Neden yanlış insanları seçip kötü ilişkiler kurarız?

2024 Yazar: Malcolm Clapton | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 04:13

Geçmiş deneyimler sizi rahatsız eder.

Çoğu insan, ideal bir ilişkide, her bir eşin özen ve dikkat gösterdiğini, diğerine sıcaklık ve anlayışla davrandığını kabul eder. Ancak, herkes böyle bir ilişki kuramaz. Ve çoğu zaman, sıcaklık ve kabul yerine kayıtsızlık ve hatta korku alırlar.

Ayrıca, partner değişikliği gözle görülür iyileştirmeler sağlamaz. İnsanlar değişir, ancak ilişki türü aynı kalır. Tamamen şanssız olduğunuzdan değil - beynimizin özellikleri her şeyin suçlusu.

Beyin geçmiş deneyimleri nasıl kullanır?

Beynimiz çok enerji tüketen bir organdır. Bilginin analizi, vücudun çok fazla zamanını ve kaynağını alır. Ve enerji israfını azaltmak için, tüm yeni uyaranlar geçmiş deneyimler kullanılarak işlenir.

Bu özellik atalarımızın daha hızlı düşünmesine ve tehlikeli durumlarda hayatta kalmasına yardımcı oldu. Dün karıştıran çalılar bir avcının işaretiyse, bugün bir kişi acele etmeden çok önce tereddüt etmeyecektir.

Yeni bilgilerin önceki deneyimlerle bağlantısı durmaksızın gerçekleşir ve iletişim de dahil olmak üzere yaşamın her alanında çalışır.

Örneğin, bir yabancıya soru sorduysanız ve o size kaba davrandıysa, bir dahaki sefere yeni insanlara yaklaşmaktan çekinirsiniz. Bu tekrar olursa, yoldan geçen birine tekrar yol tarifi sormaktansa, kaybolup geceyi sokakta geçirmeyi tercih edersiniz.

Bu kural her yaşta işe yarar, ancak beynin son derece esnek olduğu ve özellikle hızlı bir şekilde yeni sinirsel bağlantıların oluşturulduğu çocuklukta, iletişim ve bağlanma deneyimi büyük önem taşır. Psikoterapistlerin sıklıkla çocukluk deneyimine dönmesinin nedeni budur: ilişkilerle ilgili birçok sorunun nedenleri vardır.

Çocuklukta bağlanma, yetişkin ilişkilerine geçer

Erken çocukluk döneminde, bir çocuk henüz yiyecek arayamadığı ve kendini savunamadığı zaman, özellikle onunla ilgilenecek bir kişiye ihtiyaç duyar. Kural olarak, ebeveyn olur.

Bir yetişkin her zaman oradaysa, çocuğun tüm ihtiyaçlarını karşılıyorsa ve ona güvenlik duygusu veriyorsa, güvenli bir bağlanma türü oluşur. Çocuğun ihtiyaçları karşılanmazsa, örneğin yalnız bırakılır, kollarına alınmaz, ihtiyacı olan verilmez, huzursuz bir bağlanma geliştirir.

Bir deney, bir yaşındaki çocukların ebeveynlerinden ayrılmaya tepkilerini araştırdı. Çocuklar bir süre yalnız bırakıldı ve davranışları gözlemlendi. Çocuklar bağlanma türüne göre üç gruba ayrıldı:

• Güvenli(çocukların %60'ı). Bu tür çocuklar, ebeveynlerini göremeyince endişelendiler, ancak döndüklerinde, görünüşlerine sevinçle tepki verdiler ve çabucak sakinleştiler.
• huzursuz-direnç(yirmi%). Çocuklar şiddetli strese girdiler ve ebeveynleri geri döndüğünde uzun süre sakinleşemediler, yetişkinlerle çatıştılar, yoklukları için onları cezalandırdılar.
• endişeli-kaçıngan(yirmi%). Bu tür çocuklar ebeveynlerinin yokluğunu fark etmediler. Odadaki nesneler dikkatlerini dağıttı ve yetişkinler geri döndüğünde özellikle mutlu olmadılar.

