Aileniz hayatınıza karışmayı ne zaman bırakacak?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-13 03:17

Büyümek zor ama başka yolu yok.

Bu makale, Auto-da-fe projesinin bir parçasıdır. İçinde, insanların yaşamasını ve daha iyi olmasını engelleyen her şeye savaş ilan ediyoruz: yasaları çiğnemek, saçmalıklara inanmak, aldatma ve sahtekarlık. Benzer bir deneyim yaşadıysanız, hikayelerinizi yorumlarda paylaşın.

Bir uçağın nasıl kalktığını biliyor musunuz? Kaynakları - motorların itme gücü - pahasına cazibenin üstesinden gelir. Sonra toprak gitmesine izin verir. Geri kalan her şey pilotun becerisi ve geminin sağlığıdır. Yani biri rahatlar, diğeri kuralları. İkisi de fiziksel bir alanda, bilinen bir şekilde birbirlerini etkiliyorlar ama ideal koşullarda kimse kimseyi yok etmiyor.

Büyümek de benzer bir süreçtir. Aynı zamanda karşılıklıdır ve hem ebeveynlerden korkusuzca bir pendel vermek hem de “Uç!” demek için psikolojik olgunluk gerektirir, Ve bir süre ataletle hareket eden bir çocuktan direksiyonu tutması gerekir. Ben olgunlaşıyorsam, ilişkiyi “çocuk-ebeveyn” konumundan “yetişkin-yetişkin” konumuna getirmek için annem ve babamın da benimle birlikte olgunlaşması gerekir.

Tüm ebeveynler, çocuklarının özgürce uçmasına izin vermeye ve yaşamın sorumluluğunu onlara devretmeye hazır değildir. Ve tüm çocuklar, hayattaki birçok başarısızlığın nedeninin uçmamaları, ancak yine de büyüklerine görünmez bir göbek bağıyla bağlı olmaları olduğunu anlamıyor.

Ebeveynlik sevincini öğrenenler, elbette, şimdi bir çocuğun her zaman bir çocuk olduğunu söyleyecektir: üç, 15 ve 45'te. Ve ona en iyisini vermek istiyorum, onu çürüklerden korumak için, düşük sınav, yenileme ve enflasyon puanları …

Ama hayır, üç yaşında, 15 yaşında ve 45 yaşında bir oğul ve kız olabilirsiniz, ancak 45 yaşında bir çocuk olamazsınız.

Yetiştirmek ile yetiştirmek arasında çok büyük fark vardır. Sevmek, sevgimizi ve ilgimizi gösteren şeydir. Yakın ve açık kalıyoruz, ancak bu bir çocuk ve ebeveynler arasındaki bir ilişki değil, iki yetişkin arasındaki bir ilişkidir. Yakayı kapmak için çiti kırıp mutluluktan burnumuzu sokmuyoruz, kibarca vurup yardım teklif ediyoruz. Ve bir kişinin onu kabul etme veya reddetme hakkı vardır.

Vesayet, henüz kendi başının çaresine bakamayan, nasıl karar vereceğini bilmeyen birinin yaşamına kapsamlı bir katılım anlamına gelir. Bu, ebeveynlerin çocuğu her türlü zorluktan koruduğu, tüm ihtiyaçlarının tatminini kendilerine emanet ettiği bir ilişkiler sistemidir. Bir yetişkin için velayet boğucu olabilir.

uyanık olma zamanı ne zaman

1. Hayır demek senin için zor

Sık sık "Keşke uygun gördüğüm gibi yapsaydım" diye yakınırsınız. Ama aynı zamanda, kendi başınıza ısrar etmeniz zor - aileniz, patronunuz, komşularınız, tesisatçınızla. Gereksiz kozmetikler veya arabada masaj gibi pahalı saçmalıkları kolayca satılan sizsiniz, cumartesi günleri basit bir insan için çalışmayı her zaman kabul edecek olan sizsiniz, diğer yarısı ipleri bükebilecek sizden..

Kızgınsın, kızgınsın, sinirlisin, ama reddedemezsin. Ve direnmeye çalışsanız bile, yine de sizden isteneni yaparsınız. Sonuçta, diğerleri "hayır" ınızı ciddiye almaz ve reddetme girişimleri sadece kapris olarak kabul edilir.

