Bazı insanlar için ayrılıklar neden daha zordur?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Neden bazı insanlar acılı bir ayrılıktan sonra bu kadar kolay iyileşirken, diğerleri yıllarca sevdiklerinin kaybıyla oluşan boşluğu dolduramaz? Ayrılık ile kişinin kendisi hakkındaki görüşü arasında bir bağlantı var mı? Lauren Howe'nin bu zor soruların cevapları var, onları makalede paylaşıyoruz.

Özellikle acı verici bir sondan sonra çoğu insanın kendine sorduğu en yaygın soru şudur: "Neyin yanlış gitti?" İnsanlar hatalardan ders almaya meyillidir ve bu nedenle yeni ilişkilere girmeden önce her ne pahasına olursa olsun gerçeğin dibine inmeye çalışırlar. Olayları ve ayrıntıları analiz ederler, nihayet olanın bütün bir resmini oluşturmak için ayrılmanın ön koşulu olabilecek anları hafızalarında tekrar tekrar tekrarlarlar.

Bazı durumlarda, bu tür çabalar başarı ile taçlandırılabilir: yansıma, bir kişinin geçmişin acı verici anılarıyla uzlaşmasına yardımcı olur ve onu ilerlemeye zorlar. Ancak bazen kendini kandırma tam tersi bir sonuca yol açar: Kaybın acısı azalmak yerine daha da keskinleşir.

Lauren Howe, meslektaşı Carol Dweck ile birlikte, bazı insanların neden romantik geçmişlerinin hayaletlerinden kurtulamadıklarını, bazılarının ise tam tersine, eski ilişkilerini minimum kayıplarla sonlandırdıklarını bulmaya yardımcı olan bir araştırma yaptı. Deney sırasında Lauren, zor ayrılıklar hakkında çok sayıda kişisel hikaye okudu. Tüm insanları koşullu olarak bu iki türe ayırmaya izin veren kalıbı tanımlamasına yardımcı olan onlardı.

Çalışma şöyle devam etti: ilk olarak, katılımcılardan partnerin artık ilişkiyi sürdürmek istemediğini öğrendikleri anı hatırlamaları istendi. Daha sonra “Nasıl hissettiniz ve yaşananlardan nasıl bir ders çıkardınız?” sorusuna yanıt vermeleri istendi. Cevapların çoğundan, ayrılmanın, ortak ilişkiyi bitirmeye karar verdiği için, çoğu zaman, insanların kendilerinde bir sorun olduğunu düşünmelerine neden olduğu ortaya çıktı.

Her şey yolunda gidiyor gibiydi ama bir gün sevgilim benimle konuşmayı bıraktı. Hala ne olduğunu bilmiyorum. Belki de çok müdahaleciydim, bu onu korkutup kaçırdı.

Deney katılımcısı

Fazla hassas olduğumu fark ettim. İnsanları reddediyorum çünkü kendim reddedilmekten korkuyorum. Bu özelliğim herkesi çıldırtıyor ve insanların benden uzak durmasını sağlıyor.

Deney katılımcısı

Tüm bu hikayelerin kahramanları er ya da geç kendi içlerinde gizli bir kusur keşfettiler. Bazıları çok yakıcıydı, diğerleri çok zor bir karaktere sahipti, çünkü ilişkiyi sürdürmek mümkün değildi. Bütün bu insanlar tek bir şeyde birleşti: zehir gibi büyük ve parlak bir duyguyu aşındıran olumsuz bir nitelik.

İçimdeki bir parçanın mutlu olma arzumu sabote ettiğini fark ettim.

Deney katılımcısı

Kendimi ezilmiş ve bunalmış hissediyorum. Uzun zamandır kendimi, olanlardan sorumlu olanın sadece ben olmadığıma ikna etmeye çalışıyorum, ama bunu yapamıyorum. Bazen tamamen dayanılmaz hale gelir.

Deney katılımcısı

Bütün ayrılık hikayeleri birbirine benzer. Hatta insanlar onlar hakkında aynı şekilde konuşuyorlar, kural olarak aynı soruları soruyorlar: "Benim sorunum ne?" ve "Ne hakkında yanıldım?" Ve eski ortaklarımızı yeni ilişkilerde gördüğümüzde, onda veya onda sunamayacağım ne olduğunu merak edeceğimizden eminiz?

