Duygusal İstismarcı Olmaktan Nasıl Kaçınılır: Kendinizi Geliştirme Talimatları

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Başkalarını kontrol etme eğilimindeyseniz, zalimseniz, kişisel sınırları görmezden geliyorsanız ve başkalarını eleştiriyorsanız, büyük olasılıkla bir tacizcisiniz, yani duygusal bir tacizcisiniz. Cesaretinizi kaybetmeyin, bu tedavi edilir.

İçinizdeki istismarcıyı tanır ve durumu düzeltmeye karar verirseniz, değiştirmenin farklı yolları vardır. Psikoloğa görünmek etkili ama pahalıdır. Soruyu kendi başınıza çözmek ucuzdur, ancak uzun zaman alır. Her şeye puan vermek kolaydır, ancak zaten psikolojik olarak pahalıdır, çünkü başkalarıyla şımarık ilişkiler ve iç rahatsızlık şeklinde fiyat yüksektir.

İkinci seçeneğe odaklanalım. Aşağıda daha nazik olmak için altı aylık bir program bulacaksınız (umarım bunun bir hafta içinde yapılabileceğini beklemiyordunuz?). Bu durumda arkadaşça bir bakım tutumu olarak nezaket, diğerinin ihtiyaçlarını ve başkalarının kontrolünü dikkate almadan şiddetli bakıma karşı olabilir.

60 gün farkına varmak

İlk iki ayın görevi, kendinizi gözlemlemek ve ne zaman ve nasıl bir istismarcı olarak davrandığınızı (yargılamadan veya herhangi bir şeyi değiştirme girişiminde bulunmadan) basitçe not etmektir: hayvanlara ve çocuklara karşı kabalık gösterin, başka birinin "hayır" deme girişimlerini görmezden gelin. ", diğer insanların isteklerini, arzularını ve duygularını ihmal edin, sevdiklerinizin diğer insanlarla iletişimini sınırlamaya çalışın, eleştirin, kontrol edin, sorgulayın.

Bunu yapmak için bir günlük tutun ve üç soruyla ilgili bilgileri not edin:

• Ne zaman tacizci gibi davrandım?
• Ne yaptım ve ne hissettim?
• Bundan önce ne vardı (olaylar, eylemler, duygular, duyumlar)?

Ne kadar çok yazarsan o kadar iyi. Birincisi, farkındalık herhangi bir değişime giden ilk adımdır, çünkü farkında olmadığınız şeyi değiştirmek zordur. İkincisi, gözlemleme sürecinde bazı kalıpları fark edebilirsiniz, örneğin, sevmeseniz bile sizi tam olarak bir istismarcı gibi davranmaya iten şey.

Çok az insan gerçekten başkalarına zarar vermek ister. İstismarcı gibi davranan insanların çoğu kendileri acı çekiyor.

60 gün analiz

Önümüzdeki iki ayın görevi, kendinizi duymak, yani, istismarcının sizde davranışlarını neyin tetiklediğini ve neyi değiştirmek istediğinizi anlamaktır.

Bunu yapmak için ilk iki ayın kayıtlarını kullanarak sorularınızı yanıtlayın:

• Bir istismarcı olarak en çok hangi olaylara, eylemlere veya kelimelere tepki veririm?
• Bunu bana geçmişte kim yaptı?
• Bu davranıştan ne gibi faydalar elde ederim?
• Böyle durumlarda nasıl tepki vermek isterim?
• Nasıl bir insan olmak isterdim?
• Farklı davranmama ne yardımcı olacak?

Not: Yine, bu sorular üzerinde düşünmek için iki ay verilir. Her soru için bir hafta ayırabilir, kendi sorularınızı ekleyebilir, kendi araştırmanızı yapabilirsiniz - genel olarak her şeyi analiz çerçevesinde yapabilir ve kendinize derinlemesine bakmak için zaman ayırabilirsiniz.

harekete geçmek için 60 gün

Son aylardaki zorluk, harekete geçmek ve istediğiniz şekilde tepki vermeye başlamaktır.

Bunu yapmak için, harika bir “Mış gibi davran…” tekniği var: Kendinizi, zaten başkalarına karşı arkadaşça, sevecen bir tutum sergileyen türden biriymişsiniz gibi davranmaya adadınız. Örneğin, duygularının tavan yaptığını hissettiğinde mola alan bir kişi, hiç istemediği halde partnerinin arkadaşlarına gitmesine izin verir, eleştiri ve kınamayı dizginler.

Sık sık kendimize şöyle deriz: “Şimdi, kendime daha çok güvenseydim, yapardım…”, “Daha fazla arkadaşım olsaydı yapardım…”, “Daha kısıtlı olsaydım yapardım…”. Ancak pratikte iç ve dış dünyalarımız birbirine bağlıdır. Kendi davranışımızı değiştirmek, düşüncelerimizde, hislerimizde ve duyumlarımızda değişikliklere yol açar. Yani, burada ve şimdi kendinize daha fazla güveniyormuşsunuz gibi davranmanız gerekiyor, birçok arkadaşınız var ve oldukça kısıtlısınız.

Yani son iki aydır sloganınız şunları belirlemektir:

Ben zaten başkalarıyla onlar için rahat olacak şekilde ilgilenen, sorulduğunda umursamayı nasıl bırakacağını bilen, sadece kibar ve destekleyici sözler söyleyen, diğer insanların duygu ve ihtiyaçlarını düşünen, başkalarına güvenen türden bir insanım..

Bu sadece bir örnek, analizin ikinci aşamasında "Nasıl bir insan olmak istiyorum?" sorusunu cevaplarken kendi tutumunuzu formüle edebilirsiniz.

Son olarak, birkaç ek öneri:

• Başkalarıyla dostluklar ve şefkatli ilişkiler kuran birinden destek isteyin. Ona bu programdan bahset, belki sana yardım edecek ve senin fark etmediğini önerecektir.
• Acele etmeyin ve her aşama için ayrılan süreyi kısaltmayın. Hızlı olan hiçbir şey uzun sürmez.
• Hayatınızda ne olursa olsun, duygusal istismara yönelik eğilimleriniz ne kadar yoğun olursa olsun, kendinizi kınamayın. Utanç ve suçluluk kısır döngüyü yeniden başlatır. Kendinizi utandırdıktan sonra, yakında başkasından çıkarmak isteyeceksiniz.

Altı ay geçtikten sonra, eylemlerinizde, başkalarıyla ilişkilerinizde ve yaşamınızda nelerin değiştiğini değerlendirebilir ve anlayabilirsiniz. Ve gerekli görürseniz döngüye yeniden başlayabilirsiniz çünkü içsel gelişim özünde sonsuzdur. Sana başarılar diliyorum! Ve daha nazik ol!