Ailede rekabet: neden ortaya çıkıyor ve böyle bir senaryodan nasıl çıkılır

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Aile üyeleri arasındaki rekabet çeşitli durumlarda ortaya çıkabilir ve zamanında alınmazsa her zaman yıkıcı olur.

Innochka'nın annesi kocasına “bu” diyor. "Bu" evde mi? "Bu" hoşuna gitti mi? "Bu" - bakımlı sakallı, küçük bir çevrimiçi mağazanın sahibi olan 49 yaşında büyük bir adam - her şeyi duyar, ancak sessizdir. Parmaklarıyla sinirli bir şekilde çatırdıyor.

Annem, kıtlık ve kayırmacılık zamanlarında Innochka'yı babasız büyüttü. Çin kıyafetleri, Alman tekneleri, Sofya Izrailevna ile piyano dersleri, Dorogomilovsky'de Vagiz'den kışın taze salatalık, inyaz ve Londra'da ilk stajlar. Denedi, şımarttı, hayal etti. Sakallı bir alet satıcısı değil, kızıl saçlı ama gelecek vaat eden James adında bir damadı.

Annem Inna'nın babasının yerini aldı, şimdi kocasını değiştirmeye çalışıyor. Geçenlerde kızımı işten ayrılmaya ve kendine bakmaya davet ettim. Denildi ki: “Size sağlayacağım! tasarrufum var. Uzun bir süre için yeterli olacaklar. Innochka'nın büyük bir müzede bölüm başkanı olan tamamen bağımsız yetişkin bir kadın olduğunu söylemeye gerek yok. Ancak anne, kızının başarısını fark etmez ve ailenin reisi rolü için kudret ve ana ile rekabet etmeye çalışır.

Aile rekabeti neden ortaya çıkıyor?

Tüm aileler için tek bir kural yok: Bu çok iyi, ama “insanca değil” yaptığınız şey bu. Zamanımızda herkes norm kavramını kendisi belirler: biri ataerkil modeli tercih eder, biri eşlerin eşitliğini savunur, ailede biri her zaman kadınlar tarafından yönetilir.

Ailenin krizleri aştığı ve daha da geliştiği her yaklaşım işçi olarak kabul edilir. Gençler evlendi ve evin etrafında kimin hangi sorumlulukları yerine getirdiği konusunda hemen anlaştılar. Örneğin, karısı yemek hazırlıyor, koca bulaşıkları yıkıyor. Yer sırayla cumartesi günleri yıkanır.

Aile gelişim aşamaları ve krizler

1. Monad, ayrı yaşayan yalnız, bağımsız bir kişidir.
2. Dyad - bir çift birlikte yaşamaya başlar ve birlikte yaşama kuralları üzerinde anlaşmaya varır. İlk kriz.
3. Üçlü, bir çocuğun doğumudur. İkinci kriz.
4. İkinci çocuğun doğumu. Üçüncü kriz.
5. Çocuklar dış dünyaya (anaokulu, okul) giderler. Aile krizi.
6. Gençlik krizi.
7. Çocuklar ebeveynlerinden ayrı yaşamaya başlar. Bir kriz.
8. Sekizinci aşama, ikinciye göre simetriktir: yaşlı çift kendilerini yeniden bir arada bulurlar. Bir kriz.
9. Dokuzuncu aşama birinciye karşılık gelir. Eşlerden biri ölür. Aile yaşam döngüsü sona erer.

Eşler, yeni rollerle başa çıkmak için aile gelişiminin bir aşamasından diğerine sorunsuz bir şekilde geçemezse, o zaman bir sorun ortaya çıkar.

Örneğin bir çiftin çocuğu oldu. İlk kriz: Gençler artık sadece karı koca değil, aynı zamanda ebeveyn. Bununla birlikte, adam, bir bebeğe bakmanın yalnızca kadın bir amacı olacak şekilde yetiştirildi. Ve karısı aynı fikirde değil: ortakların eşit şartlarda sorumluluk alması gerektiğine inanıyor. Anlaşamazlar, bir iktidar mücadelesi doğar: “Aileden kim sorumlu? Kimin görüşü belirleyici olacak?"