Bir ilişki bittikten sonra insanların ayrılıktan alınacak dersleri düşünmeye başlaması harika bir şey. Bu, gelecekte benzer hataların önlenmesine çok yardımcı olur. Ancak, bir kişinin kelimenin tam anlamıyla duruma asıldığı, kendi benlik saygısını sorgulamaya başladığı ve bu onun zihinsel durumunu olumsuz yönde etkilediği de olur.

Uzun yıllardır birlikte olduğunuz bir partnerin kaybı, uzun süreli depresyona neden olabilir. psikolog Arthur Aron ve meslektaşları, insanların uzun süreli yakın ilişkiler içinde olduklarında, eşleriyle otomatik olarak özdeşleşmeye başladıklarını göstermiştir. Diğer bir deyişle, diğer kişiyi kendilerinden bir parça olarak algılarlar, anılarını, özelliklerini ve alışkanlıklarını yabancılarla karıştırarak tuzağa düşerler.

Ayrıldıktan sonra, bu tür insanlar özgünlüklerini ve kimliklerini kaybediyor gibi görünüyor. Bir kişinin eski ortağına ne kadar bağlı olduğunu kontrol etmek için Aron, ondan en basit görevi tamamlamasını istedi: kendini ve eski sevgilisini iki daire şeklinde hayal etmek, onları kağıda çizmek ve ne kadar yakın geçtiklerini görmek gerekiyordu. herbiri.

Bir anlamda, bu karşılıklı özdeşleşme faydalı olabilir. Bir partnerle tanışan kişi, geleneksel olarak başka bir kişiye daldırma olarak adlandırılan bir aşamadan geçer. Başka birinin dünya görüşünü deniyor gibi görünüyor.

İnsanların ufuklarını genişletmelerine ve kendi dünya görüşlerini zenginleştirmelerine yardımcı olur. İlişkilerin bize verdiği en büyük zevklerden biri, kendimize farklı gözlerle, farklı bir açıdan bakma fırsatıdır. Bunun nedeni, rutin yaşam tarzının hayatımızda yeni bir kişinin ortaya çıkmasıyla önemli ölçüde değişmesidir.

Ama aynı zamanda ilişkinin sonunda, bir partnerin kaybının, kendinizden bir parçanın kaybına yol açtığı anlamına gelir. Bilim adamları ilginç bir şey yaptılar: Yarısı bir ilişki içinde olan ve diğer yarısı yakın zamanda bir ayrılık yaşamış olan iki grup insan seçtiler. Deneydeki tüm katılımcılardan kendilerini tanımlamaları istendi.

Çalışmanın sonuçları şu şekildeydi: Ayrılıktan kurtulan kişilerin açıklamaları neredeyse iki kat daha kısaydı ve birkaç olumlu özellik içeriyordu. Ayrıca, bir kişi bir ilişkide ne kadar çok deneyim yaşarsa, ayrılığın kişiliğine o kadar fazla zarar verdiği ortaya çıktı.

Deney sırasında, katılımcılar genellikle ayrılığın travmatik deneyimlerinden ve bunun benlik saygısını nasıl olumsuz etkilediğinden şikayet ettiler. İlişkinin bitiminden sonra kendilerinden şüphe etmeye başlayanlar, genellikle eski ortaklarını hatırladıklarını itiraf ediyorlar. Ayrılık acısının yıllarca azalmadığı durumlar da vardı. Ayrılma, ortaklardan birinin bazı olumsuz karakter özelliklerinden dolayı meydana geldiyse, kişinin deneyimleri ağır bir yük haline gelir.

Çok fazla duygu. Bazen huzur içinde uyumama bile izin vermiyorlar. Aradan 10 yıl geçti ve acısı hala devam ediyor.