Bu neden oluyor

“Hayır” diyememe, genellikle duygularınız manipüle edildiğinde ve arzular ve ihtiyaçlar dikkate alınmadığında çocukluk deneyimleriyle ilişkilendirilir: “Dinleyin, aksi takdirde sevmeyeceğim”, “Size söyleneni yapın”, “Eğer istersen. kaprisli, babayka alacak” …

Sonuç olarak, "hayır" kelimesinin kötü olduğu ve güvenliğinizi tehdit ettiği bir senaryo oluşturulur: "iyi" bir oğul veya kız, çalışan, kişi olarak itibarınızı kaybedersiniz ve yalnız kalırsınız. Anlaşmak, sevileceğinizden emin olmaktır.

Herkes için iyi olmak önemli olduğunda, kendinize güvenemezsiniz, çünkü kendi değeriniz başkalarının görüşlerine bağlıdır. Otorite figürlerine, ebeveyn imajlarına güveniyorsunuz, onların fikirlerine kendinizden daha çok güveniyorsunuz. Kendi desteğiniz yok, yani zor durumlarda kaybolmamanızı sağlıyor.

2. Anne babanızı üzmemek için sık sık bir şeyler yapıyorsunuz

Sevmediğin işine git çünkü annen bunun iyi olduğunu düşünüyor. Kocanı boşama, çünkü anne baba ailenin eksiksiz olması gerektiğini söylüyor. 5 saniyede 100 km / s hıza sahip bir BMW değil, annenizin fidelerine mükemmel şekilde uyan bir Volkswagen satın alıyorsunuz.

Bu neden oluyor

Ebeveynler genellikle sizi diğer çocuklarla karşılaştırdı ve sonuçta sizin lehinize değildi. Ahlaka, “ne kadar zor aldın”, “sana ne kadar emek ve para harcadılar”, “babanı nasıl kalp krizine soktunuz” gibi ünlemler eşlik etti. Büyükbaban da bir profesörse ve büyükannen altı dil konuşuyorsa ve cebirde iki tane varsa, o zaman kaybolursun. Çocuğumuz adlı bir proje patladı.

Aslında, ebeveynleriniz sizi doğmakla ve beklentilerini karşılamamakla suçladı. Kulağa basit gelmeyebilir, ancak ima edildi.

Bir yetişkin olarak, bu suçluluğun kefaretini ödemeye devam ediyorsunuz ve her eyleminizin bir ön koşulu var: anne ve babayı üzmemek, ailenizi üzmemek.

3. "Evim nerede?" sorusuna cevap veremezsiniz

Kişisel bölgeniz yok. Ailenizden ayrı yaşıyor olsanız bile, annenizin anahtarları her zaman vardır. Sabahları turtalarla haber vermeden gelebilir, kapıyı çalmadan yatak odasına girebilir veya uygun gördüğü şekilde tişörtlerinizi yeniden düzenleyebilir. Sonuç olarak, sürekli rahatsız hissedersiniz.

Bu huzursuzluk duygusu yaşamın diğer alanlarına da yayılır. Örneğin, iyi bir işi onunla baş edememe korkusuyla bırakırsınız ya da bir kıza yaklaşmaktan çekinirsiniz, çünkü “yapamam” diye düşünürsünüz.

Bu neden oluyor

Bu genellikle "Biz arkadaş canlısı bir aileyiz" efsanesinde yaşayan ailelerde olur. Sözsüz çatışmalar genellikle böyle bir ailenin cephesinin arkasına gizlenir: yalnızca olumlu duyguları ifade etmek gelenekseldir, diğer her şey yerini alır. Dışarıdan bu ideal görünüyor: herkes birbirini seviyor, birlikte hareket ediyor, aile geleneklerini destekliyor, kimse kimseyi eleştirmiyor.

"Dost ailenin" dış sınırları kapalıdır, burada yabancılara izin verilmez, ancak aynı zamanda her birinin kişisel sınırlarına kabaca saldırır. Ailede birbirinden sır olmayacağına inanılır, bu nedenle akrabalar kapıyı çalmadan odaya girmekten veya haber vermeden ziyarete gelmekten çekinmezler, temizlik yapar, mobilya düzenler ve sos altında bir şeyler düzenlerim. ilgi alanların".

Üyelerden biri bağımsızlık için çabalarsa, hain olarak atanır, suçlu bulunur, mahkum edilir, böylece sonunda huzursuz ve kendine yetersiz görünmeye başlar. Aile içindeki bölünme, sevincin özlemle ve gururun utançla karıştığı içsel bölünme haline gelir.

Juliana

Düğünden sonra kocam ve ben ailesiyle birlikte yaşamaya başladık. Büyük bir daire ve uygun bir konum var. Odamızda mutfak ve banyo havluları olan bir gardırop vardı. Bütün aile için. Bizim taşınmamızla neden onları başka bir odaya transfer etmek mümkün olmadı, bilmiyorum. Gençliğimde itiraz etmekten korktum: garipti, herkesin beni sevmesini istedim.