Bir ebeveyn destek grubu katılır. Rus aileleri için, genel olarak, çok kuşaklılık karakteristiktir - büyükanne ve büyükbaba, genç eşler ve çocukları aynı çatı altında yaşadıklarında. Veya örneğin, yeni evliler taşındılar, ancak ebeveynleri ile duygusal bağları hala güçlü ve her adımda eski neslin onayına ihtiyaçları var. Bireysel bir ailenin bu koşullarda sınırları bulanık, üyelerinin rolleri karıştı. İki değil, birkaç kişiyle müzakere etmek gerektiğinde, her zaman bir rekabet riski vardır.

Ailede kim kiminle rekabet edebilir ve bu konuda ne yapmalı?

Kayınvalidesi ve damadı

Innochka'nın davası, "Kızıma kim daha iyi bakacak?" tarzında anne ve koca arasındaki rekabetin bir klasiğidir. Genellikle bu klişe etkileşim, bir kadın tek başına çocuk yetiştirirken gözlemlenebilir. Ya da bir koca vardı, ancak yetiştirmeye dahil edilmedi: örneğin, çok içti ya da yan bir ilişkisi vardı ve çocuk anneye bir sevinç olarak hizmet etti.

Kayınvalidesi, kayınvalidesini bazı evlilik işlevlerini yerine getirme fırsatından mahrum bırakarak, her şeye gücü yeten bir annenin statüsünü yeniden kazanmaya çalışıyor. Bu ailede kocanın pahalı şeyler için para kazanması gelenekseldir. Ayrıca evin etrafında küçük onarımlar yapar ve yiyecek satın alır. Ama annem bu kuralları hiçe sayıyor ve kızına para veriyor: "Hadi kendine normal bir kürk manto al yoksa hep ceketle gezersin." Ağır çantaları eve sürükler ve musluğu tamir etmesi için tesisatçıyı arar. Yani, ailenin diğer üyelerine, sorumlu olduğunu, onsuz herkesin kaybolacağını gösteriyor - birincilik için yarışıyor.

Bir annenin yetişkin ve bağımsız bir kızının hayatına aktif olarak katılmasına izin vermesi, aile gelişiminin yedinci aşamasını geçmediği anlamına gelir.

Kız büyüdü, evlendi, fiziksel ve zihinsel olarak ayrıldı. Ama annem monad aşamasına geçemiyor çünkü “her şey çocuklar için en iyisi” her zaman hayatının mottosu olmuştur.

Sorunun gelişmesi için başka bir seçenek: kızı, kocasına söylemeye cesaret edemediğini iddia ediyor ve “kızının acısına” dayanamayan anne, aile görüşmelerinin “sözcüsü” haline geliyor.

Ailenizi tanıyorsanız ne yapmalısınız?

eşler için:

• Birliğinizi güçlendirin ve güçlü bir evlilik koalisyonu kurun.
• Varsa karşılıklı beklenti ve iddiaları ifade edin.
• Rollerin dağılımı, kimin ne yaptığı ve neyin sorumlu olduğu konusunda anlaşın.
• Yine de ailenin yaşadığı kuralları kabul edin.
• En yakın akrabaların bile istilasına izin verilmeyen ailenin sınırlarını ana hatlarıyla belirtin.
• Kayınvalidenin yardımına nerede ihtiyaç duyulduğunu tartışın ve bu işlevleri ona devredin. Örneğin, torunlarınızı sınıfa götürmek, cuma günleri elmalı turta pişirmek veya kulübenizde bahçenize bakmak. Katkılarından dolayı övmek şart ama ailenin reisi olarak değil, yardımcısı olarak.

karısına:

• Kocanın medeni durumunu, yetkisini yükseltmek. Örneğin, ona bazı konularda son kararı verme hakkı verin veya ev geliştirme sorumluluğunu devredin: “Karar vermeden önce bunu kocamla konuşmam gerekiyor”, “Duvar kağıdını sever misin? Kolya kendisi seçti,”vb.
• Daha sık anneye bir "izin" verin, sinemaya veya tiyatroya bir ziyaret düzenleyin. Ardından barışçıl sohbetler için yeni konuları olacak ve eşler dışarıdan müdahale olmadan birlikte bir şeyler yapma fırsatına sahip olacak.

