınmanıza veya ciddi bir duruma dönüşmeden önce onları söndürmenize olanak tanır. Çeşitli şirketlerde STK'lara yönelik eğitimlerin yanı sıra, örneğin aile içi şiddetin önlenmesi ve suçlular arasında nüksetmenin önlenmesi gibi konularda eğitimler verilmektedir.

Şiddetsiz iletişimin ana bileşenleri

1. Yargılayıcı olmayan gözlem

Bu, muhatabın sözlerini ve davranışlarını takip etmeye ve onu etiketlemek yerine gerçeklere odaklanmaya değer olduğu anlamına gelir. Tüm bunların arkasında hangi duygu ve ihtiyaçların olduğunu anlamaya çalışmalısınız.

Karşılaştırmak:

• "Tembel ve hiç öğrenmek istemiyor!"
• “Seminerlere hazırlanmıyor ve ilk seferinde testleri geçmiyor. Belki de aldığı uzmanlıkla ilgilenmiyor. Ya da malzemeyi anlamakta ciddi sıkıntılar var."

2. Duygunun tanımı

Bu adımda, kendi içine bakmalı, nasıl hissettiğini analiz etmeli ve muhatabına bunu anlatmalısın:

"Bir şeyleri etrafa fırlattığında sinirleniyorum ve güceniyorum."

3. İhtiyacın Tespiti

Burada neye ihtiyacınız olduğunu anlamanız ve formüle etmeniz gerekir:

“Ailem kendilerini temizlemediği için çok kızgınım. Çalışmalarımı takdir etmelerini ve çabalarımı fark ettiklerini göstermelerini gerçekten istiyorum."

4. Talep

İhtiyaç belirlendiğinde, bunu saygılı, suçlayıcı olmayan bir şekilde ifade etmeye ve durumdan bir çıkış yolu önermeye değer:

“Temizliğe çok zaman ve enerji harcıyorum ve evi düzenli tutmanı istiyorum. Herkesin uymaya çalışacağı bazı temizlik kuralları belirleyelim."

Şiddetsiz iletişim nasıl yapılır

Yeterli, arkadaşça iletişim kurmanıza ve istediğinizi elde etmenize yardımcı olacak birkaç püf noktası burada.

1. "Ben-mesajlarını" söyleyin

"Her zaman bir önekle oturuyorsun" veya "Yine geç kaldın!" dediğimizde. - muhatabı suçluyoruz. Ve kimse suçlu hissetmekten hoşlanmaz. Buna cevaben, bir kişi kendini savunmaya başlayabilir, geri çekilebilir, saldırganlık gösterebilir. İlişki kavgalar ve kırgınlıklarla sona erecek ve istediğinizi alamayacaksınız. Bu nedenle, başka biri hakkında değil, kendiniz ve duygularınız hakkında konuşmak ve “sen” veya “sen” ile değil, “ben” veya “ben” ile bir cümle başlatmak önemlidir. Örneğin:

• “Çok oynarsan üzülürüm. Seni özledim".
• “Birisi geç kaldığında çok sinirleniyorum. Planların ters gitmesi hoşuma gitmiyor."

2. Değerlendirmeden yapmaya çalışın

Yargılayıcı olmayan gözlem, STK'ların temel ilkelerinden biridir. Değerlendirme, duygularımızın, bilişsel çarpıtmalarımızın ve olumsuz deneyimlerimizin bir ürünüdür; objektif olamaz ve iletişime yardımcı olmaz.

Bu tür konumlardan iletişime başlamamalısınız:

• "Komşularımız kimseye saygı duymayan, gece 1'de müzik dinleyen yetersiz sığırlardır."
• “Çocuğum şımarık, başıboş tembel bir insan. Bana bir kuruş vermiyor, ders çalışmak ve ev işlerine yardım etmek istemiyor”.