Sevgili kayınvalidesi her an kapıyı çalmadan odamıza girip havlularını almak için dolaba daldı. Sonra onu eşyalarımızı karıştırırken yakaladım. Sürekli işte olduğumuza dair bahaneler üretmeye başladı ve bize yardım etmek istedi. Sonra kocasının beynine damladı, ne kadar kötü bir ev kadınıyım, onun eşyaları bir şekilde, yıkanmamış ve kırışmış halde duruyor.

Ayrıca bir keresinde kocamdan odamızdaki yatağı süpürmesini istedim. Elektrikli süpürgeyi açar açmaz kayınvalidesi bağırarak odaya fırladı: "Onun astımı var!" Nedense, sadece alerjisi olmasına rağmen, her zaman kocasının astımlı olduğuna inanıyordu. Ekipmanı elimden kaptım ve kendimi süpürmeye başladım.

Genel olarak, sonunda boşandılar. Doğru, iki çocuğu doğurmayı başardılar. Ama ayrılmamız için her şeyi yaptı. Taşındığımızda bile kocamı aradım ve ne kadar kötü bir anne, metres, eş olduğumu ve yakışıklı bir adam olarak her zaman daha iyisini bulacağını söyledim.

4. Kendinizi çaresiz bulduğunuz gülünç durumlarda buluyorsunuz

Batıl inançlı insanlar nazar veya lanet önerirler. Ama gerçekte, yaşamınızda, ebeveynlerinizin desteğine umutsuzca ihtiyaç duyduğunuz durumları bilinçsizce yaratırsınız. Cüzdanını cebine koyarsın ve son paranı kaybedersin, bir kavgayı ayırmaya çalışırsın ve polise götürülürsün, projede başarısız olursun ve işten uçarsın, bacağını kırarsın, üniversiteyi terk edersin. Ve çoğu zaman şu soruya cevap vermekte zorlanıyorsunuz: "Bu nasıl oluyor?"

Bu neden oluyor

Çocuklar büyüyüp ebeveyn evini terk ettiklerinde, ailenin hayatında "boş yuva" aşaması başlar. Anne babalarda gereksizlik duygusu vardır. Çocuğun uzun yıllar evlilik ilişkilerinde bağlayıcı bir rol oynadığı ailelerde, karı koca arasında bir boşluk oluşur. Daha önce, çocuk yetiştirmekle meşguldüler ve birbirlerine dikkat etmediler. Şimdi başka bir uyumlarının olmadığı ve birlikte yaşamaya devam etmenin anlamsız olduğu ortaya çıktı. Çift boşanmanın eşiğine geldi.

Ve sonra bu olgun çocuk, iyi bir oğul veya kız gibi, bilinçsizce ebeveynleri ayrılmaktan kurtarmaya ve aile dengeleyici rolünü oynamaya başlar. Başına bir talihsizlik geldiğinde anne ve baba kendi aralarında kavga etmeyi bırakır ve onun kurtuluşu adına birleşirler. Yine ortak hedefleri var ve konuşacak bir şeyler buluyorlar. Böylece sorun yaratan çocuk, ebeveynlerin evliliği sürdürmesine yardımcı olur.

Neden nafaka ödenmiyor iğrenç

Siyah maaşla gerçekte ne kazanıyorsunuz?

Sirkler ve yunus akvaryumları neden hayvanlarla alay konusu oluyor?

İçeriğin yasa dışı olarak indirilmesi neden bir kişiyi korsan değil hırsız yapar?

Akıllı insanların bile kandığı 10 dolandırıcı hilesi

Kişisel deneyim: burçları nasıl yazdım

Çevrimiçi falcılar sizi nasıl aldatır ve paranızı emer?

Bana pahalı kozmetik prosedürleri nasıl satmaya çalıştılar ve bundan ne çıktı?

5. Kişisel hayatınız yolunda gitmiyor

Ebeveynlerle yaşam dayanılmaz hale gelir. Kendinizi onların etkisinden korumaya ve bağımsızlığınızı yeniden kazanmaya çalışırken, ebeveyniniz gibi olmayan bir aile oluşturmak istediğiniz bir ortak buluyorsunuz. Refakatçi, bağımsızlık hakkını bir kez daha vurgulamak için anne ve babanın beklentilerinin aksine seçilir. Bu daha sonra boşanma nedeni olur.