Kayınpeder ve damadı

Durum yukarıdakine benzer görünebilir ancak burada asıl soru şudur: "Ailedeki gerçek erkek kimdir?" Bir eşin verimliliği, "erkeksi" eylemleriyle değerlendirilir. İçmiyor musun? Ülser. balık tutmuyor musun? Zayıf. Dolabı kendiniz monte edemediniz mi? Krivoruky. Bu erkeklik, eski nesillere aşina olan ataerkil yaşam tarzı tarafından belirlenir.

Kayınvalide örneğinde olduğu gibi, kayınpeder, karısının dile getirilmeyen iddialarını damada yayınlayabilir. Örneğin, genç bir kadın, babasının her zaman ebeveynlerinin evinde tamirat yapmasına alıştı. Ve burada mutfakta fayanslar düştü, ancak kocası, anlamasına rağmen, hiçbir şekilde tepki vermedi. Sonra baba "gerçek bir erkek" davranış modelini gösterir.

Ailenizi tanıyorsanız ne yapmalısınız?

eşler için:

• En yakın akrabaların bile istilasına izin verilmeyen ailenin sınırlarını ana hatlarıyla belirtin.
• Babayı gençlerin evindeki yaşam düzenlemesine çekmenin olanaklarını tartışın. Kocanın sakıncası yoksa babamın muslukları tamir etmesine ve fayansları döşemesine izin verin.

karısına:

• Birikmiş iddiaları kocanızla tartışın.
• Eşine saygı duyduğu şeylerin bir listesini yapın ve seslendirin. Kocanı övmeyi ve yaptıkların için teşekkür etmeyi unutma.

Kayınvalidesi ve gelini

Kayınvalide ve kayınvalide arasındaki öncelik mücadelesi yaygındır. Kadın forumlarındaki en popüler sorulardan biri "Kayınvalidesi onun yerine nasıl konur?" Kocanın evinde genç bir aile yaşıyorsa, çatışma doruğa ulaşır.

Aşk romanlarında olduğu gibi, buradaki mücadele, sıradan bir adamın kalbinde ilk sırada yer alır. Kayınvalidesi ideali büyüttü ve elbette kendisi için yaptı. Ona göre, bir oğul bir tanrıdır ve onun için yeryüzünde değerli bir kadın yoktur. Bu nedenle, memnuniyetsizliğin her zaman nedenleri vardır. Bir çift taşınır ve bağımsız bir hayata başlarsa, oğlu aile yuvasından çıkarmak için çeşitli hileler kullanılır.

Kayınvalidesi baskı ve migrenden muzdarip olmaya başlar, bununla birlikte evi sihirli bir şekilde yıkılır: avize yanar, çamaşır makinesi bozulur, komşuları su basar. Genç koca işini bırakıp annesini kurtarmaya gitmek zorundadır.

Kural olarak, bu tür kayınvalideler, çocukları hayatın tüm anlamını oluşturan kadın tipindedir. Anne oğlunun bağımsızlığını kendisine bir tehdit olarak algıladığında oğlunu kontrol etme arzusu artar.

Kayınvalide ile gelin arasındaki çatışmanın bir başka nedeni de kocanın karısından memnuniyetsizliği olabilir. Anne, oğlunun dile getirmeye cesaret edemediği şeyleri dile getirir. Ya da karısının yanında olmak onun için acı vericidir ve annesinin yardım talepleri, olmaması için iyi bir nedendir.

Ailenizi tanıyorsanız ne yapmalısınız?

eşler için:

• Evlilik koalisyonunu güçlendirin, konuşulmayan şikayetleri tartışın, aile kurallarını formüle edin, sınırları belirleyin - birinin yardımını nerede ve ne ölçüde kabul edersiniz.
• Birlikte yaşama durumunda ev sorumluluklarını net bir şekilde dağıtın.

kocaya:

• Annenle konuşurken yeni ailenin sınırlarını çiz. Açıkça söylemek gerekirse, seni çok seviyorum anne ve her zaman yardım etmeye hazır, ama hangi günlerde yardım etmenin uygun olduğuna ve hangisini aramanın yeterli olduğuna karar verelim. Ve bir şeye ihtiyacımız olursa, hemen size haber vereceğim!
• Annenin enerjisini ailenin başka şeyler yapmasına yardım etmeye odakla. Örneğin, gençlerin kendilerinin zamanları yoksa akşam yemeği pişirmek, çocukla kliniğe veya daireye gitmek - böyle bir şey bulmak, böylece annenin ihtiyaç duyduğunu, ancak aynı zamanda yalnızca yardım sağladı. istekte bulunmamış ve başkasının ailesinin kurallarına müdahale etmemiştir.
• Boş zamanlarını geçirebileceği bir yeri olması için annenizin en sevdiği hobisini düzenleyin.