Başka bir deneyde, bağlanma türünün yetişkinlerde de var olduğu bulunmuştur. Katılımcılara üç basit açıklama verildi ve hangisinin kendileri için en iyi olduğunu belirlemeleri istendi:

1. Başkalarıyla yakınlaşmak benim için yeterince kolay. Onlara güvendiğimde kendimi rahat hissediyorum ve onlar da bana bağlı. Birinin bana çok yakın olmasından endişe etmiyorum ve bana ihanet etmesinden korkmuyorum.
2. Diğer insanlarla yakın olmaktan rahatsız hissediyorum. Onlara tamamen güvenmek benim için zor, onlara güvenmeme izin vermek zor. Biri çok yaklaştığında gergin olurum. Çoğu zaman başkaları onlara benim için rahat olandan daha yakın olmamı ister.
3. Bana öyle geliyor ki insanlar bana yaklaşmak konusunda isteksizler. Her zaman partnerimin beni gerçekten sevmediğinden veya artık benimle kalmak istemediğinden endişelenirim. Partnerimle tam bir yakınlık istiyorum ve bu bazen insanları korkutuyor.

Araştırmacılar, yanıtların çocuklarda olduğu gibi dağıtıldığını buldu:

• İnsanların %60'ı güvenli bir bağlanma tipine sahipti (cevap 1).
• Yaklaşık %20'si huzursuz-kaçınıyor (cevap 2).
• Yaklaşık %20'si huzursuz-dirençlidir (cevap 3).

Bu, çocukluk ekinin yetişkin ilişkilerine taşındığını göstermektedir. Çalışma modeli - ister yaralanmalara karşı bir savunma mekanizması olarak yakınlıktan kaçınma, isterse bir partnere aşırı bağımlılık ve onu kaybetme korkusu olsun - kişinin bilincinde sabittir ve gelecekteki yaşamını etkiler.

Tabii ki, her kişi bireyseldir ve belirli bir gruba tam olarak karşılık gelmez. Bilim adamları, bağlanmanın kalitesini değerlendirebilecekleri iki kriter türetmişlerdir:

1. Bağlanma ile ilgili kaygı.
2. Bağlanma ile ilgili kaçınma.

Bu kriterler için puanlarınızı bu ankette kontrol edebilirsiniz.

Kaygı ve kaçınma ne kadar az olursa, kişi o kadar güçlü ilişki kurar ve o kadar çok tatmin alır. Yüksek kaygı puanları, partnerinin sevip sevmediği, ayrılmaktan korktuğu, şüpheci ve kıskanç olup olmadığı konusunda sürekli endişe duymasına neden olacaktır. Yüksek bir kaçınma derecesi, kişinin yakınlaşmasını engelleyecek ve kendi başının çaresine bakmasına izin verecektir.

Ancak bu, çocukluk deneyimlerinin ilişkinizi tamamen tanımladığı anlamına gelmez.

Deney, ebeveynlere ve partnerlere bağlanma türü arasındaki korelasyon katsayısının 0.20 ile 0.50 arasında değiştiğini gösterdi (0 - bağlantı yok, 1 - maksimum bağlantı). Yani, ilişki ya küçük ya da orta düzeydedir.

Ebeveynler kesinlikle önemlidir, ancak büyüdükçe birçok insanla etkileşime girersiniz ve onlar da katkıda bulunur.

Kötü olsalar bile tanıdık ilişki kalıplarını kullanıyorsunuz

İnsanlarla olan ilişkileriniz sadece anne babanızdan değil, aynı zamanda diğer önemli kişilerden de etkilenir: erkek veya kız kardeş, arkadaş, öğretmen, komşu. Biriyle duygusal bir bağ kurduğunuzda, beyninizi değiştirirler. Sinir ağlarında nasıl davranılacağı, sizden ne beklendiği, belirli eylemlerin sonuçlarının ne olacağı konusunda yeni bağlantılar ortaya çıkıyor.