Bu neden oluyor

Ailenle bir arada yaşaman imkansız hale geldiği için erken yaşta kendi başına yaşamaya başladın. Onlarla olan ilişki hala gerilim ve endişe ile doludur. Fiziksel olarak ayrıldınız, ancak duygusal olarak hala sıkı bir şekilde bağlısınız. Bu duygular olumsuz olabilir, asıl mesele onların var olmaları ve birçoğunun olmasıdır: küskünlük, hoşlanmama, acıma, hayal kırıklığı, kıskançlık, öfke.

Ve sonra yaptığın her şeyi kendin için değil, bağımsızlığını anne babana kanıtlamak için yapıyorsun.

Duygusal olarak zengin diğer bağlantılara yer bırakmayan ve sizi bir huni gibi ebeveyn ailenize çekmeye devam eden gizli bir nesil mücadelesi var. Bu durumda, öncelikle bir oğul veya kız olarak kalırsınız ve ancak o zaman - bir eş veya eş.

Yüksek bir olasılıkla, aynı taktikleri seçecek ve artan gerilim döneminde partnerinizle "yeni bir hayata" gireceksiniz. Yani, ebeveynlerle bitmemiş ilişkileri sürekli tekrarlamak, onları başka bir birlik içinde bitirmeye çalışmak.

Olga

Çok sıkı bir şekilde yetiştirildim. Saat 21:00'den sonra gelmek, çocuklarla yürümek, gece bir arkadaşta kalmak yasaktı. Sadece ders çalışmak ve kitap okumak mümkündü. Tabii yine de yürüdüm ve öpüştüm ama gizlice. 18 yaşımdayken annemin çantamda doğum kontrol hapı bulduğunu hatırlıyorum. Bir başkası sevinirdi ama az önce büyük bir skandal yaşadım. Babam bile mutfaktan koşarak geldi ve üzerine tükürdü: Elimden geldiğince aileyi rezil ettim.

Sırf ailesinden kaçmak için erken evlendi. Bir çocuk doğurdu ama sonunda hamile kadın yürümeye devam ederken kocasından ayrıldı. Anne sevindi. Ve hayatıma aktif olarak katılmaya başladı, nasıl giyineceğime ve ne yiyeceğime, bir çocuğu nasıl besleyeceğime, nasıl yetiştireceğime vb.

Doğal olarak, erkeklerle çıkmak için kişisel hayatımı düzenlemeye başladım. Bir keresinde telefonu şarjda bırakıp oğlumla yürüyüşe çıktık. Geliyorum - annem telefondaki yazışmaları okuyor. Ve yine skandal: Sana bir çocukla kimin ihtiyacı var, kimse seni almayacak, oğlunun hayatını mahvedecek, erkekler senin için daha önemli ama senden tek bir şeye ihtiyaçları var, şimdi babasızlık büyüyor. Biz kavga ettik. O zamandan beri iletişim kurmadık.

Bazen arar, torununu sorar, ama ben herhangi bir fiziksel teması sınırladım. Tekrar evlenmek ve oğlumu ailemi değil, uygun gördüğüm şekilde büyütmek istiyorum. Ayrı yaşadığım ve maddi olarak onlara bağımlı olmadığım için mutluyum.

6. Çocuğunuz otoritenizi tanımıyor

Emir verici bir tonda konuşuyor, açıklamalara tepki vermiyor, ismiyle hitap ediyor, tüm görünüşüyle diyor ki: "Nasılsa bana bir şey yapmayacaksın."

Hemen hemen her ebeveyn itaatsizlik sorunuyla karşı karşıyadır. Bir çocuğun ruhu, bir yetişkinin ruhundan farklıdır: dünyayı sezgisel bir düzeyde inceler ve anlaşılmaz bir durumda güvenmek için otoriteye ihtiyaç duyar. Ebeveynlerinin tepkilerine göre davranış kurallarını öğrenir ve arzularını sınırlamayı öğrenir.

Anne ve baba bazı sınırlar koyduğunda ve büyükanne ve büyükbaba başka sınırlar koyduğunda, çocuk daha güçlü olanın otoritesini tanır. Ayrıca, ailedeki hiyerarşiyi sözel olmayan işaretlerle anlar. Örneğin, annem sık sık ona kırılır, bu da onu suçlu hissettirir ve sonunda pes eder ve büyükannem sakince konuşur, şımartır. Sonuç: Büyükanne daha güçlüdür, duygularıyla nasıl başa çıkacağını bilir ve sözünü tutar. Ya da tüm aile buyurgan bir büyükbaba tarafından yönetilir, sözü kanundur ve çocuk ona otorite atfeder.