Karı koca

Eşler arasındaki rekabet, müzakere edememekten kaynaklanmaktadır. Çocukluğumuzdan beri konuları çiftler halinde tartışmamız öğretilmedi. Ailemde şu vardı: evlendik, şimdi bir Zhiguli için, sonra renkli bir televizyon ve bir kanepe için para biriktiriyoruz. Rakip ailenin içinde değil, dışındaydı: "diğerlerinden daha kötü değil" yaşamak gerekiyordu. Kalpten kalbe konuşmanın zamanı değil.

Mal kıtlığı geçmişte kaldı, ancak iletişim sıkıntısı devam ediyor. Bazı ailelerde acı veren konuları tartışmak hala geleneksel değil - her şey açık görünüyor.

Varsayılan olarak, ebeveyn ailelerinden kabul edilen "zorunluluk" kuralı yürürlüğe girer: kadın bunu yapmalı ve koca bunu yapmalıdır. Bu nedenle, rekabet genellikle arkaik rollerin dağılımı kategorilerinde ortaya çıkar - para ve çocuk yetiştirme konularında: "Sen sadece iflas etmiş bir adam değilsin, aynı zamanda kötü bir kocasın", "Sen sadece kaltak bir eş değil, aynı zamanda bir eşsin. değersiz anne."

Gözlemlediğim çiftlerden birinde, karısı kocasına danışmadan kendine bir araba aldığı için boşanmaya geldi. Koca, bağımsızlığını kişisel bir hakaret olarak kabul etti ve ayrılmak üzereydi. Ve eğer başlangıçta büyük satın alma kararlarının nasıl alınması gerektiği konusunda anlaşsalardı, sorun ortaya çıkmayacaktı.

Rekabetin olmadığı bir ailede, her biri diğerini kontrol etmeden üstlendiği sorumlulukları açıkça yerine getirir. Çünkü kontrolün tezahürü, kendi üstünlüğünü gösterme girişimi olarak sayılabilir: "Bugün lastikleri değiştirmeniz gerektiğini hatırlıyor musunuz?" Mesajın alt metni şudur: “Bensiz baş edemezsin çünkü her zaman her şeyi unutuyorsun. Ne yapılması gerektiğini her zaman hatırlıyorum. Ben daha verimliyim."

Ailenizi tanıyorsanız ne yapmalısınız?

• Sorumlulukları tartışın ve ailedeki herkesin etki alanlarını bölün.
• Karısının ne yaptığını, kocanın ne yaptığını açıkça belirten bir kağıda bir anlaşma yazın. Ve yapmazsa, diğeri oturur ve bekler. Ortağıma bir şey kanıtlamak istedim - 10 squat yapın, görevlerinizi yapın, ancak diğerinin sorumlu olduğu yere tırmanmayın.

Kayınvalidesi ve gelini

Karı kocanın kız kardeşi arasındaki karmaşık ilişkinin tarihi yüz yıldan daha eskiye dayanmaktadır. İnsanlar şöyle der: "Kayınbiraderi bir yılan başıdır." Burada kayınvalide ile bir benzetme yapabilirsiniz, ancak bu durumda sıradan bir erkeğin kalbi için değil, kadınların yetkinliği için bir mücadele var: "Nasıl olduğunu kim daha iyi bilir?.."

Küçük erkek kardeşini şımartan ve annesi işteyken onun yerine geçen ablalar, rakibe karşı en büyük öfkeyi gösteriyor.