NVC'nin özü, bir kişinin güdülerini ve ihtiyaçlarını en azından kısmen anlamaktır. Örneğin yaramaz bir çocuk bu şekilde dikkat çekiyor veya bir şeye sinirleniyor olabilir. Ve komşu bir iş gününden sonra dinlenmek istiyor ve tüm girişte uyumayı neyin engellediğini anlamıyor. Bundan başlarsanız, bir uzlaşmaya varma olasılığı daha yüksek olacaktır.

3. Zorunlu ruh halinden kaçının

“Bulaşıkları yıkayın”, “müşteriyi arayın”, “müziği kapatın” - bu ifadeler kulağa emir gibi geliyor. Ve insanlar sipariş edilmekten hoşlanmazlar. Bu nedenle direnişe geçebilirler: inatçı olacaklar, istekleri yerine getirmeyi reddedecekler, kabalıkla cevap verecekler. Daha yumuşak, diplomatik ve saygılı yapılar kullanmak, emretmek değil, istemek veya teklif etmek daha iyidir. Örneğin:

• "Bugün müşteriyi arayıp bu konuyu netleştirebilecek misiniz?"
• "Hadi sen bulaşıkları çabucak yıka, sonra dizi izleyeceğiz!"
• "Lütfen müziği kısın."

4. İstenmeden tavsiye vermeyin

Kişisel sınırları aşabilir ve psikolojik taciz şeklini alabilirler. Bu nedenle, bir kişi kendisine tavsiyede bulunacak bir şey isteyinceye kadar beklemek ve ancak o zaman düşüncelerini ifade etmek daha iyidir. Ve muhatap üzerinde yükselmeden ve onu deneyiminizle ezmeye çalışmadan.

Bir kişinin tavsiyeye ihtiyacı olduğunu ve bunun kesinlikle hayatını iyileştireceğini veya zor bir durumda yardımcı olacağını düşünüyorsanız, önce şimdi bir şey tavsiye etmenin ne kadar uygun olduğunu bulmaya çalışın. Örneğin:

Bende benzer bir durum yaşadım. İstersen sana bir şekilde ne yaptığımı anlatabilirim

5. Eleştirilerde dikkatli olun

Belki de muhatap şimdi onu dinleme havasında değildir veya ona hiç ihtiyacı yoktur. Ona doğru yaşamadığını, öyle görünmediğini ve yanlış bir şey yaptığını söylemeye çalışmak, onu sadece kızdırır veya üzer.

Bazen eleştiri vazgeçilmezdir (örneğin, birlikte çalışıyorsanız). Bu durumda, geri bildirim şeklinde ifade etmek daha iyidir. Yani, bir kişinin hareketlerinde nelerden hoşlandığınız hakkında konuşun, sonra ona nelerin düzeltilebileceğini kibarca gösterin ve bunun nasıl yapılacağına dair birkaç fikir sunun.

6. Duygularınız hakkında konuşmayı öğrenin

Bazen iletişimdeki tüm zorluklar, duygularımızı anlayamamamız ve doğru isimlendirmememizden kaynaklanmaktadır. Bağırmak yerine: "Her şey beni kızdırıyor!" - biri şöyle diyebilir: "Üzüldüm çünkü sen …". İkinci ifade saldırgan değildir ve muhatabın sizi daha iyi anlamasına yardımcı olur.

Ana duygular Robert Plutchik çarkında gösterilir. Bu spektrum hakkında iyi bir anlayışa sahip olduğunuzda, ek tonları aramaya ve öğrenmeye değer olabilir. Örneğin, dilbilimsel ve psikolojik sözlüklerde bulunabilirler.

7. Sempati ifade edin

Bir insan yanında olduğunu görürse, duygularını anlar ve paylaşırsa ve onu kötü görmezse çok daha sadık olacaktır. Ve muhatabı iyi işler için övmek gereksiz olmayacaktır. Örneğin:

• "İş yerinde gergin görünüyorsun. Stres atmak için konsol mu oynuyorsunuz?"
• “Çalışma şeklini gerçekten seviyorum. Performansı başka nasıl geliştirebileceğimizi tartışırsak ne olur?”