Bu neden oluyor

Anne ve baba, ebeveynlerine duygusal veya finansal olarak bağımlı olduklarında, onlar ve çocuk büyük çocuklar olarak görülür. Çocuk, ebeveynlerinin bir çocuk gibi nasıl davrandığını gözlemler: tutarsız davranırlar, kaprislidirler, sorumluluğu eski nesle kaydırırlar. Bu tür ailelerde çok sık olarak, nesiller arası bir koalisyon oluşur: örneğin, bir büyükanne ve bir torun, ebeveyn yetiştirme önlemlerine karşı “arkadaştır”.

7. Hayattan ne istediğinizi bilmiyorsunuz ve yıllardır kendinizi arıyorsunuz

Ses mühendisi olmayı öğrenmeyi hayal ediyorduk ama babam şöyle dedi: “Müzikle para kazanamazsın. Mühendisler artık değerli." Gazeteci olmak istedik ve annem dedi ki: “Hanginiz gazeteci? İki kelimeyi bağlayamazsınız. Bir doktora gidin, bir ailenin her zaman bir doktora ihtiyacı vardır." İtaatkar bir çocuk gibi, atalarınızın bilgeliğine güvenerek size söylenen yere gidersiniz, ancak mutluluğu bulmazsınız. Sonuç olarak, hayattan, kendinizden, ailenizden ve eski arzularınızın yerine ilgisizlik çiçeklerinden memnun değilsiniz.

Bu neden oluyor

Davranışlar anne babanız tarafından programlanır, siz onların inançlarını takip edersiniz ve dünya sizin için kapanır. Bir kişi kendi arzuları tarafından değil, dış istemler tarafından yönlendirildiğinde, kişilerarası bir çatışma ortaya çıkar - içinizden birbirini dışlayan “zorunluluk” ve “yapamama” ile parçalandığınız bir durum. Çocuklukta ortaya konan içsel inançlar çok derinlere oturur ve bazen fark edilmez. Fark edilmeden bir yaşam senaryosu oluştururlar ve gömülü postülalara dikkat ederek hareket edersiniz. Aynı zamanda, "ben"iniz tamamen farklı ihtiyaçlar yaşayabilir, kendi arzularına sahip olabilir. Bundan, bilinçdışı ile bilinç arasında sürekli bir çatışma ortaya çıkar.

Hepsiyle nasıl başa çıkılır

İlk adım, bir sorun olduğunu kabul etmektir. Doktorların dediği gibi, doğru teşhis başarılı tedavinin anahtarıdır.

İkincisi, kendinize şunu söyleyin: "Evet, bazen kendimi kötü hissetmeme neden olsa bile bağımsız kararlar vermeye ve onlardan sorumlu olmaya hazırım."Başa çıkmayı kolaylaştırmak için, anlaşılmaz herhangi bir durumda güç alabileceğiniz kendi kaynaklarınızı bulmanız iyi olur. Ve maddi olanları da. Çünkü anne babanızın parası üzerinde bağımsızlık iddiasında bulunmak, tasmalı kalarak tüm gücünüzle koşmak gibidir.

Üçüncüsü, yardımcı tutumları kullanmaya değer: “Ben benim, sen sensin”, “Sen benim babamsın, ben senin oğlunum. Biz yakın insanlarız, ama bir bütün değiliz "," Seninkini kabul edemediğim gibi benim seçimimi de kabul edemezsin, ama her birimizin kendi hayatı ve hataları üzerinde hakkı var."

Ve son olarak, fiziksel ve psikolojik alanda cesurca kişisel sınırlar oluşturun. Dayanamazsın ve susamazsın ama kibarca söylersin ki odana giremezsin, iç çamaşırını yıkayamazsın, çekmeceni toplayamazsın, çünkü zaten çok yaşındasın. Elinizde bir valocordin ve bir ambulans numarası bulundurun, çünkü anne muhtemelen kalbi ile kendini kötü hissedecek ve babanın yüksek tansiyonu olacak. Kendinizi sabırla donatın, çünkü sınırlarınızı bir kez değil, yüz ya da iki yüz belirlemeniz gerekecek. Kategorik olarak saygı gösterilmezlerse bu sınırları savunmaya hazır olun: bir odanın kapısını kilitleyin, dairenizin anahtarlarını alın, telefonunuza bir şifre koyun.

Siz bir yetişkinsiniz ve başkalarının sizin bölgenizde size uygun olmayan bir şekilde davranmasına izin vermemek devredilemez bir haktır. Bu insanlar senin anne baban olsa bile.