Kayınvalidesi, kayınvalidesinin aksine, erkek kardeşini ideal bir erkek olarak görmez, ancak kendini ideal bir kadın olarak görür. Bu nedenle, güç mücadelesi, kültürümüzde yalnızca kadınlara ait kabul edilen mutfak becerileri, öğretme becerileri ve diğer yetenekler etrafında kurulabilir.

Bununla birlikte, bazı konularda baldızın doğruluğunu yazmamak gerekir. Belki de kocasının karısına dile getirmeye cesaret edemediği memnuniyetsizliğini ifade ediyor.

Ailenizi tanıyorsanız ne yapmalısınız?

eşler için:

• Çiftler halinde iletişim yöntemleri üzerinde çalışın. Birbirinizden memnuniyetsizliğinizi ifade etmenin yapıcı yollarını arayın.
• Yeni ailenin net sınırlarını ve dış müdahaleye olası tepkileri belirleyin.
• Ortak boş zaman davranışını çeşitlendirmek.
• "Karı kocanın bir Şeytan olduğu" evlilik birliğini güçlendirin.

kocaya:

• Karınıza yönelik eleştirileri, kulağa saldırgan veya ilişkinize zarar vermeyecek şekilde ifade etmeyi öğrenmek.
• Ev reisi olarak yeni rolünüzü kabul edin ve ebeveyn ailesinin “dalının” bir üyesi olmayı bırakın.

karısına:

• Kocamın kız kardeşinden daha iyi olanı yapmaktan mutluyum.
• Daha etkili bir şekilde başa çıktığı konularda baldızına taviz verin.

ebeveyn ve çocuk

Çocuk ve eşlerden biri arasındaki rekabet, evlilik etkileşiminde patolojik bir sürece işaret eder. İşlevsel bir ailede yatay koalisyonlar vardır: karı koca, anne ve baba, çocuk ve çocuk. Eşler arasındaki duygusal mesafe arttığında, ebeveyn ve çocuğun işlevsiz bir dikey koalisyonu ortaya çıkar. İkincisi, bir çiftte zor zamanlar geçiren bir eş için bir teselli olur.

Örneğin, kocanın alkolle ilgili sorunları var veya sık sık işte kayboluyor, karısı yeterli iletişim kuramıyor ve çocukla ittifak kurmaya başlıyor: onunla mali ve ev içi sorunları tartışıyor, ailenin babasını azarlıyor. iflas için. Bu duygusal bağ, evlilik bağından daha güçlü hale gelebilir.

Yeni bir role atanan çocuk, kendisini seçilmiş ve ihtiyaç duyulmuş hisseder. Artık o sadece ailenin genç bir üyesi değil, aynı zamanda bir annenin desteğidir. Bir kız veya oğul, ayrı bir eşten daha değerli, yetenekli ve yetenekli olduklarını kanıtlamaya çalışıyor.

Er ya da geç, rekabet karşılıklı hale gelir. Açıkça kendini gösterebilir. Örneğin şanssız bir baba oğluna şöyle der: “Ellerin kancalı, normal bir şey yapamıyorsun. Senin yaşındayken zaten bir bisiklet kazandım.” Böyle bir karşılaştırma, "ödenmesi gereken" olanı iade ederek ebeveyne adaleti geri getirir.

Ayrıca, rekabet kılık değiştirilerek ifade edilebilir. Anne her zaman işiyle meşguldür, akşam en geç yedide eve gelen baba kızıyla akşam yemeği yer ve kalpten kalbe konuşurlar. Ertesi sabah anne kıza sorar: "Bu ceketin içinde donmaz mısın?" Masum sorunun arkasında, üstünlüğünü gösterme arzusu yatıyor: “Kötü havalarda ne giyeceğimi senden daha iyi biliyorum. Bensiz kaybolacaksın."

Bu tür bir rekabet, aile için en tehlikeli olanıdır. Kural olarak, tüm üyeler mevcut durumdan memnundur ve ikinci eşin işlevsel rolü çocuktan çıkarılırsa, aile bir psikolog yardımı olmadan dağılacaktır.

Ailenizi tanıyorsanız ne yapmalısınız?