Deney katılımcısı

Bir kez bir ayrılık yaşadıktan sonra, insanlar gizlice gelecekte bir ayrılıktan korkmaya başlarlar ve bu nedenle yeni partnerlere güvenmezler. Deneye katılanlardan biri şunları paylaşıyor: "Tekrar reddedilme korkusuyla duygularımı sürekli saklıyorum." İlişkinin kusurlar ve kusurlar nedeniyle sona erdiğine dair somut inanç, onları böyle bir hikayenin tekrarından korkmalarına neden olur. Bu, bir kişinin yeni bir ilişkide tamamen açılmasına izin vermez. Bilinçaltında, başka kimseyle asla başarılı olamayacağına kendini programlıyor.

Deneyimli bir ayrılık, bir kişinin ilişki algısını daha da kötüleştiriyor. Deneye katılanlardan biri bu konuda şunları söylüyor: “Ayrılık Pandora'nın kutusu gibiydi. Artık 'aşk' ve 'sadakat' kelimeleri benim için artık hiçbir şey ifade etmiyor."

Öyleyse, asgari psikolojik kayıplara maruz kalmak için nasıl ayrılmalı? Karakterinizin özelliklerini ayrılma gerçeğiyle ilişkilendirmemeniz, ancak bunu kontrolünüz dışında bir şey, bir tür üçüncü öngörülemeyen güç olarak ele almanız önerilir.

Bazen eşinizin ilgisizliğinin sizinle hiçbir ilgisi yoktur.

Deneye katılanlardan biri, ayrılık sırasında kendi kendini kandırmanın önlenebileceğine inanıyor: "Her iki ortak da birbirine uymayan harika insanlar olabilir." Hatta bazı insanlar bu boşluğu felsefi olarak, yaşamın doğal bir parçası ve değerli bir deneyim olarak algılarlar.

Bazı insanlar için bir ilişkiyi bitirmek, ilerlemek için bir tür teşvik işlevi görür, daha fazla büyüme için bir sonraki adım. Ayrılıkların, partnerlerinden ulaşılamaz sonuçlar talep etmekten veya onlardan aşırı taleplerde bulunmaktan vazgeçmelerine yardımcı olduğunu belirtiyorlar. Büyük ölçüde çatışmalar nedeniyle iletişim becerileri de gelişti: insanlar arzularını ve düşüncelerini açıkça ifade etmeyi ve ayrıca tercihleri ve deneyimleri hakkında konuşmayı öğrendiler. Ankete katılanların çoğu, ayrılığın affetmeyi öğrenmelerine yardımcı olduğunu söyledi.

Ayrılma gerçeğini ve kendi "Ben" imizi ayırma yeteneği, deneyimlerimizi büyük ölçüde kolaylaştırır ve bunun tersi de geçerlidir. Ama neden bazı insanlar başarılı olurken bazıları başarısız oluyor? Sorunun cevabı kısmen insanların zamanla değişebilecekleri inancına dayanıyor. Belirli bir kişinin kişiliğini sabit ve statik bir şey olarak algılaması veya tersine dramatik değişikliklere ve sürekli ileriye doğru hareket etmeye meyilli olması önemlidir.

Bu iki gruptan hangisine ait olduğunuza ve ayrılık duygularınıza bağlıdır. Kişi kişiliğini statik, değişmeye açık bir şey olarak gördüğünde, başarısızlıkları üzerinde duracaktır. Ancak değişebilen insanlar devam edebilecekler.

Kendimizi bir ayrılığı nasıl algıladığımız, acısız bir şekilde geçme yeteneğimizi etkiler. Benlik algısı tüm insanlar için çok önemlidir. Bazı hayati eylemlerin (boşanma, işten çıkarılma, ayrılık) geçmişten kaçış olarak değil de ileriye doğru bir adım olarak görüldüğü hikayeler daha olumlu algılanır ve tatmin duygusu verir.

Bu nedenle, hayattaki böyle bir olayla ilişkilerde bir kopukluk olarak doğru bir şekilde ilişki kurmak önemlidir. Bir kişi şöyle diyecek: "Eşimle yanlış iletişim kurdum ve muhtemelen başka birine açılamayacağım." Aynı şeyi kabul eden bir başkası, sorunu çözebileceğini ve gelecekte bir daha asla karşılaşmayacağını düşünecek. Belki de kendimize doğru ruh halini sorma alışkanlığı, bir ayrılık karşısında bizi daha iyi ve daha güçlü kılacaktır.