Her önemli kişinin kişiliğinizi değiştirdiğini, daha sonra tamamen yeni insanlarla iletişimde kullanılacak yeni bir imaj yarattığını söyleyebiliriz. Bu kavram, kişilerarası bilişsel teorinin temelini oluşturur.

Yeni bir insan gördüğünüzde, bilinçli ya da bilinçsiz olarak, önemli kişilerinizden birine benzer olarak tanınır. Herhangi bir nedenle eşleşmeler bulabilirsiniz: cinsiyet, yaş, figür, iletişim şekli, koku. Ve gülümsediğinde ya da saçını düzelttiğinde gözlerini kısma şekli bile.

Onu önemli kişilerinizden biriyle tanımladıysanız, bir aktarım gerçekleşir: bir dizi şablon otomatik olarak dahil edilir, onunla nasıl davranılır, ne beklenir, ilişkilerde roller nasıl atanır.

Ancak, içsel hislerinize rağmen, kişi beklentileri hiç karşılamayabilir. Diyelim ki babanızı yeni bir ortak olarak tanıdınız. Bilinçaltında, onun sizinle ilgilenmesini ve örneğin hafta sonları parkta sizinle birlikte yürümesini beklersiniz. Aynı zamanda, eşiniz yürümekten nefret ediyor ve pek de umursamıyor. Bu, uyumsuzluğa, kavgalara ve hayal kırıklıklarına neden olacaktır.

Aynı zamanda, bu transfer, insanları yıllarca çökmekte olan bir ilişkiden muzdarip bırakır. Örneğin, bir kişinin yakın akrabası veya ilk partneri, benzer niteliklere sahip bir yabancıyla karşılaştığında şiddetli, kayıtsız veya çaresizse, kişi bilinçsizce aktarım yapabilir ve bağlanma oluşturabilir.

Ayrıca, onunla etkileşime girdiğinde, her seferinde otomatik olarak hazır bir davranış kalıbı uygulanacaktır. Örneğin boyun eğmek ve şikayet etmemeyi içeriyorsa, yeni bir tanıdıkla aynı şekilde davranacaksınız.

Beyninizi nasıl yeniden eğitir ve olumsuz kalıplarla nasıl başa çıkarsınız?

Her şeyden önce, bu farkındalık gerektirir. Kalıplardan kurtulmak için önce onları keşfetmeli ve yaşam boyunca takip etmelisiniz. İşte nasıl yapılacağına dair bazı ipuçları.

1. Hayatınızdaki tüm önemli insanları ve onlarla olan davranış şeklinizi kısaca tanımlayın. Onlarla şu anda size yakın olanlar arasında bir yazışma olup olmadığını düşünün. Davranışınızı beğenip beğenmediğinizi, bu insanlarla nasıl davrandığınızı değerlendirin.
2. Sevdiğiniz kişinin sizden ne beklediğini doğrudan sorun. Belki de başka bir önemli karakterle etkileşime girerken öğrendiğiniz beklentileri bilmeden ona atfediyorsunuz.
3. Size yakın insanlar bazı olumsuz kalıpları tekrarlarsa, hayatınızdaki hangi önemli kişinin benzer davranışlara sahip olduğunu hatırlayın. Bir paralellik bulursanız, istenmeyen tutumlardan kurtulmak ve sağlıklı bir ilişki kurmak için bir terapistin yardımına ihtiyacınız olabilir.

Unutmayın, bir ilişkiden memnun değilseniz, onu her zaman değiştirebilirsiniz. Ancak, onları inşa etmeye çalıştığınız kişiyi değiştirebilmeniz pek olası değildir.