• Koalisyonunuzu yeniden yaratın, evlilik rollerinizi başarıyla yerine getirdiğinizde geçmişte olumlu deneyimler bulun.
• Eşlerin işlerini ve çocukların işlerini yaptığı aile rollerinin bir listesini yapın.
• Duyguları, şikayetleri ve şikayetleri dile getirin.
• Gerekirse, bir aile psikoloğuna veya seks terapistine danışın.

kardeş çocuklar

Kardeşler, aynı ailede doğan erkek ve kız kardeşlerdir. Kardeş rekabeti, ebeveyn kaygısının ve danışmanlığın en yaygın nedenlerinden biridir. Genellikle kaygı, büyük çocuğun küçüğüne karşı gösterdiği saldırganlıktan kaynaklanır.

Kıskançlık kardeş rekabetinin merkezinde yer alır. Ebeveynlerin ilgi ve şefkatinin merkezi olmaya alışmış olan daha büyük bir çocuk için bir bebeğin doğumu neşeli bir olay değildir.

Yeni bir aile üyesiyle, sadece anne babanızın sevgisini değil, aynı zamanda bir odayı, oyuncakları, eşyaları da paylaşmak zorundasınız. Yaşlı, yeni bir rol üstlenmeye zorlanmalıdır - yetişkin ve bağımsız bir çocuk ve bazen bir dadı. Buradan küskünlük, zorluk ve rekabet geliyor.

Kardeşler arasındaki rekabeti tamamen ortadan kaldırmak imkansızdır. Ancak birkaç tavsiye, çocuklar arasındaki çatışmayı azaltmaya yardımcı olacaktır.

Ailenizi tanıyorsanız ne yapmalısınız?

• Mümkün olduğunca, çocukların yaşam alanlarını net bir şekilde bölün, böylece her birinin kendi yalnızlık yeri vardır - buna İngilizce'de mahremiyet denir.
• Küçük çocuğa, büyüğünün alanına saygı duymanız gerektiğini, onun oyuncaklarını ve diğer eşyalarını izinsiz alamayacağınızı açıklayın.
• Çocuklara duygularını sözlü olarak ifade etmeyi, müzakere etmeyi, af dilemeyi öğretin.
• Çocukların sorumluluklarını farklı alanlarda başarıya ulaşacak ve kendi başarıları için ebeveynlerinden övgü alacak şekilde dağıtın.
• Otoritesini vurgulamak için daha büyük çocuğu örnek olarak kullanın.
• Bir kıdemli ile geçirilen süreyi artırın. Örneğin, en küçük çocuk uyuyor ve anne, büyük olanla birlikte resim yapıyor veya kitap okuyor.
• Sağlıklı rekabetin tezahür edebileceği tüm aile üyeleri için ortak bir aktivite bulun. Örneğin, hafta sonları masa oyunları.

Kayıp çocuk ve yaşayan çocuk

Özel bir kategoride, çocuklardan birinin ölmesi ve ardından ikinci çocuğun ikame işlevi görmesi durumu yapmaya değer. Kaybın yasını tutmadığı ailedeki atmosfer, trajediden sonra uzun yıllar kederle dolar. Ebeveynler bilinçsizce yaşayan bir çocuğu ölü bir çocukla karşılaştırarak gizli rekabeti geliştirir. Böylece, ölen kişi yenilmez bir rakip rolünü oynar ve bir erkek veya kız kardeşi ağır bir duygusal yük taşımaya zorlar.

“Yedek” bir çocuk kendisi olamaz. Bu tür çocuklar genellikle içine kapanık ve yalnızdır. Hayatları için yüksek bir suçluluk duygusuna sahiptirler: hem ebeveynlerinden hem de ölenlerden önce. Yetişkinler olarak genellikle "hayatlarını bedenlerinin dışında yaşadıklarını" söylerler.

Ailenizi tanıyorsanız ne yapmalısınız?

• Ölen bir çocuktan soyut bir ideal olarak değil, tüm avantajları ve dezavantajları olan gerçek bir insan olarak bahsetmek.
• Zihinsel acıyı ifade etmenin alternatif yollarını kullanın: çizim, dans, müzik, şiir yoluyla. Yaratıcılık, yetişkinlikte bile bilinçsiz duygu ve duyguları ifade etmeye ve somutlaştırmaya yardımcı olmakta iyidir.
• Kayıp deneyimiyle çalışmak için bir psikoloğa görünün.